en
Feedback
Практическая психология отношений. Дмитрий Норманн

Практическая психология отношений. Дмитрий Норманн

Open in Telegram

💔Разрыв или измена причиняют невыносимую боль. Я помогу вам не только справиться с ней, но и выйти из ситуации победительницей.💖 ✅ Индивидуальная терапия и специализированные тренинги по выходу из расставания, восстановлению и созданию отношений.

Show more
2 015
Subscribers
No data24 hours
-27 days
-930 days
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+2
in 0 channels
August '26
+25
in 0 channels
Get PRO
July '26
+23
in 0 channels
Get PRO
June '26
+19
in 0 channels
Get PRO
May '26
+23
in 0 channels
Get PRO
April '26
+18
in 0 channels
Get PRO
March '26
+29
in 0 channels
Get PRO
February '26
+30
in 0 channels
Get PRO
January '26
+50
in 0 channels
Get PRO
December '25
+52
in 0 channels
Get PRO
November '25
+54
in 0 channels
Get PRO
October '25
+49
in 0 channels
Get PRO
September '25
+53
in 0 channels
Get PRO
August '25
+77
in 0 channels
Get PRO
July '25
+44
in 0 channels
Get PRO
June '25
+54
in 0 channels
Get PRO
May '25
+61
in 0 channels
Get PRO
April '25
+57
in 0 channels
Get PRO
March '25
+36
in 0 channels
Get PRO
February '25
+57
in 0 channels
Get PRO
January '25
+102
in 0 channels
Get PRO
December '24
+54
in 0 channels
Get PRO
November '24
+64
in 0 channels
Get PRO
October '24
+57
in 0 channels
Get PRO
September '24
+66
in 0 channels
Get PRO
August '24
+62
in 0 channels
Get PRO
July '24
+67
in 0 channels
Get PRO
June '24
+86
in 0 channels
Get PRO
May '24
+63
in 0 channels
Get PRO
April '24
+88
in 0 channels
Get PRO
March '24
+114
in 0 channels
Get PRO
February '24
+102
in 0 channels
Get PRO
January '24
+166
in 0 channels
Get PRO
December '23
+131
in 0 channels
Get PRO
November '23
+103
in 0 channels
Get PRO
October '23
+109
in 0 channels
Get PRO
September '23
+126
in 0 channels
Get PRO
August '23
+153
in 0 channels
Get PRO
July '23
+163
in 0 channels
Get PRO
June '23
+151
in 0 channels
Get PRO
May '23
+186
in 0 channels
Get PRO
April '23
+215
in 0 channels
Get PRO
March '23
+222
in 0 channels
Get PRO
February '23
+103
in 0 channels
Get PRO
January '23
+96
in 0 channels
Get PRO
December '22
+115
in 0 channels
Get PRO
November '22
+149
in 0 channels
Get PRO
October '22
+116
in 0 channels
Get PRO
September '22
+84
in 0 channels
Get PRO
August '22
+74
in 0 channels
Get PRO
July '22
+73
in 0 channels
Get PRO
June '22
+74
in 0 channels
Get PRO
May '22
+75
in 0 channels
Get PRO
April '22
+408
in 0 channels
Date
Subscriber Growth
Mentions
Channels
07 September0
06 September0
05 September0
04 September0
03 September0
02 September+1
01 September+1
Channel Posts
КОМПЛЕКСНАЯ ПРОГРАММА ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ Личная стратегия, углублённый тренинг и месяц профессионального сопровожден
КОМПЛЕКСНАЯ ПРОГРАММА ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ Личная стратегия, углублённый тренинг и месяц профессионального сопровождения   Если ситуация действительно важна, иногда недостаточно просто посмотреть ролики, прочитать советы или даже пройти хороший тренинг. Нужны диагностика именно вашей истории, понятная стратегия и возможность корректировать её по мере того, как ситуация начинает меняться.   📌 Сразу после подтверждения участия и оплаты вы получите:   ● личную консультацию со мной; ● полный доступ к углублённой версии тренинга «Обратная тяга»; ● первоначальную стратегию действий именно для Вашей ситуации.   На консультации мы разберём причины произошедшего, поведение мужчины, ваши действия, которые сейчас могут работать против вас и выстроим стратегию. После этого вы будете изучать тренинг уже с пониманием того, какие инструменты подходят именно для вашей истории, а какие могут, наоборот, ухудшить ситуацию.   С 4 сентября начнётся месяц сопровождения в закрытой группе   В течение месяца:   ● Каждую неделю - прямые эфиры со мной — разборы ситуаций, ответы на вопросы и корректировка стратегий; ● 4 поддерживающих эфира с психологом — работа с эмоциональным состоянием и трудностями, которые возникают при выполнении рекомендаций; ● закрытый групповой чат — вопросы, обратная связь и сопровождение по мере развития событий.   Даже правильно выстроенная стратегия редко остаётся неизменной. Мужчина может выйти на связь, проявить ревность, предложить дружбу, попытаться вернуть удобный ему формат общения или снова исчезнуть после сближения. И в каждый такой момент важно понимать, что именно происходит и как на это реагировать.   