Анекдоты 😂

— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит? — Элементарно. Бит — это байт минус налоги. — А как объяснить ему, что такое байт? — Элементарно. Объясните ему 8 раз, что такое бит. — А как ему объяснить, что такое килобайт? — Слишком долго рассказывать…

— Мама, где ты родилась? — В Киеве. — А папа? — В Петербурге. — А я? — А ты, душенька, в Москве. — Странно, как это мы все трое встретились и познакомились.

— Чем отличается еврей от англичанина?— Англичане уходят не прощаясь, а евреи прощаются и не уходят.

У Армянского радио спрашивают: — Что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? — Тогда не было и мужчин, а самцы находили самок без света, по запаху.

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: — Вовочка, почему так поздно? Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад... Учительница: — Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: — А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

— Какая разница между конституцией и сальным пятном? — Конституцию вводят, а пятно выводят.

Учительница: — Вовочка, а ну-ка быстро ответь мне, сколько будет 5+8? — 23. — Неправильно, Вовочка! Как ты можешь этого не знать?! — Марья Ивановна, так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Мама говорит Вовочке: — Сядь и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

— Представь себе, на первом представлении моей пьесы какой-то негодяй из публики закатил мне пощёчину! — Бедняга! Это, наверное, был единственный аплодисмент, который заслужила твоя пьеса.

Разговор с сыном:— Мам, а сметана полезная?— Полезная.— А зелень полезная?— Полезная.— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью, я её толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть. — А что написано на двери? — «На себя».

— За что сняли Хрущёва? — За семь «К»: культ, коммунизм, кукурузу, Китай, краснобайство, Карибский кризис и Кузькину мать.

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... ((( — Дорогая, я думаю тебе надо куда—нибудь съездить!!! — ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА??? — Я думаю — по морде!

Летят над городом два презерватива. — Нас используют не так, как надо, — говорит один. — Ты прав. Нас надули!

Windows: — Вы действительно хотите удалить выделенные файлы? Пользователь: — Нет. Windows: — Поздно.

Легче получить прощение, чем разрешение.

— Что из себя представляют роды? — Тяжёлый случай раздвоения личности.

— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна»? — Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за это стихотворение, поскольку знал, что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего, когда домой в нашу маленькую коммуналку вернулся отец, расстроенный из-за увольнения с работы. Пришлось его поддержать — раздавили пузырь на двоих. Потом пришла домой мама, у которой во дворе отобрали получку и премию. Она плакала, и мне тоже пришлось её успокаивать — сообразили второй пузырь на троих. Потом к нам зашёл мой старший брат, недавно вышедший из СИЗО, с разбитым лицом, и мне пришлось его утешать — мы долго беседовали за косяком. А когда моя маленькая сестра, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего это стихотворение показалось мне немного чёрствым.

Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.

На Армянское радио звонит американец: — Правда, что зарплата советского инженера 120 рублей? — А у вас негров линчуют!