ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Охота на детей открыта: террористы и преступники манипулируют неокрепшим сознанием, угрожают проблемами и требуют выполнять их указания. Всё это ложь. Покажите это видео детям и объясните, что «слишком выгодные» предложения — почти всегда обман. Берегите близких. Предложить новость для «Москвы 24»: @moscow24_bot 🏙 Подписаться на Москва 24

Все таки поделюсь "Он так меня понимал" Самая адовая для меня фраза. Преступники ВСЕГДА играют на разнице с семьёй и учителями. Именно в этом. В принятии мыслей и чувств наших детей. Если мы этому массово не научимся ...мы проиграем.

Вторник ... А значит сессия вопрос/ответ...propubertat.ru/vopros жду и буду отвечать...

Начало выше ☝️ Второй путь — вина. Самый распространённый. Человек не принимает случившееся и начинает себя наказывать. Прокручивает ситуацию, ругает себя, думает, как он мог так сделать. Но при этом ничего не меняется. Более того, это состояние усиливает напряжение, и вероятность повторения становится выше. И есть третий путь — оправдание. Самый опасный. Когда человек находит объяснения, которые превращают его поступок в «нормальный» или даже «правильный». «Я устала», «он сам довёл», «я же для него всё делаю». И здесь происходит очень важный и тяжёлый сдвиг: ответственность смещается на того, кому было причинено зло. Самый простой и жёсткий пример. Родитель говорит дочери: «ты жирная». Это фраза, которая ранит, унижает и остаётся с ребёнком надолго. Но дальше включается оправдание: «но я же тебе покупал еду», «ты сама просила чипсы», «я же тебя кормлю». И получается странная логика — я сделал тебе больно, но имею на это право, потому что раньше сделал для тебя что-то хорошее. В этой схеме ребёнок остаётся один на один с последствиями. С ощущением, что с ним что-то не так, с телом, с самооценкой. А взрослый остаётся правым. Это и есть самая разрушительная точка. И, к сожалению, именно эта логика до сих пор часто считается нормой. Если смотреть глубже, то ключевая разница между этими тремя путями в одном. Либо вы признаёте факт и берёте ответственность, либо уходите в самонаказание или оправдание. И только первый путь даёт возможность не разрушать отношения дальше. Это не про идеальность. Это про способность остановиться, увидеть и честно признать, что произошло. И уже оттуда двигаться дальше.

Есть очень сложная точка в родительстве, в которую попадает почти каждый. Это момент, когда вы сделали по отношению к ребёнку что-то, что сами внутри считаете неправильным. Сорвались, унизили, не выдержали. Причины могут быть любые, мы все живые люди. Но дальше происходит самое важное. После этого человек попадает в развилку. И у этой развилки есть три пути. Первый путь— принятие. Это самый сложный вариант, потому что он требует силы. Принятие — это не оправдание и не попытка смягчить. Это честное признание: «я это сделал, это было неправильно, я не имел права так поступать». Без «но», без объяснений. И только после этого появляется следующий шаг — что я могу сделать, чтобы это не повторилось. Здесь важно не только попросить прощения, а сказать это прямо и взять на себя действия: «прости меня, я не должен был так говорить, это было неправильно. Давай договоримся, что если ты увидишь, что я снова так делаю, ты скажешь мне, а я со своей стороны остановлюсь». Это путь, на котором появляется шанс что-то изменить.

С добрым утром... 27 апреля 2026 года...

Заботушка ваша... 40 минут до повышения цены на ПроПринятиеСебя 2026 https://propubertat.com/pps?utm_source=tg

Начало выше ☝️ Делаете по мере сил или откладываете. Мир не рушится. Это тоже про лёгкость. Но здесь появляется важный момент. Мы живём не в вакууме. У нас есть близкие люди, у которых могут быть совсем другие представления о том, «как правильно». Вы можете спокойно относиться к тому же бардаку, а для кого-то это будет триггер. Вы можете не переживать из-за мелочей, а кто-то рядом будет считать это безответственностью. И вот здесь многие начинают ломаться. Потому что возникает давление извне. Лёгкость не в том, чтобы всем понравиться. И не в том, чтобы всех убедить. Лёгкость в том, чтобы выдерживать и себя, и реакцию других людей. Например, вы не любите мыть посуду. И вы это про себя знаете. Вы не делаете из этого драму, не ругаете себя, не пытаетесь срочно стать «идеальной». Иногда вы её не моете сразу. Иногда моете позже. Иногда это делает кто-то другой. Кого-то это может раздражать. Но если вы внутри себя это приняли, вы не разваливаетесь от чужого недовольства. То же самое с более серьёзными вещами. С вашими решениями, с вашим родительством, с тем, как вы живёте. Лёгкость не появляется сама. Она не включается по щелчку. Она начинается с принятия себя. С принятия своих мыслей, когда они «не такие». С принятия своих чувств, даже если они неудобные. С принятия своих особенностей, которые вы не можете или не хотите менять. А дальше она постепенно расширяется на других людей. Когда вы перестаёте воевать с собой, вы перестаёте так же жёстко воевать и с окружающими. И жизнь становится проще. Не потому что в ней меньше проблем. А потому что вы перестаёте делать их ещё тяжелее внутри себя. Старт 25 мая, длительность 9 недель. купить тут https://propubertat.com/pps?utm_source=tg

Лёгкость в жизни - это не про «пофиг» и не про безответственность. Очень часто под лёгкостью понимают что-то странное. Как будто если ты живёшь легко, значит ты не стараешься, не вкладываешься, не переживаешь. Как будто это про равнодушие. Но на практике всё наоборот. Лёгкость - это не отсутствие сложностей. Это способ через них проходить. Например, обычная ситуация. Ребёнок что-то сделал не так. Можно включиться в привычный сценарий: раздражение, контроль, попытка срочно всё исправить. В итоге - конфликт, напряжение и потом ещё чувство вины. А можно иначе. Увидеть, что да, ситуация есть, да, она неидеальная, но не разрушаться внутри. Спокойно отреагировать, обсудить и пойти дальше. Это и есть лёгкость. Или другой пример. Вы устали, дома бардак, куча дел. В одном варианте - внутреннее давление: «надо срочно всё привести в порядок», раздражение на себя и на всех вокруг. В другом - вы видите реальность, понимаете своё состояние и не начинаете себя за это гнобить. Продолжение ниже 👇

Сегодня воскресенье и моя регулярная рубрика «Карта недели» Что сделаете на следующей неделе иначе?

