📿Неформальный клинический психолог, супервизор Лена Керро. СПб, онлайн.📚

Все имеют право на всё, что им помогает. Если это не наносит прямого вреда им и окружающим. Я Лена, клинический психолог. Верю ли я в духов, перерождение, астрал, богов, пришельцев, натальные карты, астрологию, нумерологию, экстрасенсов, предсказателей, энергопрактиков и многое другое эзотерическое или около-эзотерическое? Нет. Уверена ли я в том, что всего этого на самом деле не существует, и всё это психоз, бурная фантазия или обман? Тоже нет. Осуждаю ли я тех людей, кто этим увлекается, практикует, пользуется и в это верит? Не-а. Я тот человек, для которого необходимо нейробиологическое и физическое объяснение каждого такого феномена. Иначе я не поверю на слово. Мне нужен чёткий обоснованный механизм работы. Но утверждать, что этого вообще нет, или что это совсем не помогает я не буду. Во-первых я понимаю, что до сих пор, сколько бы я ни училась, я, к сожалению, всё ещё слишком мало чего знаю, а всего, что хочется, не узнаю никогда. А во-вторых, каждый имеет право на ту помощь, которая ему в данный момент подходит. На надежду, свой собственный опыт и путь, тоже, кстати, имеет. Даже столь любимая и продвигаемая мной психотерапия подходит далеко не каждому. И фармакотерапия - не каждому. И человек отчаянно ищет что же подойдёт именно ему, чтобы облегчить его тревогу и страдания, хотя бы на какое-то время. И это хорошо. Это нормально. Лишь бы не навредило. Но можем ли мы быть уверены, что лекарство и помощь точно ничем не навредят? Что не будет побочек или ухудшения? Наверное, нет. Закончу на этом свои размышления. А вас приглашу на Фестиваль «ГолосФест» | СПб | 1-2 августа 2026 Где я выступать не буду (не моя немного площадка), буду его снимать (периодически снимаю мероприятия), но... Может быть что-то из того, что там будет, будет полезно вам. Всё-таки голос - достаточно мощный инструмент для работы с самим собой.

Психомемы для вас! До слёз жизненные!

Периодически приверженцы краткосрочных подходов (терапии до 20 сессий) мне задают такой вопрос в комментариях: "А что вы там делаете в своей долгосрочной терапии по несколько лет?". Мол, если процесс затянулся, то это точно какая-то ерунда, а не настоящая продуктивная работа. Я сама изучала и пробовала разные методы и школы, в том числе КПТ, РЭПТ, EMDR и многие другие, поэтому отлично понимаю, откуда могут расти ноги у таких сомнений. Чем дольше длится терапия, тем больше она опирается не на техники, а на профессионализм специалиста в выстраивании отношений: на его эмоциональную устойчивость, умение контейнировать и прояснять ситуацию конфликта. Ирония в том, что многим из нас хорошо знакомы долгие, годами длящиеся отношения, в которых мы переживаем глубинные трансформации: с наставниками, учителями, близкими друзьями, просто мудрыми людьми. Мы не спрашиваем себя с недоумением, зачем мы столько лет общаемся с этим человеком. Мы просто чувствуем ценность этого стабильно остающегося в нашей жизни контакта. Но есть люди, которым в силу ранних травм оставаться в таких отношениях и поддерживать их крайне сложно. И дело не в том, что контакт пустой или ненужный. Просто психика таких людей при столкновении с близостью "отмораживается" и выдаёт импульс бежать, потому что отношения затрагивают скрытые болевые точки. В этом и разница: опытный специалист способен прицельно попадать в эти точки и помогать переработать боль, а не просто её избежать, переключаясь на что-то менее болезненное. Другой вопрос - а надо ли это самому человеку? Далеко не каждому. Для многих прямые затраты и степень страдания от соприкосновения с болью перевешивают любую потенциальную пользу. Они её просто не чувствуют (не верят, не могут рационально оценить, или долгосрочное планирование и отложенное удовольствие - это вообще что-то им не свойственное), или не готовы за неё платить такую цену. Или... может быть много чего ещё. И это выбор каждого, который следует принимать и уважать. Но именно такие отношения - долгие, устойчивые, выдерживающие разное - дают шанс взрастить внутри то, что иначе рискует остаться замороженным на всю оставшуюся жизнь. И в какой-то момент это перестаёт быть только терапией. Это превращается в некоторую внутреннюю духовную работу. Новый уровень самопознания.

