Наталья Довженко Системный семейный психолог

Просто хорошего дня!

​📢Почему женщина не уходит от абьюзера? Секрет в "вторичных выгодах" Женщина не уходит от своего абьюзера не потому, что любит боль. Она цепляется за иллюзию безопасности. ▫Он бьёт? Но платит за квартиру. ▫Он унижает? Зато она не работает. ▫"А куда я денусь? Кто кормить будет?" Это вторичные выгоды — её "зона комфорта в аду". И когда все кричат: "Разводись!", она слышит: "Откажись от своей халявы!" Что делаю я как психолог? Я соглашаюсь с ней. Я говорю: «Да, живи. Живи с абьюзером. Но есть одно условие». Я говорю ей прямо: Нужно соблюдать технику безопасности. Ты живёшь с опасным человеком, это как жить с тигром в клетке. Техника безопасности — это иметь опоры. Много опор: 🔹 Если ты живёшь с абьюзером, ты обязана работать и зарабатывать. Это твой выход, твои деньги, твоя свобода маневра. 🔹 Недвижимость и всё коммунальное должно быть оформлено на тебя. Потому что тогда у тебя есть крыша над головой, даже если он взбесится. 🔹 У тебя должно быть много друзей, соцсвязей, людей, которые знают твой адрес, которые приедут в любой момент. Ты не можешь быть изолированной — это опасно. 🔹 И так далее. Точка опоры за точкой опоры. Я выписываю ей целый список требований для того, чтобы она могла безопасно оставаться в этих отношениях. И вот она смотрит на список… и понимает: "Если у меня ВСЁ это — зачем мне он?!" Магия случается не тогда, когда её уговаривают, а когда она САМА видит цену своих иллюзий.

Девочки, все мы немного "ракета". Согласна? Ставь 👍

А вы часто прячете эмоции, надеясь, что они рассосутся сами собой? Спойлер: не рассосутся. Чувства само по себе не уйдут, пока вы с ними не поговорите. Подавленные эмоции накапливаются, превращаясь во внутренние блоки, стресс и раздражение. Проживайте свои чувства, не прячьте их "под ковер"

Что вы делаете, чтобы не получилось, как в ролике? Делитесь своими советами😀

Доброе утро! Время - самый ценный ресурс нашей жизни. Трать его с умом!

Стало модно жить напоказ. При этом часто "напоказ" не равно правдиво. Хорошего дня!

Не могла пройти мимо этого видео! Для хорошего настроения!

А есть ли смысл делать "себя" ради других?🤔

Помните этот эпизод передачи "Что? Где? Когда?" И Максим Поташев верно ответил: "Вылепи себе счастье сам!" Вы только представьте: вы—настоящие творцы своей жизни! Как гончар лепит из глины всё, что захочет, так и вы можете слепить своё счастье. Стоит только по-настоящему осознать эту мысль—и перед вами распахнутся все двери. Больше не придётся сидеть и ждать, пока кто‑то принесёт вам счастье на блюдечке: вы сами сможете создать всё, о чём мечтаете! ✨

