дайте слово маникюрше

выбрать темп, с которым комфортно решила на авито продать свой старый телефон, поставила цену выше рынка, жду. а на меня ястребы налетели: вечером приеду, за час заберу, через 15 минут буду, но только скиньте два кэса за срочность. спрашиваю: кто торопится, вы или я? если вы, то я и накинуть могу. так и сказала, никто за предложенную сумму не заберёт – дам знать. а пока сидят в листе ожидания, маринуются. скоро огурчиками захрустят к моей цене, это даже тактикой сложно назвать, просто время. кто не суетится, тот в выигрыше. я по характеру человек размеренный. спешку подпинывает только тревожность. а про ее ноги, откуда растут, вы и сами всё знаете: блогеры с тремя майбахами, с доходами по писят лямов в секунду и бесконечными предложениями, которые подбивают запрыгивать в уходящие вагоны на потоки курсов. думаю, еще Москва суматоху наводит со своим темпом. и как только мы с моей медлительностью тут уцелели! здесь это в культуру заложено, без продуктивности и результатов сиюминутных — изгнание. можно выгореть, не успев зажечься. плюсом, переезд добивает, ориентиры размыты. как-то непривычно строить планы на жизнь с мыслью о скором его приближении. для человека, живущего настоящим, но опирающегося на будущее — это стихийное бедствие. поэтому я к вам с напоминанием: замедлиться. ну это так, вдруг тоже мчали куда-то. прислушаться к своему ритму. разрешить себе идти собственным путем, пусть он будет тугим и петляющим. на прошлой неделе нашла себя пролежавшей все дни в кровати, растрепанной и обеспокоенной — результат гонки налицо. выручает все та же инструкция самотерапии на коленке, которой уже делилась. здесь задача не для переслушивать записанное, можно и без записи. но это гарант, с ней отвественности больше ощущаешь, а потом и удалить можно. тут главное говорить, говорить, говорить. шептать, ныть, возмущаться, переходить на крик — пока не захочется быть честным, открытым и уязвимым перед собой. меня с приходом осени нормально так пришибло, что из энергии и решительности на донышке оставалось — растворилось. реанимирую. вы там как, держитесь? я нам уже новые подходы по реставрации сил составляю. скоро с ними вернусь!

база предыдущего поста, буквально я

она познала готовку слушайте, а я ведь вообще не хозяюшка. это во мне энергетическая чакра раскрылась. в нашем доме никто кастрюлю с поварешкой в руки не брал, кроме бабушки. ну ладно, папа иногда мог что-нибудь национальное схлопотать и настряпать, он просто экспериментировать любит и каналы кулинарные смотрит.  сами поймите, мне раньше какая готовка — там рейды по барам Думской да свидания из тиндера ждали. а сейчас я и борщ с салом могу, и печень куриную с ананасами.  делюсь рецептом осенних печенек с кусочками шоколада, он будет в комментах. вы там тоже своими излюбленными рецептами похвастаться можете, принимайте в ряды)

обнажаюсь касательно важного. о переезде. говорить куда держим направление пока не буду, мы сами не знаем — пусть время выбирает.  но одна страна вызывает истому, это мне мой компаньон ее и открыл, я-то со школьной парты мало в географии понимаю. в начале весны мы уже сделали серьезный мув в сторону переезда: тревожащее обговорили, дальнейшее продумали, на холодильнике повесили, в карту желаний впихнули. на блаженных щах без сомнений растрепала об этом всем и каждому, даже клиенток предупредила – большинство распустились от испугу. тогда ничего не получилось, до сих пор отхожу.  мне неудачи болят регулярно, поэтому здесь и откровенничаю. еще эти установки дурацкие о счастье, которое молчание любит. или чем похвалишься, без того и останешься. а заранее лучше вообще не говорить – сглазят ведь. какие там еще есть? вы как к ним относитесь? я тот еще приверженец, блин.  эту мисконцепцию разрушить бы, а она мертвой хваткой вцепилась в меня, не отпускает. все из-за страха ошибиться — сидит во мне этот зверь, науськивает. а вот почему я себе ошибаться не разрешаю, это уже другой вопрос. чтобы значение, силу, величие не потревожить. скрываюсь в панической пещере наивности и не допускаю погрешности, стремлюсь с ожиданиями к тому, чего даже не существует. к совершенству.  как в этом отыскать не иллюзорную жизнь с ее упущениями, несоответствиями, внезапностью — не понятно. но я знаю, там свобода.

