дайте слово маникюрше

закончили тему с экологией – хвалюсь! напоминаю, что уже пятый месяц, как я готовлюсь к экзамену с репетитором. изучение языка забирает много сил, а эта тема свихнула меня конкретно. причина очевидна – я не тревожусь в обиходе о проблемах выхлопных газов, вырубки лесов, угольной промышленности или охоты на слонов из-за их бивней. не рассказываю вам тут о парниковом эффекте, глобальном потеплении и возобновляемой энергии. а вот на английском пришлось. знаете, хочется ведь не только английский, а еще и пожить, пожить. тексты писать, очное обучение по ногтям взять, там клевые объемные дизайны – такое вдохновение. на пилоне танцевать, в конце концов. активно пользуюсь хитрым методом — держать фокус на двух сферах в месяц. пока я сосредоточена на английском, то могу влиять только на вторую задачу. в ноябре у меня будет перерыв от языка и место высвободится для нового. так внимание не рассеивается, а хвататься за все бездумно теряет смысл. плюсом, через время некоторые вещи переходят в разряд рутины и перестают напрягать вообще. выделила две крупные области, на которые сделаю упор в этом месяце. главное — система: ежедневные короткие, но целевые действия. так задуманное не растянется на год и будет достигаться с большим энтузиазмом. и вуаля! забудьте о делах, которые совершаются ради галочки, где всего по чуть-чуть и ничего до конца.

я увлекалась таро прочувствуйте период отчаяния. хожу по барам, знакомлюсь, много влюбляюсь, открываю Москву, примеряю профессии – не получается.  о себе мало известно, поэтому удариться в лженауки – единственный поверхностный и доступный метод самопознания. арканы, архетипы, матрица судьбы, натальные карты и другие испытания наконец-то рассказали мне кто я, на какую работу идти и что чувствует тот парень.  неравнодушное придыхание к оккультному и эзотерическому было всегда. связываю это с отсутствием авторитетности в собственных же глазах. каждый раз опираться на кого угодно, кроме себя. к себе доверия нет. там внутри ожесточённая борьба за право существования, какие еще опоры.  но откройте любую карту или любое астрологическое описание – ты уже значим. полезен. причастен. имеешь вес и не такой уж и безнадежный.  обращаться к магическому мышлению и к остальным быстрым форматам, чтобы попробовать – да. но если хочется тотального погружения в себя, здесь работают другие смыслы. делюсь:  🌸 найти повод выучить новый язык 🌸 изучать непривычную информацию, не обсуждаемую в кругу друзей (любое: от проблем экологии, заканчивая историей российской империи) 🌸 нагружать мозг хорошим кино 🌸 вводить новые привычки, избавляться от старых 🌸 уделять внимание телу 🌸 подружиться с самодисциплиной это освежает взгляд на формирование собственного фундамента как основного и независимого. включает логику, последовательность и безопасный контроль. выявляет реальные интересы благодаря правильным вопросам.  не без ошибок, но из вечного запутанного «я» постепенно переходить в режим определенности и слаженности. честно посмотреть в глаза сценариям, с которыми давно стоило разобраться. интерпретировать жизнь не через карты и прогнозы, а откровенно разрешить себе быть, участвовать и выбирать.

знакомьтесь — мой психолог наставляет и поддерживает. не оценивает, не сравнивает, не советует. из полезного – выслушивает. озвучивает страшные вещи, давит на больные точки. иногда молчим. в общем, ищу подсказки и ответы. некоторые нахожу сразу, остальные дольше. я – путешественник своего сознания. там интересно очень. не сомневаюсь, что и у вас)

