📿Неформальный клинический психолог, супервизор Лена Керро. СПб, онлайн.📚

Ещё одна очная психотерапевтическая группа, но теперь уже для взрослых! "Репетиция жизни" про избегание, отложенную жизнь, страх конфликтов и проявленности 2.0 Старт нового сезона группы 06.10! Санкт-Петербург, метро Технологический институт По вторникам | 19:30–22:00 | Очно ✨Жизнь — это спектакль, в котором нет дублей. Но что, если у вас есть пространство, где можно репетировать, пробовать новое и менять сценарий? "Репетиция жизни" — это психотерапевтическая группа, где вы сможете: - Исследовать свои роли (в отношениях, работе, семье) в безопасной атмосфере. - Пробовать новые стратегии поведения без страха ошибок. - Разобраться в повторяющихся сценариях и выйти из замкнутого круга. - Получать честную обратную связь от участников и терапевта. - Учиться жить здесь и сейчас, осознавая свои чувства и выбор. ⭐Формат: Закрытая группа (до 8 человек) с регулярными встречами. Гештальт-подход + элементы психодрамы, расстановок, когнитивно-поведенческой терапии, арт-терапии и телесной работы. Без оценочности — только поддержка и исследование. ⭐Для кого: Для тех, кто чувствует, что "застрял" и хочет перемен. Для тех, кому сложно выстраивать границы или говорить "нет". Для тех, кто устал от тревоги и хочет больше уверенности. Для тех, кто хочет узнать себя лучше, с новых скрытых сторон. Для тех, кто часто репетирует в своей голове, но никак не может перейти от мыслей к действиям! Ведущая:Елена Керро, клинический психолог, гештальт-терапевт с 15 годами опыта. Стоимость: 3500 р за встречу Место: 8ая Красноармейская 9-11, психологическая студия "Точка Опоры", м. Технологический институт. Запись и вопросы: +79211851843 (тг, вк, ватсап) Группа стартует 6 октября (завершение 1 июня 2027) — количество мест ограничено! "Позвольте себе отрепетировать — чтобы играть в жизни главную роль". Более подробная информация как всегда по ссылке: www.b17.ru/go_8FI

Настало время анонсов терапевтических и супервизорские групп! Поэтому, приглашаю новых участников в нашу подростковую терапевтическую группу в Санкт-Петербурге! 5ый сезон!!! Старт 13 сентября! 🌱Периодичность, время и место проведения: раз в неделю по воскресеньям с 12:00 до 14:00 (Московское время) у метро Технологический институт или Балтийская по адресу: 8ая Красноармейская 9-11, психологическая студия "Точка Опоры" 🌱С чем поможет разобраться? * в первую очередь - с самооценкой (с отношением к себе, к своей внешности и особенностям, с принятием своей уникальности и обнаружением своей ценности) * с отношениями с учёбой, успеваемостью * с межличностными отношениями с друзьями, родными и близкими * с БУЛЛИНГОМ * с замкнутостью и неуверенностью в себе, тревожностью * с агрессивными проявлениями и девиантным поведением * с зависимостью от гаджетов, курения, употребления алкоголя * с развитием эмоционально-волевой сферы и мотивацией * с депрессивными эпизодами и расстройствами пищевого поведения 🌱Стоимость одной встречи - 2500 рублей. 🌱Количество участников - 6-8 человек. 🌱Ведущая: клинический психолог с 15-летним опытом работы Елена Керро, работающая в гештальт-подходе, КПТ, семейной системой терапии. 🌱Записаться на группу можно в ВК, написав Елене Керро, или через вотсап / телеграм / макс: +79211851843 Ссылка на более подробную информацию тут: www.b17.ru/go_4L3