лень пробовать новое несмотря на особый трепет к стабильности, в последние недели она мне приелась прям. энергии нет, азарт подпитывать неоткуда и амплуа уже не творческое, а не выраженное. и это у меня еще не пятидневная рабочая неделя, даже к офису не привязана. в таких ситуациях спасает смена фокуса, можно еще попробовать одну привычку другой заменить, тоже сработает. решила обучиться незнакомому направлению в ногтевой сфере. искала очное, хотелось в чужую обстановку погрузиться, чтобы и фон сменить, и потрогать, и ощутить. этот порыв не так уж часто возникает, между прочим, я комфортно булочки на стульчик усадила и пилю механически. у меня в основном однотоны да френчи, ну не фанат дизайнов, что поделать. тут листала ленту и такие отлетевшие работы попались, аж голову на креативном энтузиазме снесло. дала себе пару дней на раздумывание, чтобы импульсивных покупок не совершать. а мозг суетной такой: ой, дорого же → сложно → кому это надо → не окупишь → не применишь → день такой → период такой → да и жопа болит.  вспомните тоже последнее желание, за которым охотились, но нашлось оправдание поавторитетнее. из банального: с понедельника без электронок, а английский непременно в следующем месяце. на танцы после того, как похудею и тело подготовлю. работу сменить? но тут коллеги душевные. бизнес открыть? не знаю с чего начинать. а на укулеле играть времени нет. и не будет же – ни дня подходящего, ни финансов нужных, ни фигуры под ключ. ищешь-ищешь эту гармонию, а она где-то на границе с хаосом ютится, как бы не стремились к экологичному комфорту.   я теперь реже на поводу инертных мыслей иду – приучаюсь преодолевать вызовы, а рутине не позволяю захватить себя полностью, поэтому и обучение случилось. это было лучшим решением — будни пережили метаморфозу. со мной приключилось искусство. думаю, и безразличный с любопытством подсмотрит, хотя у меня тут коллег много, как оказалось. делитесь впечатлениями, ассоциациями! в блоге подобное транслирую впервые, взволнована даже)

привет! канал разрастается понемногу, поэтому будем дружить, но сначала — знакомиться) я Лиля, усердный автор. пишу волнующие тексты, а это мой справедливый блог. справедливый, потому что непритворный и бесстрашный.  мы здесь размышляем не под диктовку, процеживаем через ситечко житейское. оставшееся бережно собираем в ладони, вращаем вокруг пальцев, рассматриваем под калейдоскопом и расширяем представление о себе. можем от вредной привычки избавиться, с болотным прошлым распрощаться или к целям вместе шуршать. и марс покорим, если хочется, и носки по комнате соберем, чтобы построить самую уютную крепость в галактике.  исследуем настроения, ощущения и мир вокруг – сокрушаясь, разрушаясь, трескаясь. боимся, стыдимся, сомневаемся, крепко и самонадеянно ошибаемся. пробуем снова и снова. а можем вообще не шевелиться. потому что иногда встать с дивана и искать в холодильнике вкусненькое, чтобы найти забродившее варенье – лучше, чем ничего. человек я замечающий и анализирующий. живу в Москве, работаю на себя – искусно пилю ногти прекрасным женщинам в центре столицы, на Маяковской. такая вам Брик.  мечтаю пожить в другой стране и получить зарубежное образование. из обыкновенного: учу языки, занимаюсь осанкой, читать люблю, отношения строю. короче, приглашаю на экскурсию в действительность, где по-всякому чувствую и открыто делюсь.  а вы бы хотели блог завести? если уже ведете, о чем пишите? давайте объединяться здесь, такими смелыми, и заявлять о себе. слог у меня хрупкий, мягкий, но решительный. хотите — обниму. хотите — в каком глазу бревно подскажу.

