Анекдоты | Юмор😂
Open in Telegram
1 419
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
-3430 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
August '24
August '24
+1
in 0 channels
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '240
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '240
in 0 channels
Get PRO
February '24
+2 174
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 28 August | 0 | |||
| 27 August | 0 | |||
| 26 August | 0 | |||
| 25 August | 0 | |||
| 24 August | 0 | |||
| 23 August | +1 | |||
| 22 August | 0 | |||
| 21 August | 0 | |||
| 20 August | 0 | |||
| 19 August | 0 | |||
| 18 August | 0 | |||
| 17 August | 0 | |||
| 16 August | 0 | |||
| 15 August | 0 | |||
| 14 August | 0 | |||
| 13 August | 0 | |||
| 12 August | 0 | |||
| 11 August | 0 | |||
| 10 August | 0 | |||
| 09 August | 0 | |||
| 08 August | 0 | |||
| 07 August | 0 | |||
| 06 August | 0 | |||
| 05 August | 0 | |||
| 04 August | 0 | |||
| 03 August | 0 | |||
| 02 August | 0 | |||
| 01 August | 0 |
Channel Posts
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли».
Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».
| 2 | Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная! | 308 |
| 3 |  Хочешь увидеть настоящую бойню в микрокосме? 🐹 💥
Присоединяйся к Hamster Kombat! 😈 Грызуны в бою, ставки растут, и тебе решать, кто выйдет победителем! 🏆
Открыть бота и играть в один клик
Я уже играю ❤️
Планирую 👍
Что это 😳 | 264 |
| 4 | Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. | 441 |
| 5 |  Представь: ты стоишь на берегу океана, ветер треплет твои волосы, а солнце ослепляет своим сиянием. Ты закрываешь глаза и представляешь себя счастливым, успешным, живущим жизнью своей мечты.
Это не фантазии, а мощный инструмент для достижения целей! Мотивация/Саморазвитие
Мечты - это двигатель прогресса! Они дают нам силу и вдохновение для действий, они толкают нас вперед и помогают преодолевать препятствия.
Не бойся мечтать о большем! Не ограничивай себя в своих желаниях. Мечта о жизни, полной ярких красок, о путешествиях, о любимой работе, о счастливых отношениях!
Все в твоих руках! Ты способен достичь всего, что захочешь!
Подпишись на канал Мотивация и узнай, как превратить мечты в реальность! Здесь ты найдешь мотивацию, советы и истории успеха, которые вдохновят тебя на достижение твоих целей! 💪
Начни строить свою идеальную жизнь уже сегодня! | 12 |
| 6 | Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше! | 562 |
| 7 |  Не секрет, что теперь все подобные приложения равняются на NOTCOIN, чей листинг вызовет фурор. Проекты уже начали делать анонсы.
В данный момент я фармлю проект HAMSTER KOMBAT, который является новым!
Тапайте по ссылке👇
Не смотря на новизну, уже есть партнерство с BingX, а значит листингу быть! Проект становится более популярным, и выходит на CHГ рынок!
Более 3M пользователей зарегистрировались в боте, 1,5M ежедневных активных пользователей.
https://t.me/hamster_kombat_bot?start=kentId1623808177 | 122 |
| 8 | Первая брачная ночь.
Врач:
— Вам не больно?
Сапожник:
— Вам не жмет?
Часовщик:
— Сами ковырялись или давали кому? | 638 |
| 9 | Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
— Это же Тойота!!!
Те продолжают его усердно бить. Он ОПЯТЬ:
— Ну мужики, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота!!!!
Успокоившись, братки его спрашивают:
— И чё?
— Как что? Водитель-то справа! | 591 |
| 10 | У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду... | 515 |
| 11 | Россию понять никогда не сумеют
Японец, немец, француз, папуас.
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас! | 444 |
| 12 | Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду говорит:
Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо орет:
Скорость превысила говорит!
Полицейский спрашивает:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо кричит:
— Права давай!
Бабка дала.
Полицейский смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо опять орет:
— Кажется, он тебя знает! | 412 |
| 13 | - Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию....
- Помню. Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь.
- Да говори уже!
Жена растерялась, опустила голову и сказала.
- Ну помнишь...на выборах тебе не хватало 49 голосов... | 330 |
| 14 | — Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать! | 376 |
| 15 | – Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
– Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
– Так и дома можно целоваться.
– Дома нельзя, дома жена! | 382 |
| 16 | Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборя | 420 |
| 17 | Увидел у жены на полочке шампунь на этикетке написано
«Длина и Сила»
Конечно это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза… | 311 |
| 18 | Посреди дня в дом ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
Нет, это жена соседа, а моя скоро придёт. | 321 |
| 19 | Двое охотников пошли на кабана.
На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попёр кабана?!
— Ну Петровича-то, наверное, никто не спи…дит! | 369 |
| 20 | Урок истории в школе.
Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос:
- Вовочка, в каком году было крещение Руси?
- Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл.
Мы праздновали и я не успел подготовиться.
- Ты меня своим братом не пугай. Садись, три. | 368 |
