Аналитическая богадельня

В сентябре будет только две встречи Киноклуба в связи с моим отпуском, одну из них будем вести с чудесной юнгианской коллегой совместно 🤎 В ближайшее время анонсирую даты и фильмы — и открою запись на встречи

Естественно, в первые годы терапии при пограничной организации пациента такие проливы будут происходить — и довольно регулярно. Это часть динамики, часть взросления Просто со временем на это важно обращать внимание в процессе анализа: 📖 Не ругать / обвинять / стыдить пациента, а исследовать феномен совместно — возвращаться к нему и из раза в раз разговаривать о нём, обоюдно не замалчивать неудобные темы 🗽 Систематически напоминать о важности внутренней рамки, конфиденциальности и изоляции процесса 👤 Разделять при обсуждении Ответственность и Вину, акцентировать внимание на первом, снимая второе (вина ничем и никому не помогает) 😇 Разбираться, какую функцию выполняет повторяющийся и ситуативный разлив конкретного материала, чему он служит, что даёт в моменте и чем вредит в перспективе ✨ Помогать пациенту говорить о том, что по каким-то причинам не доносится внутрь терапевтических встреч, научать выдерживать сопутствующее откровенности напряжение 🏛 Называть своими именами причиняемый себе, терапии и другим людям вред во время случающихся «проливов»: не чтобы пожурить и пристыдить, а чтобы сформировать понимание ответственности и последствий Довольно часто пациенту может банально не хватать частоты встреч — объёма контейнера для размещения и анализа. И тогда сеттинг должен становиться регулярнее, чаще В норме, когда свой контейнер уже хорошо сформирован и успешно функционирует, обсуждать свою терапию и узнавать про чужие должно хотеться всё меньше Тогда же обнаруживается, сколько иных поводов для близкого контакта с близкими людьми есть ещё, кроме взаимного использования друг друга для сливов и отреагирований аффектов 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

🪷 Сеттинг внешний, сеттинг внутренний Немало слов сказано о рамке в терапии, и говорить о важности времени и денег в этом посте я не буду Поговорить хочу о такой важной штуке, как «не расплёскивать материал». Притом не с позиции ответственности специалистов перед клиентами, а с позиции ответственности клиентов перед самими собой Когда мы говорим о человеке, находящемся в длительном терапевтическом процессе, особенно если его анамнез отягощен зависимой / созависимой динамикой, перверсией или терапевтическими пересечениями (не редкость, но об этом отдельно) — принципиально важно, чтобы такой пациент строго соблюдал ряд условий для безопасности своего анализа и анализа окружающих его близких ❤️‍🔥 Не выливать материал того, что он обсуждает в своей терапии, на своих друзей, родственников, коллег и возлюбленных. То, что обсуждается в терапии, максимально остается внутри терапии ❤️‍🔥 Не выливать свою злость, адресованную аналитику, жалобами на аналитика своим друзьям, родственникам, коллегам и возлюбленным. Ненавидишь, сомневаешься, разочарован — ненавидь, сомневайся и разочаровывайся по адресу ❤️‍🔥 Не влезать в чужие терапевтические процессы своих друзей, родственников, коллег и возлюбленных с позиции эксперта / сочувствующего, который «хочет как лучше» и «знает как надо». Там и без тебя сидит профильный специалист и когорта помогающих ему наставников. Каждой твари по паре — не стоит лезть в чужие пары к посторонним тварям ❤️‍🔥 Останавливать проливание чужих терапевтических процессов на голову себе — особенно при наличии пересечений своих процессов (терапия / супервизия / группы / обучения) с процессами своих друзей, родственников, коллег и возлюбленных (не редкость внутри профессионального сообщества, но не только) 🦋 Несоблюдение этих правил будет плодить только разрушение. Отток психодинамики, невозможность проведения нормального анализа, разыгрывания, задваивания, отреагирования, проективные идентификации и многое другое Вся вот эта шляпа с «а мой парень сказал, что вы не очень хороший специалист», «а моя мама считает, что вы мне плохо помогаете и лучше поискать другого психолога», «а я подруге сказала, что её психолог несёт чушь и ей лучше сменить специалиста», «а мне говорят, что у меня депрессия, а вы не видите депрессию?», «а коллега говорит, что мне не надо принимать препараты, он без препаратов вылечился со своим психологом» — и многое, многое другое Пациенты с ярко выраженной созависимой динамикой вообще с высокой степенью вероятности будут организовывать «кружок по интересам» внутри одного терапевтического процесса, притягивая туда брата, зятя, свата, мамину подругу, попытки супервизии «сверху» своего же специалиста, намерение освоить профессию / литературу, чтобы поконкурировать с терапевтом, попытки притащить внутрь своего процесса своих партнера / родителя / друга / начальника, чтобы специалист ещё и их полечил — и далее, далее 🎀 Таким образом, при входе в длительную терапию, пациент со временем научается не трындеть о ней с окружающими и не трындеть о чужих терапиях с теми, кто в них находится Это взросление и «приучение к горшку»: всё адресное приносится адресно, психоментальными какашками не кидаются в стороны, не размазывают их по стенам, не опорожняются аффектами там, где прям щас приспичило, учатся выдерживать и доносить своё напряжение строго до источника, придавать этому напряжению социально приемлемую вербальную форму, ограничивать свою психику от вторжений чужого сырого, чётко разделять сиюминутный слив для разрядки с качественным общением и по-настоящему глубокими отношениями «Я пришла к подружке рассказать, какой мой терапевт мудак и как меня обидел» — это не дружеские сплетни и поддержка, это размытие границ и нападение на свой терапевтический процесс. Часто сопряженные с использованием этой самой «подружки» для своих проективных идентификаций, отреагирований и разрядки здесь-и-сейчас (без размышлений о причиняемом вреде себе, процессу и другому) За объяснение этих правил и напоминание о них отвечает аналитик. За соблюдение и своё взросление — пациент 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