о психологах  предвосхищая вопросы – я не работала с психологом.  можно подумать, что этот пост посвящен дискредитации психологов, потому что со мной не случалась терапия. но на самом деле, я очень верю в ее силу! иметь психолога теперь моднее, чем начать курить электронки. найти его на каждый вкус и метод тоже легко: это золотая жила наравне с инфоцыганством. не осуждаю, уважаю даже блиновскую. люди любят быстродействующие пластыри желательно сразу от рака, а остальные учатся и хотят зарабатывать — это супер.  но давайте разбираться вместе. человеку, закрытому от саморефлексии и качественного анализа, хоть об стену бейся – психолог не поможет. а вот человек, который хоть раз задумывался о том, что ему стоит пойти к психологу, на самом деле, может помочь себе сам)  не затрагиваем психические расстройства – это в психиатрию. но базово, зачем нужен психолог? → расправиться с психологическими зашорами в голове, внутренними страхами, проработать уязвимые места, выявить сильные стороны и забустить потенциал, научить определять эмоции, разобрать ситуации из прошлого, заполнить пробел сильного окружения → поговорить, чтобы выслушали предлагаю попробовать войти в по-настоящему долгосрочную терапию, длиною в жизнь. устраивать душный психоанализ головного мозга, иногда открывать форточку. перебарывать лень и тестировать гипотезы. правда, придется брать ответственность и опираться только на себя, а не на психолога. через уязвимость, плесневелые мысли, неудобные вопросы и ответы, которые уже есть внутри, но просто ранят.  встречались когда-то с людьми, которые становились лучше на веселых щах? мы стремимся к «идеальной» жизни, но чтобы вот эти проработки побыстрей, а всего хорошего сразу побольше. любое стать лучше = конфликт. новые и новые страхи. кризис и стресс. в которые надо прям заставлять себя заходить, по-взрослому решать с болючими последствиями, всплывающими на поверхность.  некоторые по природе любят конфликты, азартно в них входят, выстреливают быстрее. а есть другие, кто медленнее. ускорять и улучшать себя можно через диалоги. как с психологом, раз в неделю на час, но только с собой. что делать: взять ручку, бумажку, а лучше камеру и говорить. вести диалоги в голове – не сработает. это приучает наблюдать за привычками и реакцией, отслеживать изменения мыслей и эмоций. бродить по комнатам ума и находить причинно-следственные связи. а подсветить другой угол на моменты, о которых мы еще не додумались, помогают разносторонние знания, окружающие люди и погружение в дискомфорт. на протяжении всей, блин, жизни. перечитывать и переслушивать, возвращаться снова и снова пока не случится эврика. выявлять, что сдерживало или наоборот, двигало вперед. но главное: использовать на практике. готово, вы восхитительны! 

за последнее время аж двое человек спросили, занимаюсь ли я с психологом… и это приятно! здорово, если тексты транслируют ощущение трезвости ума, здоровости и ясности. напишу пост на эту тему. а пока поделитесь, у вас был опыт работы с психологом? ❤️ — сейчас в терапии  🔥 — никогда не был/была    🥰 — планирую 

нет интересов – что делать? в школе учителя следовали программе, а родители много работали и не успевали отвечать на нелепые вопросы. не виню их в отсутствии моей любознательности, но принцип зачем-тебе-это-знать преследовал часто. политика – это то, в чем разбираются мужчины, а я –  маленькая женщина. секс, отношения, любовь являлись запретными темами для ума девочки. учеба в женской гимназии оставила отпечаток: противоположный пол считался необычайно диким. учить литературу, физику, химию не увлекательно и занимательно, а надо. существование других религий, отдельных конфессий и языков мало меня увлекали. история не полюбилась: смысл разбираться в войнах, лучше думать о мире.  исследовать интересы не удавалось. новые занятия казались чуждыми и далекими. стыд «чего-то не знать» перерастал в очевидное «не знать ничего». как находить решения, анализировать и размышлять, если нельзя задавать вопросы. первый сознательный вопрос возник в универе, когда я осталась одна в большом городе и поступила на коммерцию. внутри, шепотом, робко: «а что будет, если ты попробуешь перевестись на бюджет?»   так, видимо, разорвалась петля. теперь вопросы задавались хотя бы себе, а искать ответы стало любопытным делом.   с тех пор я твердая самоучка. ставлю под сомнение все, что рассказывают. переспрашиваю снова и снова. интересным оказалось многое – обстоятельно собираю, учу, поглощаю. измеряю вес личности по знаниям из разных областей. не считаю верным сужать себя до экспертности и смежных сфер. планета такая великая! кому это, если не нам)

