дайте слово маникюрше
Open in Telegram
это блог Лили. здесь мы поднимаем непростые темы, делимся переживаниями и не одиноки в своих мыслях. почти как на маникюре. дали слово — я пишу. рассказываю о жизни и любви к провалам: авантюрно, мягко, вдохновляюще. админ @filistera (рекламу не делаю)
Show more942
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
December '24
December '240
in 0 channels
November '240
in 1 channels
Get PRO
October '24
+71
in 4 channels
Get PRO
September '24
+2
in 1 channels
Get PRO
August '24
+2
in 0 channels
Get PRO
July '24
+1
in 0 channels
Get PRO
June '24
+2
in 0 channels
Get PRO
May '24
+2
in 0 channels
Get PRO
April '240
in 0 channels
Get PRO
March '24
+55
in 2 channels
Get PRO
February '24
+4
in 0 channels
Get PRO
January '24
+94
in 2 channels
Get PRO
December '23
+265
in 4 channels
Get PRO
November '23
+562
in 11 channels
Get PRO
October '23
+312
in 4 channels
Channel Posts
+7пока мы с полным основанием антипродуктивничаем и балдеем, делюсь произвольным контентом
в -30 катались на коньках и оказались не одни такие сумасшедшие. ощущения волшебные: замерзший воздух каждую секунду застывает на верхушке носа, сопли бегут, щеки розовеют, лицо зудит, пальцы немеют, но ты счастливый летишь над этим льдом, как окаянный.
потом побаловали себя пончиками с сахарной пудрой (но не такими вкусными, как в Петербурге).
гуляли по выставке, посвященной арт-искусству Бенкси — английский художник стрит-арта, которого никто никогда не видел. после встречи с его экспрессией и варварством так близко, ну невозможно притворяться слепым. хочется быть дикарем и выражать идеи так же смело и ярко. он свободен от ограничений и проявляет чувства без цензуры — вот что и я хочу нести.
вечером сходили на стендап Кирилла Мазура, а на разогреве познакомились с еще двумя классными комиками. мне кажется, мы так часто смеемся экрану телефона и рилсам, что побыть в компании искренне хохочущих людей иногда необходимость, чем просто досуг.
а вы как праздники проводите, какие фильмы смотрите? под теплыми пледами от морозов прячетесь или тоже куда-то гуляете?
| 2 | как новый день встретишь, так его и проведешь
в праздничные отдыхаю по-взрослому. скачала симс и рисую идеальную жизнь.
январские прям ассоциируются с этой игрой — помню в детстве просыпаешься в рань, крадешься мышью к компьютеру пока родители сладко отсыпаются и начинаешь воображать. первую половину дня играю за карьериста-хирурга, потом буду домохозяйкой, а к вечеру начинаю придумывать приключения — обращу в вампиров весь город или поймаю в баре Шапокляк.
и вот это предвкушение ничем не заменить. оно всегда про новое, иллюзорное, необычное. кем я буду сегодня? популярным энтузиастом или неряшливой лежебокой? какому навыку научусь? верховой езде, катанию на лыжах или вязанию крючком? а у меня будет семья или жизнь одиночки? введу код денег и стану богатой или заработаю их постепенно? может, я покорю океан и стану русалкой?
раньше играла целыми днями до выжженных краснотой глаз. это как приобщать себя к миру, полному важных событий, но такому далёкому от настоящей кухни. теперь же симс эфемерен и утомляет слишком быстро — хочется пойти и мечтать уже в жизни, но заманчивое чувство выбора прихватить с собой.
просыпаться утром от сильного желания быть кем-то особенным для себя сегодня. разным. непохожим. другим. подкрадываться к целям с детским ожиданием чуда и влюбляться в процесс настолько, что верить в невозможное. каждый раз помнить, что начинать с начала не страшно — базовые настройки и предыдущая версия сохранились.
с таким чувством начинаю этот год. а вы с каким чувством начинаете? | 1 144 |
| 3 | давай уже после праздников
последнюю неделю маникюрша разрешила себе батониться, она растеклась довольной жижей по всем событиям и ни в чем себе не отказывала. думаю, у вас тоже дел невпроворот, гп сам себя не посмотрит, а под елкой надо как-то успеть найти новогоднее настроение. тем временем, у меня появились новые читатели, поэтому в этот пятничный вечер ночь несу для вас сводку легкого и разного!
