🇺🇦 Психолог Тихонов

САМОКРИТИКА. Одним из побочных эффектов присутствия в личной терапии и на разнообразных обучениях психологического характера для меня стало снижение, а потом и удаление такого внутреннего голоса, как Самокритика. Я не могу сказать, когда это произошло точно, но, глянувшись назад, я понимаю, что его нет. Хотя в более молодом возрасте самокритики у меня было много. Сейчас есть, скорее, признание: «да, я не успеваю, или да, я не могу». Но, в отличие от голоса самокритики, этот голос не доставляет дискомфорта . Начиналось все из оспаривания. Мне хотелось внутри спорить с тем голосом, который меня критиковал. Это было похоже на микродиалоги. Немного позже я понял, что вопрос «как полюбить себя» невозможен без фразы «я должен перестать себя критиковать». Потому что это два сообщающихся сосуда, как в физике.

Поэтому мой рецепт прост: постоянно практиковаться и ощущения приходится со временем.

Доброе утро!! Думать подано: Если вы не делаете ошибок, вы решаете слишком простые задачи, и это большая ошибка. Фрэнк Вильчек Как самочувствие?

Отрывок из сериала "Клан Сопрано" про эротический и эротизированный перенос. Эротический перенос - клиент действительно переживает влечение, романтические чувства, сексуальные фантазии или желание близости с терапевтом. Это содержание переноса: чувства направлены на терапевта, но связаны с прежними объектными отношениями, дефицитами и конфликтами. Эротизированный перенос - эротика становится способом регулировать отношения и психическое напряжение. Клиент соблазняет, провоцирует, идеализирует, требует взаимности, нарушает границы. Сексуальность здесь часто обслуживает другие потребности: получить власть, подтвердить ценность, избежать зависимости, обезвредить страх отвержения или разрушить терапевтическую дистанцию. ______________ Пример эротического переноса: «Я влюбилась в вас и понимаю, что это невозможно. Мне стыдно, но я хочу разобраться, почему это возникло». Пример эротизированного: клиент постоянно проверяет привлекательность, присылает сексуализированные сообщения, добивается особых встреч, ревнует к другим клиентам и воспринимает границы как доказательство унижения или нелюбви.

Забавно, но свои первые вечерние выводы я сделал ровно два года назад, почти ровно два, без одного дня. А именно, 4 сентября 2024 года. Они были маленькими, коротенькими. Но были). Завтра напишу "выводы" про выводы. Вот так быстро пролетают два года...

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) В парных конфликтах, когда мы хотим исправить ситуацию, стоит задуматься не только о том, что в партнёре не так или подлежит изменению, но так же и в себе самих - что во мне точно стоит изменить к лучшему или оптимальному. Потому как каждый из нас жаждет изменений от нашего партнера, ребенка или родителя, но не до конца понимает, что же нужно изменить нам самим, чтобы с нами стало легче взаимодействовать. А это сверх важно. 😀) Когда люди приходят на терапию, они иногда приходят с переменами, а иногда нет. Объясню, что я имею в виду. Иногда, ходя на терапию, вы осознаете, что перемены не наступят никогда, потому что это ваша несущая конструкция. Это одновременно и разочарование, и облегчение, потому что в какой-то точке вы осознаёте, что бороться с этим бессмысленно. Так действительно бывает. Не всё, что мы хотим, должно быть в конце концов реализировано, но мы можем научиться с этим жить. И знать, что кто-то нас может выдержать с нашими настройками. 😀) И все же давайте попробуем сравнить, к примеру, Восток и Запад. Ну, хотя бы способы проявления агрессии. Мы видим, что на Востоке способ проявления агрессии более открытый и прямолинейный. То есть любой восточный человек в агрессии очень напорист и настойчив, и это очень часто может закончиться плохо. Но стоит восточному человеку быть перемещенным в западные условия, и его агрессия может быть очень сильно ограничена. Примерно так же это происходит и у нас с нашими партнерами или партнершами. Мы любим кипятиться на 7 баллов из 10, но наш партнер или партнерша допускает кипятиться на 3 балла из 10. И это точно следует учитывать, иначе союз распадется. К примеру, то, что вам дома было позволено в детстве кипеть на всю катушку, это не значит, что точно так же будет позволено вам в браке. И вполне возможно, что пыл придется приумерить. 😀) Просьба о помощи для некоторых труднее, чем боль, от которой они просят. Чаще всего я это встречал у депрессивных и мазохистических личностей. Для них, в принципе, страдать, что феном сушиться. Человек тонет, но скорее пойдёт ко дну, чем скажет «мне плохо, побудь рядом». К психологу такие приходят последними, когда уже совсем прижало, и первое, что делают, - извиняются, что занимают время или что-то в этом духе. Сама возможность попросить и получить, не заплатив за это виной, для них - уже половина работы. Иногда просто разрешить себе нуждаться в другом и озвучить это - покруче любого инсайта. 😀) В парных конфликтах некоторые люди, придя на консультацию, сразу понимают, на что давит их супруг или супруга. Ну, например, на деньги или на тему детей. И что самое интересное: каждый раз, когда партнер давит на эту кнопочку, клиент каким-то образом срабатывает. Ну, приведу самый распространенный пример мужчины, которым Женщина позволяла приближаться только тогда, когда у них были деньги всегда срабатывают одинаково в этом сценарии. Ну, например, есть деньги: женщина его подпускает. Нет денег, женщина говорит ему: «Иди к черту». Сценарий вроде бы как понятный, и вроде бы даже человек осознает, что делает. Мне в этом плане нравится термин «объективизация» у Михаила Литвака. Объективизация, потому что он подразумевает Человка как объект, например: «Выясни, какую кнопочку ты нажимаешь, что твой партнер или жена постоянно реагирует одинаково, и не нажимай больше её». На первый взгляд, божечки, это так просто. Но некоторые люди даже боятся признать, что именно является этой самой красной кнопочкой. Но это уже другая работа. На этом все. Спасибо, что дочитали.