Для того, чтобы хоть немного повлиять на свою судьбу и выйти из повторяющихся сценариев, важно научиться выдерживать свои эмоции, не разряжая их сразу в поступок, в реакцию. А иначе эмоция выбирает за человека: партнёра, работу и даже планы на день.

Хороший анекдот попался. Как инфантильный человек видит любую деятельность, осуществляемую им по любому графику, с наличием любых обязательств и лежащего на нём любого уровня ответственности

Пожарного спрашивают: как работа? Он отвечает: «График удобный, форма красивая, кормят хорошо, но как пожар — хоть увольняйся!»

Необходимость отдавать, делать, выполнять какие бы то ни было условия, отвечать за слова и результат — воспринимается как насилие и личное оскорбление Очень хочется получать, не внося в ответ, пожинать плоды, не продуцируя их воспроизведение в обществе Отмечу отдельно, что речь не только и не столько про непосредственную Работу и непосредственное Трудоустройство. Не задействованные по ТК РФ также ежедневно вкладываются — каждый в своей нише Не трудятся только недееспособные, инвалидизированные и душевнобольные. Не принадлежащие к этим категориям законодательно считаются полноценными взрослыми людьми с соответсвующими ожиданиями от них «Почему же почему я должен что-то делать?» Потому что тебе давно не пять годиков, а мы не в детском саду :) В этом взрослом мире взрослые люди ходят на взрослую работу зарабатывать взрослые деньги чтобы жить взрослую жизнь Парадоксальным образом, принимая эту жуткую несправедливость и соглашаясь с тем, что всё устроено так, как есть — жить становится легче, жить становится веселее. Внутренние силы перестают уходить на бесконечную борьбу с самой реальностью, на обиды и разочарования в том, что мир таков и никаков более «Вкалывают роботы, а не человек» ещё не наступило — и вряд ли наступит. А на нашем веку всегда найдётся, где засучить рукава и что отдать ближним, чтобы получить от них в ответ 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

