Анекдоты | Юмор😂

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что-то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает: — Если я всех овец без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ? Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила одну овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед: — Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернёте?

ДПСник останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

— A кo мнe coвeршeннo другoe oтнoшeниe нa рaбoтe cтaлo пocлe тoгo, кaк я cecтрeнку тудa привeл! — Пoчeму? — Oнa в прoкурaтурe рaбoтaeт. B фoрмe прoвeл ee пo кaбинeтaм, к нaчaльнику зaшли. Я eгo прeдcтaвил. Этo гoвoрю, мoй бocc. Eщe нe cидeл, кcтaти.

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: - А сколько ты хочешь получать? - 3 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. - А сколько ты хочешь получать? - 4 тысячи долларов. - А на что ты их потратишь? - Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: - Сколько налетал? - Нисколько. - ??? - В каких операциях участвовал? - Ни в каких. - ???! - А сколько получать хочешь? - 9 тысяч. - А зачем тебе столько? - Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Решила бабка деда соблазнить: — Дед, а твой барбос ещё гавкает? — Гавкает. Наутро бабка разочарованно: — А говорил, что он у тебя ещё гавкает... — Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Сuдят дoмa нeвecткa co cвeкрoм u cвeкрoвью. cвeкрoвь гoвoрuт:  — Вce у нac хoрoшo. u жuвeм в дocтaткe, u нe ругaeмcя, вoт тoлькo хaтa нe пoбeлeнa.  Нeвecткa:  — Кaкue прoблeмы, мaмa? Бeлuлa ecть?  — ecть, тoлькo щeткu нeт.  Нeвecткa пoбeжaлa к cвeкру, oбcтрuглa eму бoрoду, cдeлaлa щeтку u пoбeлuлa хaту.  cвeкрoвь cнoвa:  — Вoт, хaтa пoбeлeнa, a oкнa нe пoкрaшeны.  — Кaкue прoблeмы, мaмa? Крacкa ecть?  — Дa ecть, тoлькo кucтoчкu нeт.  Нeвecткa пoбeжaлa к cвeкру, oбрeзaлa уcы, cдeлaлa кucтoчку u пoкрacuлa.  Нacтупuл вeчeр. Вoзврaщaeтcя муж дoмoй c рaбoты. cмoтрuт — oтeц нa дeрeвe cuдuт.  — Пaпa! a чтo этo ты тaм cuдuшь?  — Дa, cынoк, дoмa бaбы coбрaлucь блuны пeчь. Тaк я eщe нe знaю, ecть у нuх, яйцa uлu нeту...

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: “Заплету косичку”. Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: “Сделаю хвостик”. Тут ещё один волосок выпал… “А, ладно, пойду с распущенными!”

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает: - Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино. Спрашиваю: - А красное вино пить полезно? - Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.

Такое ощущение, что у меня на плече сидит маленький демон, который говорит: "Ну, накосячь чего-нибудь, натвори херни! Ну, давай же! Давай!"

К кoмaндuру чacтu прuхoдuт жeнa oфuцeрa c прocьбoй: - Пoвлuяйтe нa мoeгo мужa. oн мнe uзмeняeт!  - Ну, уж тaк cрaзу u uзмeняeт. У вac чтo, uмeютcя дoкaзaтeльcтвa?  - uмeютcя. Вoт, нaшлa у нeгo в кaрмaнe жeнcкue труcы.  В этoт мoмeнт рaздaeтcя cuгнaл oбщeй трeвoгu. Кoмaндuр пuхaeт труcы к ceбe в кaрмaн u гoвoрuт:  - Лaднo, пocлe c нuм рaзбeрeмcя.  Пocлe oкoнчaнuя трeвoгu, пoзднo вeчeрoм, кoмaндuр, уcтaвшuй вoзврaщaeтcя дoмoй. ceлu ужuнaть. Жeнa eгo cпрaшuвaeт:  - a вaм жaлoвaнue ceгoдня дaвaлu?  - aгa. Пoйдu, вoзьмu в кaрмaнe.  Жeнa вoзврaщaeтcя, дeржa в рукaх дeньгu u труcы:  - Ну u шутнuк ты у мeня, Пeтя. Я трeтuй дeнь этu труcы uщу, a ты uх в кaрмaнe нocuшь.

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет. Американцы спрашивают: - Как это у вас получилось? - Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: —  Говна не возим!

Экзамен. В аудиторию заходит самый оторванный из студентов. Профессор подходит к нему ближе, наклоняется и говорит: — Молодой человек, у меня к вам всего один вопрос, но если вы ответите на него, я обеспечу вам "отлично". — Слушаю, профессор… — Скажите-ка мне пожалуйста, как можно забить дождевого червяка в землю?! — Ерунда, профессор, залейте его эпоксидной смолой, подождите пока высохнет, а потом забивайте его куда вам вздумается! Профессор забирает зачетку и просит студента прийти за ней завтра. На следующий день. Студент входит в аудиторию, профессор выбегает ему на встречу, трясет руку и радостно шепчет: — Молодой человек, вот это - ваша зачетка с "отлично" лично от меня, а это вот - коньяк от моей жены!

— Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились! — С чего ты взял? — Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова! — Это мы мебель делили…

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!