🌸 нетипичный праздничный фильм «новая рождественская сказка», 1988 — добро, комедия и настоящее чудо, в которое мы, безоговорочно, иногда втайне, но очень наивно, хотим верить. следующие в списке «эльф», 2003 и «рождественские хроники», 2018.
🌸 из провального: еще в октябре при составлении расписания забыла о декабрьском дне рождении парня и поставила этот день рабочим. ну, вот такой я человек. правда, ситуация по-волшебному разрешилась, и я успела на уютный квартирник!
🌸 мы с подругой открыли книжный клуб. нас там пока двое. классная идея для друзей, которые находятся в разных городах, но очень хотят поддерживать связь. читаем «непобедимое солнце».
🌸 завтра последний маникюрный день в этом году, а я не в выгорании и даже не устала. с заботой о себе, считаю это маленькой победой.
и парочка выводов по блогу:
🌸 блог воспитывает. иногда раскапывает мерзкое и хуже горькой редьки. особенно такой рефлексирующий, как мой.
🌸 для него припрятано много хорошего, даже замечательного. тексты становятся жизнеутверждающими, впервые я открыто заявляю о себе и не нарадуюсь — это немыслимо. хочу продолжать расширяться и давать больше пользы, будем вместе углубляться в новшества и сложности. в честь этого мне теперь можно написать по поводу и без: с рекомендациями и пожеланиями. оставила контакт в описании.
🌸 и последнее — супер-навыки, которые я начала развивать в тандеме: дисциплина и абсолютное ее отсутствие. работает на ура, но поделюсь уже в новом году, когда наедимся бутербродами с икрой и оливьешкой.
с вас ❤️, если хотите поддержать этот путь героя. | 1 229 |
| 4 | вот такой из меня блогер
не хватило символов в предыдущем посте, чтобы узнать у вас, дорогие читатели, какое главное послание / напоминание / пожелание на 2024 оставляете себе вы?
давайте откровенничать! | 1 424 |
| 5 |  письмо деду морозу в 2024 и незрелая влюбленность в жизнь
о том, что деда мороза не существует, мне рассказали в садике. сначала не поверила, а потом решила проверять — когда сомневаешься, каждый раз что-то находится.
втайне стала наблюдать, как мама не отправляет письма в Великий Устюг, а хранит их в шкафу. вот уж детская досада вперемешку с утратой веры — в доказательство под ёлкой ни разу не обнаруживалось подарков, которые загадывала.
видимо, это с того времени любая истина или очередная норма вступает в рукопашный с проверкой на опровержение. бои идут до тех пор, пока противоречие не столкнется с осознанием, но и это только на время — звук гонга не заставит меня замереть в статике, потому что мир тоже движется.
тем не менее, это не помешало однажды не перепроверить тюбика перед тем, как безбожно и неистово влюбиться.
подруги по сердцу хихикают: «вспомни только, как ты была не в себе!». случился страшный период зеленой влюбленности с надеждой обрести стержень, который на тот момент только формировался.
эта желторотая влюбленность у меня была и к жизни. я внимала каждое событие с широко распахнутыми глазами, простодушием встречала приключения и шла на авантюры, которые она подкидывала.
так казалось, что живу — это как двое созависимых, дофаминовых и адреналиновых не представляют, что из слияния можно выйти.
но потом я заставлю себя расшириться из липкого синтеза и полюбить жизнь по-взрослому. без навешанных ожиданий и амбициозных стремлений, которые заканчиваются на этапе первого шага. мне хотелось разобраться и признать, что я «больше не сырое тесто, из которого жизнь что-то такое вдохновенно лепит», а могу состряпать что угодно сама. и роль деда мороза — моя.
весь этот год сталкивалась с обстоятельствами, которые больше нельзя проживать по старым сценариям — переживания искали выход в новый опыт. и нашли.
теперь я выбираю полюбовно чувствовать каждый день со всеми шероховатостями, потому что ни один из моментов не повторится.
потому что ни один из ушедших ни разу не повторился. | 1 364 |
| 6 | к предыдущему посту.