Наверное у каждого из нас, среди наших друзей или знакомых, есть такой «голубь». Напишите в комментариях, как вы видите тип его характера??

98,2кг - ровно столько показали весы, спустя 19 дней воздержания от ночных лакомств. Питание то же. Спортивные нагрузки те же. А вот -4 мне просто так давно не удавалось сделать.

Доброе Утро! Думать подано:

Отношения с терапевтом предсказывают результат лучше, чем модальность. Метаанализ Флюкигера 2018 года - 295 исследований, больше 30 000 пациентов - подтвердил устойчивую связь альянса с исходом терапии, средняя корреляция r = 0,278. Психоанализ, КПТ, гештальт - без разницы. Альянс объясняет около восьми процентов вариативности результата, и это один из самых сильных известных предикторов в поле. Контакт первичен, техника вторична.

Упрощу: связь с терапевтом важнее, чем инструмент, который тот использует. Связь с терапевтом "альянс" играет первичную роль, а гештальт/кпт/позитум/психоанализ/и т.д. - вторичную Как-то так). Вы как?? Как себя чувствуете? Я стартую в спортзал. А вам желаю всё же хорошего дня.

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) Одно слово в вопросе переписывает воспоминание очевидца. Лофтус и Палмер, 1974 год. Людям показывали видео аварии, потом спрашивали, с какой скоростью машины «врезались» друг в друга. Одной группе меняли глагол на «столкнулись», другой - на «разбились вдребезги». Оценка скорости прыгала следом за словом. Через неделю те, кому подсунули «вдребезги», вдвое чаще «вспоминали» разбитое стекло, которого в ролике не было. Память не архив, а черновик, который переписывается при каждом обращении. На этом держится вся проблема свидетельских показаний в суде. Именно поэтому мы с нашими родителями одно и то же обстоятельство можем помнить по-разному. 😀) Ностальгия у эмигранта - это горе, которое не признают горем. Вроде никто не умер, сам или сама уехала, ещё и по своей воле - какое право тосковать?? А внутри утрата в общем-то настоящая: язык, в котором был остроумным, а стал непонятным. Улицы, где всё было понятно без объяснений. Себя прежнюю, которая осталась где-то там. Человек тоскует не по стране даже - а по версии себя, которая была возможна только дома. И застревает между двух берегов: там уже чужая, здесь ещё чужая. Знакомые говорят «ну ты же сама хотела» - и всё... ты замолкаешь, потому что и правда хотела. Только обстоятельства были вынужденными.... А это разные вещи. 😀) Тяга к недоступным мужчинам - это часто не про них самих, а про незакрытый гештальт с тем, кто был холоден первым. Женатый, эмоционально глухой, вечно занятой - он притягивает не вопреки своей недоступности, а именно из-за неё, потому что запускает знакомую с детства программу «добейся любви того, кто не даёт». Психика возвращается на место старой раны, надеясь на этот раз победить и наконец заслужить - выиграть партию, которую когда-то проиграла с отцом или матерью. Но выиграть её у нынешнего невозможно, потому что играешь ты не с ним. Позволь себе однажды заметить, что следуешь не за мужчиной, а за призраком первой формы любви, - и что доступный, тёплый, выбирающий тебя человек кажется пресным/скучным не потому, что он плох, скорее потому что не привычен. 😀) Про снятие доспехов и целительный контакт. Мы тратим колоссально много сил на поддержание идеальной Персоны - фасадной маски, которая должна защитить нас от чужого отвержения. Но парадокс в том, что маска привлекает лишь к маске, оставляя живое сердце в глухом одиночестве. Настоящая близость возможна только там, где мы рискуем показаться уязвимыми. Душа всегда исцеляется только об душу другого человека. Сбрось тяжелые доспехи, доверься безопасному контакту - и ты увидишь, как мутная вода внутри оседает, уступая место чистому, глубокому покою. Примерно так. 😀) Эмоциональная зависимость - это когда другой человек становится кислородом. Без него не грустно - без него нечем дышать. Не пишет час - и накрывает такой ужас, будто тебя бросили насмерть. Своей жизни как бы и нет, вся она вращается вокруг одного: как он, что он, вернётся ли. Со стороны похоже на большую любовь. А это в принципе про дефицит, который пытаются заткнуть каким-то человеком. Обычно дефицит сформировали рано. Именно поэтому такой взрослый всю жизнь потом ищет другого человека, за счет которого этот дефицит можно восполнить. Вы, наверное, и сами видели, что были такие пары, в которых, например, дедушка-бабушка не выдержала и умерла тоже через некоторое время.