Ну мы с близкими коллегами, в принципе, так между собой и разговариваем😁

Сегодня поговорим про хейтеров. Их есть у меня! И можно будет осторожно понаблюдать за ними в их естественной среде обитания - интернете и соцсетях. Почему осторожно? Потому что зверьки эти обычно крайне пугливы и сильно травмированы, и часто прячутся за фейковыми или закрытыми аккаунтами и аватарками с природой, машинками или игровыми персонажами. Что же ими движет? Давайте погрузимся поглубже в удивительный мир психологии интернет-агрессии! (писала с голосом Дроздова в голове) За злыми комментариями и оскорблениями в сети стоят не просто "плохие люди", а вполне конкретные психологические механизмы. Вот что говорят проведённые разными организациями исследования: Анонимность как катализатор Ключевой фактор - деиндивидуализация. Когда пользователь скрывается за ником, он теряет связь со своей личностью и моральными ориентирами. Профессор МГППУ Владимир Кудрявцев называет это "эффектом растормаживания Сети": анонимность снимает барьеры, которые сдерживают эмоции в реальной жизни. При этом исследования психологов МГППУ и МГУ показывают: хейтер есть в психотипе каждого человека. Но более психологически зрелые и удовлетворённые жизнью люди держат своего "внутреннего тролля" на привязи. Они легче принимают себя, а, следовательно, с бОльшим принятием относятся и к разности человеческих мнений - "Все имеют право думать так, как они думают, выглядеть так, как они выглядят, на то у них есть свои внутренние причины. Если мне что-то не подходит, я прохожу мимо и живу дальше свою жизнь в соответствии со своими ценностями." Основные мотивы хейтеров Исследования выделяют несколько ключевых причин: · Зависть и недовольство собой. Часто более успешные и проявленные люди становятся удобной мишенью для тех, кто не может реализовать собственные цели. Хейтер проецирует свою неудовлетворённость на других, не разбираясь с ней самостоятельно. · Месть и желание спора. В исследовании подростков (средний возраст 12 лет) месть и несогласие были тесно связаны как с активной, так и с реактивной травлей. Более инфантильные люди (психологически задержавшийся на уровне пубертата) могут желать мстить не по внешним, а по своим внутренним не очевидным причинам, логически привязывая одно событие к другому, хотя рационально они могут быть совсем не связаны. Спор для подростков - это способ заявить о себе миру и занять своё место в нём. К 20-25 годам это становится уже не такой актуальной потребностью, потому что человек обретает свою собственную внутреннюю опору и устойчивое понимание кто он и где. Но глубокая нарциссическая травма может мешать становлению такой опоры. · Побег от реальности. Желание "уйти" от собственных проблем - это ещё один сильный мотив, особенно для пассивных наблюдателей, которые лайкают и репостят агрессивный контент. Можно уйти с головой в реалити-шоу - разворачивающийся спор о чужом контенте, а свои проблемы поставить на паузу. Можно испытать чувство мнимого превосходства - "а я так не делаю, я молодец!" · Острые ощущения. Некоторые хейтеры получают удовольствие от самого процесса провокации и конфликта. Только так они чувствуют себя живыми, если их чувства сильно подавлены, что свойственно при депрессии или психопатии. · Привлечение внимания. Провокация - лёгкий способ выделиться и получить социальную обратную связь. Если по- другому получить её страшно, тяжело и не ловко, этот способ становится чуть ли ни единственно возможным. · Искренняя вера в справедливость. Некоторые уверены, что их агрессивная критика - это ни что иное как "борьба за правду", за которой часто стоит просто низкая эмпатия. Ведь любая "правда" - довольно субъективна. Хейт как бизнес Исследование китайской платформы Weibo показало, что вообще-то значительная часть конфликтных постов и комментариев - это своеобразная коммерческая деятельность: продвижение, накрутка аудитории и заработок. Хейт может быть частью жёсткой маркетинговой стратегии, а не спонтанной эмоцией. Переманить клиентов? Почему нет? В общем, из всего вышеперечисленного можно сделать вывод, что хейтер - чаще всего достаточно незрелый человек, не умеющий справляться со своими эмоциями и переносящий свою внутреннюю боль на других. Анонимность лишь облегчает ему этот путь. Понимание этого помогает не принимать агрессию на свой счёт, выходить в мета-позицию и наблюдать за этими зверьками через призму клинической психологии.