Никто не любит признавать свою тень. А, тем не менее, это один из весомых критериев настоящей взрослости, зрелости и психического здоровья. Мало кто может признаться, что он бывает агрессором и абьюзером. Манипулятором. Может спровоцировать, напасть, обесценить. Это требует хорошей саморефлексии (умения подвергать сомнению собственные умозаключения и состояния, быть в позиции наблюдателя, умение прояснять свои фантазии о других, а не относиться к ним, как к фактам) и смелости, в первую очередь, перед самим собой. А ещё, как ни парадоксально, требует принятия (скорее даже так: самопринятия - любви к себе без отвержения, несмотря на то, какие мы бываем). И это не про то, что я такой и любите меня таким или идите лесом. Безусловно любить нас никто не будет и не обязан. Это про то, что я знаю о себе и принял - осознал, отгоревал и знаю как мне с этими своими особенностями можно обращаться. Без этого принятия мы будем защищаться и отрицать свои теневые стороны до последнего. А с ним - принимать, что мы такие: стараемся, но бываем импульсивны, грубы и тд. И можем извиниться и искупить свою вину перед человеком, с кем хотим продолжать отношения - вложиться в эти отношения. Без принятия мы будем стремиться занимать более социально-приемлемые стороны (углы треугольника Карпмана): жертвы и спасателя. Ассоциировать себя с ними и только с ними, потому что хотим быть хорошими, и нам не выносима даже мысль о том, что мы где-то не правы. Но наше отождествление с жертвой или спасателем, не сделает из нас невинных, белых и пушистых. · «Я срываюсь на тебя только потому, что ты меня довёл (на самом деле я ЖЕРТВА!)». · «Я критикую тебя ради твоего же блага, а ты неблагодарный, и это ранит меня (на самом деле я СПАСАТЕЛЬ!)». · «Это не я жестокий, это мир жесток, и я вынужден быть таким, чтобы защитить нас». Без принятия мы почти искренне верим (оправдываем себя без сомнений и промедления), что мы - жертвы обстоятельств или поведения других людей. Или что наша модель тиранической заботы (контроль, критика, советы без запроса) - определённо во благо другим. Что нам мешает увидеть себя и агрессором тоже (как, к сожалению, часто бывает, когда мы твёрдо непоколебимо уверены, что занимаем роль жертвы)? 1. Когнитивный диссонанс. Никто не хочет считать себя монстром. Психика мгновенно находит для себя «благородную» причину: защита справедливости, забота о порядке, ответная реакция на боль. 2. Туннельное восприятие. Очень часто мы видим только промахи других и не замечаем разрушительного эффекта своих действий, когда плотно фиксируемся на своём гневе или разочаровании. Глубоко погружаемся в свою боль и видим мир только таким, каким его окрашивают наши сильные эмоции. Рацио не работает в аффекте. 3. Нарциссическая травма. Для многих людей признать себя агрессором (вернее, и им тоже, в нас же соседствует много разных приятных и не очень черт) - значит столкнуться с невыносимым стыдом, поэтому психика блокирует это осознание, переводя в нападение (агрессивную защиту). А в конце скажу, что САМОпринятие и САМОрефлексию можно накачать, как мышцы. Через обретение глубоких знаний о себе в процессе терапии. Можно научиться понимать себя и других лучше, в следствии чего будет улучшаться качество ваших отношений с самим собой и окружающими. Станет можно быть уязвимым и меньше напрягаться. И можно будет более искренне говорить. И признавать свои разные теневые стороны без страха разрушения и отвержения. И увидеть мир более разнообразным, объёмным и интересным вместо плоского и чёрно-белого МОЖНО!

И такое бывает😏

Летом клиентов у психолога обычно меньше, чем в другие сезоны. Зато есть время на расслабление, расхламление и любимые занятия. Например, такие как ходить в лес по грибы! Это совсем не то, что по ягоды, для них усидчивость нужна. Мне это сложно. А вот искать грибы - там столько азарта просыпается! Сейчас вот как раз сезон лисичек. На сосновых полянках подо мхом прячутся. Одну увидишь, значит рядом ещё десяток сидит. Дочь вон тоже прониклась такой тихой охотой. Поэтому посты не пишутся, анонсы не выкладываются - сидим а лесу, охотимся)))

