дайте слово маникюрше

от любви до ревности  …один убедительный шаг в противоположные стороны. где ревность, там нет любви. зато есть порабощающее желание обладать, доминировать, прогибать.  ревность — это страх потерять. как обесценивание — страх быть хуже, а синдром самозванца — страх опозориться. страхи повсюду. я вот темноты боюсь сколько себя помню. фантазия такая буйная, что никогда не дает расслабиться. но я не в страшном кино, поэтому знаю правило: с темнотой приходит свет. вы же тоже иногда смотрите на этих героев и думаете, зачем они в подвал поперлись? и так понятно, что злодей их там настигнет. только вот от внутренней темноты идти некуда — если бы могла, убежала бы от себя в ужасе. но я больше не курю, не пью, в переедание не ухожу, запрещенными веществами не балуюсь. прятки закончились, а с темнотой еще жить и жить. приходится заставлять себя в этот подвал спускаться, чтобы исследовать.  ревность тоже о темных сторонах нашей личности. правда, мы ее себе не присваиваем, как с завистью разграничиваем — это у них, а меня не касается. поэтому изводим партнера и не даем себе даже шанса по-честному разобраться. испытывать манию слияния и липнуть друг к другу присосками, где особенно ощущается дефицит внутри. владеть человеком и контролировать его мысли, подслащать страстью и искушением. переживать невыносимость сравнения – боязнь остаться в дураках. иногда это про ту нехватку внимания из детства, которое обернулось в желание быть исключительной, неповторимой, и как это я не одна такая уникальная, на кого смотрит партнер. тогда начинаешь многое (очень важное) о себе понимать: где прячется твоя взвинченность, где ярость, где одиночество. где конфликтность и недовольство. мало кому нравится потрошиться наружу, чтобы увидеть и больше не развидеть себя подлинного с несостыковками и предрассудками. обнаруживаешь и начинаешь это пространство заново обживать — уже обдуманно сортировать скелетов в гардеробе по цветам, материалам и другим сочетаниям.  как к свету мы тянемся только к любви, а она каждый раз про принятие. себя, другого человека и всех остальных людей. мы идеализируем сильные качества, а слабые=плохие замечать не привыкли. видим наш мир единственно-правильным, и если он вдруг не такой, как нам надо — неправильными становимся мы, а это вообще-то болезненно.  оттуда и начинается путь, где рождается личность.

когда хотел купить рекламу, а тебя надурили и обозвали курочкой

поболтаем? знаете, это как женщины приходят на маникюр — иногда помолчать, а иногда наговориться так, что потом три дня ни с кем не разговаривать. разделить насущные вопросы и боли. просто тут без выбора цвета и готового маникюра на выходе. мне вот в блоге написали, что мои суждения по поводу психологов — курочкин концепт. 😀 ни диалога тебе, ни мыслей противоположных на подумать, а в конце рекомендация: ознакомиться с библейскими писаниями. кстати, днем ранее я впервые перевела деньги блогеру за рекламу, а он меня заблочил. я спросила мошенники они или нет, они сказали нет. только учусь обрастать коркой от недоброжелателей, относиться к происходящему проще, играючи. готового стержня еще нет — формирую, поэтому по-честному проживаю. пока пилила, успела поплакаться моим прекрасным дамам (мне даже эклеров принесли, поэтому чуть-чуть отлегло). именно вот это чувство причастности и поддержки здесь, в блоге, хочется создавать. чтобы делиться друг с другом от расставаний с партнером до перманентного макияжа по-дурацки сделанного. хвалиться успехами или мем скинуть. рассказать, как торт испекли. как всю неделю овощем пролежали, зато сериал откопали классный и книжку. реальный такой шанс погладить себя и других. поэтому спрашиваю у вас — как считаете, нормально вообще так переживать? жду советов, как вы с подобным справляетесь))