Научу плохому. Дорого. 😅

Какой чудесный совет😅

Картинка к предыдущему посту 👆

К вопросу о том, а есть ли нормальные люди? Вот вам для размышления типология организации личности по Нэнси Мак-Вильямс с кратким обзором каждого типа (их самыми яркими особенностями): 1. Психопатический (социопатический) тип Центральная тема - потребность ощущать власть и контроль над другими. Внутренний мир часто пуст, а чувство собственной грандиозности защищает от столкновения с хаосом и страхом. Особенности: неспособность к подлинной эмоциональной привязанности, манипулятивность, отсутствие эмпатии. Основная защита - всемогущий контроль. Речь служит для обмана и достижения цели, а не для выражения чувств. 2. Нарциссический тип Центральная тема - поддержание грандиозного "Я" для компенсации глубинного чувства пустоты и стыда. Внутренний критик беспощаден. Особенности: поиск восхищения извне, обесценивание других для регуляции самооценки, перфекционизм. Основная защита - идеализация и обесценивание. Они боятся собственной обыкновенности и нуждаются в постоянном подтверждении своей исключительности. 3. Параноидный тип Центральная тема - проекция собственных враждебных импульсов на окружающих. Мир воспринимается как источник угрозы. Особенности: сверхбдительность, поиск скрытых смыслов, ригидность, убеждённость в собственной правоте. Основная защита - проекция. Они не выносят чувства стыда и превращают его в убеждение, что враг находится вовне. 4. Депрессивный тип Центральная тема - переживание вины и утраты, направление агрессии на себя. Базовый аффект - печаль, а не пустота. Особенности: чрезмерная ответственность, альтруизм, боязнь разрушить объект любви своей злостью. Основная защита - интроекция ("вся вина на мне"). Они удивительно чувствительны к чужим страданиям и критичны к себе. 5. Маниакальный (гипоманиакальный) тип Центральная тема - отрицание горя, зависимости и любой "тёмной" эмоции через высокую скорость жизни. Особенности: избегание привязанностей из-за страха быть покинутым, очаровательность, хаотичность. Основная защита - отрицание и отыгрывание. За маской веселья скрывается колоссальная тревога и непереносимое чувство внутренней мёртвости. 6. Мазохистический тип Центральная тема - привычка страдать ради сохранения связи или морального превосходства. Страдание воспринимается как плата за право быть любимым. Особенности: провоцирование ситуаций неудачи, пассивно-агрессивное поведение, жалобы при отказе от реальной помощи. Основная защита - морализация и обращение против себя. Такой человек скорее вытерпит боль, чем поставит под угрозу отношения. 7. Обсессивно-компульсивный тип Центральная тема - контроль аффектов через мышление. Чувства стыда и гнева изолируются и прячутся за действиями и логикой. Особенности: упрямство, перфекционизм, скупость на эмоции, разделение работы и удовольствия. Основная защита - изоляция аффекта и интеллектуализация. Они боятся опозориться и потерять контроль, предпочитая "думать" вместо того, чтобы "чувствовать". 8. Истерический (театральный) тип Центральная тема - тревога по поводу собственного пола и власти, разыгрывание драмы во избежание подлинной глубины. Особенности: поиск внимания, театральность, внушаемость, инфантильность. Основная защита - вытеснение и сексуализация. За ярким фасадом скрывается внутренняя неуверенность в себе как в личности вне гендерной роли. 9. Диссоциативный тип Центральная тема - фрагментация личности как реакция на непереносимую травму. Единство "Я" приносится в жертву ради выживания. Особенности: амнезия, "отключения", ощущение нереальности происходящего (дереализация), наличие разных состояний Эго. Основная защита - диссоциация. Сознание расщепляется, чтобы изолировать ужас, позволяя остальной психике функционировать. Мак-Вильямс подчёркивает, что в чистом виде эти типы встречаются редко - в одном человеке обычно сочетаются черты нескольких. Кроме того, любой из этих типов может проявляться на разных уровнях организации личности (невротическом, пограничном, психотическом) сильнее или слабее. Так что, как видите, "нормальных" людей нет. Все со своими особенностями. Как мне кажется, тут просто можно выделить более или менее психологически зрелых. Что я имею в виду под психологической зрелостью? Знание и понимание себя (и своих особенностей), и умение вовремя о себе позаботиться: Вовремя накормить, вовремя согреть, вовремя себе помочь, когда плохо - подумать как сделать так, чтобы стало лучше и сделать это. Вовремя остановить свой бег и позволить себе получить удовольствие, когда хорошо. Не терпеть мученически, когда больно, а сказать об этом. А если не слышат, сказать ещё раз, но громче. А если и так не слышат - уйти. Научиться без ожиданий давать, или честно заключать бартер. Научиться без стыда брать. Мы не боги, можем не всё, иногда нам нужна помощь. И хорошо бы научиться не путать: созависимость и любовь; заботу по запросу и опеку из желания спасать и контролировать; отстаивание своих границ и насилие. Чтобы позаботиться о себе ещё лучше. Вроде так просто и одновременно неистово сложно, не так ли?