Будем надеяться, товарищи😁

Асимметрию в сторону "все п*сы, а я Д'Артаньян" мы с вами рассмотрели. Теперь можем обратить внимание на другую крайность, перекос в противоположную сторону: все хорошие, успешные, крутые и красивые, а я неудачник, страшный и тупой. Ассиметрию в сторону самобичевания в психологии часто называют негативным нарциссизмом или инвертированной грандиозностью. Здесь происходит то же самое искажение восприятия, что и в позиции "я - Д’Артаньян", только маятник качнулся в противоположную сторону. Но механизм, по сути, зеркален. Из чего же складывается этот перекос? Давайте рассмотрим причины его возникновения в психике. 1. Интроекция токсичного стандарта (Проглоченный голос) Представьте ребенка, который растет в среде, где его постоянно сравнивают не в его пользу. Это не обязательно прямые оскорбления типа "ты тупой". Чаще это работает тоньше: · "Посмотри, какая Маша молодец, не то что ты". · "Ты, конечно, постарался, но мог бы и лучше, как твой одноклассник Лёва. У него вон все пятёрки!" Ребенок бессознательно усваивает послание: "Другие - это эталон нормы и успешности. А я - брак". Это называется интроект - проглоченное убеждение, которое стало частью личности. Взрослый человек уже не слышит родительский голос извне, он звучит внутри его головы как свой собственный. Другие здесь идеализируются не потому, что они реально идеальны, а потому что они заняли в психике место "того самого правильного ребенка/человека", которым я никогда не смогу стать. Это проекция идеала вовне: я отщепил от себя право быть хорошим и отдал его всем окружающим. 2. Грандиозность наоборот: "Я - особенный неудачник" Это та же эгоцентрическая позиция, что и у "Д’Артаньяна", только с обратным знаком. · "Д’Артаньян" говорит: "Я уникален в своей крутости, вы все - серая быдло-масса". · Самообесценивающийся говорит: "Я уникален в своем убожестве. Я не просто средний, я - особенно никчемный. Мои недостатки исключительны, моя боль неповторима". И то, и другое - это отказ видеть реальность. Реальность в том, что любой человек - это смесь сильных и слабых сторон, успехов и провалов. Но психике с перекосом невыносима амбивалентность, нужна ясность и определенность. Быть "всеобщим неудачником" - это тоже идентичность. Она дает пусть болезненное, но четкое место в мире. Это защищает от хаоса и от риска: "Если я приму, что я в чем-то хорош, мне придется конкурировать, брать ответственность, рисковать провалом". Быть снизу - безопаснее. 3. Вторичные выгоды позиции "снизу" Любая устойчивая психологическая конструкция держится на системе выгод. И у позиции "все крутые, а я ничтожество" они тоже есть: · Освобождение от конкуренции: Если я заранее признал свое поражение, меня не могут "победить". Я уже сам себя наказал раньше всех. · Запрет на зависть и агрессию: Завидовать - стыдно и больно. Гораздо "экологичнее" превратить зависть в восхищение: "Они такие крутые, они достойны, а я нет". Это снимает внутренний конфликт и позволяет быть "добрым" и "понимающим" (как мы обсуждали ранее - асимметрия в сторону других). · Паразитирование на чужой силе: Часто такие люди окружают себя "крутыми" и "успешными", чтобы через них косвенно чувствовать себя причастными к хорошему. "Я никто, но зато мой друг (девушка, ребёнок) - гений". Это рентная плата за отказ от собственного развития. 4. Скрытая агрессия и контроль Это самый неочевидный слой. В позиции "я ужасен, а вы прекрасны" скрыто много пассивной агрессии: · "Ты такой успешный, тебе легко, ты не знаешь моей боли" - это обесценивание чужого пути и труда. · "Я такой никчемный, утешьте меня" - это требование эмоционального обслуживания, высасывание энергии из окружающих. · Контроль через вину: "Я же сказал, что я тупой, а ты не опроверг. Ты меня не любишь". Или наоборот: "Ты опроверг, но я тебе не верю, я продолжу страдать". Это игра "Да, но", в которую невозможно выиграть. По сути, это та же позиция жертвы, только не агрессивная ("вы все п*сы"), а депрессивная ("я сам п*с"). Но цель та же - не брать авторство за свою жизнь и сохранять привычную, хоть и болезненную, картину мира. Два полюса - "я лучше всех" и "я хуже всех" - это две стороны одной медали. Имя этой медали - неспособность выдерживать реальность собственной обычности и уязвимости. В центре, в здоровой позиции, стоит сложная правда: "Я, как и любой другой человек, в чём-то талантлив, в чём-то посредственен, в чём-то хорош, в чём-то бываю невыносим. И это нормально". В этом нет драмы, нет короны и нет грязи. Но удержаться в этой середине трудно, потому что она требует постоянного познания себя без защиты грандиозностью или самоуничижением. Добавлю, что в уникальности нет ничего плохого! В чём-то вы точно почти уникальны (то, что умеете вы и то, какие вы в какой-то сфере - встречается достаточно редко), а в чём-то вы очень похожи на многих других людей: переживаете, любите, страдаете. И эта похожесть объединяет, выдёргивая из одиночества уникальности. Сближает и успокаивает, если её принять. Не даром на многих корпоративных тренингах по сближению команды участников просят найти что-то общее друг с другом. "Я не хуже всех, и не лучше всех, я рядом со всеми."