Одна неверная реакция иногда действительно способна отбросить ситуацию назад.   Отношения — это огромная ценность. Особенно когда за ними годы совместной жизни, семья, дети и общее прошлое. Рискованно ремонтировать дорогой автомобиль по случайным советам из интернета, дешёвыми деталями и у непрофессиональных мастеров. Можно сэкономить на первом этапе, а потом заплатить гораздо больше за исправление последствий.   С отношениями происходит примерно то же самое.   Один и тот же совет в двух разных историях способен дать противоположный результат. Поэтому в этой программе вы получите не универсальный приём, а последовательную систему:   диагностика → персональная стратегия → обучение → сопровождение и корректировка действий.   В результате этой работы вы:   ● поймёте реальные причины произошедшего; ● получите персональную стратегию, выстроенную с учётом именно вашей ситуации; ● будете лучше понимать, как реагировать на его сообщения, холодность, ревность, агрессию, сближение или очередное исчезновение; ● научитесь замечать изменения в ситуации и вовремя корректировать свои действия; ● снизите риск закрепить расставание собственными ошибками; ● получите понятную последовательность действий на ближайший период; ● создадите максимально благоприятные условия для восстановления отношений, не разрушая при этом себя; ● если значимые изменения начнут происходить уже в течение месяца сопровождения, будете понимать, как действовать на новом этапе и не повторять прежних ошибок; ● получите знания и навыки, которые останутся с Вами и после окончания программы.   💰 Стоимость участия — 39 000 рублей. Возможна оплата в рассрочку.   Количество мест ограничено, потому что мне важно знать каждую ситуацию и иметь возможность действительно уделять ей внимание.   👉 Если Вы хотите принять участие, нажмите на ссылку ниже и оставьте заявку. https://psyhika.ru/complex   После этого я ознакомлюсь с вашей ситуацией и свяжусь с вами по поводу участия в программе.   Если вы уже приобретали тренинг «Обратная тяга» или были у меня на консультации, напишите в личные сообщения — обсудим условия участия с учётом того, что у вас уже есть. Дмитрий Норманн 🌹

2
ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ? Потому что большинство людей продолжает действовать привычным способом, даже когда
ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ? Потому что большинство людей продолжает действовать привычным способом, даже когда сама ситуация уже изменилась. Если очень упрощённо, отношения можно разделить на три этапа: 🔹 знакомство; 🔹 отношения; 🔹 разрыв отношений. И на каждом из них работают разные роли и разные модели поведения. На этапе знакомства в классической модели мужчина чаще делает первый шаг, проявляет инициативу, добивается женщины. Женщина не спешит сразу становиться полностью доступной, сомневается, присматривается — и тем самым увеличивает его интерес и мотивирует прилагать больше усилий. Когда отношения уже созданы, роли меняются. Люди начинают воспринимать друг друга как пару, появляются другие задачи: учитывать интересы друг друга, договариваться, соответствовать ожиданиям, решать конфликты, строить совместную жизнь. Но при разрыве прежняя модель перестаёт работать. ❗ И здесь возникает одна из самых распространённых ошибок: женщина продолжает действовать из роли жены или партнёрши, хотя мужчина уже вышел из этой системы отношений. Но если роль не соответствует ситуации, поведение начинает выглядеть совсем иначе, часто - неадекватно и пугающе. Представьте, что на работе вы вдруг начнёте разговаривать с начальником из роли мамы: объяснять ему, как жить, воспитывать и наказывать за неправильные решения. Итог, скорее всего, будет вполне предсказуем. Но идём дальше. Само восстановление отношений — это тоже не один процесс. В нём есть несколько этапов: 🔹 принятие решения мужчины и отказ от попыток немедленно на него повлиять; 🔹 повышение своей значимости и заинтересованности мужчины; 🔹 период, когда мужчина начинает сближаться и возвращаться; 🔹 первые недели после восстановления отношений, когда связь уже появилась, но новые отношения ещё хрупкие. И на каждом этапе нужна другая тактика. То, что было правильно месяц назад, сегодня уже может стать ошибкой. 