Анекдоты 😂

Электронная коммерция. Два еврея встречаются:— Абpам, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?— Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.— Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.— За что же тогда брать деньги?— За вход и выход.

Маленький Вовочка подбегает к маме: — Мам, там какой-то мужик сестрёнку целует! Мама (спокойно): — Ничего страшного! Через две недели он на ней женится. — Да, а почему тогда папа на няне не женился?!..

— Доктор, у меня грипп. Что вы мне посоветуете? — Встаньте от меня подальше!

Гаишник останавливает «Мерседес» и требует открыть багажник. В багажнике лежит автомат. — Это что такое?! — Это калькулятор, братан, — отвечает новый русский. — Что ты мне гонишь?! Калькулятор — это такая штука с кнопками. — Так тот калькулятор для предварительных расчётов, а этот — для окончательных!

Смелым быть хорошо, но страшно.

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:— Ты есть маленькая еврейка?Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:— Нет, бля, техасский ренжер!

Воспитательница детского садика привела в группу клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего воспитательница говорит: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя — Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Итак… Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун — Маше: — Потому что гелием надышался. Маша — Тане: — Потому что гелями надышался. Таня — Вите: — Потому что геями посещался. Витя — Вовочке: — Потому что с геями посношался. Воспитательница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Как ты думаешь, почему у клоуна такой смешной голос? Вовочка: — А что тут думать?! Это потому, что клоун — п♦♦♦♦♦♦.

— Василий Иванович, как «грудь» пишется: через «Т» или «Д»? — Пиши, Петька, по-простому — «сиськи». — Что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

Бредут крокодил Гена и Чебурашка по болоту. Гена дорогу прокладывает, а Чебурашка сзади: «Чап-чап, чап-чап…». — Не чапай, а то наизнанку выверну! Сзади снова: — Чап-чап, чап-чап… Разозлился Гена и вывернул Чебурашку наизнанку. Идут дальше, а сзади: — Пач-пач, пач-пач…

— Почему швед не смог написать число 11? — Он не знал, какую из единиц поставить первой.

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика? Где разум?" Его встречает директор:— Почему это ты не на уроке?— Так меня с урока выгнали.— И за что на этот раз?— Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами—то остались! Вот я и спрашиваю — где логика, где разум?

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках. — Зачем? — Она потеряла иголку и хочет её найти.

На уроке рисования учительница просит Вовочку назвать художников, которых он знает. Но никого, кроме Донателло, Микеланджело, Рафаэля и Леонардо, Вовочка вспомнить не смог. — Молодец, Вовочка! — похвалила его учительница. "Хорошо, что она не знает, кто такие черепашки-ниндзя", — подумал Вовочка.

Центр Москвы. Темнокожий гражданин тормозит такси: — Брат, до «Шереметьево» подбросишь? — Носорог тебе брат! — Пятьсот долларов… — Садись, брат!

Жена:— Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю...Муж в ответ:— Я ж тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа?Маша: — Мой папа менеджер.Вовочка: — А мой папа — хаккер!— ?— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынимает из кармана пистолет и говорит учителю: — А может, подумаете? Учитель исправил двойку на пятёрку. На следующий день учитель опять вызывает Вовочку и снова ставит ему двойку. Вовочка достаёт пистолет. — А может, подумаете? Учитель, доставая из-под стола пулемёт: — А тут и думать нечего!

— Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына. — А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на дурака, который помогает мне делать домашние задания.

После прибытия Брежнева на Малую землю фашисты в панике отступили, потому что испугались, что сейчас он начнёт читать речь.