Анекдоты | Юмор😂

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли». Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. — Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

Хочешь  увидеть  настоящую  бойню  в  микрокосме?  🐹  💥  Присоединяйся  к  Hamster  Kombat!  😈  Грызуны  в  бою,  ставки  растут,  и  тебе  решать,  кто  выйдет  победителем!  🏆  Открыть бота и играть в один клик Я уже играю  ❤️ Планирую      👍 Что это           😳

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по самому ценному. Ну, к врачу, туда—сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: — Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): — Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Представь: ты стоишь на берегу океана,  ветер  треплет  твои  волосы,  а  солнце  ослепляет  своим  сиянием.  Ты  закрываешь  глаза  и  представляешь  себя  счастливым,  успешным,  живущим  жизнью  своей  мечты. Это  не  фантазии,  а  мощный  инструмент  для  достижения  целей!  Мотивация/Саморазвитие Мечты  -  это  двигатель  прогресса!  Они  дают  нам  силу  и  вдохновение  для  действий,  они  толкают  нас  вперед  и  помогают  преодолевать  препятствия.  Не  бойся  мечтать  о  большем!  Не  ограничивай  себя  в  своих  желаниях.  Мечта  о  жизни,  полной  ярких  красок,  о  путешествиях,  о  любимой  работе,  о  счастливых  отношениях! Все  в  твоих  руках!  Ты  способен  достичь  всего,  что  захочешь!  Подпишись  на  канал Мотивация и  узнай,  как  превратить  мечты  в  реальность!  Здесь  ты  найдешь  мотивацию,  советы  и  истории  успеха,  которые  вдохновят  тебя  на  достижение  твоих  целей! 💪 Начни  строить  свою  идеальную  жизнь  уже  сегодня!

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал какую из них выбрать. Решил их проверить: дал каждой по 1000 долларов. Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства, а третья вложила в дело и получила прибыль. Какую же из трех он выбрал? Ту, у которой грудь больше!

Не секрет, что теперь все подобные приложения равняются на NOTCOIN, чей листинг вызовет фурор. Проекты уже начали делать анонсы. В данный момент я фармлю проект HAMSTER KOMBAT, который является новым! Тапайте по ссылке👇 Не смотря на новизну, уже есть партнерство с BingX, а значит листингу быть! Проект становится более популярным, и выходит на CHГ рынок! Более 3M пользователей зарегистрировались в боте, 1,5M ежедневных активных пользователей. https://t.me/hamster_kombat_bot?start=kentId1623808177

Первая брачная ночь. Врач: — Вам не больно? Сапожник: — Вам не жмет? Часовщик: — Сами ковырялись или давали кому?

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он ОПЯТЬ: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом. - Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла. - А зачем? - Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете. - А швабра зачем? - Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Россию понять никогда не сумеют Японец, немец, француз, папуас. Заборы мы строим из нового леса, Зато из опилок вся мебель у нас!

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулём бабуля. Их тормозит полицейский. — Мадам, вы превысили скорость! Бабка деду говорит: Что, что он сказал? Дед бабке громко в ухо орет: Скорость превысила говорит! Полицейский спрашивает: — Ваши права! Бабка деду: — Что он сказал? Дед бабке ещё громче в ухо кричит: — Права давай! Бабка дала. Полицейский смотрит и говорит: — А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый паршивый секс в своей жизни! Бабка деду: — Что, что он сказал! Дед ей в ухо опять орет: — Кажется, он тебя знает!

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Помню. Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит... - Спасибо тебе. А еще 1? - Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь. - Да говори уже! Жена растерялась, опустила голову и сказала. - Ну помнишь...на выборах тебе не хватало 49 голосов...

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. — Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов? — Ну, это смотря, как плавать!

– Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре? – Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! – Так и дома можно целоваться. – Дома нельзя, дома жена!

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут? - Катя. - Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? - Женя. - Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? - Лена. - Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? - Еборя

Увидел у жены на полочке шампунь на этикетке написано «Длина и Сила» Конечно это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

Посреди дня в дом ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме. Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её. Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель. Нет, это жена соседа, а моя скоро придёт.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как? Ты бросил Петровича и попёр кабана?! — Ну Петровича-то, наверное, никто не спи…дит!

Урок истории в школе. Учитель поднимает Вовочку и задаëт вопрос: - Вовочка, в каком году было крещение Руси? - Марья Ивановна, у меня вчера брат боксëр с турнира приехал, золотую медаль выиграл. Мы праздновали и я не успел подготовиться. - Ты меня своим братом не пугай. Садись, три.