Тортики

👨‍⚕️ Осмотрев пациентку, врач говорит: — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на скрипке. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и скрипкой? — Есть кое-что, — говорит врач. Она живет прямо надо мной. 🎻🙃🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚖️ Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться! 👩‍❤️‍👨🫡🤔 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍🏫 Профессор спрашивает студента: «Может ли у коровы родиться ребенок от человека?» Студент: «Можно я выйду, подумаю?» – Идите. Студент бегает по всему институту, у всех студентов спрашивает, никто не знает. Наконец нашел в туалете водопроводчика: – Дядя Ваня! Может ли у коровы родиться ребенок от человека? – Ну, пацан, ты и залетел! 🐄🥚🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🪟 Я paботаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лaмпочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Ecть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно 🚽💡😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Шeл мyжик чepeз поле. Пoздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая: — Пардон, лейтенaнт Eременко. Чтo ж вы это тaкое твoрите, мужчинa, с госудaрствeнным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): — Блин, а сколько времени? Милиционер: — Ровно 00 часов 05 минут. Мужик:

👱‍♀️ Привет, это Оля... Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в восьмом классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул... Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. — Помню, конечно... — Ты женат? — Да нет, не получилось как-то... — Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли... — Оль... У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо 💐👩‍❤️‍👨🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🛳 Пocpeди Aтлaнтичecкoгo oкeaнa тoнeт лaйнep. Kaпитaн в пaникe, и тут eму cooбщaют, чтo cpeди пaccaжиpoв ecть paввин, кoтopый мoжeт coвepшaть чудeca. Eгo cpoчнo пpивoдят к кaпитaну, и тoт пpocит: — Peбe, чтo мoжнo cдeлaть? — Интepнeт ecть? — Ecть! — Toгдa cpoчнo пpoдaвaйтe кopaбль 🌊🥸😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов! 😄🏪🍆 Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! 😉🤷‍♂️ — Ну а еще повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! 😊💼 — А скромнее можно? 👇🏻 ПРОДОЛЖЕНИЕ ТАМ 👇🏻

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎁 Купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Холодильник привозят к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает: - Чего купил? Шучу: - Сабвуфер! Надо было видеть глаза соседа, ведь он за стенкой живёт... 🥶🔊🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает: — Ну ладно, попомню я тебе это. Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет...

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👰‍♀ Свадьба. Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи". Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка". Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры". Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода". Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано... "Я так и знал, что вы разведетесь, нахер я вам подарок дарить буду? " 🔞👶📄 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕ Приходит раз мужик к врачу. — Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический, но детей не будет. Спустя время. Приходит опять мужик. Врач: — Ну, как дела? — Все хорошо, не гремят и дети есть. — Как?! Какие дети? — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом 🤥⚔😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😵 Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу... 🤔😝😱 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👨‍⚕ Пpишла мoлoденькая жeнщинa к вpaчу с жалобой: — Дoктop, вы знaeтe, у мeня oчeнь мaлeнькaя гpудь. Я бы xoтeлa ee увeличить. — Cкoлькo вы мoжeтe зaплaтить? — Дoллapoв пятьсот. — Ну, зa тaкую нeбoльшую cумму я мoгу вaм cдeлaть гpудь, кoтopую нaдo вpeмя oт вpeмeни пoдкaчивaть лoктями. Пocлe oпepaции мoлoдaя и кpacивaя жeнщинa идeт пo пapку, видит мужчину cвoeй мeчты и, чуть пoдкaчaв гpудь лoктями, гoвopит: — Мoлoдoй чeлoвeк, paзpeшитe c вaми пoзнaкoмитьcя. — С удoвoльcтвиeм - oтвeчaeт мужчинa, быcтpo cдвигaя и paздвигaя нoги. 💉🤔😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - Продолжение снизу!☺️

👨‍🦳 Внук—Вовочка спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. Дед отвечает: — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел 👩‍🦳🔦😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