захотелось вот что добавить. помните, когда знакомишься с новой компанией или коллективом, рабочий способ подружиться – выйти вместе на перекур? так интимно и близко. занимаетесь общим делом, это связывает. каждый второй начинает курить, чтобы быть «своим». я не исключение. часто люди, которые не пробовали курить молодцы конечно, но не от всего сердца. странные какие-то. а у меня своя фича. я говорю: бросила, потому что вредная привычка со мной 10 лет. это вызывает сочувствие, понимание и восхищение. использую ли я это? еще бы. мой негативный опыт, имею право 😈 кстати, реакции бесплатные, блин! если стесняетесь – я не вижу кто их ставит. вам не сложно, а мне — невообразимо приятно 🍃

5 заблуждений, которые мешают бросить курить давайте к делу – я не компас морали и не стану рассказывать о вреде курения, прочитайте на пачках. кстати, не делю эту зависимость на физическую и психологическую, для меня это только последнее. 1. не признавать зависимость я считала, что «покуриваю». если в лексиконе фигурирует это слово – вы в ловушке. подобная убежденность позволяет зависимости удобненько сесть, взять попкорн и подыгрывать. знаете, редко у кого возникает мысль: я зависим. нам тяжело признавать ошибки, говорить: «я не умею», «я не могу», «я не справляюсь». кажется, что было запланировано бросить курить на неделю, а потом вернуться к привычке. отпустите мнимый контроль. как только я призналась себе, что слабость берет верх, а я не бросаю, потому что это зависимость – мы встретились глазами. и поверьте, там читался ужас, ведь спустя 10 лет ее раскусили. 2. вся жизнь – театр, а у меня любовь к страданиям скажу по секрету, я любила страдать. прям обожала и этим жила. многочисленные влюбленности, ожидания сообщений от ухажеров, разочарования, обсуждения с подружками недооцененности и несправедливости. томные и загадочные покуривания за бокалом крепкого в пять утра в компании таких же любящих пострадать. утолять дефицит внимания удавалось только таким способом. решение: найти другие, не разрушающие вашу личность) 3. нравится процесс и вкус  о да, понимаю. и знаю людей, которые этим одержимы. кальяны и ашки с разными вкусами – восторг? восторг. но давайте не обманываться и лучше вернемся к первому пункту. снова отпустим мнимый контроль. нравится рисование и катание на коньках, нравится вкус блинчиков. а курить – не про процесс и вкус, а про зависимость.  4. игнорировать пропаганду курения в сериалах и фильмах эта гипотеза отыгралась во время просмотра сериала 5:32, сложная картина про маньяков и человеческие грехи. два следователя, раскрывающие убийства, курили в каждой сцене, кроме шуток. тогда я уже бросила, но поймала себя на мысли, что с такой работой точно закуришь. на самом деле, нет. просто у зависимого человека всегда будет тысяча причин, почему ему следует курить:  — расставание/увольнение/напряжение/куча дел навалилось. период такой, непростой!  — не могу же я бросить перед др друга? мы будем там выпивать! — остальное дополните сами. эти мысли не берутся из ниоткуда, мы ведомы. позамечайте тоже, сделайте на этом акцент. вам нравится, когда вами управляют?  5. самостоятельно справляться с эмоциями – невозможно  этот пункт косвенно связан с предыдущим. нам кажется, что мы не в состоянии вывезти жизнь без затяжки. только один вопрос: «а как?» это надо проживать эмоцию, выражать злость, бороться со скукой, изобретать новое? курить – как обнулиться и переосмыслить, обновиться до заводских настроек. я знаю, о чем говорю. в жизни без сигарет этого нет, вы просто живете без дофаминовых скачков, учитесь заново ходить, щупать реальность, справляться со стрессом и находить радость вокруг. вот что на самом деле сложно, а все остальное – додуманное. из грустного: этот пост не поможет бросить курить сегодня.  из положительного: чем больше подобных мыслей вы пропускаете через себя, тем скорее осознаете что-то завтра. удачи!