считаю, надо переслать всем подружкам! (и парням тоже) | 1 069 |
| 7 | психпросвет, страх идти в терапию и эти ваши декабри
декабрьских текстов и правда не видно — кажется, я застряла в текстурах начала этого месяца, а уже, на минуточку, его середина. скоро будем бросать в пузырьки шампанского мечты, чтобы их съесть и исполнить в следующем году, поэтому сегодня вечером я втыкаю пряные веточки гвоздики в грейпфрут и ловлю концентрированный запах праздника.
месяц стал феерией скопившегося напряжения. каждый день я списывала неустойчивое состояние на усталость, но, оказалось, это — выходки тревоги.
подруга сказала мне одну классную фразу:
все бегут от тревоги, пытаются от нее избавляться, но это противопоказано. она всего лишь подсвечивает моменты, на которые следует направить фокус внимания.
я свою черепушку задумчиво почесала и, вместо привычных способов избегания и заталкивания тревоги в беспокойный ящик, пошла в глубину. соскочить не получилось.
в такую бездну себя затащила, что за последний месяц мне посоветовали терапию дважды.
например, выяснила, что у меня перепутаны роли: партнёрам навешиваю функцию отца, друзья у меня — личные психологи с жилетками наготове, а сама я обожаю коучить других, когда не просят. обнаруживать это упущение было уродливо и несвойственно, но на этот раз хотя бы вижу, в какую сторону смотреть.
теперь обращаюсь к вам, дорогие читатели. стареньким уже знаком мой текст о психологах, а выше висит опросник — некоторые из вас были в терапии на тот момент, кто-то туда только доходил, а остальные не планировали.
мне интересно узнать о вашем опыте. кажется, в окружении не осталось ни одного человека, кто не попробовал бы сходить на сессию. для чего вы пошли к специалисту и как поняли, что пора? что для себя взяли? а если все так же не планируете, то почему?
гибкость в суждениях позволяет не подходить радикально к таким вопросам, потому что мобильность и поглощаемость во мне стопроцентные. углы восприятия тоже часто меняются. верю, что мы в силах справляться самостоятельно, но иногда не сразу можем задавать себе те самые вопросы. а терапевт может. | 1 202 |
| 8 | женщина — это не только про легкость
точнее, она вовсе не про легкость. можно подумать, мужчинам проще, но нет. хочется сказать, они с детства не привыкли сильно эмоционировать и фундаментально закапываться в чувствах, но больше — они не привыкли делиться.
это о той эмоциональной тяжести, которую мы носим с собой ежедневно в кулечке — тащим на работу, потом на тренировку, в садик за ребенком и обратно домой. мы не переключаемся мгновенно от непростого разговора накануне вечером, оказавшись за рабочим столом, и наоборот, уже в кровати не забываем по щелчку о горящих задачах. приносим эту тяжесть партнеру, взваливаем на близких и на готовых выслушать.
драма, бесконечные впечатления и повторяющиеся мысли редко делают паузу в крысином бегу, поэтому мы, женщины, его заложники.
но нам не хочется быть одинокими.
я уже рассказывала вам историю про белые сапожки. это период, когда я была убеждена, что одиночество мне к лицу, и запереться на удаленке в четырех стенах – лучшее решение в жизни. тогда мне хотелось прекратить взаимодействие с людьми (а мастер маникюра делает это тесно), не хотелось их тяжести, больше не хотелось откровенных диалогов, а я всегда такое притягиваю.
хотелось выполнять рабочие задачи и проставлять галочки, когда готово.
не чувствовать так много, не сопереживать, не вовлекаться и возвышать защитную стену от многообразия мира, как от надвигающегося монстра.
потом окажется, что галочки не сделают меня счастливой, а чем больше я чувствую и погружаюсь в чужие судьбы — чем дольше нахожусь там, куда меня подпускают, тем сильнее я хочу эту стену разрушить. мне было всегда удивительно, как женщины размякают в маникюрном кресле такими уязвимыми, развязывают язык, рассказывают о болях, о самых настоящих трагедиях, которые я никогда не хотела бы встретить на своем пути. а уходят воинами, у которых все схвачено.
иногда в день я проживаю шесть таких жизней. впитываю их судьбы, настроения, состояния, как губка — я на мгновение становлюсь героем других сюжетов. менталка в этот момент трескается по швам, я об них учусь и набираюсь мудрости.