хочу получать комплименты у вас в отношениях заведены уменьшительно-ласкательные? я для Артура коробка, у меня скулы острые, как у Моргенштерна. а если поласковее, то абизяна – с ними рилсы милые. там таких дурацких описаний еще штуки три в запасе есть, но до конца оголяться не буду, пока в одежде посижу. знаете, как бывает, в начале отношений все такие хихикающие и прелестные, потом уже не отучишься, приедается. и даже как-то мрачновато, вроде по-доброму, а эстетики мало – я ушами тоже люблю.  в свои 25 хочется такой женщиной-женщиной быть. возвышенной, притягательной, гармоничной. чтобы обволакивало и незабвенной самоуверенности придавало. сносило голову вихрем от высокой значимости. все-таки важно мне, чтобы хвалили, акцентировали, выделяли. а живешь коробкой и абизяной. читала тут лекцию профайлера по детекции лжи. она рассказала, что мужчин, которые активно продолжают осыпать бесконечным вниманием уже после этапа ухаживания, относят к таким категориям: — феминные мужчины. «на любителя», в основном не возбуждают. — виноватые мужчины. после того, как накосячат. — альфонсы и мошенники. на этапе охоты на жертву. — те, кто заново начал этап ухаживания. после расставания или развода. я разделение не сильно жалую, но с вытекающим согласна – в остальных случаях придется говорить, девочки. вот прям озвучивать: чего хочется, как хочется, как нравится. поэтому осмелилась, сказала. комплиментов, говорю, хочу. неловкость закинула на антресоль, перечислила прям каких, по порядку. сработало) уже второй день каждый мой пук нахваливает, так приятно. и ему приятно, что я меньше хмурюсь, чаще улыбаюсь, больше счастливая. сразу такое чувство трепета нарастает, оцененности, восхищения. а вам как, нужны комплименты или не обделены?

вы не вы???

4 действия, которые помогают принимать трезвые решения проведем исследования над собой, где слегка об них потрескаемся. поставим под сомнение вообще всё.  смотрела на днях сюжет о взрослых детях алкоголиков. оказывается, они за афродизиак и сексуальный подтекст от партнера считывают перегар и неосознанно к таким тянутся. типа, живешь с мужиком, который каждый вечер по четыре бутылки пива хлещет, на вид вменяемый, а запашок – притягательный.  или прикиньте, живет человек жизнь обстоятельным / эмпатичным / общительным и ни разу не задумывался, что поверхностный и бесчувственный социофоб. может, убежден, что хочет влиятельности и достатка, чтобы дать комфортной жизни будущим поколениям, а на самом деле – эгоистичный нарцисс с сдвг. вот еще: женщина находит партнера, чтобы как за скалой, обеспечивал, содержал, а по факту – ищет отца.  давайте думать, подсказывайте. разное можно накидать, тут главное взять парочку чистосердечных «о себе» и включить критическое мышление. почему я вдруг решил, что это так? а что, если все-таки нет? я вам тут о своей импульсивности рассказывала. для красочности сюжета резюмировала принятием, но читая между строк – это утомляет и делает меня слепой на происходящее. слишком инфантильной, иногда незрелой, чересчур идейной. уже вижу, как могу над этим работать. поделюсь своей вспомогательной заметкой: 🔴 включить логику и дать себе время на обдумывание. у меня в эти моменты ноль секунд на подумать. задыхаюсь от переизбытка чувств, брызжусь вдохновленной слюной, пытаясь увлечь еще и других людей.  🔴 реализовать в масштабе «наоборот». представить, что идея уже свершилась и придумать всевозможные негативные, неидеальные побочки. у меня они чаще незамеченные, и я проигрываю в потенциальных рисках. например, впадаю в апатию и безденежье) 🔴 создание «другого я». это уже посложнее, классный навык. надо как бы вытесниться из своего тела и посмотреть с отдаленного ракурса. выйти за забор внутренних ретроспектив и оценить, как эти действия воспринимались бы с точки зрения того улучшенного образа «я», к которому мы держим вектор. помогают вопросы: почему я это делаю? какие мотивы скрыты?  🔴 поиск и вовлечение мнений. встречали мем, который подписан: «мир до и после того, как я совершил ошибку», а там две одинаковые планеты? да, ниче не изменится, но это слишком поверхностно. за глубиной иду к близким людям. они высказывают опасения и варианты улучшения, которые я пропустила. а еще, надрессированы задавать вопросы с подковыркой чего-нибудь уличающе-задевающе-честного. а как насчет вас, идете на поводу идейности или наоборот, слишком стратег? поделитесь мыслями, что вам помогает использовать рациональность?