как отдыхать, чтобы расслабиться? последние недели насыщены событиями, людьми, работой. вдобавок мой молодой человек пережил непростую операцию на сосудах, поэтому обеспокоенная эмоционалка – ожидаемый результат. подмывает человеческое «а я когда поеду в египет» или включить сериал / компьютерные игры и плевать в потолок хотя бы дня три. сегодня тот день Х: без людей, в тишине и одиночестве. но не нашлось ни сериала, ни игры, ни даже потолка, в который хотелось бы поплевать. оказалось, что уже пару лет меня наполняют другие вещи, изменилась привычная рутина, а я и не заметила. планирование, английский, йога, содержательные вебинары и домашние дела казались регулярным и одиноким трудом. забавно, ведь теперь они – основа чистоты в голове и контакта с пространством. мне нравится)

страшный квест: мой опыт ужасы были и остаются самым любимым жанром, и как человек, искушенный хоррорами, я удивляюсь, почему не сделала этого раньше. кстати, боюсь темноты с самого детства. есть здесь такие?) выбирали квест по мотивам фильма «и гаснет свет», а локация посвящена «судному дню». прикиньте, как развязывается фантазия у впечатлительных. в общем, я крепко вошла в роль – столько адреналина не вырабатывалось за жизнь. берите на заметку способ повышения стрессоустойчивости, потому что помимо страха одновременно можно испытать: боль, сострадание, сочувствие, любовь и даже ненависть. плюсом: не утратить способность удерживать внимание на общей цели, ведь у команды есть определенная миссия за квест! потрясный перформанс, игра актеров неожиданно реалистичная, жуткая, с полным погружением в сюжет. хоть квест и не контактный, но меня пытались утащить за ногу, блин, пока я сидела под лестницей в кромешной тьме! без спойлеров, но напряжение еле выдерживалось, а под конец казалось, что это не закончится никогда. моей восприимчивости можно только позавидовать – советую попробовать эти острые ощущения. на час выпасть из своей реальности и оказаться в другой, как вам такое. мы остались грязные, побитые, счастливые и обязательно пойдем ещё.  слушайте, говорят, боишься – иди навстречу страху. вот думаю, могут ли квесты помочь справиться со страхом темноты? а на фотке реальный актер, не фотошоп! загвоздка только в том, что мы не ощущали, как он фоткается вместе с нами))

искренне убеждена, что после 30 я буду только хорошеть каждый прошлый год показателен – приближаюсь к себе, углубляюсь в желания. договариваюсь со страхами и чаще иду в новое. обживаюсь навыками, впечатлениями и чувствами, ищу своё поле интересов и исследую его. про 40 пока не думала, не спрашивайте. а этот пост вообще для 70-летней меня: эй, бабуля, как там твоё ничего? погляди, какая хорошенькая ты была в 25!

история о том, как я выращиваю храбрость просыпаюсь утром, захожу в банк бесцельно проверить операции и случайно натыкаюсь на списания, о которых мне даже не приходили уведомления. хоть сумма и небольшая, 50-90 рублей ежемесячно, но банк сам пару месяцев назад предложил перейти на более выгодный тариф, теперь вообще должно без списаний. ну подумаешь, о нюансах умолчали. так не хотелось вот это вот все выяснять, особенно утром. чувствуете нотку «да может ну его, не надо?» я сразу почувствовала, правда руки уже напечатали несогласное сообщение в чат поддержки. донесла конструктивно, вот мол, списывали нечестно, так верните благоразумно. а они, представляете, даже спорить не стали, такие: а, ок, вернули. извините за доставленные неудобства! очень ценим вас как клиента!  прикиньте, вернули 1600 рублей, блин. аж за все время пользования картой, а не только за последние месяцы на новом тарифе. днями ранее, кстати, раздумывала над храбрым сообщением преподавателю. поясняю: мы занимаемся в мой выходной, а график работы у меня зачастую 2/2. домашка прикреплялась в документ сильно позже, чем я хотела бы или успевала выполнять. поэтому решила сообщить, что дз все-таки удобнее делать в этот же день или на следующий, в первой половине дня. долго настраивалась, набиралась смелости, составила доброе сообщение с просьбой учитывать этот момент, и дрожащими руками отправила. знаете, что получила в ответ? такое очевидное: «извините, хорошо, буду учитывать!»  когда-то меня перестанет это потрясать, но пока вот так. оказывается, можно без скандалов, наглости, истерик, жертвенности и скрытых манипуляций. без «а вы мне должны» и «могли бы и сами додуматься». с простым желанием договориться. это навык, его нужно тренировать. кажется, у меня получается.  выводов не будет, я же не блогер, сами свои сделайте. года три назад я бы замалчивала, боялась рыпаться – и так сойдет. а сейчас скажу, что смелость договариваться — это круто! даже в таком небольшом. это про риски, про коммуникативные плюшки и формирование ответственности. может, я как-то поздно к этому прихожу, ну и пофик, мне классно! и интересно!