не всегда, конечно.
иногда молчим — она скучно перебирает цвета, а я монотонно делаю работу. нам хватает присутствия, в этот момент мы хотим друг от друга именно этого. и этого достаточно, чтобы понять, что мы здесь для того, чтобы быть не одинокими в своих чувствах. | 1 428 |
| 9 | +6 9 пунктов в приготовлении новогодних пряников
1. устроить девичник!
2. тщательно вымыть все кухонные поверхности от шерсти кота
3. постепенно добавлять тесто, чтобы не переборщить с мукой
4. никогда не готовить на решетке — только на противне, иначе пряник останется без головы
5. перед готовкой убрать завышенные ожидания
6. взять нужное количество шампанского, чтобы не бегать за добавкой, а иначе духовка будет остывать
7. выключить в доме батареи, потому что процесс приготовления долгий и есть шанс запечься самому
8. перед тем, как угощать гостей, узнайте наличие аллергии на мёд
9. самое главное: не переборщить с игристым
и вуаля! почти двести пряников готовы, чтобы радовать маленькими презентами клиенток. осталось разрисовать их красителями, так что нам еще примерно 9876425790 часов ☠️ | 1 836 |
| 10 | как принять правильное решение и не жалеть
в свой пик коронавирус обошел меня стороной, мы тогда перешли на дистанционную учебу, а я умотала жить в глухую деревню к бывшему — это было удивительно. но думаю, вы уже поняли, если бы выбор стоял между дубаями и захолустным домиком в лесу, я бы выбрала второе. но продолжаю выбирать другое.
потому что больше теории я люблю только практику, а вместо нереализованного потенциала предпочитаю реализованный.
за последние пару лет я начинала заново четырежды.
расставание с парнем, на карте пятнадцать тысяч, в Москве — доброта подруги, готовая приютить, а в голове только одно: упущенная возможность хуже неудач.
дальше маникюрная студия, в которой я без стыда и совести попрощалась с клиентской базой и ушла работать в инфобиз на удаленку. меня удерживали большие надежды, где я потом с отвращением познавала внутренний инфоцыганский уклад. да и потенциалу негде было размахнуться — не очень-то ему и хотелось.
затем маникюрный кабинет в центре столицы. а там уже и отсутствие безопасности, ощущение нестабильности и жуткая тревога преследовали полгода. совсем не перламутровые сны, но это было мое решение.
последнее: так появился этот блог. через страх быть непонятной и посмешищем, я несу сюда очень личное. потому что внутри сидит это желание, писать и делиться.
иногда я много разного и любопытного переживаю, но со мной теперь всё, что меня радует. всё, что раньше казалось пугающим и далеким. и впереди — не меньше, будто бы так и должно быть.
где страшнее всего, туда и надо идти. я бы сказала, бежать. ну или хотя бы ползти.
объясняется страх легко — мы этого очень сильно хотим. а если бы не хотели, было бы все равно.
была ли я готова? нет.
никакое ✨ понимание ✨, приход которого мы каждый раз ждем, не случилось. ни разу не получилось и найти гармонию, полное согласие, убежденность в правильности выбора, подсказки вселенной или что мы там так усиленно ищем, чтобы наконец-то действовать.
готовность не приходит заранее, она формируется с решением, которое мы принимаем.
заранее вообще ничего не случается, кроме нашего выбора. | 1 538 |
| 11 | мы с читателями блога после моего возвращения из отпуска | 1 206 |
| 12 | путёвка в жизнь
скорый поезд высадил нас в Москве — она уже ждала, такая снежная и невозмутимая. за окном проносились не искусственные фотообои в монохромном цвете, как может показаться, а полномасштабный будничный сюжет. будто бы мало того, что сегодня понедельник.
несмотря на мрачность, зиму и холод я люблю.
вспоминается, как в январские рванули путешествовать по Карелии. хватали прошлое за хвостик, потому что главные колоритные места уже претерпевают изменения: многие зоны стали платными и запрещенными от любопытных глаз туристов, остальные – снесенными. вернулась я тогда под впечатлением от дикости и суровости края. с тех пор подумываю начать собирать дикую чернику, сушить грибы. крутить домашнее варенье из морошки. купить, в конце концов, тот домик на берегу полуострова, а не вот эту вот Москву выдерживать. ну согласитесь, сносная тактика затаиться, оставаясь на виду.