​Продолжаем беседу: Мысли из кабинета. Мама, девочка, папа и отчим. Говорить с ней много о том, как это работает. У нас пол страны без пап живут. Кого-то бабушке отдали жить, от греха подальше. Когда всё проговорено вслух, когда процесс вынесен на уровень сознания — уже не стыдно и не страшно. А понятно. Что сказать отчиму? Да, растёт уже молодая женщина. Можешь её хвалить, но издалека и в шутливой форме. Не путать сарказм и здоровый юмор — она всё считывает. За закрытой дверью напоминать себе и ему: главная женщина в этом доме кто? А эту мадемуазель скоро замуж отдадим, будешь к алтарю её вести. Она тебе чужая. Не оставлять вдвоём, тем более ночевать в одной комнате. Не отправлять вдвоем отдыхать в один номер. Я вижу это в клиентских историях и это очень странно. Даже с папой взрослую дочь, как то оставлять не комильфо, а тут чужая дочь. Не трогать руками, вообще ни при каких обстоятельствах. Не щекотать. Тем более не лупить. Что говорить дочке? Всем девочкам нравятся папы. У девочки есть папа и она должна о нем знать. Общаться с ним или нет, решит сама. Если есть родственники по папе, хорошо, если она знает о них и есть все контакты. Да, папа должен знать, как выглядит дочь сейчас. Были пару кейсов, травма наступила в следствие того, что папа не узнал дочь и повел себя как с чужим человеком. Тебе может нравиться отчим — он и мне нравится. Но он мой мужчина. А ты себе присмотришь другого, со временем. И главное — женщине-маме. Снять в своей голове перепутку. Не питать иллюзий, что отчим заменит папу. Папа — это папа. Отчим — это отчим. Даже если он растил с пелёнок. Даже если любит. Даже если всё хорошо. Нельзя нарушать законы вселенной, принадлежность и иерархию. Если папа был — он никуда не делся. Даже если умер. Он был первым мужчиной в жизни девочки. Это не отменить и не заменить. Отчим может быть рядом, может любить, растить, вести к алтарю. Но он — не папа. И девочка должна это знать. Не для того, чтобы страдать. А для того, чтобы не путаться в голове. Чтобы внутри не было стыдного тумана: «А кто мне кто? А можно ли? А что я чувствую?» Когда иерархия ясна — ясны и чувства. Когда иерархия нарушена — девочка теряет опору. И начинает искать папу в каждом мужчине. А если отчим растит с малых лет? Всё то же самое. Только говорить мягче, но чётче: · «Он выбрал тебя. Он твой отец по жизни. Но по крови — нет. И это не делает его хуже. Просто делает его — отчимом. А папа у тебя был. И это навсегда». Про тело. Это отдельный разговор. Самый важный. С малых лет учить девочку: моё тело — моё дело. Что тело — храм. И без разрешения туда никто не входит. Ни родные, ни чужие, никто. Учить, что кричать и защищать себя МОЖНО. Даже если это бабушка, дедушка, дядя или отчим. Если тебе некомфортно — ты имеешь право сказать «нет» и уйти. И ты не будешь виновата. Никогда. Если у вас девочка, и её обычная стратегия в стрессе — замри, учите её проявлять бей и беги. Потому что «замри» в реальной опасности — это лёгкая мишень. А «бей и беги» — это шанс. И самое тяжёлое, но честное. Если женщина сама такое пережила в детстве — риск, что это повторится с её дочерью, выше. Не потому что она плохая мать. А потому что её собственная психика не знает других сценариев. Она не специально. Она просто не умеет иначе. Поэтому — самой в терапию. Раньше, чем наступил пубертат у дочки. Странно звучит, но после терапии спасутся двое: и мама, и дочка. А то и трое — если добавить сюда мужчину, который по незнанию или по неосторожности угодил в этот трэшевый треугольник. Что в итоге: Девочке нужна ясность. Кто есть кто. Где чьё место. Что тело — её. Что «нет» — это нормально. Что защищать себя можно. Что она не одна. И тогда она перестаёт бояться своих чувств. Перестаёт искать папу в каждом мужчине.

Доброе утро! Какое у вас сегодня "лицо"?

​#мыслиизкабинета Недавно мне написала клиентка: «Здравствуйте! Что делать, если с мужем совершенно полярные взгляды на воспитание детей (у нас их еще нет). Я понимаю, что нужно разговаривать и обсуждать, но мысли о таком разговоре вызывают у меня сильную тревогу и парализующий страх. Кажется, что это может стать точкой в наших отношениях». Я решила ответить в открытую, так как эта история - не единичная, возможно, вы узнаете в ней себя. Это состояние называют «параличом действий», и оно возникает из-за внутреннего конфликта. У вас не просто боязнь диалога, а остановка, вызванная страхом разрушить отношения. С одной стороны, есть важная потребность — быть в безопасности, сохранить близость, не потерять мужа, не сломать то, что ценно. Также есть стремление к ясности и честности. С другой — присутствует опасение катастрофы: «Если я начну этот разговор — всё рухнет», «Если мы увидим, что мыслим по-разному — это конец». Эти два голоса внутри и создают напряжение. Чтобы не допустить воображаемой катастрофы, психика выбирает торможение (в вашем случае это выражается в том, что вы избегаете обсуждения, просто уходите от темы). Что с этим делать? 1. Разделите разговор и угрозу разрыва. Сейчас в вашем восприятии они слиты: разговор = точка невозврата. Подумайте, какие ещё варианты возможны — постарайтесь отойти от крайнего восприятия. 2. Говорите не о воспитании именно ваших детей. Поговорите о себе. Например: «Мне важно понять, как ты в целом смотришь на родительскую роль», «Я не хочу спорить, мне важно услышать», «Я сейчас не ищу решения, я хочу поделиться тем, что меня тревожит». 3. Обратите внимание на ваши отношения в целом. Если открытый разговор может их разрушить, вероятно, в паре уже накопилось напряжение и страх завершения, которые просто замалчиваются. Возможно, имеет смысл поговорить об этом?