Сегодня годовщина смерти папы мужа. Это он чертил со мной вручную чертежи в бауманку...никак мне шрифты не давались а он помогал. Это он научил меня водить машину. Это он встречал меня поздно с учебы и гулянок. Покойся с миром, папа. Люблю и благодарю за каждую минуту рядом.

Начало выше ☝🏻 купить по ссылке. цена сейчас 9800 руб. Три блока по 3 недели, чтобы спокойно и без перегруза пройти весь путь. 1 блок. Принятие своих мыслей и чувств Поговорим про то, что обычно сложно принять в себе: мысли, которые пугают или смущают, чувство вины, самокритику, сравнение с другими. Результат — вы начинаете спокойнее относиться к тому, что происходит внутри, и не застреваете в этом. 2 блок. Принятие своих особенностей Разберёмся с тем, как вы устроены: психика, реакции, внешность, ограничения, восприятие себя и мнение других людей. Результат — появляется больше опоры на себя и меньше внутренней борьбы. 3 блок. Принятие других людей Про отношения: с ребёнком, партнёром, близкими. Про ситуации, где ожидания не совпадают с реальностью. Результат — становится легче выстраивать контакт и меньше напряжения в отношениях. https://propubertat.com/pps?utm_source=tg Формат: короткие видео, практические задания, живые созвоны. Нагрузка — около 20 минут в день. Доступ к материалам — 365 дней. Можно пройти все блоки или выбрать тот, который откликается сейчас. Старт — 25 мая.

Старт проекта ПроПринятиеСебя — 25 мая Длительность — 9 недель. https://propubertat.com/pps?utm_source=max купить по ссылке. цена сейчас 9800 руб. Три блока по 3 недели, чтобы спокойно и без перегруза пройти весь путь. 1 блок. Принятие своих мыслей и чувств Поговорим про то, что обычно сложно принять в себе: мысли, которые пугают или смущают, чувство вины, самокритику, сравнение с другими. Результат — вы начинаете спокойнее относиться к тому, что происходит внутри, и не застреваете в этом. 2 блок. Принятие своих особенностей Разберёмся с тем, как вы устроены: психика, реакции, внешность, ограничения, восприятие себя и мнение других людей. Результат — появляется больше опоры на себя и меньше внутренней борьбы. 3 блок. Принятие других людей Про отношения: с ребёнком, партнёром, близкими. Про ситуации, где ожидания не совпадают с реальностью. Результат — становится легче выстраивать контакт и меньше напряжения в отношениях. https://propubertat.com/pps?utm_source=tg Продолжение ниже 👇🏻

Мечты должны сбываться... Покрова на Нерли...хотела сюда кажется с детства...очень знаковое для меня посещение...

Снег...агрх...24 апреля....2026 какого рожна а?

Начало выше ☝🏻 Фактически они пытались добиться, чтобы детей из семьи изъяли. В итоге семье пришлось уехать. Если посмотреть на это с позиции принятия, картина становится сложнее, но яснее. Для родителей это предательство. Боль. Несправедливость. Для бабушки — попытка остановить то, что она воспринимает как угрозу. Я не готова это одобрить. Но я могу это увидеть и признать, что для неё это выглядело именно так. И вот здесь ключевой момент. Если нет принятия, человек застревает в обиде, в боли, в ощущении несправедливости. Это может тянуться годами и разрушать жизнь. Если появляется принятие, появляется возможность жить дальше. Принять, что ты сделал правильно. И одновременно принять, что это «правильно» может быть воспринято другим человеком совершенно иначе. Это очень глубокий навык. И этому можно научиться. Именно об этом проект «ПроПринятиеСебя 2026». купить тут https://propubertat.com/pps?utm_source=tg старт 25 мая

Иногда в жизни бывают по-настоящему сложные ситуации. Когда ты сделал всё правильно. Как родитель. Как человек. Из лучших побуждений. Но человек с другой стороны видит это совсем иначе. То, что для тебя было заботой, правильным решением, единственно возможным шагом, для него может выглядеть как подлость, предательство или вред. И в такие моменты особенно остро становится понятно, насколько важен навык принятия. Принятия того, что ты действовал из лучших намерений. И одновременно принятия того, что другой человек воспринимает это по-своему. Так бывает. Я сталкивалась с этим в работе. В одной приёмной семье родители взяли детей. Для них это было осознанное решение, ответственность, любовь, работа каждый день. Но для бабушки и мамы это оказалось неприемлемо. У них было сильное внутреннее убеждение и страх, что приёмные дети — это что-то опасное, чужое, неправильное. И они начали ходить в опеку и писать заявления о том, что детей бьют. Хотя этого не было. Продолжение ниже 👇🏻

Продажи ПроПочинитьСебя 2026 открыты... Живой проект... старт 25 мая https://propubertat.com/pps?utm_source=tg

Идём в глубину, а впереди ещё практика Войти на эфир