такие поездки успокаивают и заземляют, но только на время, потому что не могут быть постоянными — обреченно и непременно столкнешься с собой.
заметила, что с каждым месяцем становлюсь как-то строже и ядовитее что ли. в воздухе вместе с ледяным декабрьским паром зависает чрезмерное эмоционирование, которое забирает энергию и желание действовать. год заканчивается, а мы начинаем испытывать троекратное давление от того, как не каждая поставленная цель по инерции перешла в состояние результата. хуже некуда только ощущение не превзошедших ожиданий.
конечной станции, как с путёвкой на отдых, в работе над психикой нет. это самая настоящая иллюзия, которая душит. перетекает в откладывание времени и идеалистичное отношение к миру.
к опустошению.
мне кажется, иногда нам надо знать, когда отступать. жизнь-то она уже сейчас.
а у вас как в декабре, полный джингл беллс и с легким паром или тоже из-под собственного гнета пытаетесь выглянуть? | 1 310 |
| 13 | радость вам к лицу
еду на днях в метро, мизансцена как в драме: я такая в печали и в растрепанных чувствах под музыку. как выгляжу все равно — день не задался. а уже при выходе из вагона ко мне уверенно приближается незнакомец и тычет в лицо экран телефона. там, в заметках, напечатанное на скорую руку, послание: «грустные моменты случаются, но на смену всегда приходит радость. не вешайте нос и улыбайтесь! я точно знаю, вам к лицу!»
и вот вроде живешь весь такой постигший и сознательный, не забываешь в речи намозоленную «осознанность» использовать, при удобном случае самоанализ упоминаешь и критическое мышление вдогонку, а потом все равно себя в ванной находишь измученным вусмерть.
мне контроль бы научиться отпускать. он иногда прям лишний.
поэтому планирую ближайшую неделю отлынивать от дел — уехала в родной башкирский край навестить отца. буду много кушать, гулять по заснеженным улочкам и бездельничать.
для меня возвращаться домой каждый раз о пересмотре смыслов. это такой способ определить величину изменений, потому что приезжаю я сюда крайне редко, а состояния хронически всевозможные.
вот, например, помнишь, в позапрошлое лето ты нарядилась и танцевала под музыку, как умалишенная? лучи солнца празднично падали на комнату, ты еще тогда сделала фотографию. а потом подумала, как было бы славно найти своего человека, чтобы привезти его в гости и познакомить с отцом.
это случилось вчера.
или вспомни, как однажды приехала и бурчала, что быть маникюршей — не твое. где это видано, провинциальному и потоковому мастеру уйти из найма, да еще иметь полную клиентскую базу и свой кабинет в центре Москвы?
теперь думаю, как тот кабинет украсить к новому году и какие испечь печеньки для клиентов — с посланием или без.
и если с посланием, то без сомнения напишу: улыбайтесь! я точно знаю, вам к лицу! | 691 |
| 14 |  в память о маме в день матери: заметки из прошлого
последний раз была в Сочи в апреле 2007 года с мамой. там она везде меня фоткала — смешную и беспечную. правда, я была хмурая и важная в силу возраста, очень кучерявая, в розовой курточке, мне девять.
и вот я снова здесь, спустя пятнадцать лет, случайно, но тоже в апреле.⠀
⠀
о той поездке тогда впервые написала в школьном дневнике, даже отсчитывала дни карандашиком на полях, не стеснялась. с тех пор и пишу, так мне со временем стало понятнее чувствовать. осознавать одиночество, свободу, людей и себя.⠀
⠀
в заметках и блогах за эти годы накопились разные Лили: они смелые и уязвимые, доверчивые и сомневающиеся, болтливые, молчаливые, тысячу раз влюбленные и столько же разочарованные. несчастные и самые счастливые. там финальные точки, а еще – незаконченные истории.
многое изменилось, но я продолжаю скучать по тебе, учиться и наблюдать. удивленно и неуместно восклицать и восхищаться. кропотливо окружать себя всем самым ценным, любимым и живым — такими моментами. | 635 |
| 15 | лень: алиби или пластырь
чувствую себя иногда как в шоу «я себя знаю!» — прихожу рассказать постыдную историю, а ухожу, счастливая и свободная, жить жизнь.