Когда в нашу профессию идут «чтоб денег заработать», я всегда нервно ржу и думаю — мои вы заи, мои вы милые 😆 Потому что то количество счетов, которые я ежемесячно оплачиваю для своей квалификации и психики, я не оплачиваю больше никогда и ни на что)) Ну что, коллеги, с кем пересечёмся в Сочи 25-28 сентября?) На питерскую ближайшую я не еду, некуда впихнуть — а Сочи это Сочи)) Тем более там и супервизоры мои будут выступать 💘 А до — закачусь в санаторий ненадолго, поддержать тело, нервы и настроение) 🤪 Онлайн-формат тоже есть, но в онлайне с коллегами шампусиком не чокнешься, тарталетку не заточишь)) Да и так этого онлайна… каждый день) Живые встречи превращаются в роскошь) Как финансово, так и с точки зрения выделения времени, сил, места в графике) Но, думаю, оно того всегда стоит ❤️

На сцене, в ослепляющем свете софитов, под взглядом тысяч алчущих глаз, под жадным оком безграничных камер — очень холодно, пусто и одиноко В безмерном и безликом влечении масс бездна голода и ни капли нежности Человек на сцене ищет любви и увиденности, но создаёт лишь сублимат: бесконтактную оболочку, где никто не знает его — и никого не знает он Он поверхностно соприкасается с миллионами, так никогда и не встретившись ни с кем по-настоящему Увы, с ним также не может встретиться никто. Сцена, камеры и софиты разделяют безапелляционнее рва с кислотой и крокодилами Вершина Олимпа — одинокое и печальное место 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

POV: как клиенты видят аналитика, когда он говорит «Наше время сегодня подошло к концу» 😆🙈 #простите )))

Хочется быть взрослым, сильным, умным, уверенным. А вот делать то, что тебя таким сделает - не хочется. Сам процесс становления, если смотреть глазами ребёнка, жестокий. Чтобы ребёнок взрослел, родитель должен год за годом давать ему нагрузку и постепенно её увеличивать. Так появляются навыки, ответственность, самостоятельность. Взросление уже взрослого не легче. В былые времена взрослость нужно было добывать. Чаще всего инициация состояла из трёх фаз: Отделение: подростка забирали из дома, от матери, часто силой. Лиминальность (состояние между, когда ты никто): испытания, изоляция, боль, голод, символическая смерть. И возвращение: человек получает новое имя, новый статус, права взрослого. Да, да именно права. Не прошедший инициацию не получал права жениться, владеть имуществом, участвовать в собраниях, высказывать своё мнение. Он оставался в статусе ребёнка. Не изгой, но и не взрослый. Времена изменились, но мне кажется, что инициации остались, просто осовременились. Да, уже не нужно жить в лесу и бороться голыми руками с дикими зверями. Но нужно снять квартиру, устроиться на работу, оплатить коммуналку, сдать экзамены, построить семью, заслужить уважение в обществе, стать полезным. Имитировать взрослость конечно можно, делать вид, приукрашивать, думать о себе лучше чем есть, скидывать ответственность на других. А вот ощутить себя внутренне зрелым, сильным, субъектным - без сложностей, благодаря которым человек и становится взрослым, невозможно. Хочется взрослеть комфортно, нежно, мягко, обложившись подушками. Ну чтобы оно само как-то там. Или чтобы кто-то другой вместо меня всю «грязную работу» сделал, а я чтобы просто себя почувствовал уверенным и классным. Спросила как-то у своего преподавателя, опытного психоаналитика: как научиться подбирать на сессиях такие точные метафоры? Она улыбнулась: «Простой рецепт. Два развода, эмиграция, депрессия».