Продолжу про Белград. Но уже больше уходя в личное. Ездили мы туда к папе нашей общей с ним дочки. Вообще, он уже несколько лет живёт в Черногории у моря, но тут занесла его случайность на 3 месяца в Сербию. А по-скольку в Сербии я ещё не была (в Черногории была несколько раз летом, и в курортных городах в это время года твориться как по мне просто форменный п*ц, свалка и антисанитария), то меня долго уговаривать поехать туда не пришлось. Люблю я видеть то, чего ещё не видела, бывать, где не бывала, пробовать, что ещё не пробовала и тд. После двух предыдущих поездок в гости к папе, когда он брался организовывать наше прибытие (находил билеты на самые бюджетные рейсы, но с очень неудобной и длительной пересадкой) и проживание (гостевые дома без вайфая, на окраине города), я решила взять эту организацию полностью на себя. И не прогадала. Наша Вилла Мистик была хоть и на окраине Белграда, но в элитном районе, с красивейшими домами вокруг, большим парком, хорошими ресторанами, новой детской и спортивной площадкой и абсолютной ночной тишиной. К номеру прилагался завтрак - балканский шведский стол, на котором было всё, кроме каши. И посещение бассейна (который два раза в неделю полностью очищали) во дворе в любое время суток. И отличный вайфай, не отвалившийся ни разу. Короче, рай за очень доступные деньги. Но бывшему супругу не понравился мой выбор. "Могла бы найти и что-то по-лучше за такие деньги, или обратиться ко мне, я бы вам нашёл что-то в разы подешевле" - сказал он мне, осмотрев наш номер и гостиницу. Дальше больше. Ему не понравилось, что дочь приехала без платьев и ходит только в футболках и шортах, не как девочка. Что сидит как захочет, а не всегда ровно по струнке. Что как-то не так изучает итальянский язык в своём дуо-лингво, хотя это полностью её инициатива. Что не занимается больше танцами. Что я хожу в шлёпках или кроксах по городу. Да и вообще что мы обе ходим как обрыганы, в том, в чём нам удобно, без бантов, туфелек и единого стиля. Ну и ещё куча претензий. Из-за которых когда-то и треснула наша ячейка - я задолбалась всё делать не так в его глазах. В общем, поэтому я и назвала эту поездку почти-отпуском. Потому что мне в ней было далеко не всегда комфортно и легко. И многое приходилось сдерживать, особенно своё раздражение, чтобы наша поездка не превратилась в сплошной срач. Кроме этого, бывший супруг находился всё это время в упадническом настроении и почти всё время проводил физически с дочкой, в головой - в телефоне. Все недорогие 6 дней в году, на которые я смогла привезти дочь в этот раз. Постоянно там. Непрерывно. На прогулке, экскурсии, в кафе, бассейне - там. Прояснял в очередной раз свои отношения. Именно в эти 6 дней. Что было понятно и предсказуемо - его девушка осталась в Черногории, а он сейчас в Сербии, и к нему приехала бывшая жена - привезла дочь. Так вот, предсказуемо. Но очень обидно. Дочке за себя, мне за неё. Как психолог я знаю достаточно про созависимые отношения, эмоциональную зависимость, но как мама девочки, которая так рвётся каждый год к своему папе, а получает вот это - мне очень больно. Так больно, что больше не хочется откладывать целый год деньги на такие неблагодарные поездки. Хотя и хочется порадовать свою дочь (а это для неё, действительно, самая большая радость). Но после таких вот переживаний всё больше ценю свои текущие отношения. Где есть свобода и уважение личных границ, где есть доверие и открытость, искренность и бережность к уязвимости. Когда спокойно и не стыдно, местами трогательно до слёз, местами смешно до икоты. Приехала домой и эмоционально выдохнула. Расслабилась. Отдыхаю. Всё со мной так. И с дочкой тоже. А необоснованные претензии - в прошлом.