вы, наверное, уже знаете, что лени не существует. мне вот с детства было лениво вообще всё.
почему?
нравилось воображать. фантазировать о любви, планах, чем-то несбыточном. но давала себе слово — это обязательно случится. вот закончу школу, поступлю в универ, найду работу, перееду, уволюсь. а вот в следующем году, только вызволит меня принц…
если в пяти словах: «я талантлив, но мне лень».
а потом в ожидании однозначно положительного результата, мы встречаем препятствия и начинаем искать высокий смысл — это не судьба. не мое предназначение. надо еще подождать.
лень возникает, когда мы хотим нравиться другим. такой внутренний запрет на самовыражение, потому что нас болезненно не поощрили, когда мы этого ждали. например, сажусь писать тексты и испытываю лень, потому что ранее получила не такой большой отклик, как хотелось, или чего хуже — негативную реакцию. лень защищает от страха и стыда за разрушительное действие (ожидания не оправдались), потому что принцип этого действия (нравиться каждому) изначально ошибочен.
представьте, мы парализованы в заколдованном круге собственных чувств, где нет понимания, что за пределами. предвкушаем одобрение и ожидаем, что нам закинут в этот круг цветы, конфеты, лайки, похвалу.
реакции людей или прогнозируемые результаты, это как гадать на бобах — беспочвенно и непредсказуемо.
но мы можем из круга выйти. создать новые принципы незатейливым вопросом: для чего я это делаю? мне в радость стал английский, регулярные тренировки, изучение материалов по бизнесу и маникюру, по текстам. бывает, я устаю — мне нужен отдых, но больше мне не лень.
вот тогда открывается новое пространство — теперь мы сосредоточены только на действии. настолько увлечены, что находим время, которого не было и не спим ночами. от осознания собственной исключительности на нервах даже мурашки — их вызывают и загоняют обратно. а я здесь напомнить, что путь интереснее, чем результат. вы потрясающие. | 1 159 |
| 16 | судя по опросу в предыдущем посте, все мы немного Коричка | 501 |
| 17 | рецепт радости: яблочное варенье, соленые огурцы
солнечные дни теперь в Москве явление редкое — вчера такой как раз был, а следующий обещают только через месяцев шесть.
у нас в погожую погоду принято выгуливать меня до местного леса с озером. это помогает сохранять консистентность в мыслях — на проветренную голову тексты пишутся лучше. выхожу каждый раз дёрганная, суетливая, на деловом, в надежде вернуться спокойной.
по пути встречают бабули, на газетках раскладывают то грибы для продажи, то зелень свежую, иногда цветы. всегда вроде шустро обходишь, а тут мимо пройти не получилось.
она сама меня подозвала. возьми, говорит, дочка, огурцов соленых — сама мариновала. оказалось, ей уже 87. мужа похоронила, дети уехали и не помогают, вот и стоит у перекрестка, торгует. налички не было, а переводом, конечно, некуда.
попросила батонов купить, но только мягких. мы ей в итоге и батонов, и сосисок, и еще чего, а она упорно не хотела всего принимать. договорились с условием, что еще и варенье яблочное возьмем.
протянула мне пакетик, в котором эти самые огурчики. отдельно банку с вареньем достала.
мне так домом повеяло.
добротой, душевностью, моей бабушкой. ее уж нет давно, а воспоминания теплятся.
утром просыпаешься от запаха блинов, свисток чайника наполняет воздух. полусонный бежишь на кухню, а она у плиты ловко лепешки переворачивает. и каждый с любовью. так хорошо — нет больше суеты. вообще больше ничего нет. только теплые блинчики, чай с молоком, яблочное варенье и ты.
раньше как-то больше моментов для радости находилось. или ты их замечал, а теперь нет. у вас как, есть такие воспоминания? не растеряли легкость по жизни или грузитесь постоянно, как я?
❤️🔥 – стараюсь радоваться
🗿 – больше суечусь | 465 |
| 18 | веки сегодня утром разжимались нехотя — тело не привыкло к таким нагрузкам. домашние дела уже переделаны, но раздуплиться, чтобы обсудить с вами одну любопытную тему, помогает только четвертая кружка крепкого кофе.