настроение: агрессивно жаловаться не барби, а мыш которую загнали под стандарты и заточили в это тело без шанса выбраться. на лице вообще помогите кринж и испуг, как обосралась. у вас есть неудачные фотки с этим фильтром? (у меня они просто все такие, прикрепляю самые удачные) или что, только красивые, как в инстаграме, блин? поделитесь, покажите???

жизнь, как она есть

кстати, для меня еще всегда оч важно иметь рабочее пространство (читать: любые стол и стул). так было и в школьные годы, и в университетские. когда мы жили в общажной комнате по несколько человек, а стол был только один – я нагло его приватизировала. как только стала жить одна (снимала малюсенькую комнату 2 на 2), то первой моей покупкой были стол и стул, несмотря на то, что их негде было разместить. отправьте меня на необитаемый остров, я найду способы первостепенно организовать стол и стул из говна, палок, камней и песка, и только потом, может быть, снизойду до сооружения хижины. а сейчас – мое «особое место» такое вот, показываю. будто как только ты ступаешь за эти священные границы, ты как бы даешь себе право активировать в мозгу нужные связи, которые отвечают исключительно за производительность и продуктивность))

всем привет! терапевтично проживаю об вас свои внутренние конфликты 🦔 поэтому вот вам на злобу дня – преподаватель по английскому разбирала очередной составленный мною словарь и реально, блин, заставила задуматься, а зачем мне скаты? это я слушала подкаст про загрязнение океана и решила, что оно мне точно надо именно сейчас))) в языке нет границ, и иногда это так затягивает, что сложно оценить масштабы. но на самом деле, такая узкопрофильная лексика не помогает ускорить изучение, а наоборот, забивает голову, может напугать и развернуть, ведь я столько еще не знаю! на корню стараюсь отследить этот аттракцион невиданной жадности поглощения языка, остановиться и успокоиться. ведь я УЖЕ делаю. это не приближает к цели сиюминутно, и уж точно не ошибка – чего-то не знать, когда готовишься к международному экзамену ошибка — пытаться ухватить все и сразу одновременно. подхожу к изучению под другим углом: идти еще медленнее, даже если кажется, что медленнее уже некуда. оглянуться, раздражиться от улиточного шага, но продолжить. и этого, правда, будет достаточно

хейтеры скажут фотошоп я скажу: это дни, недели и месяца

у вас есть что-то, о чем вы мечтаете? на данном этапе жизни я отдаю приоритет одной своей важной миссии тире мечте: сдать ielts и получить зарубежное образование. я по своей натуре человек терпеливый и ни в чем не приемлю спешки. знаю, что добиваться целей мне помогают только маленькие, но ежедневные, регулярные, рутинные действия, а быстро можно получить только пизды но мозг не проведёшь – ему нужен результат здесь и сейчас, иначе зачем это все? вот и мой мне иногда говорит: ты делаешь недостаточно, поэтому ты к этому еще не пришла. обмануть эту установку помогает техника, о которой, я уверена, вы знаете ✨ нужно просто фиксировать достижения ✨ другой вопрос, что это не всегда возможно сделать, особенно самостоятельно оценить уровень языка при длительной подготовке. типа: а сейчас я уже B2? а когда я стану C1? а вдруг я вообще pre intermediate??? мне очень помогает наш с преподавателем документ, где четко видно сколько уроков и какие топики уже были пройдены, а карточки quizlet позволяют посчитать количество изученных слов. вообще-то это 80% моего свободного времени (и сил), много деняк и часов выполнения дз :)) иногда, знаете, хочется дать себе подзатыльник: смотри у меня, только попробуй, блин, это все бросить!

мы на втором сезоне «тьмы» и я считаю вашим главным преимуществом находиться здесь – познакомиться с моей шизой, а так же понаблюдать, как далеко она может зайти. вы смотрели этот сериал? вам не кажется, что создатели этого сериала не просто гении, а точно что-то знают и пытаются нам об этом мягко и экологично донести???