Про разность и её не принятие Все люди разные. И мыслят по-разному. По-разному реагируют на одни и те же стимулы из внешней среды. Некоторые более импульсивные, некоторые более контейнирующие. Некоторые любят классику. Некоторые - гранж. А некоторые не принимают эту разность и отличие других. Как вы думаете, почему? Регидность мышления? Позиция сверху? Или что-то ещё? И почему иногда мы можем так понимающе относиться к себе, и не понимающе к людям вокруг (помним, что бывает и резко в противоположную сторону)? Дефицит эмпатии? Закрепившаяся позиция жертвы? Негативный перенос? Давайте попробуем сейчас это разобрать. Ответ на этот вопрос как многослойная конструкция, где каждый уровень подпирает следующий. Представьте себе пирамиду, от самого глубинного к самому поверхностному. Уровень 1. Биологический и когнитивный: "Экономия энергии мозга" · Категоризация "свой-чужой": Мозг, для того чтобы не перегружаться, стремится к автоматизму. Всё знакомое и понятное (= "свой") требует меньше энергии и воспринимается как безопасное. Всё незнакомое и отличающееся (= "чужой") — это затратный вычислительный процесс и потенциальная угроза. Непринятие здесь может быть просто отказом тратить ресурсы, которых в данный момент мало. · Когнитивный диссонанс и ригидность: Столкновение с инаковостью, которая не вписывается в нашу картину мира, вызывает дискомфорт. Ригидное мышление - это неспособность выдержать это напряжение неопределенности. Самый быстрый и лёгкий способ снять дискомфорт - не перестроить свою сложную систему убеждений, а обесценить или отвергнуть источник ("Это не я чего-то не понимаю, это ты неправильный"). Уровень 2. Психологический: "Защита хрупкого Я" · Диффузная идентичность: Если мое "Я" собрано из жёстких внешних правил, а не изнутри, то любое отличие другого - это угроза моей конструкции. Если ты можешь быть другим и это нормально, то кто тогда я? Чтобы не рассыпаться, психика назначает себя всеобщим стандартом. · Тень по Юнгу (подавленные части себя): Нас сильнее всего триггерит в других то, что мы вытеснили в себе. Тот, кто запретил себе спонтанность, будет презирать импульсивных. Их свобода быть "неидеальными" - это такой немой укор моему внутреннему надзирателю. Не принять их - значит лишний раз подтвердить, что моя стратегия подавления верна. Уровень 3. Социально-ролевой: "Позиция сверху и Позиция жертвы" Это два полюса одной и той же защиты через отказ от равенства. · Позиция "сверху": Классическая компенсация неуверенности. "Я не просто другой, я лучше". Обесценивая другого, я поднимаю самооценку без каких-либо значимых усилий. Это надменность как щит от страха быть непринятым самому. · Позиция "жертвы": Здесь страдание становится валютой и статусом. "Мир (и эти другие люди) причинили мне боль, поэтому они - мои должники". Их инаковость воспринимается не нейтрально, а как акт чёрствости или агрессии. "Как ты можешь думать так, любить такое (и тд.), когда мне и так тяжело? Ты обязан быть для удобным и заботливым". Принятие другого требует работы, а позиция жертвы дает индульгенцию: "Это они должны понять меня, а не я их". Такое вот паразитирование на своей боли для получения морального превосходства. Что ещё можно добавить к этому списку? Классическую Фундаментальную ошибку атрибуции! · Себя мы судим по намерениям и контексту: Я вспылил, потому что меня довели, я устал и три часа терпел. Я знаю всю свою внутреннюю драму. · Других мы судим по поведению и результату: Он вспылил - значит, он агрессивный истерик. Мы присваиваем себе право на сложность и глубину, а другому оставляем только плоский ярлык. Это, так называемый, дефицит когнитивной эмпатии (способности встать на позицию другого) при полном сохранении эмпатии к себе. А ещё есть негативный перенос. Это механизм, который объясняет, почему реакция на чужую разность бывает такой неадекватно сильной. Негативный перенос - это когда мы бессознательно переносим на человека здесь-и-сейчас чувства и ожидания, предназначенные значимой фигуре из прошлого. · Как это работает, например: Ваш коллега много и громко говорит и смеется. Вас это не просто раздражает, а приводит в ярость или вызывает глубокое презрение, несоразмерное ситуации. Скорее всего, его манера общения напоминает вам кого-то из прошлого, возможно, отца, который вас обесценивал. · Разность как триггер: Его отличие - это якорь, который вытаскивает старую травму. Вы реагируете не на него, а на свою непрожитую боль. Непринятие здесь - это попытка наказать или дистанцироваться от "призрака" в настоящем. Это замыкает круг с юнгианской Тенью: нас триггерит в других то, что мы не можем интегрировать в себе, и очень часто этот триггер усиливается тем, что этот человек напоминает нам кого-то, с кем мы не смогли справиться в прошлом. А вобще, как таковое истинное принятие разности - это всегда побочный продукт внутренней безопасности и проработанности. Когда я знаю, кто я, и мои границы прочны, инаковость другого перестаёт быть угрозой или укором. Мне не нужно защищаться ригидностью, не нужно возвышаться или падать в жертву, и чужие "призраки" остаются в прошлом. Тогда отличие другого становится не вызовом моей идентичности, а расширением моей картины мира. Это переход от мышления "Ты не такой, как я, и это проблема" к установке "Ты другой, и это интересно". И начинается он обычно с одного: с разрешения самому себе быть сложным, противоречивым и не до конца правильным.

Накопились психомемы! Все вам!