👆 На скрине как раз хороший пример одного из таких моментов. Мужчина здесь уже не находится в позиции того, кого нужно уговаривать остаться. Он сам просит дать ему шанс, убеждает женщину, что больше не уйдёт, говорит о своих чувствах. И женщина не бросается ему навстречу с радостью: «Наконец-то! Возвращайся!» Она фактически ставит его в ситуацию, где ему самому приходится доказывать, почему ему стоит дать ещё один шанс. Посмотрите, что происходит дальше: «Я больше никогда не уйду от тебя!» «Я не могу жить без тебя!» «Ты мой мир, ты моя жизнь!» «Дай мне шанс». Важно чувствовать динамику и вовремя переключаться в соответствующей ей роль. Для этого нужно понимать: на каком этапе вы сейчас находитесь → что происходит с мужчиной → какую роль занимаете вы → какую реакцию вызовет ваш следующий шаг. Именно эту логику мы подробно разбираем в моей комплексной программе по восстановлению отношений, которая начинается 4 сентября: https://psyhika.ru/complex Там мы не просто изучаем отдельные приёмы. Мы учимся видеть изменения в ситуации и эффективно действовать на каждом этапе: от первых дней после разрыва до момента, когда мужчина начинает возвращаться, и дальше — когда отношения нужно заново выстраивать так, чтобы не повторить прежний сценарий. ✨ Потому что хороший ход, сделанный не в тот момент, иногда оказывается плохим ходом. Дмитрий Норманн 🌹
358
3
СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ? Взаимодействие людей друг с другом имеет практически бесконечное количество вариант
СУЩЕСТВУЕТ ЛИ ИДЕАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ? Взаимодействие людей друг с другом имеет практически бесконечное количество вариантов. Тем оно и интересно — и тем мне интереснее с этим работать. При этом в большинстве своём люди действуют очень шаблонно и предсказуемо. И в то же время ожидают от другого человека столь же предсказуемых реакций. Мужчина, уходящий из отношений, предполагает, что за него будут цепляться, его будут уговаривать, пытаться удержать. Либо, наоборот, ожидает агрессии и ненависти. И то и другое уже «прописано» в его ожиданиях, и на каждый из этих вариантов у него, как правило, есть такие же предсказуемые контрдействия. Это делает всю схему понятной и выгодной для него. Потому что до принятия решения о выходе из отношений он успевает внутренне подготовиться к этим сценариям, а вы сталкиваетесь с происходящим неожиданно и поэтому начинаете совершать импульсивные, предсказуемые и невыгодные для вас действия, на которые у него уже есть готовые решения в свою пользу. Поэтому одна из частей моей работы заключается в том, чтобы: - во-первых, женщина не пошла по той дороге, которую ей фактически определил мужчина; а во-вторых — найти для неё такие решения, которые не просто ломают его игру, но и создают собственную. Ту, в которой уже Вы понимаете, какие ходы наиболее вероятны с его стороны, и готовы к ним, а ему самому всё чаще приходится реагировать импульсивно и принимать решения в ситуации, которую он заранее не просчитал. И тогда каждый его предсказуемый для нас шаг может постепенно ставить уже его в менее выгодное положение. Умение выходить из стандартных и предсказуемых сценариев — очень хороший и полезный навык. Но сделать это непросто. Чтобы не играть в чужую игру, нужно: - во-первых, понимать, какие наиболее вероятные реакции ожидает человек на свой ход. А их всегда несколько — как минимум две противоположные: злость или слёзы, защита или нападение, страдания или желание причинить боль. - а во-вторых, нужно найти нестандартный ход именно для этой конкретной ситуации. И поэтому большое количество знаний совсем не равно эффективности взаимодействия. Можно прочитать десятки книг, посмотреть сотни роликов, узнать всё про привязанность, дистанцирование, любовные треугольники, мужскую психологию, игнор, самооценку и личные границы — и всё равно не понимать, что именно делать в ответ на конкретный выпад мужчины. Потому что отдельный правильный ответ ещё не является стратегией. Важно видеть всю картину: не просто правильно ответить на очередную провокацию, а понимать, зачем мужчина это делает, какой реакции добивается, к чему ведёт ситуацию в долгосрочной перспективе и каким должен быть Ваш ответ с учётом уже Вашей собственной цели. Поэтому преимущество получает не тот, кто знает больше правильных реакций. А тот, кто лучше понимает саму игру: видит на несколько ходов вперёд, не позволяет втянуть себя в чужой сценарий и способен создать свой. В сложных ситуациях выигрывает не тот, у кого больше знаний. А тот, кто способен выйти за пределы очевидных решений и первым изменить сам сценарий взаимодействия. Дмитрий Норманн 🌹 📌 Как попасть на консультацию - https://psyhika.ru/cons 💡Тренинги по возврату и отношениям - https://psyhika.ru/course
625
4
САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА при разрыве отношений — продолжать вести себя так, будто вы всё ещё имеете дело с тем же мужчиной и с те
САМАЯ БОЛЬШАЯ ОШИБКА при разрыве отношений — продолжать вести себя так, будто вы всё ещё имеете дело с тем же мужчиной и с теми же отношениями, что были раньше.   Когда мы имеем дело с нормально функционирующими отношениями над ними можно спокойно работать, развивать,  улучшать и решать проблемы по мере их возникновения.   Но как только происходит разрыв, всё меняется. И обычная стратегия  не только не работает, но и приносит вред. Позволю себе аналогию с обычным управленцем и кризисным управляющим.   Обычный управленец в основном работает в режиме стабильности: планирует, распределяет ресурсы, контролирует процессы, улучшает показатели постепенно. Его задача — сделать хорошую систему ещё эффективнее. - это про управление существующими отношениями.   Кризисный управленец работает в другой реальности. У него обычно мало времени, неполная информация, конфликтующие интересы, дефицит денег и других ресурсов, высокая цена ошибок. Поэтому он должен быстрее диагностировать, где именно система ломается, отрезать второстепенное, принимать непопулярные решения и концентрировать ресурсы на нескольких действиях, которые могут изменить ситуацию.   И в этом смысле кризисный управленец — гораздо больше диагност и стратег, чем просто хороший администратор=хорошая жена. Он должен видеть причинно-следственные связи там, где остальные видят набор отдельных проблем.   Если совсем коротко: обычный управленец управляет системой, а кризисный — сначала меняет саму систему, чтобы ею снова стало возможно нормально управлять.   Поэтому, в момент тяжёлого кризиса человеку часто нужен уже не «психолог про хорошие отношения», а своего рода кризисный стратег по отношениям — потому что прежние правила перестали работать.   В существующих отношениях вы со своим мужчиной играете в одной команде и либо оба проигрываете либо оба выигрываете, поэтому у обоих есть мотивация двигаться в одном направлении и прикладывать усилия для "победы". В момент разрыва это уже шахматная партия, где вы играете друг против друга. Но не против того мужчины, которого любили и знали другим, чем сейчас, а против его зависимостей, слабостей и эго, которые играют и против него самого, того самого, пока он был "хорошим.  И в эту игру можно играть плохо, а можно хорошо, если разобраться в правилах и овладеть соответствующими техниками.   И хорошая новость в том, что чем хуже вы играете сейчас, тем намного больший потенциал роста, ведь усовершенствовать игру мастера не так то уж и легко. А начинающий шахматист уже после одного занятия будет иметь больше успехов, чем раньше.   Ваша задача на сейчас это стать тем самым кризисным управляющим. И в тренинг «Обратная тяга» учит именно этому, а не просто каким-то основам хороших отношений.   Возможно, именно сейчас самое время разобраться в том, как всё это работает. Потому что конкретный кризис однажды закончится. А то, чему вы научитесь, останется с вами на всю оставшуюся жизнь. Не поленитесь — хотя бы посмотрите, что входит в этот тренинг. За ним стоит по-настоящему огромная работа, которую я проделал, чтобы собрать всё самое важное в одну понятную  и эффективную систему. 🔥Подробная информация здесь:  https://psyhika.ru/tyaga
696
5
Как-то одна клиентка сказала мне: «Дмитрий, я люблю Вас за то, что Вы не носите белое пальто». Красивая и очень точная метафо
Как-то одна клиентка сказала мне: «Дмитрий, я люблю Вас за то, что Вы не носите белое пальто». Красивая и очень точная метафора. У меня действительно его нет. И нет желания казаться правильным, идеальным и безупречным. Это многое упрощает. У меня был огромный опыт личных отношений. И я бывал по разные стороны баррикад. Я несправедливо относился к девушкам. В том числе создавал любовные треугольники — и не только их. Меня бросали женщины, и мне, конечно, тоже казалось, что со мной поступили несправедливо. Я был человеком, который причинял другим боль. И сам переживал очень непростые периоды, иногда длившиеся несколько лет, когда терял то, что было для меня по-настоящему важным и ценным. Ведь я был и в роли «хорошего мужа». И когда однажды очнулся, пришёл в ужас от того, насколько чрезмерная забота, уступчивость и бесконечная готовность всё прощать могут испортить отношения и самого близкого человека. Наблюдать за тем, как у партнёрши постепенно растёт корона, тоже оказалось весьма занятно. Я знаю, что такое высокомерие и даже ощущение собственного всемогущества. Когда-то я этим