Доброе утро! ☕

​Утром я поделилась своими мыслями из кабинета по поводу отношений девочек к значимым мужчинам в период переходного возраста. Если не читали - вернитесь на пост раньше. Сейчас хочу рассказать про комплекс Электры. По Фрейду (коротко): Комплекс Электро — это бессознательное влечение девочки 3–6 лет к отцу и вражда к матери как к сопернице. В подростковом возрасте (13–16 лет) этот комплекс возвращается, но уже не как игра, а как драма: · Девочка кокетничает с отцом, обесценивает мать при нем, · Ищет его одобрения внешности, · Провоцирует ревность (демонстративно приводит «плохих» парней), · Переносит влечение на старших мужчин (учителей, кумиров). Цель — символически «завоевать» отца, вытеснив мать из центра его внимания. По Юнгу (коротко): Это неразрешенная связь с отцом, которая мешает принять свою женственность. Девочка застревает в позиции «папиной дочки»: · Ее самооценка полностью зависит от мужского (отцовского) взгляда, · Она либо идеализирует всех мужчин, либо обесценивает их, но всегда ищет одобрение старшего мужчины, · Внутренний мужчина (Анимус) у нее не интегрирован, поэтому она не способна строить равные отношения с ровесниками. А теперь главное: что происходит, если отца НЕТ? Здесь психоанализ говорит о расщеплении. Без реальной фигуры отца комплекс Электро не прорабатывается, а уходит в фантазию. У девочки-подростка это дает 3 жестких сценария: 1. Поиск «идеального отца» вовне. Она влюбляется не в живых парней, а в недоступных мужчин: женатых, намного старше, известных личностей (блогеры, актеры). Она выстраивает в голове диалоги с ними, пишет письма, фантазирует о спасении. Это попытка достроить отсутствующую фигуру. 2. Формирование «холодной» или «воительницы». По Юнгу, если отец отсутствовал физически или эмоционально, девочка не учится доверять мужчинам. Она подавляет свою женскую мягкость и становится гиперконтролирующей, жесткой. В реальности: она презирает одноклассниц за «слюни», дружит с парнями «на равных», но внутри жутко боится близости. Это защита — «я ни в ком не нуждаюсь». 3. Самая опасная форма — провокация на насилие (по Фрейду). Без отца, который установил бы запрет (инцестуозный барьер), девочка бессознательно ищет подтверждения своей ценности через опасные отношения. Она может целенаправленно связываться с агрессивными, зависимыми, взрослыми мужчинами, чтобы воспроизвести сценарий: «Посмотри, что ты сделал — ты меня бросил (как отец), но я все равно тебя добьюсь». Это способ наказать отсутствующего отца через саморазрушение. Итог: Если отец есть — девочка борется с ним за внимание. Если отца нет — она борется с его отсутствием всю жизнь, проигрывая этот комплекс не в семье, а в каждом мужчине, которого встречает. Она либо ищет Отца, либо мстит ему через партнеров. Что думаете по этому поводу? Жду ваши комментарии и реакции