Нашла ещё один очень жизненный мем у Полины Гавердовской 😏

Психомемы опять подъехали😏

Что-то на клинико-психологическом😁

Ходили тут с партнёром, разговаривали-рассуждали. О том, что либо мы стали старыми и ленивыми (мне 40, ему почти 35), либо мы изначально такие и были, просто всё чуть усугубилось со временем. В последнее время почему-то сложно снимать контент, когда ты чем-то по-настоящему захвачен. Знаешь, вроде, что нужно. Ну там для продвижения. На себя ж работаешь и сам себя продвигаешь разными незамысловатыми способами. Но как-то не хочется. Заморачиваться, искать угол и свет, заставлять себя действовать. И прерывать своё беззаботное созерцание и нахождение в здесь и сейчас. Как будто нужно обломать себе удовольствие, вытащить себя из него насильно мощным пинком. Попросить сфоткать, снять, или самой настроить угол камеры, чувствительность микрофонов, продумать текст... А кругом красота и совершенно не хочется думать! Хочется просто рассеивать своё свободное внимание по этой красоте. Отдыхать мозгом и телом. И чем старше я становлюсь, тем больше так хочется. Дочь, бывает, увидит какого-нибудь переливающегося на солнце майского жука и кричит мне "мама, фотографируй его скорее!" А мне так не хочется. Хочется разглядывать и запоминать. Естественно и без напряга. Что запомнится - то и моё. Зато, только моё, внутрихраняещееся. А у других пусть своё будет. Прямо в моменте. Не хочу развлекать других специально. Пусть учатся добывать себе реальное удовольствие сами, не подсаживаясь на его заменители - чужие красивые картинки. А я буду делиться только тем, чем мне хочется. 99% своей жизни оставляя только себе. Наверное, так.

Как-то так😁

Конструкция держится на том, что человеческий мозг эмоционально реагирует на первую часть и "проглатывает" вторую как малозначимую деталь. Это когнитивная ловушка. "Да" уже прозвучало, можно расслабиться. А то, что после "да" идёт фактическое "нет", - это мы осознаем позже, когда перечитаем переписку. Лингвистически это конструкция "да, но", в которой вторая часть полностью дезавуирует первую. Более того, именно вторая часть и есть настоящий ответ. Первая - всего лишь декорация. Позолота на прянике, который оказался куском пенопласта. Что с этим делать? Тыкать палочкой. "Подождите, вы сказали „бесплатная“, а потом сказали, что нужно купить. Это противоречие. Давайте разберёмся, что из этого правда". Это не грубость, а базовая гигиена коммуникации, которую нам почему-то забыли преподать в школе вместе с мытьём рук. Что же делать, если диалог пошёл не туда: краткий алгоритм самоспасения Этих способов наверняка больше пяти, но описанные покрывают значительную часть коммуникативного репертуара окружающих. Если вы слышите что-то из этого списка - не спорьте с ходу. Возьмите паузу. Буквально: "Дай мне секунду переварить". Это не слабость, а пауза, за которую вы успеваете отделить ваш вопрос от того ответа, который на него не отвечает. Прокрутите в голове: — На какой вопрос мне сейчас ответили? Это вообще мой вопрос или какой-то другой? — Не уполз ли предмет разговора? Мы всё ещё про конструктор, или уже про мои моральные качества? — Не заменили ли вопрос о желании рассказом о внешних помехах? — Не подменили ли результат действия рассказом о благих намерениях? — Не противоречит ли вторая часть ответа первой? — И да: не предлагают ли мне оформиться как самозанятому в ответ на вопрос о трудовом договоре? Часто странное послевкусие от разговора - это не ваша вина и не ваша невнимательность. А сигнал, что собеседник ответил на вопрос, которого вы не задавали. Иногда - потому что не хочет отвечать на ваш. Иногда - потому что сам не знает ответа и боится в этом признаться. Иногда - потому что вообще не умеет слышать другого. Ваша задача - не выносить вердикт, а вернуть разговор к вашему вопросу. Один раз. Второй. А если не выходит - хотя бы выйти из диалога с ясным пониманием: вы спросили. Ответа не было. Это факт. Не ваша проблема, что ответ звучал как будто бы по делу. Стоит ли пытаться продолжать коммуникацию? Безусловно, любой человек может случайно провалиться в любой из этих паттернов. Но если кто-то живёт в них постоянно - это уже не случайность, а стиль. Наверное, и, скорее всего, есть ещё пяток другой вариантов ухода и ответа не-на-тот-вопрос. Но мне вспомнились пока только эти. Делитесь в комментариях, какие похожие ситуации вспоминаются вам?