упивался и злоупотреблял. Знаю и чувство унижения, бессилия, ту боль, которую многим из вас приходится сейчас переживать. Но все эти состояния я не просто проживал. Я наблюдал их изнутри: о чём думаю, что чувствую, зачем реагирую именно так и чего пытаюсь добиться. Именно поэтому я могу достаточно точно предсказывать поведение ваших бывших, понимать, что они думают и чувствуют. Ведь когда-то я сам был таким «бывшим». И поверьте, вёл себя примерно так же. Я был во всех позициях любовного треугольника и даже четырёхугольника. Поэтому знаю не из книжек, что заставляет людей там оказываться, как они ведут себя в каждой из ролей и что переживают. Более двух десятков лет я изнутри изучал устройство разных отношений и ставил эксперименты на самом себе. Наверное, благодаря неуёмной потребности моего ума постоянно анализировать, как люди взаимодействуют друг с другом. И до сих пор пытаюсь понять: то ли это дар, то ли проклятие. Потому что перестать об этом думать невозможно. Весь этот опыт отражён в моих работах, тренингах и консультациях. Благодаря собственной "неидеальности" я знаю очень многие стороны отношений. Иногда весьма неожиданные, странные и удивительные. И всё это давно задокументировано в моей голове и разложено по полочкам. Любой опыт — очень полезная вещь, если в итоге сделать из него правильные выводы. Не бойтесь быть неидеальными. Это чертовски интересно :) Дмитрий Норманн 🌹 ➡️ Посмотреть все курсы - https://psyhika.ru/course
806
6
Бывшие часто говорят одно, а на самом деле имеют в виду совсем другое. В этом ролике я разбираю самые частые фразы бывших и п
Бывшие часто говорят одно, а на самом деле имеют в виду совсем другое. В этом ролике я разбираю самые частые фразы бывших и показываю, что за ними обычно скрывается на самом деле. Если хотите лучше понимать его слова и не попадаться на эти уловки — обязательно посмотрите ролик.💥
712
7
Личные границы принято считать гарантией здоровых отношений. Но что, если в какой-то момент защита превращается в стену, чере
Личные границы принято считать гарантией здоровых отношений. Но что, если в какой-то момент защита превращается в стену, через которую к Вам уже невозможно пробиться? В новом ролике я разбираю, почему жёсткость, ультиматумы и постоянное отстаивание своего пространства иногда не защищают близость, а постепенно разрушают её. Где проходят настоящие границы, а где начинается попытка переделать партнёра под себя? И почему гибкость может быть проявлением гораздо большей силы, чем категоричное «со мной так нельзя»? 💞 Посмотрите ролик — возможно, после него Вы иначе взглянете на один из самых популярных советов современной психологии.
814
8
Как сделать так, чтобы бывший снова начал видеть в Вас ценность, которую боится потерять? В этом ролике я рассказываю о том,
Как сделать так, чтобы бывший снова начал видеть в Вас ценность, которую боится потерять? В этом ролике я рассказываю о том, почему одни женщины становятся для бывшего всё менее значимыми, а другие — наоборот, начинают вызывать у него всё больший интерес и желание вернуть отношения. Если хотите понять, как стать очень нужной для бывшего и какие ошибки мешают этому больше всего — обязательно посмотрите этот ролик.💞
924
9
ЧЕМ ДОЛЬШЕ ВЫ ЖДЕТЕ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ВЕРНУТЬ СИТУАЦИЮ ПОД КОНТРОЛЬ Нередко ко мне приходит женщина с уже сильно запущенной ситуац
ЧЕМ ДОЛЬШЕ ВЫ ЖДЕТЕ, ТЕМ СЛОЖНЕЕ ВЕРНУТЬ СИТУАЦИЮ ПОД КОНТРОЛЬ Нередко ко мне приходит женщина с уже сильно запущенной ситуацией: после расставания прошло несколько месяцев или несколько лет. За это время мужчина привык жить отдельно, отношения с другой женщиной укрепились, а сама клиентка успела совершить множество действий, которые только увеличили дистанцию. Даже в таких случаях в большинстве историй ещё можно повлиять на происходящее. А практически в каждой ситуации можно как минимум заметно улучшить своё положение. Но чем больше времени потеряно, тем дольше потом приходится исправлять последствия. Особенно опасно, когда женщина находится в глубоком заблуждении относительно того, что на самом деле произошло. Она неверно понимает причины расставания, буквально воспринимает слова мужчины и начинает двигаться совсем не в ту сторону. В любовном треугольнике это особенно рискованно. Пока женщина месяцами остаётся рядом и облегчает мужчине жизнь, он может постепенно и достаточно спокойно пережить расставание с ней — фактически за её же счёт. Ему не приходится сталкиваться с реальной потерей, испытывать сильные переживания и задумываться о возвращении. Со временем причин вернуться у мужчины становится всё меньше. Поэтому не тратьте время. Чем раньше вы поймёте, что действительно происходит, и начнёте действовать в нужном направлении, тем выше вероятность получить желаемый результат. И тем меньше времени понадобится на исправление ситуации. Если вы начинаете действовать в нужном направлении, даже время начинает работать на вас! Начните уже сейчас: — самостоятельно с тренинга «Обратная тяга»: http://psyhika.ru/tyaga — либо с личной консультации, на которой мы разберём именно вашу историю и составим стратегию действий: https://psyhika.ru/cons