а вы верите в сглаз?
в психологии он отнесен к культуральному синдрому. простой метод показал, что такой синдром возникает после токсичного контакта — двойных посланий во время диалога. это когда выражение лица не соответствует словам, и мы начинаем считывать невербальные сообщения. а еще сглаз полируется в наших головах поговорками:
чем похвалишься, без того и останешься
не надо делить шкуру неубитого медведя
счастье любит тишину
радостью надо делиться только с теми, кому в радость ваша радость
далеко ходить не будем — я раньше и сама в сглаз верила. здесь нет правильного и неправильного, но объясню почему я от этого убеждения ушла.
1. легко прятать свою нереализованность
когда «не я в чем-то не успешен — это на меня не так посмотрели». не я допустил ошибку. не я потерпел неудачу. не я устал пытаться и не хочу пробовать другие методы. не у меня мало ресурсов на достижение результатов. а другие люди навели порчу, поэтому у меня не получается.
2. боялась людской зависти
но потом открыла для себя, что это вообще-то классная эмоция. нам жизненно необходимо ее испытывать, чтобы идти к результатам. если я могу ее испытывать, то почему другие не могут? так уж сложилось, мы живем в социуме и, чтобы не сталкиваться с реакциями других людей, нам надо уйти в пещеру и там жить.
или начать принимать. уметь с этим работать.
мы интуитивно считываем зависть, а люди — нашу, даже если кажется, что нет.
каждый раз, чувствуя зависть по отношению к заслугам, мне хотелось их спрятать и обесценить, чтобы не задеть чувства другого. не получить негативной реакции. принизить качества, потому что я вам уже рассказывала, что боюсь конкуренции.
3. желание из жизни сделать сокровенность
ценю ли я как-то меньше отношения, быт, планы оттого, что ими делюсь — нет. но я поддаю их критике и чужой оценке, в этом и проблема.
секты почему закрытые, для избранных, не-для-таких-как-все? потому что придет в них обычный человек и скажет: ребят, вы че тут ку-ку? откроет, что существует реальный мир, а не выдуманный. что он за пределами их фантастического сознания.
вот и с нашим восприятием так.
я о прошлых отношениях мало кому рассказывала. только хорошее. опыта было не много, но разную дичь за рамки отношений выносить не хотелось — хранила.
поэтому интересно теперь у вас узнать, как вы к этому явлению относитесь? почему люди верят в сглаз? я с приходом блога в жизнь на многие вещи начала смотреть по-другому. | 532 |
| 19 | железодефицит: возвращение блудного спорта
так уж вышло, сталь — единственное надежное и крепкое, на что я могу в своей жизни сейчас опереться.
последние годы я была убеждена, что тягать железо — не мое.
лукавила.
у меня здорово получалось делать на домашнем коврике корректирующие упражнения для кора, таза и всего остального. на границе пилатеса с йогой я находила в этом знакомство с телом, дыханием и его ритмом. там было про плавность, мягкость, чуткость к своим несовершенствам.
но сегодня я хотела чувствовать в своих руках вес гири. или гантели. чтобы своей тяжестью они приземлили меня, прочнее удержали на ногах. укрепили не только мышцы и иммунитет, но и мою уверенность в себе.
поэтому купила абонемент в тренажерный зал — теперь это не для того, чтобы сжечь утреннюю шоколадку на кардио или утереть бывшему нос.
теперь это о смелости. проверить, как скоро щеки побагровеют со стыда, если я к тем бодибилдерам в зону свободных весов пойду свои пол килограмма на бицепс тренировать. о внутренней силе. стойко выдержать атаки менеджеров на покупку дорогущего и самого невыгодного абонемента — до последнего дожимать лучшие для себя условия.
это о границах и умении договариваться. попросить тренера с подопечным не оккупировать тренажер, на котором я занимаюсь — предложить тренироваться по очереди. это дисциплина и результаты, которые мы контролируем.
это про ощущение ясности и свежести. уверена, и вам знакома эта качественная пустота в голове, когда все неспокойные мысли заменяются одной единственной: съесть слона после тренировки.
сегодня это про понимание, что ты и есть для себя та самая сталь. занимаетесь активностями? что это для вас? | 493 |
| 20 | мы с парнем, когда у меня нет вдохновения | 606 |
