Анекдоты от Федота

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: — Чего это ты тут делаешь? Мужик: — Не видишь что ль, бабу трахаю! Мент: — Я следующий! Мужик, почесывая репу: — Мда... никогда еще ментов не трахал… Анекдоты от Федота

— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! — То есть тебе настолько понравилось?.. Анекдоты от Федота

— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое. Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул! Анекдоты от Федота

— Дарова, Боря! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться... — Один волнующий меня вопрос? — Валяй! — Точно тока парней брать?! Анекдоты от Федота

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: — Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная Барби — $199.99. — Что за хрень?!! — Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена. Анекдоты от Федота

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. — Я замужем, какой вечер, давайте днем. Анекдоты от Федота

Приходит женщина к ceкcопатологу: — Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: — Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: — Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: — Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: — Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет... Анекдоты от Федота

— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой? — Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой! Анекдоты от Федота

Мент останавливает Мерс, а там блондинка. — Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф 100$ Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента: — А щас? — 100$ Блондинка расстегивает лифчик. — А щас? Мент, посмотрев на нее: — Мммм... 100$ — На, подавись, - Блондинка дает ему 100$ и уежает. Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. Бармен, обалдев, спрашивает мента: — Не многа ли? Тот отвечает: — Ничего, раз не встал, пусть обосытся. Анекдоты от Федота

Встречаются две подруги после долгой разлуки: — Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни? — Да вот, стала испытательницей. — Да ну? И, что же ты испытываешь? — Оргазмы! Анекдоты от Федота

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят. Анекдоты от Федота

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи? — Неа, она предпочитает как жук-скарабей. — ??? — Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой. Анекдоты от Федота

Вечером мама Вовочки говорит отцу: — У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько заходит в комнату Вовочки и видит, что тот сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом его левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит из комнаты и говорит жене: — Я не стал ему мешать. Он делает домашнее задание. Анекдоты от Федота

Идут два рядовых в армии, один говорит: — Слушай давай над прапором пошутим! — Хорош! Уже над деканом пошутили! Анекдоты от Федота

Идет экзамен в мед.институт. Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня, и говорит: — Покажи! Он: — Ты чё совсем обалдела! Она не отстает: — Покажи, хоть представление буду иметь Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту. Профессор, смотрит на аудиторию и говорит: — Молодой человек, на втором ряду, уберите шпаргалку со стола. Анекдоты от Федота

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: — Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: — Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Анекдоты от Федота

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — ...?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. Анекдоты от Федота

На приёме у сексопатолога: — Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. — Секс! Женская грудь! Оральный секс! — Хорошо, хорошо… Но давайте я всё же сначала покажу картинки… Анекдоты от Федота

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: — Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: — Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: а как мы, мол, ребеночка назовем? Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: — Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: — Если он отсюда выберется, назовем его Копперфильд! Анекдоты от Федота

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад? Анекдоты от Федота