951
10
Игнор и дистанцирование — не одно и то же. При игноре Вы просто перестаёте участвовать в привычной игре бывшего. При дистанци
Игнор и дистанцирование — не одно и то же. При игноре Вы просто перестаёте участвовать в привычной игре бывшего. При дистанцировании — начинаете создавать свою. Можно продолжать общение, но при этом не оправдываться, не подстраиваться и не возвращаться в роль женщины, которая боится его потерять. В новом ролике я объясняю, чем дистанцирование отличается от игнора, почему оно сложнее и в каких ситуациях может оказаться намного эффективнее. ✅ Смотрите ролик до конца, чтобы не перепутать спокойную дистанцию с обычной обидой и молчанием.
767
11
Что на самом деле происходит с бывшим, когда Вы исчезаете из его поля зрения? Сначала кажется, что ему всё равно. Потом начин
Что на самом деле происходит с бывшим, когда Вы исчезаете из его поля зрения? Сначала кажется, что ему всё равно. Потом начинают происходить совсем другие процессы, которые многие женщины понимают неправильно. В этом ролике я коротко и по существу разбираю, что чувствует мужчина в игноре, почему он может сначала молчать, потом проявляться, злиться, давить или снова исчезать. Если Вы хотите понять логику его поведения и не сорвать процесс в важный момент — посмотрите этот ролик💥
811
12
Мой мужчина ведёт себя неадекватно и очень нагло. Такой мне не нужен Много историй, где в период расставания или при наличии
Мой мужчина ведёт себя неадекватно и очень нагло. Такой мне не нужен Много историй, где в период расставания или при наличии любовницы мужчина ведёт себя очень неуважительно по отношению к своей бывшей женщине. И кажется, что вы узнали его с другой стороны, и такого возвращать точно не нужно. Конечно, не нужно! Зачем вам человек, который так к вам относится? Сначала нужно сделать так, чтобы он снова начал вас уважать, снова почувствовал интерес, снова захотел быть рядом. А уже потом можно рассматривать возможность восстановления отношений с ним. Так нагло и небрежно он ведёт себя с вами не просто потому, что он «вдруг стал другим человеком». Такая динамика возникает потому, что женщина сама оказывается в позиции, где мужчина позволяет себе всё больше. А иногда она ещё и невольно поддерживает эту ситуацию своими реакциями. Люди часто относятся к нам в соответствии с той ролью, в которой мы сами оказываемся рядом с ними. Представьте, например, ситуацию: вы начинаете милой и улыбающейся продавщице объяснять, как ей следует правильно работать, как оформлять покупку, а потом ещё требуете, чтобы она продала вам товар, которого у неё нет. В зависимости от вашего напора это может пройти путь от её раздражения и злости до вызова полиции, чтобы от вас защититься. То же самое и в отношениях в период разрыва. Если женщина постоянно требует, давит, объясняет, доказывает, контролирует и пытается добиться от мужчины нужной реакции, она сама помещает себя в роль человека, с которым нужно обращаться жёстко, холодно и небрежно. Можно ли изменить эту динамику? Можно. И даже не так сложно, как кажется. Поскольку чем в более крайнее состояние мы загоняем человека, тем проще бывает запустить изменения. Крайние позиции менее устойчивы. Именно этому я учу на тренинге «Обратная тяга. Как выиграть в любовном треугольнике, не теряя себя». Дмитрий Норманн 🌹
858
13
Иногда решение, которое кажется правильным сегодня, через годы выглядит совсем иначе. В новом ролике я говорю о разрушении се
Иногда решение, которое кажется правильным сегодня, через годы выглядит совсем иначе. В новом ролике я говорю о разрушении семьи, личном счастье и той цене, о которой многие предпочитают не задумываться. Где заканчивается право жить для себя и начинается ответственность перед близкими? Всегда ли уход — единственно верное решение? И можно ли восстановить то, что кажется окончательно разрушенным? Смотрите новый ролик: «Разрушение семьи. Цена вопроса».