Ну что, я вернулась из почти-отпуска! А значит время писать про Сербию. Вернее, про Белград! Почему из почти-отпуска? Для меня поездка с ребёнком к бывшему мужу - это всё-таки не то чтобы отпуск. Физически я отдыхала. Эмоционально я напрягалась. Так что после этого отпуска нужен мне ещё один - эмоциональный! Но я его себе непременно организую в ближайшее время. И так, Белград. В котором мы пробыли неделю. Из плюсов: Еда! Мясо мясом погоняет! Для меня как для мясоеда плескавица - котлета размером с мою голову - это гастрономический рай! И ад, кстати, одновременно тоже немножечко. Потому что порция этой самой плескавицы в хорошем ресторане не влезает в пустой желудок среднестатистической голодной женщины. И даже мужчины. Приходилось оставлять некоторую часть мяса на тарелке в фонд помощи бездомным кисам. Всё это запихнуть в себя просто нереально. Оно ещё обычно и с лепёшкой или картошкой фри. Интересные десерты тоже присутствуют! Например, трилече (от испанского tres leches - "три молока") - бисквит с шоколадом, плавающий в сладком молоке.  И не помню как называется, но нечто похоже на большой нежный мусс со свежими ягодами. А цветочная пицца в центре города - это вообще неожиданная находка! Бесплатный транспорт! С кондеем! Который ходит достаточно часто по меркам балканских городов. И есть электронные табло на каждой остановке, чтобы посмотреть через сколько подъедет очередной автобус. Правда водители автобусов и троллейбусов гоняют настолько резво, что нужно либо сидеть, либо очень крепко держаться: всё дрожит, гремит, трясётся, а повороты - не причина для снижения скорости) Минусы (субъективные, для меня): Погода. Летом для меня там очень жарко (постоянное солнце) от +30 до +40, а ещё влажность и духота. Народ спасается как может быстрыми перебежками по тенькам, веерами, дневным сном под кондиционером или купанием в реках Сава или Дунай на полуострове Ада-Циганлия. Кафе и рестораны спасают своих клиентов на открытых террасах - вентиляторы с брызгами воды, кондиционеры на улице - чтобы люди хоть как-то охлаждались. Хорошо, что мы сняли себе номер на вилле с бассейном. Он нас действительно спасал, когда в дневное время хотелось либо спать в холодке до вечера, либо охлаждаться в воде. Холмистость местности. Я человек Петербургский. Равнинный. Не привыкший постоянно взбираться и спускаться с сопок. А там - холмы! Постоянно то вниз, то, о Господи, вверх под палящим солнцем. Так, мы например, излазили Белградский зоопарк, который оказался достаточно большим по размерам, плюс многоуровневым. Какие-то животные в загонах внизу, какие-то наверху, и нужно постоянно подниматься по лесенкам, спускаться и подниматься снова. Одна из оград зоопарка - стена крепости Калемегдан, по которой мы тоже лазили, но только уже совсем вечером. В общем, отдохнули за это время прилично. Была ещё прогулка на корабле под многочисленными мостами, но было слишком многолюдно и шумно, а корабль еле полз по водной глади. Был небольшой музей иллюзий. И выступление Вариного папы на мероприятии для барабанщиков. Но об этом и о нашем семейном взаимодействии, я, наверно, напишу чуть позже отдельный пост. Про свои ожидания, разочарования и размышления. А пока я рада, что вернулась на свою равнину в +20, к шаверме, ветру и любимой очной работе!

ПРО 2 ВИДА БУЛЛИНГА Знаки про буллинг, да? Что это такое и с чем его едят? И что он конечно бывает беспочвенным (ну, в смысле один человек просто чем-то триггерит другого человека с нарциссическими травмами, и в другом просыпается агрессивный порыв к первому, в причинах которого он не разбирается, а просто вымещает всю накопившуюся боль на каком-то отличающемся человеке, который слабее физически или, может, финансово, или молчуне и брошенном ребёнке, за которого даже его собственные родители не торопятся заступаться). Такой вот нарциссический буллинг с классическим агрессором и жертвой (козлом отпущения). Но гораздо чаще в процентном соотношении преобладает второй вариант: реактивный или виктимно-агрессивный буллинг. Это когда человек (подросток), которого буллят в открытую, проявляет по отношению к окружающим свестникам много пассивной агрессии. И это определённо точно является триггером для многих подростков, которые выросли в семьях, где родители применяют к ним нечто похожее: обесценивание, высмеивание и прочие приятности. И тогда такие подростки переходят к более агрессивным вариантам в ответ - прямые оскорбления и драки. Защищают себя прямой агрессией. Так что в этом варианте становится не понятно, кто кого буллит, все и жертвы и агрессоры одновременно. Есть вот у меня, например, один знакомый парень-подросток. В его семье общаются достаточно холодно - только по делу (учёба, оценки, достижения). Сам он, следовательно, тоже видит в сверстниках скорее функцию. Ему свойственна позиция сверху. Всех остальных в классе он считает бескультурными и недоразвитыми. Себя - интеллигентом. Общается с другими только когда на него что-то вдруг резко накатывает, типа тоски и одиночества. Перекидывается с ними парой фраз, не отвечая на их вопросы и не распространяясь подробностями о себе. Диалог заканчивает внезапно, когда посчитает нужным. Обесценивает чужие увеличения, не похожие на его. В общем, общаться с ним бывает достаточно не приятно. Все те, кто от него отличаются по ценностям и ориентирам именуются им "придурки". Так во эти "придурки" объединились и его буллят. Как вы думаете почему? Он, вот, пока не понимает. Вернее, не особо хочет понимать. И не хочет понимать, почему такое отношение преследует его в каждом учебном учреждении, куда бы он ни пришёл. Ведь понять, это значит увидеть то, что ты вовсе не незаслуженный страдалец, и это не несправедливость, это дело твоих рук. Это значит упасть с пьедестала и осознать свои слабые стороны - плохо развитую эмпатию и рефлексию. Это значит быть не лучше всех остальных, а таким же как твои сверстники - бояться и примитивно защищаться. Никто не хочет быть только функцией. Никто не жаждет быть "придурком". Никто не будет благодарно реагировать на то, как его любимые фильмы, музыку, игры и книги обесценивают и осуждают. Никто не хочет бояться, не понимать мотивов другого человека и чувствовать рядом с ним себя никчёмным. Все хотят ясности и уважения. Так безопасно и не надо защищаться. А пока мой молодой знакомый носит маску превосходства и общается пассивной агрессией, реактивный буллинг будет ходить за ним по пятам.

