شعُور مُتعَب .

َعَلَّقْتُ بِشَمْسٍ لَمْ تُخْلَقْ لِتُشْرِقَ لِي، وَكُنْتُ أَرَى ضِيَاءَهَا يَنْسَابُ نَحْوَ آفَاقٍ أُخْرَى، فَأُطِيلُ الِانْتِظَارَ، كَأَنَّ الْأَرْضَ تَسْتَعِيرُ صَبْرَ السَّمَاءِ رِقَّبتَهَا. لَا طَمَعًا فِي امْتِلَاكِ النُّورِ، بَلْ أَمَلًا فِي فَتَاتِهِ، فِي شُعَاعٍ يُضًُلِ الطَّرِيقَ إِلَيَّ صُدْفَةً. وَكُنْتُ أَعْلَمُ، وَالعْلَمُ أَثقَلَّ مِنَ الْحُزْنِ أَحْيَانًا، أَنَّهَا لَا تَلْتَفِتُ، وَلَا تُبَدِّلُ مَدَارَهَا لِأَجْلِ أَرْضٍ بَعِيدَةٍ كَأَرْضِي، فَلَمْ تُشْرِقْ، وَلَمْ تَحُطَّ مَرَّةً وَاحِدَةً طَرِيقَهَا نَحْوِي، وَبَقِيتُ أَنَا، أَتَعَلَّمُ الْعَيْشَ فِي نِصْفِ ضَوْءٍ، وَأُرَبِّي فِي ظِلَالِي شَيْئًا مِنَ الْقُدْرَةِ عَلَى الِاحْتِمَالِ، حَتَّى إِذَا طَالَ الْغِيَابُ، لَمْ يَعُدِ الِانْتِظَارُ وَجَعًا بَلْ أَلِفَتْ رُوحِي العَتْمَةَ، وَتَصَالَحَتْ أَرْضِي مَعَ لَيْلِهَا فَمَا كُلُّ شَمْسٍ خُلِقَنْ لِتُشْرقَ لَنا، وَمَا كُلُّ ضِيَاءٍ كُتِبَ لَهُ أَنْ يَسْقِيَ قُلُوبَنَا.

يا سَفْنِي الْرَّاحِلَةِ إِلَى بِلَادِ الْهَاوِيَةِ هَلْ سَتُجِيبُ الْمَكَاتِيبَ يَوْمًا وَتُنْشِدُ؟ تُنْشِدُ عَمَّا سَرَدَهُ الْمِدَادُ الْرَّاحِلُ، عَنْ هَمْسِ الْفُؤَادِ الَّذِي لَمْ يُبْرَحِ الرَّقْبَةُ يَا رَاحِلَةُ، يَا هَاوِيَةُ، يَا عَاشِقَةُ، يَا خَائِنَةُ، هَلْ تُبْثِينَ الْوَدَّ فِي أَحْشَاءِ بِيدَائِي؟ وَتَمْكُرِينَ بِأَيَّامِ الْوِدَادِ، وَتَحْصُدِينَهَا فِي الْهِیَامِ يَا مَاكِرَةَ الْوَدِّ، إِلَى أَيْنَ سَيُلْقَى وَدُّهَا بِي؟ وَيَا صَدَى الرَّحِيلِ، هَلْ سَتَظَلُّ يَانِعًا فِي صَمْتِ اللَّيَالِي؟ أَمْ أَنَّ الْوِدَادَ سَيَذْوِي كَظِلَالٍ تَتَلَاشَى عَلَى حَافَةِ الْهُجْرَانِ

لا تنسوني من دعواتكم يا أصدقاء في أمسّ الحاجة للدعاء إن الله يلهمني الصبر وإن الله يطمّني على اللي جاي فترة مو سهلة أمر فيها وفيها من الضغط النفسي الله به عليم ولكن تعدي وتهون وتسهل برحمة ربي ثم بصادق دُعائِكم🤍.

لن أخبرك أنني أحتاجك ، ولن أتحدث بصراحة معك ، لن تشاهدني اتألم مرة أخرى ، ولن نتخاصم أبدًا ، سأكون هادئ للحد الذي يشعرك بأنني لست موجود ، كنت أحاول البقاء بجانبك باي طريقة ولكنك لا تفهم ذلك بالشكل الصحيح ، كنت أقاتل من أجلك حتى وجدت أنني أنا من قتلِ .

أتمنى لو أنني أنسى لكن كسر الخاطر لا يُنسى ودموع الخذلان لا تُنسى لا ينسى الإنسان وجعه لا ينسى بكاءه في أحضان الليل سرقة حتى لا يرى ألمه أحدٌ .

أتغيّر حسبة الاعوام .. وأنا ثابت هذا أنا في كل عام وكل يوم وليلة .

كانت هذِه السنه أشبه بدهرًا بالنسبةِ لي ، قد قابلتُ فيها الكثير ورضيت بِمن دام ودهم لي , قد خسرت فيها أكثر الأشياء التي كانت تشعُرني بالبهجه أو بالأصح قد فقدتُ فيها البهجة نفسها لم أكن أتوقع في بداية تلك السنه التي سأودعها الأن أنني سأحمل كل هذِه المشقة والوهن ولرُبما في بعض الأوقات كان الأمرُ خفيفًا لكن الصبر كان قد نفذ في منتصف العام ، لم أجد مخرجًا مني ولا حتى من هذا العام ، لم أجد مخرجًا سوى القراءه والقليلُ من الكتابة هذِه مخارجي الوحيده التي لطالما أعدتُ عليها لم تجبرني الحياةُ على تركها أو حتى الأبتعاد عنها كأنها كانت اعتذارًا بقدرِ أحزاني ، وها أنا ذا قد وصلت لنهاية العام الطويل لم أكن اتوقع الوصول لكنني قد وصلتُ بعد ما هدرتُ كُلي وأستنزفتها .

اليوم أكملت عمراً جديداً أهلاً بعامي الجديد كبرت سنه و كبرت أحلامي معي بداية عام جديد لي , يارب سنة خير وتحقيق لأمنياتي كُل عام واني بخير🤍🤍.

لِتنتهِي سنة أخرى ، مليئة بالفَقد والرسائل التي لم تصل ولن تصل في السنةِ القادِمة .

كان عامًا مَليئًا بإشارات منك يالله ، أنقذتني بها من ضررٍ تعلمه و لا أعمله ، كان عامًا يحتويِ على كِم هائل من البُكاء ، أطنانُ الدمُوع ، جُرعاتِ كبيرة من الخيبَات ، عامُ يطغى حُزنه على أفراحه ، عامَا سقط فيه الأحبّاء

اذكروني بدعوه يُسر بِها قلبي يارِفاق

أحيانًا من عمق الوجع، نعجز حتى عن البكاء

كانت هنالك أشياءٌ وددت لو أخبرته إياها ولكني كنتُ أعرف أنها ستجرحه لذا دفنتها داخلي ، وتركتها تجرحُني