680
14
В моём репертуаре есть много инструментов, с помощью которых можно влиять на ситуацию даже тогда, когда вы с бывшим не общает
В моём репертуаре есть много инструментов, с помощью которых можно влиять на ситуацию даже тогда, когда вы с бывшим не общаетесь и напрямую не контактируете. Иногда этого влияния долго не видно. Мужчина никак не проявляется, не пишет, не звонит, внешне будто ничего не происходит. Но это означает, что работа не даёт результата. Поэтому на консультации мы не просто обсуждаем «что написать» или «как себя вести». Мы разбираем саму систему: — какие у мужчины слабые места; — какая информация может на него повлиять; — через какие каналы она может до него доходить; — что нужно показывать, а что лучше не давать; — какие действия с большей вероятностью заставят его думать и чувствовать в выгодную вам сторону. В каждой истории есть свои нюансы, возможности и ограничения. Поэтому универсального решения здесь быть не может. Если хотите разобрать свою ситуацию и получить стратегию действий — приходите на консультацию. Дмитрий Норманн 🌹
762
15
Муж заговорил о разводе или уже подал заявление? Самая опасная ошибка в этот момент — испугаться, начать уговаривать его оста
Муж заговорил о разводе или уже подал заявление? Самая опасная ошибка в этот момент — испугаться, начать уговаривать его остаться и доказывать, что семью нужно сохранить. В новом ролике разбираю, зачем мужчина может пугать разводом, как отличить давление от реального решения и почему спокойная реакция часто оказывается намного сильнее паники. Смотрите ролик 👇🏻
670
16
А имеет ли смысл его возвращать, если я ему не нужна?! У большинства женщин возникает этот, казалось бы, закономерный вопрос.
А имеет ли смысл его возвращать, если я ему не нужна?! У большинства женщин возникает этот, казалось бы, закономерный вопрос. Давайте порассуждаем ). Для этого задайте себе другие вопросы, которые из него вытекают: А раньше я была ему нужна? - Скорее всего, да. Он же когда-то хотел быть с вами в отношениях. А почему я была ему нужна? - Вот и подумайте, какими качествами вы обладали, как себя вели, что он в вас видел, почему ему хотелось быть рядом. А что изменилось, что я перестала быть нужной? - Сравните период, когда в отношениях всё было хорошо, с тем периодом, когда всё начало меняться. А если я снова изменюсь, могу ли я снова стать ему нужной?- Конечно. Мы своими действиями можем как отталкивать людей, так и притягивать. Вот теперь сами и ответьте на свой вопрос: «имеет ли смысл?..» Но! Смысл ваших действий заключается не в том, чтобы снова стать хорошей, удобной и нужной ему, а потом звать его обратно. Смысл в том, чтобы стать настолько ценной для него женщиной, чтобы уже он начал хотеть вернуться. А когда он придёт проситься обратно — вот тогда и будете определять, на каких условиях он может получить такую волшебную женщину и может ли получить вообще. Дмитрий Норманн 🌹
781
17
Расставание или развод часто воспринимаются как конец жизни. Но на самом деле это точка, после которой всё может измениться.