Пока отдыхаю в Сербии в Белграде. Как приеду - напишу, что мне тут понравилось, а что не очень. Но сейчас чилл - минимум клиентов онлайн, обеденный сон, бассейн и много мяса (здесь что-то другое ещё сообщения адо поискать)))

Как-то так😁

Давайте легализуем право на страх! И право на растерянность! И право на непродуктивную психологическую защиту при этом! И у себя и у другого! Если бы мы тогда могли отреагировать как-то по-другому, мы бы отреагировали. Мы, правда, стараемся. И я и вы. Но пока не можем. А идеально - не сможем никогда. Всё хорошо. Это наше - человеческое!

Ну, как-то так😁

Усилие или самонасилие - тонкая грань. Где я хочу приложить усилия сквозь свой дискомфорт, отдать свои силы и время для продвижения к какой-либо для меня важной цели, выполнения значимой задачи на пути к ней? А где это уже является насилием насилием над собой, и цель уже не оправдывает средства, не стоит таких мощных усилий, после которых требуется долгое восстановление? Это лето для меня какое-то слишком чилловое. Я почти не прикладываю никаких усилий в продвижении, наборе групп, активностях - многое пускаю на самотёк, многое намеренно упускаю и отпускаю, и совсем не пытаюсь объять необъятное, что обычно мне свойственно. Что со мной? Что за расслабон вне отпуска? Старость? Депрессия? Не совсем. Для меня это такой постсигнал о ранее прилагаемых больших усилиях. Чересчур больших или в большом количестве. Видимо вплоть до самонасилия. Я перегнула палку и теперь не готова её вообще какое-то время сгибать. Ну и не сгибаю, собственно. Чиллю. С финансовыми и организационными последствиями, но, несомненно, в удовольствие. Принимаю откат после перенапряжения. Мой организм и психика сейчас делают ровно то, что должны: восстанавливают амплитуду после того, как я слишком долго жила в режиме "надо" и "через не могу" - много работы с клиентами, супервизантами, лекции для студентов, обучение, материнство, паблик, участие в десятках мероприятий в разных городах. Год был насыщенный и быстрый. И я не уверена, что в таких объёмах и на такой скорости я не проскочила эпизоды насилия над собой. А вы как-то отличаете приложение усилий от самонасилия? У меня есть некие критерии, выработанные при самонаблюдении. Может и вам помогут отличить одно от другого и вовремя остановиться: Усилие vs Насилие: как отличить в моменте Усилие (здоровое): · Ощущение: Трудно, но внутри есть отклик "да, я это выбираю". Как в спорте: мышцы побаливают, но ты знаешь, ради чего рост. Только спорт без адских перенапряжений и фанатизма. · После: Усталость приятная (как после хорошей тренировки), чувство удовлетворения, достоинства. Ты становишься больше, наполненней, глубже. · Метафора: Ты как река, которая прокладывает новое русло. Требует мощи, но это твой естественный путь. · Цена: Временный дискомфорт ради расширения в будущем. Цель греет сама по себе. Насилие (над собой): · Ощущение: Сжатие, отвращение, внутренний скрежет. Ты делаешь, потому что "должна (кому-то)", иначе провал/стыд/страх. Это действие против себя. · После: Опустошение, раздражение, цинизм, желание сбежать. Ты становишься меньше, хочется спрятаться или вообще не существовать. · Метафора: Ты забиваешь гвозди микроскопом. Вроде процесс идёт, но инструмент (ты) разрушается. · Цена: Теряется смысл. Ты достигаешь цели (возможно, даже не своей, а навязанной) и понимаешь, что потраченные нервы и здоровье этого не стоили. Или не достигаешь, потому что саботаж спас тебя на подлёте. Хорошо работает телесный маркер: Насилие часто живет в теле как зажим. Плечи к ушам, челюсть сжата, дыхание поверхностное. Усилие - тело собрано, но дышит глубоко, есть фокус, но нет спазма. А ещё можно спросить себя о прошлых рывках: "Я платила за это здоровьем? Сном? Отношениями?" Если да - это была цена насилия. Усилие не требует отдавать базовые опоры жизни.

