Анекдоты от Федота

Учительница математики спрашивает у Вовочки: — Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: — У меня будет оргия... Анекдоты от Федота

— Дорогой, мне приснился страшный сон, как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть. — Вот видишь, а мы всю жизнь так мучаемся! Анекдоты от Федота

Приходит мужик к врачу и рассказывает: — Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день! — Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу. — Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день! — Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках. — Два раза в день. Анекдоты от Федота

В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной: — Это твоя любовница? — Нет, дорогая, это наша новая приемная жена! Анекдоты от Федота

Жена мужу говорит: – Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она вытирается: – Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим! Анекдоты от Федота

— Светочка, будьте моей любовницей. — Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься. — Никогда не думал, что ты такая засранка. Анекдоты от Федота

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен" Анекдоты от Федота

— Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька - это воровка! — А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит! Анекдоты от Федота

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит: — 100$ даю, пошли со мной! Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает: — 500$ тебе и мы идём ко мне в номер! Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит: — Штуку баков отвалю, только давай переспим! Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё: — Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить. — А вот ты, мужик, кем работаешь? — Токарем на заводе. — Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя одни станки! Анекдоты от Федота

— Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. — Откуда знаешь? — Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет. Поставила воду, сижу, жду... Анекдоты от Федота

Беседуют две подруги: — Представляешь, у моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился... — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось? Анекдоты от Федота

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Ну, вот, а я хотел космонавтом... Анекдоты от Федота

Встречаются как-то Снегурочка и Снежная баба. Разговорились. Снежная баба спрашивает: — Ну как семейная жизнь? Снегурочка: — Да какая там семейная жизнь? Дед мой старый уже, не стоит у него. Да еще как подарки уйдет разносить, так обязательно нажрется, как свинья. Не до секса уже. Ну а у тебя как? — Да вот нашла себе недавно Снеговика, такого молодого, белого. Дети совсем недавно слепили. — Так это же хорошо. — Да чего уж хорошего? Дети морковку пожалели. Воткнули какую-то прошлогоднюю, вялую. Анекдоты от Федота

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне. Анекдоты от Федота

Звoнoк нa тeлeфoн жeнe: — Пoслушaй, крaсoткa. Mы взяли твoeгo мужa в зaлoжники. Eсли хoчeшь пoлучить eгo живым, у тeбя eсть чaс, чтoбы выпoлнить нaши трeбoвaния. Жeнa (испугaннo): — Я сoглaснa, кaкиe трeбoвaния? — Tы дoлжнa принeсти в гaрaжи ящик пивa! Гoлoс мужa в трубкe: "Двa, двa!!!" Анекдоты от Федота

Разговор: - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете? Анекдоты от Федота

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. — Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: — Она — доктор. — Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: — Мой папа разносит почту. — Спасибо, Эмми, — говорит учитель . — Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: — Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. — В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца. Тот отвечает: — Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIх. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Анекдоты от Федота

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного! Анекдоты от Федота

Минутка отдыха😉

Приходит женщина к хирургу: — Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—ни будь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм…А вы не могли бы хоть что—ни будь для своей жены оставить? — Да мне не жалко, просто у меня барьер! — Какой такой барьер?! — Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр@х@ть! Анекдоты от Федота