что почитать в блоге? не потеряться в этой чаще блуждающего разума поможет беглый дайджест по текстам, к которым я питаю особое чувство. в случае потери в густых зарослях мрачного безмолвия – встречаемся здесь, чтобы найтись: 5 заблуждений, которые мешают бросить курить о психологах инструкция с видео: самотерапия на коленке таро не предсказывает будущее где искать корни, если нет интересов искусство договариваться импульсивность и ее влияние переслать своему парню: хочу получать комплименты как отношения с партнером влияют на жизнь здесь можно посмотреть мои крейзи-дизайны (всего один пост на канале!) не разрешаю себе ошибаться выдерживание себя — опыт собеса в айти-компании переслать всем близким: про поддержку добавлю его в закреп и буду пополнять свеженьким. можете в комментариях написать, если захочется чего-то конкретного от меня читать)

популярность, которая не случилась компьютер в семье появился рано, поэтому и вконтакте начала сидеть лет в девять. уговорила сестру зарегистрировать под предлогом игры в веселую ферму. а сама прохавала какой-то нерушимый способ набрать известность через создание профилей существующих актеров, которые на тот момент еще не успели завести свой.  выдавала себя за актрису Настю Сиваеву (Даша из «Папиных дочек»), подделывала сигны в фотошопе, создавала липовые странички фан-аккаунтов, чтобы поддерживать живой ажиотаж на основной. так, у проходящего зеваки не было сомнений, что страничка реальная – мне охотно верили. настоящий аферист в сетях. детская хитрость, гибкость и бесстрашие позволяли органично набирать на тот момент супер-большую аудиторию. по правилам, порог друзей не переходил за 10 тыс, но без конца сыпались сообщения, любовные проявления, одобрения и восхищения.  признанием тогда были подарки за голоса: колечки, туфельки, замки. бесконечно активная стена, где такие же дети оставляли пожелания, просили автографы, молили о встрече. сейчас это звучит смешно и крипово, а еще – незаконно)) помню, бежала со школы, чтобы скорее отследить, сколько людей стали причастными к этому безумию.  создавала империю одиночества в своей стремительной популярности. пряталась в родном пристанище в объятиях тени. после этого аккаунта – другой, потом такой же – третий. быть знаменитой становилось слишком немудрено и скучно. что с этим делать не знала, поэтому уходила открывать другие платформы. писала в твиттере, набирала единомышленников в блогспоте, аске и на вьюи. примеряла разные личности и шифровалась.    популярность, которая не случилась. популярность, которую не хотелось обналичить. это не было самоцелью, но стремление заявлять и передавать чувства через буквы было всегда.  расскажите, числится за вами такой грешок с фан-страничками и липовыми аккаунтами? или может, вы мне голоса присылали?)  я перестала скрываться в бесчисленном желании быть всеми, кроме себя. но каждый новый раз, как и этот, магнитом притягательности к моему творчеству неизменно сохраняю таинство. фатальный лабиринт, который не обязательно приводит к привычному успеху. чаще, дает шанс попробовать, ведет в никуда и создается во славу задора.