· Переопределение контакта. "Слышать вас - не значит соглашаться, подчиняться и участвовать. Ваш ребёнок может прекрасно вас слышать и при этом делать по-своему. Что для вас невыносимее: что он вас не понимает, или что не слушается?" Это часто проясняет истинный терапевтический запрос родителей. · Нейробиология как защита подростка. Я прямо говорю на сессии: "То, что ваш сын не выполняет договорённости не из вредности, а потому что его префронтальная кора ещё строится - это не оправдание, а факт. И это значит, что ваша задача не требовать с него как со взрослого, а на время стать его внешней префронтальной корой: напоминать, страховать, выдерживать его срывы (в той степени, в которой сможете) без отвержения. Это не всегда саботаж. А саботаж - это тоже такой подростковый способ контакта, способ сказать "нет", когда вербальное "нет" говорить опасно, или его всё-равно не услышат." В итоге основная моя работа часто сводится к гореванию: помочь родителям оплакать образ идеального удобного ребёнка и увидеть за непослушным подростком человека, который строит себя - неумело, странно, отталкиваясь от них, но по единственно возможной для своего мозга траектории. Как только родитель перестаёт требовать от подростка невозможного (нейробиологически невозможного послушания и слияния), у того часто появляется свободное пространство, чтобы начать слышать не приказы, а живого человека рядом.

Часто ко мне приходят семьи с подростком в семейную терапию, где взрослые говорят, что их сын или дочь не хотят идти на контакт. Не стараются налаживать отношения и слышать взрослых. И поэтому взрослые на них обижаются и тоже отказываются контактировать. А ответственность за налаживание отношений между взрослыми и детьми лежит вообще-то не на детях (пусть даже уже таких высоких и дерзких, коими являются подростки), на которых её таким образом пытаются переложить взрослые. Дети и подростки ещё не в состоянии заниматься построением экологичного контакта и конфликтологией, т.к. планирование, анализ и рефлексия им пока ещё не доступны в той же степени, что и взрослым. А ещё часто родители вообще-то хотят не контакта, а чтобы их подросток беспрекословно слушался их, соблюдал границы и договорённости. Но это тоже не в нейробиологической природе подростка. Так что же происходит в голове у подростка? На что он способен, а на что пока нет? Давайте разберём мозговую деятельность этих удивительных существ))) 1. Литеральное отмирание "антенн послушания". В пубертате происходит масштабный синаптический прунинг - мозг безжалостно обрезает нейронные связи, которые не используются. Если ребёнка с детства не учили договариваться, а только приучали к вертикали власти "я сказал - ты сделал", то к 13-14 годам "послушание" как нейронная сеть буквально перестаёт существовать. Требовать его - всё равно что кричать на глухого. Только учиться договариваться. С обоюдным слышанием и уважением, естественно. 2. Лимбическая буря и спящая префронтальная кора. Центры страха и удовольствия (амигдала, прилежащее ядро) работают на полную мощность, а префронтальная кора, отвечающая за планирование, контроль импульсов и видение долгосрочных последствий, созреет, у сожалению, только годам к 25. Это значит, что даже если подросток искренне хочет соблюдать договорённости, его биология в моменте может просто вырубить способность остановиться и подумать. Это не бунт, а просто нейрофизиологическая незрелость. 3. Доминанта сепарации. Ведущая задача этого возраста - отделиться, найти свою идентичность. Мозг на это заточен. Когда родитель говорит "соблюдай наши границы", подросток внутри слышит угрозу своему отделению, потому что эти самые границы часто означают оставаться в той же самой системе подчинения, что и в детстве. Сопротивление здесь - не каприз, а инстинктивная самозащита формирующейся личности. А вот линия, которую я стараюсь проводить в терапии мягко, но настойчиво: Ожидание, что подросток беспрекословно услышит - это всё же запрос не на отношения, а на удобство. Отношения начинаются ровно в тот момент, когда подросток имеет право сказать "нет" или "я не согласен", и это "нет" не разрушает любовь родителя и его собственную устойчивость. Родитель в свою очередь тоже может воспользоваться этим волшебным словом и своим несогласием. Часто родители обижаются именно на потерю детской беспрекословности. И здесь можно подсветить парадокс: обида (не злость или горечь, давайте разграничим) и не желание общаться - это перекладывание ответственности за свои чувства на ребёнка. "Я обижаюсь и мне больно, потому что ты не делаешь так, как я хочу, - значит, это ты причина моей боли, и ты должен исправиться". Взрослая позиция звучит иначе: "Мне трудно выдерживать, что ты становишься отдельным и неудобным. Я грущу и злюсь на это. Но буду учиться с этим жить, оставаясь доступным и не мстя тебе за это". В налаживании контакта родитель-подросток важны заинтересованность и желание в первую очередь родителя, в так же следующие аспекты: · "Договорённости работают только там, где есть власть на них влиять". Если подросток не участвовал в установлении правил на равных, они для него - тюремный устав, а не договор. Я спрашиваю родителей: "Когда вы в последний раз пересматривали семейные правила вместе, с учётом голоса подростка, который мог наложить вето?" Обычно этот вопрос вскрывает, что договор был спущен сверху.

Запрыгивайте в последний вагон на летнюю группу! Сегодня первая встреча! https://www.b17.ru/trainings/silniye_zenshini/?prt=340026