На этом пока всё. А я пойду читать какую-то из книжек, потому что одна из них про камеру смертников и журналистку, которая собирает сюжеты тех, кого не станет через несколько часов, а вторая книжка про врача, который заболел онкологией. И что самое интересное, мне кажется, я начинаю понимать его внутренний конфликт с первых строк книги. То есть я о том, что подтолкнуло его заболеть онкологией ...

Начал читать книгу.

Люблю символы, и каждые обои на телефоне для меня символичны.И лодочка с мужчиной. И горы, которые мы преодолеваем. И ледники, которые мы, в отличие от Титаника, можем обойти. И жизненные водовороты. И умные хищники. Всегда меняю свои обои, в зависимости от состояния. Они для меня, как индикатор настроения и состояния.

З днем міста Одесо-мамо! Ночі стали гучними, страшними і безсонними, але і це пройде ❤️❤️

Доброе утро! Думать подано:

Тот, кто воображает, что может обойтись без других людей, очень ошибается. Но тот, кто воображает, что другие не смогут обойтись без него, ошибается ещё больше. Франсуа де Ларошфуко

Впереди ночное чтение. А я включил сериал "Спрут" 1984 гг., комиссар Коррадо Каттани. Я помню, что был мелким и плакал, когда его убили. А недавно просмотрел 2 серии "Клан Сопрано". Качусь по наклонной. Но так будет не всегда)))

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) Выводы дня такие: оболочка должна высыпаться, чтобы я мог функционировать дальше. А то сегодня ночью я не выспался, и сегодня весь день помятый. Поэтому нашему телу нужно уделять максимум внимания. Еда, сон, мысли. Мыслям столько же внимание как и воде или еде. Потому как практика показала, что некоторые люди прямо любят жевать одно и то же в голове. Иногда это ни к чему хорошему не приводит. Об этом хорошо Роберт Сапольски писал в своей книге «Почему у зебр нет инфаркта». 😀) Про нарциссическое расширение и право на свой путь. Когда родители относятся к ребёнку как к собственному нарциссическому расширению, они любят не его самого, а ту идеальную картинку или успехи, которые он им приносит. В такой семейной системе ребёнок с детства усваивает жестокий урок: "меня принимают только тогда, когда я оправдываю ожидания". Во взрослом возрасте это превращается в вечную гонку за достижениями и страх показать свою настоящую природу. Но сепарация начинается с горького, но освобождающего осознания: ты не обязан быть трофеем для своих родителей. Ты имеешь полное право на собственную, несовершенную, но по-настоящему свою жизнь. 😀) Я до сих пор с напряжением представляю, что некоторые родители каждый вечер будут скандалить с детьми за уроки. А оно ведь того и не стоит. В принципе, если задуматься в этом-то, то и логики особой нет. Потому что если ребенок делает уроки из-под палки, он особо там ничего и не усвоит. Ну, кроме ненависти к родителю. Родители, кстати, не всегда понимают, что ребёнок их ненавидит в этот момент. 😀) Сейчас читаю книгу про девушку, что присутствовала на каждой смертной казни в своем штате. Так вот, она описывала истории тех людей, которых приговорили к смертной казни. А потом я взял на заметку прочитать книгу про психопатов, потому что вдруг понял, что в каждом том человеке, который был приговорен к смертной казни, внутри есть психопат и все его характеристики. Что самое важное: в нем невозможно вызвать сострадание или эмпатию. Я задумался об этом. Об этом писал и Дик Свааб, говоря, что к власти часто приходят психопаты, именно имея эти характеристики... 😀) Молчание в кабинете - не пустота. Оно бывает разным, и специалист учится его слышать. Есть молчание, в котором человек думает, - его нельзя трогать. Есть молчание сопротивления - подошёл к важному и замер на краю. Есть молчание, за которым стоит ужас: скажу - и станет реально. Начинающий торопится заполнить паузу, ему в тишине тревожно, кажется, он плохо работает. С опытом понимаешь: иногда самое ценное происходит именно там, где оба молчат. Человек сидит рядом с другим и впервые не должен ничего говорить, чтобы его не бросили. Для многих это первый в жизни раз, когда рядом можно просто быть - и тебя не оставят за это без слов. Иногда нужен "Свидетель Жизни"... или "Свидетель Травмы" На этом всё.) Надеюсь, ночь будет тихой.