где спряталась конкуренция? давайте будем считать это за креативный пост приветствия для вновь прибывших читателей блога, где я познакомлю вас со своей главной сильной стороной — уязвимостью. заметила, что у меня напрочь отсутствует соревновательный дух. вот прям с детства. как будто его не было никогда вообще. распевать в домашнем караоке песни Аллы Борисовны, Михаила Круга и Любэ было особенным удовольствием, а представлять себя Жанной Фриске на табуретке — незаконная роскошь. так в восемь лет меня отдали на вокал, где я брала высокие ноты под клавиши и наслаждалась своим умением ровно до момента, пока мне не предложили выступление на сцене. за него надо было поконкурировать с другой девочкой, задача стояла простая: безошибочно спеть в звукозаписывающей студии разученную песню. я тогда сбилась на первом же куплете и больше на кружок вокала не ходила. учительница потом несколько месяцев звонила родителям, пыталась на меня влиять, чтобы вернуть это мое увлечение, но ничего не вышло. пока одноклассницы в подростковом возрасте бегали на скорость до финиша, соперничали в силе и выносливости, я играла в симс и читала книжки о вампирах. добиваться особого одобрения учителей и быть первой отличницей в гимназии мне было безразлично. мисс краса университета — тоже мимо. было время, я безбожно гонялась за вниманием мальчиков, но тут больше не о конкуренции, а об избегании близких отношений, потому что когда я этого внимания добивалась, становилось скучно. конкуренция — стремление к власти, а соревновательный дух — ощущение, которое движет эту власть завоевать. с одной стороны, конкуренция стимулирует активность, указывает нам на нужную ступеньку, от которой можно отталкиваться. а с другой — это конфликтность, самогнобление и мания преследования за человеком, которого хочется обогнать. есть ощущение, что я эту конкуренцию пугаюсь, потому и не даю проявления. может, не испытывая очевидную конкуренцию, я даю ей выражаться в другом? например, всегда завистливо отношусь к чужому творчеству и таланту. при этом, стараюсь не копировать, а замечать способности. вырабатывать свои качества, наращивать индивидуацию за счет сильных и слабых сторон. или вот ревность в отношениях — это ведь тоже конкуренция? я как бы неосознанно испытываю соревновательный дух с потенциальными партнерами. тема глубокая, дайте знать, если интересно было бы почитать про ревность ❤️‍🔥 а вы как к конкуренции относитесь? что думаете, нужно ли соревновательный дух воспитывать и культивировать? может наоборот, правильнее направить движение, как это модно сейчас говорить, к самости?

перебирать старые вещи — это каждый раз заново знакомиться с собой прежним. есть у меня огроменная коробка воспоминаний, с которой я путешествую со времен студенчества. там антиквариат в лице билетиков с концертов и музеев, распечатанные фотки прямиком из Испании с беззаботного 2019, открытки с сердечками от недобывших, а еще номерок из гардеробной клуба, за который пришлось заплатить последние 4000, потому что я была слишком пьяная и счастливая, чтобы найти его в своей сумочке.  последние пару дней усиленно собираемся к переезду в новую квартиру — из старой нас выпроваживают, вскользь делилась тут. поэтому не специально, но вновь с упоением заглянула в этот колодец, где эхом со мной поздоровалась прежняя Лиля.  в своем домике ей было безопасно и упорядоченно даже в нестабильности. потому что эту нестабильность из вечеринок и сюр-ситуаций она сама себе и создавала для развлечений. жила в плюшевом мирке, где самомнение было настолько раздуто, что казалось именно она обладатель редких навыков, которые всем нужны. и компания престижная с ногами оторвет, и в сторис ворвется – всем понравится, и денег заработает сколько надо, и мужчину найдет, который на шее будет носить. ну просто пока не хочет — ей грустно и немного лениво. но попозже все обязательно случится. далекие результаты притягательные и легковыполнимые. ставить их достижение через месяц, два, три — это тоже далекий результат, если не знаешь, какое целевое действие будет сегодня. его легче переносить, он ощущается не глобально и безболезненно. кажется, результаты сами прикручиваются комплектом, и именно в этот момент жизнь дает проверку на готовность. аккуратно, а иногда и со всей дури подпинывает. хочешь взрослую любовь, чтоб и доверие, и уважение, и прозрачность — вот тебе тюбик на испытательный срок. решай, что будешь с ним делать. хочешь переехать в другую страну — завтра хозяин продаст квартиру, в которой живешь, и увольнение вдогонку держи. хочешь на себя работать — лови предложение маникюрный кабинет открыть на Маяковке. но только решиться надо прямо сейчас: взять риски или продолжать уютно посиживать на проценте в салоне. а проверочное слово какое? готовность.  признаться себе, что не готов сложнее, чем сокрушаться над обстоятельствами. потому что эти обстоятельства и есть возможность еще раз все обдумать, где-то себя пожалеть за слепоту и бессилие. как думаете, почему люди сами себя стопят? у вас были моменты, когда думали, лучше бы я тогда решился и сделал как-то по-другому? вывести ювелирный рецепт готовности без проверок жизни невозможно. но очень стимулирует эти проверки проходить, чтобы о себе нынешнем тоже когда-то рассказать, как о прежнем.