​#мысльизкабинета Любая девочка в подростковом возрасте проходит комплекс Электры. Это нормальный здоровый этап формирования личности. Нет девочек, которые этот этап не зашли. Есть девочки, которые из этого этапа не вышли. Но это уже совсем другая история. Представь себе девочку, которая биологически обязана влюбиться. И платонически, и в своей голове — в значимого мужчину. Обычно это бывает папа. В здоровой семье, где есть мама и папа, этот импульс направлен на папу. Об него девочка обкатывает свои женственные навыки и потом уже выходит в мир, выйдя из комплекса Электры. Она примеряет эту шапку идеального мужчины на других мужчин, на ребят своего возраста или постарше. У всех по-разному. А что происходит с девочкой, у которой нет папы? Она надевает эту шапку на любого мужчину, который находится рядом. Это может быть отчим, дедушка, сосед по лестничной площадке, любой мужчина, вхожий в семью. Крестный, дядя. И об него она будет обкатывать свою женственность. А дальше вопрос: как к этому будут относиться окружающие её женщины — с ревностью замечая это или не замечая это? Поэтому мужчины, которые являются значимыми мужчинами в семьях, где растёт девочка, но не являющиеся отцами этих девочек, находятся в зоне риска. Девочка-подросток — это как граната с вытащенной чекой. В любой момент этот мужчина может быть обвинен в сексуальном подтексте по отношению к этой девочке — и со стороны самой девочки, и со стороны женщин, её окружающих. Поэтому, мужчины, милые, будьте, пожалуйста, аккуратнее. Вы может быть хотели воспитывать ребёнка, для вас это ещё ребёнок. Но если ей больше десяти — это уже далеко не ребёнок. Воспитание только словесное, на расстоянии вытянутой руки. А лучше оставьте её вообще на попечение родных родителей. Потому что всё остальное чревато. Наше законодательство к мужчинам сурово, и обвинения всегда будут прочитаны в пользу девочки. У меня, конечно, выборка — ко мне со счастливыми историями не приходят. Но как часто ко мне приходят с историями, когда падчерица обвинила отчима, а мать не знает, что делать. И прочие работы на похожие темы. Девочка обвинила дядю. Девочка обвинила тренера. У меня есть знакомые тренеры — педагогическая среда. Каждый из них, замечательных мужчин, профессиональных, добрых, классных, умеющих работать с людьми и с детьми — самый страшный сон каждого из них — это вот такое обвинение. Каждый из них первое, что делает в своем зале, — вешает камеру с записью для того, чтобы потом иметь возможность хоть как-то оправдаться. И это касается женщин. Если у вас девочка, и вы воспитываете её одна — пожалуйста, не заставляйте ваших новых мужей возить и отвозить её, принимать её. Не заставляйте их ездить вдвоём отдыхать. Не уговаривайте своего мужчину проводить с ней больше времени. Не просите дядей и крестных проводить с этой девочкой время. Вы делаете хуже. Вы сами провоцируете на взрыв вашу девочку, вашу гранату с выдернутой чекой. Пост получился большой и серьезный, так как много мыслей на данную тему. Через несколько часов напишу про комплекс Электры. Ставьте 👍, если тема актуальная для вас. Есть мысль продолжить говорить об этом, если увижу обратную связь от вас.

Признавайтесь, у вас такое было? Смотришь на молодого человека (или девушку) - все не то, не цепляет. Было? Ставь, ❤ - если было

Немного про любовь!

📍Нельзя расслабиться Пришли с работы, легли на диван, а в голове: «надо помыть полы», «я не успела сготовить завтрашний обед», «отдыхать сейчас — это лень». Внутренний голос не дает расслабиться. Что происходит на самом деле? Ваш «внутренний контролер» путает отдых с бездельем. Ему кажется, что если вы перестанете бежать, то обязательно случится что-то ужасное или вы станете «хуже». Но правда в том, что отдых — это не награда за заслуги, это база для вашей жизни. Как дать себе право на паузу? 1. Договоритесь с собой: «Я полежу 20 минут, а потом помою посуду / постираю/ вытру пыль (выберите по ситуации)». Это не лень, это забота о своем «инструменте» — вас самих. 2. Заземлитесь: Почувствуйте опору дивана спиной. Сделайте глубокий вдох и выдох. Скажите себе: «Сейчас время ничего не делать. Мир не рухнет за 20 минут». 3. Признайте ценность отдыха: Вы имеете право на тишину просто потому, что вы есть. Не для того, чтобы «заслужить» отдых, а потому что вы — живой человек, а не робот. Разрешите себе полежать без чувства вины. Это важнее, чем еще одна выполненная задача. ❤ #психология #отдых #тревожность #заботаосебе