Как люди уходят от вопроса: пять типичных способов Замечали ли вы, что некоторые люди, отвечая вам, вовсе не отвечают? Вернее отвечают, но совсем не на тот вопрос? При чём многие даже не замечают этого, упорно отвечая так, как они привыкли. Скорее всего, научились когда-то в детстве для собственной безопасности и продолжают так до сих пор. А ниже - пять типичных таких конструкций, ответов-не-ответов и своеобразная классификация таких ответчиков: 1. Человек, у которого всё просто (он же - Человек-Справка) Я: "Какой запах! Как будто пирогами из детства пахнет!" Собеседник: "Это просто ванилин. Искусственный ароматизатор, идентичный натуральному." Я: "Посмотри, какой закат!" Собеседник: "Это просто атмосферная рефракция. Солнце заходит - вот оно и красное." Что здесь происходит? Я делюсь переживанием. Это речевой акт, цель которого - не передача сведений, а приглашение к совместному вниманию и переживанию. Мы, люди, вообще-то социальные существа, и значительная часть нашей речи обслуживает не обмен фактами, а создание общего эмоционального поля. Я не спрашиваю химическую формулу пирога. Я не запрашиваю лекцию по оптике. Я протягиваю человеку маленькое сенсорное впечатление - вкус, цвет, запах, звук - в надежде, что мы на секунду окажемся в одном и том же моменте. Как два человека, которые вместе смотрят на костёр. Не надо объяснять, что это окисление углерода. Просто раздели со мной момент - посмотри! Но Человек-Справка не смотрит. Он классифицирует. Вместо того чтобы выдохнуть "ух ты!", он ставит переживание на полочку и подписывает латинским названием. Ваше сообщение прошло через редуктор: из него вынули намерение, оставили голый факт и отработали этот факт как запрос в поисковике. В прагматике речи это называется нарушением инференции: слушатель должен был сделать вывод, зачем вы это сказали, - и не сделал. Или не захотел. Итог один: вы стоите с вашим закатом и вашим ванилином как дурачок, а собеседник искренне гордится своей эрудицией. Самое забавное: он не считает, что вы глупее него. Он вообще о вас не думает в этот момент. Он просто реагирует на стимул первым пришедшим в голову фактом - такой вот паттерн. Как калькулятор. Калькулятор не грубит. Но и совместного внимания с ним не разделить. 2. Человек, у которого всегда обстоятельства (он же - Метеоролог) Я: "Поедем на выходные за город?" Собеседник: "У меня резина не переобута." Я: "Может, поужинаем вместе?" Собеседник: "Я ещё не голоден." Я: "Хочешь посмотреть этот сериал?" Собеседник: "У меня наушники сломались." Я: "Давай начнём проект уже на этой неделе?" Коллега: "Там ещё ТЗ не до конца согласовано." Вопрос был о желании или намерении. А ответ - о внешних обстоятельствах. Это не случайная ошибка, это такая стратегия. Сказать "нет" - означает взять на себя ответственность за отказ. Сказать "резина не переобута" - означает передать ответственность шиномонтажу. Шиномонтаж не обидется. Шиномонтаж вообще не участник отношений. Это безопасный виноватый, на которого можно списать всё. Дальше - интереснее. Если такое повторяется регулярно, вы невольно начинаете решать проблемы собеседника. Резину - переобуем. Наушники - давай мои возьмёшь. ТЗ - сейчас быстренько досогласуем. И только после пятой итерации вы обнаруживаете, что человек всё равно не едет, не ужинает, не смотрит и не начинает проект. Потому что дело никогда не было в резине. Резина - это предлог, который красиво выглядит и отводит подозрения. Правило здесь простое: услышав про обстоятельства, вернитесь к вопросу о желании. "Я услышал про резину. А ты сам - хочешь поехать? Если бы резина была переобута, мы бы поехали?" И слушайте ответ. Или его отсутствие. 3. Человек, который обороняется до нападения (он же — Адвокат себя) Я: "Мне было очень не приятно, когда ты перебил меня при всех." Собеседник: "Я просто хотел дополнить, ты же не мог объяснить." Я: "Я прождал тебя целый час и очень разозлился, что ты не предупредил меня о своём опоздании". Собеседник: "Ты сам вечно опаздываешь, один раз-то можно." Я: "Почему ты удалил мой файл с рабочего стола?" Собеседник: "Он был без названия, я думал - как всегда твой мусор". Я: "Я был обескуражен, когда не увидел тебя на собрании сегодня." Собеседник: "Я не думал, что это обязательно, тон был несерьёзный." Схема везде одна. Я сообщаю о результате взаимодействия: мне неприятно, я разозлился, прождал, мой файл исчез, я не понял твоих действий. В моей реплике нет слова "виноват" и нет восклицательного знака. Это я-сообщение. Но собеседник мгновенно считывает его как атаку и переходит в контратаку. Его ответ всегда начинается с невидимой фразы: "Я не виноват, потому что...", — хотя никто ещё не произносил слово "виноват". С точки зрения устройства фразы происходит подмена предмета. Я говорю о событии, а собеседник - о своих намерениях. "Я хотел дополнить", "я думал - это просто твой мусор", "мне показалось, что тон несерьёзный". Намерения - это святое. Намерения нельзя проверить. Намерения всегда чисты, как слеза младенца. И вот мы уже обсуждаем не то, что файл удалён, а то, что собеседник действовал из лучших побуждений. А вы - вы просто не цените его стараний. Особый шарм ситуации придаёт тот факт, что если бы собеседник сказал: "Прости, я не хотел тебя задеть, в следующий раз предупрежу", - то инцидент был бы исчерпан за минуту. Но для этого нужно на секунду допустить, что твои действия причинили другому неудобство. А это больно. Гораздо комфортнее объяснить пострадавшему, что он неправильно пострадал. 4. Человек, который меняет предмет спора на ходу (он же - Финт) Я: "Почему ты купил третий такой же конструктор, у тебя, вроде бы, два таких уже стоят на полке?" Собеседник: "Это мой бюджет, что хочу, то и покупаю!" Я: "Я не про деньги. Я про то, что у тебя такие же уже есть. Вот и интересуюсь." Собеседник: "Я давно хотел этот набор." Я: "Так он у тебя есть. Вот, смотри, коробка-то - та же." Собеседник: "Там в инструкции другие варианты сборки." Я: "Да, вроде бы, те же." Собеседник: "Зато здесь детальки другого оттенка." Это универсальный сценарий. На место конструктора подставляется что угодно: кроссовки, видеоигры, кухонные гаджеты, стопка одинаковых чёрных футболок. Персонаж может быть любого пола и возраста, суть одна. Разговор движется по кругу, но с каждым витком предмет спора слегка смещается. Сначала это разговор о дубликате. Потом - о праве на покупку. Потом - об оттенке деталек. А если оттенок не прокатит, следующим рубежом будет: "Ты что, завидуешь?" - и вот мы уже в зоне моральной оценки, откуда возврата к конструктору нет. Это напоминает игру в напёрстки: вы думаете, что следите за шариком, но шарика давно нет ни под одним напёрстком. Собеседник перебирает основания, как колоду карт, и вытягивает новое, когда старое перестало работать. Запас оснований неисчерпаем. Ваше время - исчерпаемо. На этом всё и заканчивается. Хотя можно было бы просто ответить честно именно на задаваемый вопрос: "Я забыл, что уже покупал такие", или "Мне захотелось второй такой же для таких-то целей." 5. Человек, который отменяет собственные слова (он же - Да-но) Я: "Ты точно вернёшь мне долг до конца месяца?" Собеседник: "Сто процентов! Просто у меня сейчас сложная ситуация." Я: "Это платная консультация или бесплатная?" Специалист: "Бесплатная, конечно. Просто чтобы получить результат, нужно купить программу." Я: "Ты доделаешь отчёт к среде?" Коллега: "Разумеется. Просто там данных не хватает, и никто их не скинул, и я в отпуск ухожу со вторника." Я: "Ты дома?" Собеседник: "Да. А что? Я только вышел." Это мой любимый приём. Внешне он выглядит как две части одного ответа. Первая часть - чистое и прекрасное "да". Бесплатная. Сто процентов. Разумеется. Дома. Вторая часть - небольшое уточнение, которое, если присмотреться, отменяет первую часть целиком. Сложная ситуация - это "денег нет". Нужно купить программу - это "не такая уж и бесплатная". Я в отпуске - это "не доделаю". Я вышел - это "не дома".