я после поста, который не получил реакций

как обесценивать себя правильно нравится иногда представлять, что мы тут сидим на маникюре и перемалываем косточки. только не кому-то, а себе. помните этот стереотип, как у женщин на маникюрном кресле развязывается язык? приходят высказаться, пожаловаться, разделить боли и почувствовать, как они в своих мыслях не одиноки. а мужчины задаются вопросами, что там эти неугомонные женщины все-таки пилят, ногти или их? в блоге приоткрываю завесу — это готовая презентация женских переживаний, если хотите. а я фильтр, который упорядочивает и структурирует диалоги. у нас тут продолжение банкета, а то знаете как бывает: процедура закончилась, а история клиентки — нет. я уже делилась, как обесценивала работу мастером маникюра. думаю, с этой частью обесценивания получилось разобраться, я вам прям из нее теперь и вещаю.   поэтому будем дальше шерстить в сознании, обсуждать жгучие темы и сложные чувства, как это случилось с завистью, например. зависть с обесцениванием – бест френды, потому что обесценивать кого-то = снова защищаться от неприятных для нас эмоций. сложнее заметить, как мы обесцениваем себя. наши качества, действия и достижения часто обесценивались в детстве. не обязательно словом, невербально это получается даже круче. неодобрительным взглядом или пресечением инициативы одним только вздохом. это когда сделал дом из спичечных коробков, но получил люля-не-кебаб, потому что теперь нечем зажигать плиту.  вот как происходит этот процесс: → есть некоторое «я», которое пришлось обесценить в детстве для того, чтобы реальные чувства и тело не мешали соответствовать придуманному образу; → дальше начинаем отметать свою идентичность и закрывать интуиции рот, от этого любое действие превращается в импульсы и тревогу; → при этом, иногда нас хвалят и нам от этого хорошо. отправляемся на поиск людей, которые продолжат ублажать наше выдуманное самомнение, но устаем и от этого; → находим идеал человека, которому хотели бы соответствовать. приходим к нему за советом, как он этого добился. узнаем, что это требует дисциплины, выдержки, ресурсов и еще кучу мучительных действий; → решаем, что нам это не подходит, потому что в голове был путь полегче. разочаровываемся и расстраиваемся, начинаем обесценивать этот идеал. опускаем его в своих глазах, формируя психику залитую обесцениванием; → вуаля, с ней комфортно существуем: я плохая, все плохие, мир плохой, можно ничего не делать, потому что все равно не получится. осознавать этот алгоритм и замечать, что он где-то внутри удобненько ютится — преодолевать внутренний разлад. здоровенный такой шаг признать, что жить счастливую жизнь — это беспрерывно работать, а жить несчастную — слишком легко.