Промпт:

Turn this photo into a doodle-style character that looks intentionally ugly and funny, similar to a child's crayon drawing. Use a rough black outline like crayon or pencil, with messy scribble coloring.

Примерно вот так я себя чувствую сегодня после вчерашнего взрывов и сегодняшнего первого учебного дня.

Привет Сентябрь :) Привет, вторник. Привет утро. Привет, островитяне. Перекличка. Как вы?

Вот и осень наступила. Хотя сегодня впервые прилетели КАБы в Одессу. И это очень громко. Я уже даже выбирал города Закарпатья/Прикарпатья, чтобы на всяк случай махнуть. Но веры и надежды у меня умеренно хватает. Для того, чтобы не грустить, но и быть внимательным к жизни. В любом случае - хоть и с грустью - я все равно обнимаю первый день осени. И надеюсь, что впереди будут поводы для радости.

😀😀😀😀😀😀 😀😀😀 😀) И все-таки мужчины сами по себе сложные клиенты. Чаще всего именно из-за эмоциональной сферы. Вот ЧТО важное они попросту игнорируют или обесценивают. Например, если нужно похвалить сына или дочку, или жену, мужьям/отцам это часто вообще не поддаётся. Многие из мужчин думают: "и так сойдёт". Из этого чаще всего вырастают дети, которые потом многих вещей в своей жизни не могут добиться. В основном из-за неверия в самом себе. Это как вазончики. Чем поливаешь, то и растёт. 😀) "Самооценка": само по себе интересное определение. Вроде бы, как там есть частичка "САМО...", но тем не менее, эта оценка зависит от мнения окружающих. А они чаще всего ошибаются. Соответственно, и ваша самооценка, если будет отталкиваться только от мнения окружающих, тоже может быть ошибочной. Это стоит учитывать. )). Приведу вам цитату Марка Аврелия (стоицизм): „Если бы ты видел, из какого источника текут людские суждения и интересы, то перестал бы добиваться одобрения и похвалы людей.“ И еще одна его фразочка: "Никогда не перестану удивляться этому: мы все любим себя больше, чем других людей, но больше заботимся об их мнении, чем о своем собственном." 😀) Нужно учиться логику дополнять чувствами. Вместо вечных объяснений себе "почему я это делаю" постарайтесь постоянно записывать себе "что я при этом чувствую". Месяцок-другой таких записей и нейронные связи выстроятся в стройную цепочку. Причем это нужно сделать для себя постоянным упражнением. В этом буквально нужно практиковаться. Все, что вы носите на себе в карманах, в машине и в квартире, было приобретено только потому, что логическое обоснование покупки было подкреплено какой-то из эмоций. 😀) Избегающий тип привязанности чреват тем, что ему и самому не нравится его избегание. Просто он не может его "оседлать". Ровно поэтому и существует то самое "вовлечение отстраняющегося", чтобы диалог все же случился. Просто об этом нужно помнить. И периодически, если избегающий тип проявляет это качество, напоминать ему. 😀) Вчера на ютуб-канале мне пришла напоминалочка, что ютуб-каналу 5 лет, и мне так грустно стало. Я вдруг понял, что я пять лет там ничего не делаю. А если бы делал в самом начале, там было бы, наверное, уже каких-нибудь полмиллиона. Прикинь, поймал себя на мысли, что мне неловко написать «миллион», просто потому что я в это не верю. А зря. Через две недели заканчивается мой курс по YouTube, а значит, я просто обязан начать это делать. По крайней мере, сегодня я уже искал камеру для записи видео и студию, где это можно делать. В противном случае буду писать на лавке, как записывал тик ток. Это, при всем том, что я вроде бы как не боюсь камеры. Да, я ее стесняюсь, но не боюсь. И точно знаю, о чем нужно говорить. И всё равно есть ступор. Я натыкаюсь на свой внутренний конфликт, до которого докопался, и разбираю его на своей личной терапии... На этой теплой ноте обнимаю вас и пойду прогуляться к морю.