Вы задаёте много вопросов про партнёров. И это хорошо! Значит мне есть о чём писать!👇 Почему с одним партнёром хорошо, свободно и весело, с другим страшно, опасно, стыдно и зажато, с третьим грустно, бессильно и бесперспективно, а от четвертого через 5 минут общения хочется просто сбежать на свежий воздух? Почему сначала нам ОК со своим партнёром, а потом, спустя лет 10 - нет? Сначала отвечу на последний вопрос. Человек, всё-таки меняется (помимо того, что и открывает себя и свои теневые стороны всё больше для партнёра с течением времени). Меняется, когда развивается: учится (узнаёт всё больше о мире вокруг), проходит психотерапию (узнаёт всё больше о себе самом), пробует, рискует, обжигается, получает новые травмы. Утверждается в каких-то своих паттернах поведения, или разрушает их и выстраивает новые, более адаптивные. И, вполне вероятно, что в начале пути ваши с партнёром потребности и ценности хорошо сходились друг с другом. Но потом... Если один партнёр меняется больше, а другой меньше, или если оба они меняются, но в разных направлениях, то их ценности и приоритетные потребности могут уже не совпадать. Сидели вот на веточке два воробушка, жались друг к другу, закрывали через друг друга свою потребность в безопасности, а потом один воробушек вдруг осмелел, подзакрыл эту потребность, она перестала для него быть настолько актуальной, и перепрыгнул на следующую веточку - закрывать потребность в принятии, или признании. Так и начали отдаляться вдруг друг от друга. Одному всё ещё страшно, а другому уже интересно. Такой вот милый, но грубоватый пример получился. И им дальше можно быть вместе, но это тогда уже работа - поиск общего, уважение к потребностям друг друга, где-то перешагивание через себя. Без гарантии на успех. А теперь разберёмся с первым вопросом. Тут тоже всё просто. Если партнёр нам говорит (или невербально показывает): "Я никчёмный, ты крутой". Мы ему не верим про собственную крутость, красоту и другие комплименты. Ведь он никчёмный. Как такому верить? Хотя такой партнёр и безопасен, но слишком депрессивен. Он не укусит, он направляет агрессию на себя. Его посыл: "Ты - свет моей жизни! Не знаю почему ты выбрала меня такого. Но без тебя я не справлюсь." Сразу становится слишком душно, много ответственности и тяжести созависимых отношений. А другой партнёр заявляет: "Я крутой, а ты никчёмный." Вот тут мы склонны верить, постепенно, всё больше и больше. Ведь он крутой и уверенный. Знает себе цену и верит в своё превосходство. А имя этим отношениям - абьюзивные. Самая опасная модель. Внутренний императив такого партнёра: "Ты — мусор, и я докажу тебе это. И через твою никчёмность смогу чувствовать себя ещё выше и круче (ведь так гораздо легче быть крутым, без собственных достижений, а рядом с тем, кто никчёмен)". И это тоже про созависимость (контрзависимость - та же зависимость), ведь чтобы быть крутым мне нужен рядом никчёмный. Хоть и транслирую я, что это ты никчёмная и без меня пропадёшь, а мне, на самом деле, никто не нужен, я ж крутой. Третий партнёр доносит: "Я никчёмный и ты тоже никчёмный. Мы две никчёмности и никому кроме друг друга не нужны, поэтому должны держаться вместе." Грустно. Противно. Никчёмно. Опять созависимо. Позиция безнадёжности. Здесь нет энергии даже на абьюз или самоуничижение. Только пустота и тлен, без будущего. Хоть тут и есть "присоединение", но это объединение двух утопающих, которое только ускоряет погружение обоих на дно. Из этого хочется выскользнуть из последних сил, как из грязной лужи. Слова никчёмного партнёра не могут быть убедительны для нас, если мы сами себя в этом изначально не достаточно убедили. Четвёртый партнёр транслирует позицию: "Я крутой и ты крутой." Которая нам приятна и в неё хочется верить. Ведь партнёр сам крутой и уверен в себе. И видит нас равными. Это позиция успеха и близости. В отличие от абьюзера, этому человеку не нужно опускать нас, чтобы подняться самому. Он крутой по-настоящему. Его похвала не украдёт нашу самооценку. Его "плюс" безвозмезден. Это самые приятные отношения, самые продуктивные для взаимного роста и развития. Без созависимости, ведь "Я крутой и смогу без тебя. Ты крутая и тоже без меня сможешь. Но нам нравится быть вместе." Вот такая вот моя интерпритация модели "Окейности" (OK Corral) из транзактного анализа Эрика Берна и Томаса Харриса😊