почему мы бросаем начатое, даже если у нас получается? все проходили эти пять стадий принятия и десять кругов подземного царства, когда стремимся вшить новую привычку в рутину: будь то ведение блога, занятие спортом, контроль питания, изучение языков или любое другое. сильно стараемся, но потом все идет не по плану. начинаем давать делам отсрочку, находим новые оправдания и лишаемся былого энтузиазма. отследила у себя два момента, почему это происходит. первое, мы слишком много чувствуем и за этими чувствами не поспеваем. не выражаем, не выдерживаем, не принимаем.  затюкали себя настолько, что не заметили, как испытываем ненависть к тому, что хочет быть любовью.  у меня это очень хорошо отыгрывается с блогом. кажется, что нет ничего сложного писать пост пятнадцать минут, заливать видос на ютуб и редачить короткий рилс каждый день. только все это требует подпитки от состояния, которое мы сами на себя навешиваем. на минуточку, не ключевое действие снять / написать / выложить, а само отношение к нему требует немалых усилий. вести блог = безостановочно о себе заявлять. по хороводу водить себя за ручку от отрицания к принятию. но это только поначалу, чтобы сформировать представление о себе для себя самого же. создать вот этот нравственный фундамент, идти в глубину и в моменты, где боишься быть непонятым, осужденным и неинтересным. сидит в нас это постоянное желание нести пользу, быть нужным и одобренным. без этого ты бесформенное нечто, а не человек со своими взглядами, интересами и наблюдениями.  второе, мы слишком много требуем и не успеваем этим требованиям соответствовать. покупаешь абонемент в зал на год, а через месяц забрасываешь. строишь правильный рацион, держишься один день. обещаешь себе читать по десять минут, засыпаешь на первой строчке. устал еще до того, как запланировал. помню, как штормило в занятиях английским. у меня были регулярные уроки с репетитором, но и они казались недостаточными. уже рассказывала, как залезала в узкопрофильные темы и топила себя, как в болоте. казалось, я делаю мало. к слову, сейчас у меня перерыв в английском до января, и я не делаю вообще ничего. с новыми привычками частенько происходит гиперфиксация, но ровно до момента пока не надоест. потом из закромов придется доставать оружие похлеще. например, делать по чуть-чуть и отстать от себя. вот прям нагло, без запикивания и звездочек — отъебаться уже, наконец, и просто жить.

фу, плохая зависть! фу! а ну, фу, тебе говорю! пару недель мне снилось, как я стою голая в метро. прям посреди станции. обездвиженная. пытаюсь закрываться руками, а толпы людей проходят мимо, кидают любопытные взгляды, злостно смеются и тыкают пальцами. эта обнажённость — постыдная, что-то сильно интимное, чем ты никогда не хотел бы делиться.  испытывать зависть так же стыдно, как быть нагим предметом унижения в метро без шанса уйти. а говорить о ней еще позорнее.   принято считать, что это наша боль от упущенных возможностей, которая идет через сравнения в детстве и комплекс неполноценности. как и любая отрицательная эмоция (злость, гнев, ревность) негативно влияет на нервную систему – так себя и до инфаркта, и до язвы довести можно. при этом зависть черная и белая. вредная и полезная. доброкачественная и злонамеренная. предполагается, что эта эмоция имеет свое свойство. только это не так. сама по себе зависть — это обратная связь на чужие достижения и естественный рефлекс на раздражители. а оценку мы даем собственной реакции на проживаемую эмоцию. нам либо пофик, либо задевает. вот мозг и генерирует зависть, когда сталкивается с препятствиями, которые нам хочется, но не можется преодолеть.  никому в голову не придет завидовать Моцарту, который сочинял музыку с пеленок, или президенту Швейцарии, потому что мало кто из нас претендует на их место. а вот Надька с соседнего подъезда, которая себе и квартиру, и машину купила — это она насосала, ей муж подарил, а квартира от бабки в наследство досталась. блогеры почему популярные, потому что вовремя залетели и окружение правильное имели, да и шли бы лучше на заводе поработали. мне вот, например, фиолетово завидовать тому, как Дуров такой классный мессенджер придумал. разработчик из меня никудышный, я к этому и не стремлюсь. но завидовать маникюрщице, которая искусство на ногтях создает и открыла сеть причудливых студий — буду.  зависть — это когда тебе есть дело до того, как кто-то чего-то добился. невозможно прятаться в оболочке без социума и рисовать себе цели. чужие успехи задают нам вектор. если кольнуло, значит, туда и надо идти. наши достижения — это и есть то, что мы когда-то прочли, увидели или услышали. прожить зависть — совершить над собой усилие и позволить себе восхититься чужим результатом. сознаваться и оголяться перед собой каждый раз, когда этот самый результат хочется осудить. зависть — это феномен, который возникает из-за осознания дефицита. мы не можем ее подавить, игнорировать или отменить. это прочный инструмент и ресурс, который движет достигать и стремиться.