чувственная импульсивность   – охарактеризовал меня вчера Артур. «нет, не про тарелки крушить, а твои мысли легко проникают в сердце и разум, начинается режим ошпаренной кошки» так уж вышло, вместе проходим непростой этап, перипетии, справляемся с личным и важным. взращиваем искусство любить. строим глобальные, иногда непосильные планы. а теперь нас еще и с квартиры выставляют через две недели, хозяин решил продать. Артур у меня спокойный и уравновешенный, а я вот — чувственная импульсивность. мое проклятье, но мой дар.  это уязвимость. слабость и ранимость. ощущать интенсивность момента, придавать мгновению текстуру, насыщать его впечатлением. быть открытым и искренним. тревожиться, если требуют обстоятельства. но справляться.  вспомнился случай 2022 года. холодный и одинокий январь, третий месяц удаленной работы личным / бизнес-помощником, накаленные дедлайны, руководительница-вампирюга высасывает из меня жизнь. часто болею, как это бывает, когда находишься там, где не нравится.  быть личным помощником = проживать чужую реальность, забывая о своей. жуть жуткая: ресторан заказала, себе – гречку сварю, поездку в другие страны оформила, сама – дома посижу, чужому мужу подарок организовала, со своей личной жизнью – потом разберусь. лежу при смерти с температурой 39, ковид. получила разрешение на отгул, но задачи сыпаться не перестали: найди обучение для дочери, купи билет в Испанию, доделай бизнес-задачи и… ЗАКАЖИ МНЕ УЖЕ ТЕ САПОГИ! честное слово, сапоги эти запомнила на всю жизнь. кожаные, высокие, кристально белые трубы. я их не заказала в итоге, чувственная импульсивность распрощалась и с ней, и с ее сапогами в этот же день.  мою подругу до сих пор с этой истории выносит. каждый раз, как я чуточку собой пренебрегаю, она напоминает, чтобы я поторопилась заказать те белые сапожки. я эту уязвимость принимаю. в худшие моменты — это сила, в лучшие — страсть. паникую, огорчаюсь, сопротивляюсь происходящему, заполняюсь внутри энергетическими взрывами. выбираю взвинченные, иногда ошибочные решения, но мои. из них складываю жизнь, а сапоги покупаю только себе.

я-концепция через съемки изучаешь кадры, а там — ты, но будто другой. живой, влюбленный и приостановленный. причудливо пытаешься вместиться в этом незавершенном пространстве со своей реальностью. ты — скульптура, высеченная в мастерской: сначала глина и краска, въевшиеся под ногти, затем аккуратно отшлифованная поверхность, а к концу – готовое обличье в нежной вуали безупречности. складки времени, идеальная асимметрия, острые скулы – символ сильной воли пронзительной личности. формы лица излучают интригу, мощь, искушение и раскрывают свидетельства идентичности. какое-то непостижимое чувство жизненной мудрости и глубокого опыта звучит в этих глазах. будто ловушка обыденности разорвана, а магия — в самых простых вещах. поймала вот такой порыв на создание истории. я убеждена, съемки являются классным инструментом самовыявления. процесс позволяет осознавать реакции, выражения и зажимы, а результат помогает ощутить свой объем в полной мере. следом поделюсь серией фотографий, а пока расскажите об опыте фотосессий, если был, мне интересно) что вам помогает складывать о себе впечатление/идентифицироваться?

блин пожалуйста скажите, что вам тоже смешно с этого видео

страх заявлять о себе или почему «дайте слово маникюрше» в голове надежно уживалась установка: быть маникюрщицей – это стыдно. борьба за право быть собой кошмарила с юношества, а страхи опережали быстрее, чем я успевала думать. вопросы «чем занимаешься? что любишь?» конфузили. приводили в смущение. к желанию раскрошиться в сахар и прилипнуть к столу.  не сказать, что я была замухрышкой. в школе окружали близкие друзья, в универе закинуло в актив, где моя дефицитная сущность внимания потихоньку начала проявляться. но вот с карьерой никак не вязалось – такой возраст, ничего не умею, а быть хотелось всем и сразу. дороги вели к ногтям, которыми стыдно увлекаться. в этом нет будущего. поэтому махала рукой и говорила: да это так, а я скоро нормальную работу найду!⠀ ⠀ убрала свое хобби на верхнюю полку, смахивать пыль. а сама пошла личным помощником – набраться опыта, прокачать многозадачность, стрессоустойчивость и что-то там. потом еще несколько должностей прикинула, но так и не преисполнилась. покрутилась-повертелась пару-шестёрку месяцев. попробовала быть услужливой и терпимой, чтобы соответствовать. чувствовала, как жизнь остается в других местах, мне это не нравилось.  мне нравились ногти, творчество, искусство, люди и их настроения. поэтому, как гром среди неясного неба – явно и ожидаемо, я вернулась к тому, что наполняет.  захотелось делать и не бояться. правда, боюсь до сих пор, но делаю. я пообещала себе: каждый триумф, крах и новое начало – это мои страхи и любовь к ним. и вы дайте себе слово.