А это супервизорская межмодальная онлайн-группа для коллег-психологов, в которую я осуществляю добор и приглашаю ещё 2х человек! Работаем 3ий год слаженно! Коллег приглашаю из следующих направлений: -гештальт и психодрама  -кпт 2,3 волны -схема-терапия -арт-терапия -гуманистический и экзистенциальный подход -аналитическая психология -семейная терапия -детская и подростковая психология -эмоционально-фокусированная терапия -эмоционально-образная терапия -телесно-ориентированная терапия Встречи проходят раз в месяц по воскресеньям 17:00-20:00 Стоимость: 2000 р. Запись: +79211851843 wa/tg Начало нового сезона - 13 сентября 2026 года. Ведущая: Елена Керро, клинический психолог, опыт работы - более 15 лет   Формы работы:  • Очная работа (1 клиент) с одним терапевтом • Очная работа (1 клиент) / каскад (несколько терапевтов) • Очная работа (демовизия, вы в роли своего клиента) с одним терапевтом • Разбор терапевтического кейса • Заочная, или включённая индивидуальная супервизия • Заочная групповая супервизия +отработка навыков не только с участниками группы, но и с реальными клиентами  Выдача сертификата. 🌿Группа камерная - до 8 человек, бережная и уютная. Поэтому ищем мы к нам ещё только двоих человек для того, чтобы делиться опытом работы в разных подходах и поддерживать друг друга. Более подробно по ссылке: www.b17.ru/go_8Sr