Федерико Феллини, Рим, 1957 «Ночи Кабирии» 30.08 (вс), 19:00 2 места в Киноклубе «Проститутка Кабирия, работающая в одном из самых дешевых районов Рима, как и все её подруги, вульгарна, грязна, драчлива, остра на язык. Но вопреки своей древней и циничной профессии, она по-детски наивна и добра, с маниакальным упорством надеется найти мужчину своей мечты и стать честной женщиной. Её сердце жаждет любви, но мир жесток…» ▪️ Михаил Щукин: У Кабирии нет прошлого. Она человек из ниоткуда, античная Психея и чеховская Душечка — душа, ищущая подходящий сосуд, идеальное тело, в которое может поместиться, легко повторив контуры занимаемого пространства. Ей необходимо исповедоваться перед полным зрительным залом, украдкой смотреться во все, что может быть зеркалом (фонтан, стекло автомобиля, бокал вина), искать потерянные туфли, опустошать шкаф и укладывать чемодан, угадывать тайное по спинам уходящих вдаль мужчин и женщин, по‐детски капризно топать ножкой и стоять фертом — чтобы обозначить свое «я», пройти самоидентификацию или инициацию. Действие фильма Феллини, как всегда, происходит на границе между жертвенностью и жертвоприношением, между язычеством и косноязычием, на цирковом представлении, между сном и явью гипнотического сеанса, в Святилище Мадонны дель Дивино Амор. «Мы идем домой, правда, я не знаю, как мы туда попадем!» — поют бродячие музыканты, которые всегда говорят у Феллини чистую правду… 🖤 Запись на встречу: @kat_book ▪️ Сеттинг

«Друзья и союзники остаются вместе и в горе, и в радости. А возлюбленные и супруги сами становятся друг для друга горем и радостью» (с) 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

Когда ты на кого-то очень зол — сложно допустить, что этот человек не желает тебе зла в ответ Ещё сложнее допустить, что Другой, на которого ты злишься, может тебя любить Этот опыт приобретается — или не приобретается — в ранних отношениях. Когда агрессивный аффект ребёнка, летящий в мать, не прилетает ему обратно в голову, удесятерённый. А переваривается внутри матери её психическим, успешно контейнируется — и возвращается ребёнку в адекватном, вербализованном, связанном виде Отправляя в мать Ненависть, ребёнок должен получать в ответ Любовь Эта любовь заключается в том, что даже если ребёнок яростно кричит «Уходи!» или обиженно «Я от тебя уйду!» — мать остаётся рядом Она не нападает, не разряжает в ребёнка свой агрессивный аффект. Не обзывается на него и не бьёт в ответ, не шантажирует, не манипулирует чувством вины, не падает в образ израненной жертвы, не упрекает своим бессилием, не делает вид, что ребёнок её убил или разрушил, не стыдит Мать терпеливо и настойчиво продолжает находиться рядом со злящимся ребёнком, позволяя Себе оставаться для него плохой, а Ему — на неё злиться Не разрывая при этом контакт, не отталкивая, не мстя, не наказывая, не уходя прочь. Проговаривая раз за разом, что именно сейчас происходит, придавая хаосу — форму, а аффектам — смыслы Она связывает всей собой тот диффузный и затапливающий материал, который для ребёнка бессвязен, и раз за разом учит его участвовать в этом связывании, интроецировать эту опцию внутрь своей психики В эти моменты мать для ребёнка поистине ужасна. Он зол на неё безмерно, хочет её уничтожить. И, имея ещё очень раннее функционирование психики, ребёнок делает то единственное, что ему доступно: проецирует свою ярость и желание уничтожать — на мать. Представляя, что это она сейчас зла и она хочет его убить. Боясь её, паникуя, планируя побег Именно поэтому матери принципиально важно в таких ситуациях оставаться рядом и оставаться стабильной Если ребёнок будет брошен в своей ярости — он останется наедине с агрессивной проекцией Ужасного вовне, которая в дальнейшем превратится для него в сплошь и рядом атакующий мир Злящийся малыш, отражаясь в матери, вновь и вновь называющей то, что с ним творится, должен увидеть в зеркале её слов — себя, свою злость. Понять, что она принадлежит ему, что это он сейчас очень хочет разрушать И, что немаловажно, что ничего кошмарного в его желании нет: он не виновен. Он просто ещё не знаком со своей агрессией и только учится её идентифицировать и находить для неё адекватные формы В этом случае ярость перестаёт быть диффузной массой, подвешенной в воздухе, перестаёт распыляться на весь мир и атаковать носителя. Она узнаётся, исследуется, присваивается — и в дальнейшем используется по назначению: на неё становится можно опираться, она приносит пользу В зеркале терапевтических отношений мы точно так же знакомимся со своей агрессией. Громя контакт с терапевтом, обрушивая внутрь процесса всю накопленную ярость — не понимая этого совершенно, не желая в это смотреть и об этом слушать Это нормально, это хорошо: перенос состоялся, отношения крепки, доверие к терапевту высоко настолько, чтобы показать ему всё своё содержание здесь-и-сейчас как есть: на деле, а не на словах В моменте клятое зеркало в виде терапевта кажется той самой злобной-матерью-которая-хочет-убить-и-опасна — потому что в это зеркало размещена вся агрессия пациента, с которой ещё нет знакомства и от которой хочется отвернуться Сбежать от неё всё равно не выйдет: она один чёрт внутри. И если не будет обнаруживаться в себе — продолжит искаться и приходить судьбой от всех и всего вокруг Но именно в терапевтическом контакте с этим можно знакомиться. Исследовать, фантазировать, разворачивать — очень много говорить Это, бесспорно, требует смелости и настойчивости от обоих участников процесса. Упорства, усидчивости, готовности смотреть в себя — того, который не нравится. Сквозь сопротивление справляться со стыдом, с виной, со страхом И верить в то, что человек напротив тебя любит Даже когда ты его ненавидишь Даже если мама в своё время так не могла 🐍 kabooky_psy