может, поэтому я такой зверский пост о психологах написала, потому что давно все тревожные моменты с репетитором по английскому проработала? 😶

как отношения с партнером влияют на жизнь знаете, никогда не страдала одиночеством без отношений, но все эти периоды какие-то беспонтовые что ли. вроде шуршишь, крутишься, не заботишься об отсутствии постоянного кавалера. а все равно шаркаешь туда-сюда в поисках «того самого», где на пути одни тридцатилетние инфантилы и поклонники эмоциональных качель. без крепких отношений я вообще чудесная и удивительная воображуля. бегаю вприпрыжку от сообщений ухажеров, по канонам выжидаю время для ответов, чтобы не потерял интерес. причепуриваюсь на свидания, флиртую, одурманенная огорчаюсь и обманываюсь. трачу много сил на выяснение, что в этот раз было не так, чтобы не допустить в следующий. затем снова вхожу в этот цикл, где все остается неизменным, кроме имени. мне важно закрывать надежность и нужность, общие стремления, вовлечённость, понимание. такой костяк, который выдерживает любые нагрузки и обеспечивает абсолютную прочность. потом можно и отделкой заняться. скелет обрастает кожей, укрепляется мышцами, наливается кровью. а в стабильных взаимоотношениях появляется союзник, нарастает сила и связь. получаешь свою порцию обожания, внимания, нежности и дальше пошла счастливая побеждать. по ощущениям – невероятное. и вот я уже иду за свершениями, фокус сместился на значимое. в голове – больше свободы и ясности, впереди – революция.

полезные ссылки в изучении английского  стараюсь больше практиковать английский самостоятельно. почему это важный поинт — помогает чувствовать язык на глубинном уровне и добиваться слияния. не думать, как выразить мысль, а свободно говорить. отметила забавность: человек, который учил язык когда-то в школе или универе, но больше не возвращался в эту среду, сильно переоценивает свои знания. я так делала. повышать уровень = одновременно охватывать аудирование, говорение, чтение и письмо. на старте желательно с преподавателем. наша задача – закрывать пробелы между всем этим. 🖤 повсеместная, но работающая рекомендация: смотрите «друзей» в оригинале, здесь есть все сезоны. первые три смотрела с субтитрами (на английском!), потом приспособилась к акцентам и интонациям. стало легче вникать, а лексика повторялась, поэтому убрала субтитры. уже на шестом сезоне. 🖤 со времен школы некоторые грамматические конструкции сохранились в голове, но объяснить себе правила и времена, чтобы использовать на практике, не получалось. закрыть недостающие элементы помог этот сайт. все в формате челленджа – небольшое количество уроков под разные уровни. 🖤 супер эпизоды на послушать, мне нравится подкаст Люка обо всем на свете. просто, емко, с юмором. 🖤 выучить лексику – используйте словарик. чтобы запомнить слово на долгосрок, особенно сложного уровня, нужно над ним покорпеть. изучить примеры использования и придумать собственные. вслух в необычном контексте, включить воображение. другой метод: исписать листы новым словом, как джек торренс в «сиянии». 🖤 еще одно крутое приложение reverso. там тоже есть примеры использования слов, которые помогают выработать устойчивую ассоциацию, а значит – запомнить. с его помощью можно выделять непонятное слово в тексте и моментально получать перевод с синонимами. 🖤 фиксировать выученные слова и иметь их всегда под рукой с картинками и переводами помогает quizlet. создаю папки по топикам о работе, образовании, экологии, путешествиях, технологиях. отдельно тематические, если например прочитала рассказ/статью, где много неизвестных слов. 🖤 канал на ютубе. вместе со спикерами разбираются известные шоу, интервью, сериалы и фильмы. такой стимулирующий и дополняющий ингредиент в понимании языка, объясняющий базовые и не очень вещи, которые можно сразу зашлифовать примером. расскажите, какие методы вы используете в изучении языка?