Ещё одна очная психотерапевтическая группа, но теперь уже для взрослых! "Репетиция жизни" про избегание, отложенную жизнь, страх конфликтов и проявленности 2.0 Старт нового сезона группы 06.10! Санкт-Петербург, метро Технологический институт По вторникам | 19:30–22:00 | Очно ✨Жизнь — это спектакль, в котором нет дублей. Но что, если у вас есть пространство, где можно репетировать, пробовать новое и менять сценарий? "Репетиция жизни" — это психотерапевтическая группа, где вы сможете: - Исследовать свои роли (в отношениях, работе, семье) в безопасной атмосфере. - Пробовать новые стратегии поведения без страха ошибок. - Разобраться в повторяющихся сценариях и выйти из замкнутого круга. - Получать честную обратную связь от участников и терапевта. - Учиться жить здесь и сейчас, осознавая свои чувства и выбор. ⭐Формат: Закрытая группа (до 8 человек) с регулярными встречами. Гештальт-подход + элементы психодрамы, расстановок, когнитивно-поведенческой терапии, арт-терапии и телесной работы. Без оценочности — только поддержка и исследование. ⭐Для кого: Для тех, кто чувствует, что "застрял" и хочет перемен. Для тех, кому сложно выстраивать границы или говорить "нет". Для тех, кто устал от тревоги и хочет больше уверенности. Для тех, кто хочет узнать себя лучше, с новых скрытых сторон. Для тех, кто часто репетирует в своей голове, но никак не может перейти от мыслей к действиям! Ведущая:Елена Керро, клинический психолог, гештальт-терапевт с 15 годами опыта. Стоимость: 3500 р за встречу Место: 8ая Красноармейская 9-11, психологическая студия "Точка Опоры", м. Технологический институт. Запись и вопросы: +79211851843 (тг, вк, ватсап) Группа стартует 6 октября (завершение 1 июня 2027) — количество мест ограничено! "Позвольте себе отрепетировать — чтобы играть в жизни главную роль". Более подробная информация как всегда по ссылке: www.b17.ru/go_8FI