Участников чата, привязанного к этому каналу, скрыла в настройках чата. Чтобы другие пользователи вас больше не видели в списке Тем не менее, могут находить просто в комментариях к постам и писать в личку Я по личкам не хожу, ничего не предлагаю, не продаю, ассистентов / помощников у меня нет. От моего лица и «от канала» кроме меня самой писать никто не может

Мошенники в последнее время охуевают в край 🤦🏼‍♀️ Написать умудрились даже моей маме… Если получаете что-то «из канала Аналитическая Богадельня» и пишу вам не я @kat_book — баньте сразу нахрен и кидайте жалобы на спам

Обсуждали недавно на супервизии, да и в анализе, что такие травмы очень сложно обнаруживать и ещё сложнее называть и прорабатывать их Так как это травма не формата «что-то БЫЛО», а наоборот туманно-эфемерное (но не менее значимое) «чего-то НЕ БЫЛО» Т.е отсутствие необходимого заметить и идентифицировать чаще всего сложнее, чем присутствие невыносимого

Ответственность — а порой и вина — отдельно взятых взрослых, родителей — не в том, что они уничтожали своих детей А в том, что они не защищали, когда их детей уничтожали извне Нередко сильно травмированные люди — не дети жестоких родителей, а просто очень беззащитные дети Никем не защищённые от того, от чего ребёнка принципиально важно было защищать 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

✅ На «Джокера» полным составом мы собрались :) ❤️ На «Ночи Кабирии» 30 августа (вс) в 19:00 доступно четыре места

В «Бразильских лекциях» Бион (Bion, 1973) говорит о встрече в кабинете двух довольно напуганных людей. Он сравнивает положение терапевтической пары с положением расхитителей гробниц царского двора в Уре — они должны обладать достаточным мужеством и храбростью, чтобы решиться проникнуть в место, овеянное смертельным ужасом и сакральным запретом

На глубочайшем и великолепнейшем «Джокере» встречаемся в эту пятницу, 21.08 в 19:00 Тень коллективного, Тень родительского, Тень личностного, Тень системного — виват, Трикстер из Трикстеров! 🖤 Два места 🖤