Расставание или развод часто воспринимаются как конец жизни. Но на самом деле это точка, после которой всё может измениться. Вопрос только в том, начнёте Вы разрушать себя — или используете эту ситуацию, чтобы стать сильнее, вернуть достоинство и по-другому посмотреть на отношения. В новом ролике рассказываю: — как пережить расставание без унижений; — почему нельзя пытаться срочно вернуть всё «как было»; — какие ошибки окончательно отталкивают мужчину; — и почему правильное поведение после разрыва иногда становится первым шагом к возвращению мужа или бывшего. Смотрите новый ролик💥
744
18
Правильное отношение к происходящему — залог успеха В отношениях случаются кризисы. Иногда они проходят относительно мягко, а
Правильное отношение к происходящему — залог успеха В отношениях случаются кризисы. Иногда они проходят относительно мягко, а иногда переживаются очень болезненно: с ощущением, что всё рушится и вернуть уже ничего невозможно. Но кризис не всегда означает конец. Иногда это точка, в которой прежний формат отношений уже не работает, а новый ещё не выстроен. И здесь очень важно не поддаться панике, не начать действовать хаотично и не разрушить то, что ещё можно сохранить. Когда женщина понимает, что происходит, соблюдает последовательность действий и не пытается срочно «выбить» из мужчины нужную реакцию, ситуация может начать меняться быстрее и легче, чем казалось в самом начале. Не всегда путь будет простым и стремительным. Но когда Вы понимаете, зачем делаете каждый шаг, появляется спокойствие, уверенность и сила пройти этот период правильно. Дмитрий Норманн 🌹
746
19
Не каждый психолог, который хорошо работает с отношениями, понимает, как действовать в ситуации ухода мужчины. Это важно разд
Не каждый психолог, который хорошо работает с отношениями, понимает, как действовать в ситуации ухода мужчины. Это важно разделять. Если оба партнёра хотят сохранить отношения, тогда действительно можно разбирать ошибки, учиться слышать друг друга, менять поведение и восстанавливать контакт. Но когда мужчина уже уходит, особенно если появилась другая женщина, советы вроде «станьте лучше», «услышьте его претензии», «начните давать ему то, чего не хватало» могут не помочь, а ухудшить ситуацию. Потому что женщина в этот момент часто начинает исправляться перед мужчиной, который уже внутренне оправдывает свой уход. И вместо уважения это может вызвать у него раздражение, отстранение и ощущение: «значит, раньше она могла, но не хотела». В новом видео я разбираю, почему даже внешне разумные советы психологов иногда становятся ошибкой при возврате мужа. Смотрите ролик 🌸
741
20
Чувство вины На консультациях я стараюсь объяснять логику своих рекомендаций. Но, конечно, не углубляюсь в тонкости всех проц
Чувство вины На консультациях я стараюсь объяснять логику своих рекомендаций. Но, конечно, не углубляюсь в тонкости всех процессов, иначе это заняло бы слишком много времени. И понимаю, что иногда может казаться, будто я просто даю «советы». Но это не так. Возьмём для примера воздействие на чувство вины. Здесь есть чёткое обоснование и разные этапы работы, ведь вина может давать как положительный, так и отрицательный эффект. ⚠️ Этап 1. Зачем в начале нужно обременить мужчину чувством вины? Чтобы снизить его эйфорию от новых отношений. На этом этапе важно, чтобы новые отношения перестали восприниматься им как полностью лёгкое, правильное и освобождающее решение. Как это работает на уровне психофизиологии: Вина и стыд относятся к самосознательным социальным эмоциям. Они связаны с оценкой собственного поведения: «что я сделал?», «как это повлияло на другого человека?», «каким я теперь выгляжу в своих и чужих глазах?» Когда эти переживания становятся интенсивными, включается стрессовая реакция организма и усиливается выработка кортизола. Кортизол — это один из ключевых гормонов стрессовой реакции. Такое состояние влияет на работу дофаминовой системы вознаграждения — той самой системы, которая участвует в переживании мотивации, предвкушения, новизны и удовольствия. Поэтому, когда мужчина одновременно испытывает вину, стыд, тревогу и внутреннее напряжение, его эйфория от новых отношений может значительно снижается. 🔄 Этап 2. Смена тактики Когда эта функция выполнена, нужно работать уже над тем, чтобы снижать чувство вины у мужчины. При слишком высоком уровне вернуться в отношения становится трудно. Создаётся ощущение, что он оказался в таком моральном долге, который никогда не сможет отдать. Как это работает психологически: Здесь включается защитный механизм — избегание. Мужчина может понимать, что при попытке возврата ему придётся столкнуться с последствиями своего поступка: с вашей болью, с разговорами, с необходимостью что-то признавать, объяснять и исправлять. И тогда для него психологически проще оставаться даже в далеко не сказочных новых отношениях, чем возвращаться туда, где его ждёт тяжёлое чувство вины. То есть на первом этапе вина помогает разрушить эйфорию. Но если её не снизить вовремя, она начинает работать уже против возврата. И именно поэтому не существует универсальных советов. Каждая история индивидуальна. План действий зависит от ситуации и должен корректироваться в зависимости от того, как разворачиваются события. Дмитрий Норманн 🌹
732