это мы вчера ходили в лес белочек кормить / а это мы сегодня дома сидим и до апреля больше никуда не выйдем

под этим самым постом о-котором-нельзя-говорить появился мой первый в жизни хейтер! это к слову об эмоциях — мне нравится, что тексты неоднозначные. заставляют сомневаться, сопротивляться, думать. меня в том числе. вообще-то я об вас тоже ранюсь и много размышляю. учусь быть гибкой, обтекаемой, правда не всегда выходит. но если не хотела — закрыла бы комментарии. от коммента в свой адрес я сначала испытала раздражение, а потом восторг. скажите, меня теперь можно считать блогером? 🤪 в честь этого открыла эмодзи шампанского и принимаю ваши поздравления!

«ой, да ты просто ему завидуешь!» «ты что меня ревнуешь?»  «ты какой-то агрессивный» «хватит грустить!» у этих выражений общий вайб презрения, желания вызвать вину и стыд за эмоции, чувствуете? частенько обнаруживаю, как даю оценку эмоциям. испытывать в полной мере можно только позитивные, а остальные надо аккуратненько в свою жизнь пристроить, чтобы не выбивались. у меня на днях случилась реклама блога, которая не оправдала ожиданий — я испытала сущую злость. там образовалась примесь эмоций, которые пока учусь распознавать: досада, неудовлетворение, тревога. или вот допустим, предыдущий пост триггернул многих — случилось несколько отписок и моя эмоциональная уязвимость. я почувствовала злость и разочарование. любопытно исследовать реакции и мотивы. чем отчетливее я придам эмоции силуэта, тем скорее пойму, как с ней работать. это и есть путь к личностной эволюции и эмоциональному интеллекту, о котором я говорила.  злость устанавливает приоритеты и защищает. прямой стимул для изменений и действий, которые дадут ощутить свою силу. например, я не перестану писать волнующие тексты с подковыркой. потому что так живу, вы же видели, какой я адский сам себе психолог? а кто-то к этому будет не готов и это нормально. вы знали, что зависть — это тоже эмоция? нам нравится делить ее на «плохую» и «хорошую». с детства говорили так: вот когда ты друзьям завидуешь — это по-хорошему, а когда враги тебе — это по-плохому. чумовая логика. будем разбираться в следующем посте про зависть, это тоже щепетильная тема.  как думаете, почему люди ищут оправдания негативным эмоциям? почему не дают их себе проживать?

поработайте над отношениями  представляете, отпилила шесть клиенток, только с порога за домашними тапочками потянулась и такая: «ладно, за работу!». или может, на выходных поработать над отношениями мечтаю?  все-таки за работу платят деньги. а единственные отношения, где платят – это эскорт и похожие перспективы.  давайте повернем язык сказать, что работать над отношениями = переделывать партнера. и ничего общего с работой, а уж тем более с любовью там нет. над какими отношениями нам нравится работать:  — первые отношения в жизни. нет опыта, еще не сформировались внутренние опоры. не знаем, чего хотим. поэтому тратим силы, чтобы сохранить и реанимировать то мертвое, что осталось, ведь он — первая любовь на всю жизнь; — пары, которые находятся в колесе расстаться-сойтись. на следующем уровне замужества, ипотеки и детей каждая ссора заканчивается разводами; — тотальная финансовая, а значит и психологическая зависимость. либо он несет эту ответственность, либо деньги в семье у обоих, и это роскошь на грани безумия, ведь если отказаться от второй части, придется подужаться;  — мы в жертве, занимаемся спасательством, контролируем друг друга, потому что не знаем других способов, чтобы почувствовать себя любимыми и нужными. это примеры болезненных, но выгодных связей. люди тоже не бесконечные терпилы, поэтому и в таких отношениях наступает ангельский момент, где каждый сильно старается исправиться. он их и держит. мы и так знаем, что пренебрегаем интуицией, хотя чувствуем, что она не сигналит от скуки. особенно на первых свиданиях, где они слишком не подходят друг другу, но игнорируют это: он говорит ересь, а она уже под гипнозом поуши в него влюблена.  так продолжается до тех пор, пока оба не столкнутся с реальностью и не встретят сопротивление. недоумевают, как это никто не хочет прощаться с собственным «я». в отношения лучше вступать с человеком, с которым нас все устраивает. там нет идеи менять под себя, исправлять. есть период притирок, где вы знакомитесь ближе с гранями личности, но и он имеет срок. внутри него определяется, подходите вы друг другу или будете работать без выходных до конца жизни. с каждого угла доносится, как влияет грамотное окружение, но это и есть партнер. его мысли, чувства, действия мы транслируем в мир, чтобы выстраивать другие формы коммуникации.  над партнером работать не нужно, никакие походы к психотерапевту не дадут гарантии, что отношения станут иными. а вот поработать над собой — да. чтобы наконец осознать, что из болезненных отношений стоит выходить. что выходить нужно отовсюду, где нам больше не нравится.

считаю это лучшим мемом моего октября. иногда вроде столько вдохновения тексты писать, осенняя загадочность усиливает желание затрагивать глубокие темы. а в итоге доходишь не до логического завершения, а до кровати. поэтому предлагаю вместе что-нибудь прикольное придумать для вашего октября, что на ум приходит. продолжить цепочку мыслей: что думают обо мне люди, когда я… / я, когда… говорю, что пошла писать новый пост

про поддержку если бы эмоциональный интеллект был школьным предметом, мне влепили бы двойку за четверть, а родителей вызвали на ковер к директору.  читала статью редактора, где она рассказывала, что у людей, не связанных с профессией в писательской деятельности, редко возникают мысли, что они пишут плохо. то есть каждый считает свой текст великолепным ровно до того момента, пока ему не укажут на сложность восприятия и ошибки в конструкциях.  так, с вокалом, например — нам сложно оценивать уровень голосовых связок в момент пения. а еще с манипуляциями. мы уверены, что виртуозно используем психологические приемы в отношении людей, и никто об этом не догадывается. мы этого не чувствуем. представляете, живешь-живешь, считаешь себя человеком понимающим, способным на эмпатию. и даже не воображаешь, как ошибаешься. правильно. а кому нравится расписываться на галочке, где не прав. вот, например, делится человек переживаниями, а я начинаю перечень действий накидывать, как это решить можно. не встречаю, конечно, с порога: а-вот-у-меня, а-я-бы-на-твоем-месте, а-мне-тяжелее. но, если подумать, настроения несут похожий смысл. не умею снимать собственную шкуру пережитого опыта и примерять чужую. посидеть в ней, у зеркала покрутиться, принюхаться.  получается только вспоминать похожий опыт и рассказывать, как я, молодец такая, с ним справлялась. теперь вот тебе, такому глупому, советую. целый список накатала. почитай.  а он, может быть, вообще не за этим приходил.  чтобы словами погладили, обняли, похвалили, сделали нужным и весомым. хочется человеческого: «и как ты только это пережил!», «я и представить не могла, что ты это в себе нёс в одиночку!», «ну какой же ты упорный, так сильно стараешься!», «ты каждый раз принимаешь мудрые решения, уверена, что и в этот раз все получится». прям заставляю себя вникать в тревоги людей. мне теперь надо себе это разжевывать. представлять, что нет никакого прошлого, а я — белый лист. вписывать в него только моменты, о которых мне говорят. и внимательно слушать.  думала, чем конкретнее я продумаю пути развития для ситуации, с которой ко мне приходят и чем больше нюансов раскидаю, тем сильнее принесу пользы. а на самом деле это всё обо мне. и ни-че-го о других. эгоистично и больно, но что поделать.  короче, заблуждалась сильно, пока не начала замечать, как меня поддерживают близкие люди. они допускают мои мнения и чувства, вникают и слушают мою историю — вот что на самом деле прекрасно. поддержкой они создают пространство, где я могу смело продумать тот маршрут, который покажется важным мне, а не кому-то еще. у них и учусь.

замедлиться прочитать часть первую в детстве помню, как начало сентября, так ведра в руки — свитер колючий надели, шерстяные носочки натянули, ножики навострили, мы с родителями по грибы. и опята, и лисички, и маслёнок. в воздухе застыл запах мха и гниющей древесины. все разбредутся кто-куда, ходишь себе, листву под ногами топчешь, в грязной земле копошишься. хруст и шорох обветренных листьев перебивается редким: «тут грибы! я нашел!». в остальное время только эхо леса и я. к этому ощущению всегда себя возвращаю. или хотя бы стремлюсь, потому что знаю, какое оно наощупь. и какую имеет власть. о качественном сне, свечках, ванне с пеной вы и так знаете. посчитайте меня сумасшедшей, но вот как ещё неизбито к этому состоянию можно прикоснуться: ~ развивать мелкую моторику, а по-другому: практика безмозглых моментов. суть в том, чтобы сознательно включиться в деятельность, которая не требует интеллектуального напряжения. верёвочки распутывать, пазлы собирать, каляки-маляки рисовать. можно еще пока вытираете листочки комнатных растений от пыли, позалипать в их жилки и стебельки. ну хотя бы минут 7 потратить. у меня вообще работа такая. сижу себе, каплю геля кисточкой набираю, кутикулу тонкой полосочкой срезаю. и каждый раз наблюдаю, какими суетными и напряженными приходят женщины, особенно после рабочего дня. все мои клиентки или очень деловые женщины или мамы в декрете, которые параллельно ведут зум-коллы, чтобы проверить, что в офисе ничего без них не разрушилось. в общем, настоящие трудяги, восхищаюсь. правда, приближаться к такому ритму теперь осторожничаю — все вокруг остается прежним пока чрезмерный контроль уничтожает меня. ~ хобби. кулинария, стрельба из лука, да хоть разглядывание разноцветных трусов. мы вот посетили гончарную мастерскую месяц назад. я прониклась настолько, что попробовала себя в роли создателя: не просто выбирала формы и тона, а строила кремовые горы и превращала их в живые, дышащие изделия. в такое состояние пока только учусь погружаться. мысли о выборе специй для размороженной курицы, которая ждет дома на кухне, покидают не сразу. ~ из любви иногда останавливаться. например, издевательски-медленно говорить. но не с людьми, а с внутренним голосом, который это читает. не шучу, способ крутой хотя бы потому, что можно засечь момент, когда мы начинаем суетиться и тараторить в голове. пусть этот поток не прекращается, но растянуть его, сделать ленивее и тише – запросто. вот попробуйте, так даже сердцебиение выравнивается. можно заметить, как все это время морщинится лоб и плечи к ушам прижаты. ~ учиться созидать. рассматривать природу и окружающих. наблюдать за движениями, выражениями, настроениями. фотографировать. замечать текстуры и детали. ~ и одно очевидное — чтение. эта рутина формируется к осени-зиме, поэтому я ее активно сейчас и использую. читаю «Орландо» у Вулф, а еще вписалась в кружок для совместного чтения в тг-канале, мы там «Лолиту» обсуждаем. дело, требующее тщательного внимания, иначе ничего не получится. чем чаще мы себя в это состояние ранее уже погружали, тем больше хочется в него вернуться снова. у меня именно в замедлении получилось и от вредных привычек избавляться, и новыми полезными обрасти. такой вам кайнд ремайндер получился, если забрали на подумать или есть свои секреты — дайте знать 🤍

как пережить расставание на ночь листала рилс и попалось видео, где молодая пара в формате подкаста обсуждали раздельный сон, они его с успехом практикуют. если кровать в доме только одна, то конечно не будем отправлять партнера спать на ковер в прихожей. но давайте просто представим, что такая возможность все-таки есть.   вот к примеру, я громко дышу. не храплю конечно, но посапываю. а у Артура чуткий сон, никакие беруши не помогают. если вдруг меня разбудить ночью, чтобы прекратила сопение немедленно, то я потом вообще никогда не усну – засыпаю долго. а есть ведь люди, которые ворочаются, активно забирают одеяло (у нас, кстати, их два), встают и ложатся в разное время, читают перед сном или нет.  с одной стороны, сон — естественный физиологический процесс, при котором организм восполняет энергию. нам жизненно необходимо, чтобы он протекал правильно, иначе встречай нервозность и раздражительность. еще из плюсов: хоть это и добавляет какой-то дистанции, но можно успеть соскучиться. а с другой, кажется, что ничего физиологичнее и естественнее нет, как спать вместе счастливо и обнимательно. терпеть сонливые побои и дрожащие от храпа стены, но зато чувствуешь себя безопасно, любовно, уютно. а вы что по этому поводу думаете? может ли раздельный сон повлиять на уровень доверия в отношениях? ⚡— лучше раздельно, чтобы не мешать друг другу ❤️‍🔥 — совместно и точка!

выдерживание себя вспоминали вчера, как в свои 22 я в первый раз пошла на собеседование офис-менеджером в айти-компанию. опыт прям болючий был, делюсь.  меня ждал отбор, сначала парочка тестовых, где нужно в табличку из собственных критериев находить кофе-машины в офис, создавать подборки подарков для партнёров руководителя на разный кошелек, потом два собеседования с эйчарами, а затем наконец-то оно, спустя месяц — личное знакомство с руководителем. для меня это формальности, такой путь проделан, ну думаю, точно возьмут. прихожу на коне, а там как в гламурном и банальном фильме. по-деловому заводят в кабинет, пространство в минимализме, длинный стол переговоров, а у окна спиной стоит он — такой же сдержанный, как и всё, что его окружает. одет бесхитростно: черная водолазка да джинсы, но на вид настоящий удав.  он меня тогда по стеночке размазал, на поверхность выпотрошил ржавое и закостенелое, что ко мне присохло. это был год, когда мамы не стало, и говорить об этом с чужим дядькой не хотелось. а он и это вытащить смог, даже глазом не повел. прям там на кресле беззащитно обмякла, меня в полуобмороке выносили. ну, по моим ощущениям. такой приключился психоанализ, к которому я была не готова.  в этот же день удалила резюме и больше на ту тропу не ступала — не выдержала себя. месяцами позже из сферы в сферу шмыгала, старательно замещала одну другой. успехи, дружбу, отношения обрубала на корню в секунду. мне, как человеку наблюдающему, хотелось осознавать мотивы.  настоящее побуждает принимать решения быстро и холодно, разрешать себе оплошности, рисковать снова и снова, а иногда наоборот, выжидать. любая остановка требует внимания, ответов, разрешения конфликтов. мне не хотелось ничего из этого, а тем более, улучшать. я свои настроения в текущем не вывозила, куда там дальше расти.  наверное, из этого состояния «невыдерживания» мы идем к коучам, психологам и к кому-то еще, кто заберет все деньги, чтобы наконец-то сделать нас достаточными.  мы ведь и сами интуитивно чувствуем, какие действия предпринимать, чтобы к следующей ступеньке приблизиться. но ждем, чтобы нам на ушко шепнули. себе не доверяем, внешние голоса круче.   результаты дальнейшего шага пропорциональны состоянию готовности к ним. поэтому мы встречаем кризисы, нам бывает сложно и невыносимо. гнуть себя старого под новые реалии кажется недостижимым, но это не так. это всего лишь очередные возможности решиться, чтобы стать смелее, сильнее и внушительнее. 

upd: пока писала предыдущий пост, телефон забрали, как я и прогнозировала)) покупатель сыну в подарок взял, так мило. и меня без внимания не оставил. в запасе еще история есть. пару лет назад продавала ноутбук и диалог сложился примерно такой: – здравствуйте! если к 18:00 подъеду, придержите для меня? – хорошо. *пропал на несколько дней* – здравствуйте! к 18:00 подъеду, еще в силе? – ой! а я уже продала, публикацию снять забыла. – прям обломали. давайте тогда хоть погулять сходим? помню, я тогда в сторис скрин выложила и подписала в шутку: «вы пробовали на авито сидеть, а не в тиндере?» оказывается, у меня так клиентка реально на свидание сходила, теперь замужем 😀