Шут и Король всегда друг к другу ближе, чем кажется. Красота и уродство идут рука об руку, улыбка и слёзы сопутствуют их фантасмагоричному калейдоскопу. Шаг за шагом Артур спускается в Бездну, и мы — вслед за ним. Психоз и психопатия в катарсисе и абсолюте, в торжествовании безумия и ярком свете софитов. Клоун плачет и смеётся, а мы плачем и смеёмся вместе с ним

🖤 Сеттинг Киноклуба 🖤 Запись — @kat_book

Очень скептически отношусь к попыткам привести всех людей к общему знаменателю. И идее о том, что «у всех равные возможности, все всё могут одинаково, главное захотеть» (с) У белого европейского мужчины из хорошей образованной семьи с нормальным достатком и возможностью ходить к аналитику — очень отличается старт и повседневное бытие от условной азиатской женщины из Бангладеша или Вьетнама из многодетной семьи, где все родственники работают на сборе урожая или собирании вьетнамок в подполе по двадцать часов в сутки Аналогично странно ожидать идентичных результатов психотерапии у людей с разным стартом в этой самой психотерапии и в жизни в целом. Кто-то в анализ приходит, чтобы исследовать и узнавать себя, улучшать качество жизни, эффективнее разрешать ситуативные трудности, снижать соматизацию, развивать символизацию, укреплять отношения с близкими, познавая себя, мир и других А для кого-то это буквально вопрос выживания. Единственный способ задержаться на этой земле, не оказавшись в ней раньше времени И тот факт, что, находясь в терапии, этот конкретный человек не умер и не сошёл с ума, сам научился, например, доходить до врача, регулярно принимать препараты, не декомпенсироваться до употребления, самоповреждения и психоза — это огромный, огромнейший! результат Широка страна моя родная не только территориальными и природными просторами, но и тем, какие люди и с чем здесь живут. И, конечно, у пиар-менеджера из Москвы с собственной квартирой, стабильным доходом, развитой инфраструктурой под боком и, допустим, глубоко нарциссической холодной мамой — будут не те же самые проблемы, что у человека из пригорода далёкой области, живущего тремя поколениями в одном деревянном доме и работающего на еду и подъём детей, без какой-либо инфраструктуры рядом и уверенности в том, что завтра будет, чем платить за сад детям Люди не равны. В том смысле, что они и условия их жизни не одинаковы. Ни по возможностям, ни по способностям, ни по территориальным факторам, ни по финансам, ни по навыкам / умениям, ни по перспективам, ни по здоровью, ни по внешности — никак мы не равны. Это жестокий факт природы и данность жизни И боже упаси счесть, что у кого-то проблемы проблемнее, страдания хуже, а кто-то «с жиру бесится» и «жемчуг мелкий». Нет, страдание человеческое такой меры не имеет, и будет свинством заявлять, что людям с финансовым достатком не о чем страдать. В очереди в кабинет психиатра все равны Просто требовать от себя «очевидного улучшения качества жизни» и «скорейшего благополучия», когда ты только-только умудрился выжить и не рехнуться, пройдя через ад и не разрушившись в нём, — и не получив при этом оперативно «и сверху бантик» — это очень жестоко и обесценивающе по отношению к себе и своему терапевтическому процессу «Ну вот Маша ходит в терапию год, и уже ей зарплату повысили и с парнем она познакомилась, а я что» А ты, милый мой, начинал оттуда, откуда Маше и не снилось. И тот факт, что ты сейчас сидишь передо мной — целёхонький, живой, не в самой идеальной, но уже и не в смертельной ситуации — это огромный дар и твоё колоссальное достижение Измерять пройденный маршрут на графике нужно не с точки Ноль, потому что не все начинают с этой точки. У Маши, может, по шкале Плюса сейчас 40 единиц, а у тебя 15. Но Маша начинала с нуля единиц, а ты начинал с минус 50 И умалять свои шаги, обесценивать их и свой путь, свою силищу — это очень небережно и агрессивно по отношению к той сохранной части, которая позволила тебе быть и жить сквозь все невзгоды, пробивая асфальт лбом как самый упорный росток Цени себя и береги себя Ты делаешь очень многое Ты сделал очень многое 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy