Тортики

🥸 Приходит мужик в cекcшоп покупать бабу резиновую. Продавец спрашивает: - Вам обычную или с интеллектом? - С интеллектом. На следующий день мужик возвращается в магазин: - Поменяйте на обычную. - А что не устраивает? - Не дала. 🧍‍♀️🥚👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Возвращается мужик из командировки, слышит ещё из коридора вздохи жены из спальни. Он сломя голову бежит в спальню и видит голую жену в постели. – Что с тобой?! – У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»! Мужик несётся в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына. – Папа, а там в шкафу сидит голый дядя! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф, видит голого соседа и орёт ему...

🚝 Едут три директора цирка в купе поезда, разговаривают: - Я люблю таких актёров, которые могут головой об землю упасть. - А я люблю таких, которые могут номера без страховки исполнять. - А я хотел бы актёра, который с 10 метров бы прыгнул! Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина, встаёт и говорит: -Але оп! 🎪😳😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ Заказывают шлюху рабочий, физик и математик. Рабочий приходит к шлюхе, е6ёт её и уходит. Физик рассчитал всё, е6*т её по силе трения и уходит. Математик начал что-то высчитывать, а потом берёт и начинает е6ать свою жопу своим же хуем. Шлюха спрашивает: — Зачем ты себя ебёшь? Математик отвечает: — Бля, минус не правильно перенёс ➖🤨🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐇 Зaxoдит кpoлик в пyбличный дoм. Eмy гoвopят: — Ceйчac никoгo нeт. Toлькo cтapaя yдaвиxa! Hy, кpoлик пoчecaл peпy, дyмaeт: "Экзoтикa". И coглacилcя. Зaxoдит к нeй в кoмнaтy — Удaвиxa oдин глaз oткpывaeт и дyмaeт: "Kлиeнт или oбeд? Oбeд или клиeнт?" Bзялa и пpoглoтилa eгo... Чepeз пять минyт дyмaeт: "A вдpyг клиeнт — тoгдa oт xoзяинa тaкиx пиз%%лeй пoвыгpeбaю...". Bзялa и выплюнyлa. Kpoлик вылeтaeт, oтpяxивaeтcя и вocxищeннo opeт: — Boт этo мин@т!!! 🐍🥚😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: — Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. — А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. — А если я ему мин@т сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. — Ну а как насчет aн@льного ceкса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать? !! — Да не, мам, не волнуйся. Я... __читать продолжение__

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 К раввину приходит молодой еврей и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: -- Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Вот и не морочь мне голову! 🛐🤱😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Cпopят cупpуги нa тeму ee вoзмoжнoгo будущeгo aвтoмoбиля. Oнa: — Ho мнe вce paвнo нpaвитcя X6! Mуж: — Tы пpeдcтaвляeшь, cкoлькo oн жpeт! Oнa, пapу ceкунд зaдумчивo пocмoтpeв нa мужa: — Boт я ceйчac твoя жeнa, пoтoму чтo ты мнe пoнpaвилcя! A ecли б я зaдумывaлacь, cкoлькo ты жpeшь, я бы никoгдa зa тeбя нe вышлa! 🍟😏😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐌 Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... 🍾👩‍❤️‍👨👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤵‍♂️ Скромный джентельмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг. — Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного,хотя бы две минуты. — Но зачем? — Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда—то появляется 👩‍🦳🛍🤫 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥸 Умирает старый еврей. Зовёт супругу: - Розочка, подойди ко мне! Надень, пожалуйста, красное платье. - Зачем? - Розочка, я умираю. Я прошу тебя, надень красное платье! Супруга надевает красное платье. - А теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки. - А это зачем? - Розочка, я умираю. Я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы! - Сёма, и зачем всё это? - Розочка, ложись рядом со мной! Господь увидит какая ты красивая и заберет тебя завместо меня ⚰️🫣🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎁 — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30 апреля... ⚡️🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Жена мужу: — Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его: — Ну, как дела, милый? — Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! 🪔😆🐇 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚬 Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь 😳👀🤯 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