Жить навстречу себе✨ с Анной Бабич

I just call to say I thank you ☘️

Кто я, если не мать? Вообще-то, я заранее готовилась к этому огромному событию, которое на днях произошло у нас в семье. Но та «автокатастрофа», которая со мной так внезапно случилась, затерла и отодвинула моё проживание этого события. Тёма (15 лет) переехал жить в интернат физматшколы, что при университете. С 9го класса все ученики и учатся, и живут там. И вот я уже неделю ничего от него не слышу, он полностью нырнул в новую жизнь, а я питаюсь информационными объедками, которые удается добыть у Лёши. – Тёма, а давай каждый день в чате семейки обмениваться кружочками, чтобы держать друг друга в курсе дел?? – Ань, с ума сошла? Если б моя мама мне сказала мне каждый день кружочки слать, я б возненавидела и ту мать, и жизнь вообще 🙄, – сказали мне подруги. Я согласно киваю головой. Да, это полная хрень. – Тём, отмена команды! Пиши как захочешь! Но ведь он не хочет 😭 Вчера позвонила ему: мам, перезвоню! Не перезвонил. Нормально, адаптируется к новой жизни. А ты, мать, справляйся с правильным этапом взросления сына. Если ребёнок не звонит, у него все хорошо. Довольствуйся этим и живи свою жизнь. Ты вообще-то как раз про это книгу пишешь с умным видом! Но как тяжело 🤧 Суббота, полдень. Тёма в ФМШ, Ариша (5 лет) нацепила gps часы и пошла гулять сама с друзьями. Я лежу, предоставленная сама себе и прислушиваюсь к этим новым странным ощущениям: сейчас я без детей, сейчас я сама по себе. В данную минуту я им не нужна, они где-то там, сами по себе взаимодействуют с миром. С одной стороны, матери мечтают о возврате своей свободы. И вот я начала её понемногу получать и это так… тоскливо, щемяще, пусто. Очень, очень, очень скучаю по моему мальчику. Из больницы я вернулась в дом, из которого он уехал в свою новую жизнь. И лежу я сейчас в этом пустом доме и пытаюсь это осознать. Кто я, если не мать? Кто я, когда эта моя роль начинает стремительно сокращаться? Как мне быть с этой пустотой внешней и внутренней, когда мои самые главные люди уходят жить свою жизнь? Кто я тебе, мой любимый сынок, если не мать, какой я привыкла для тебя быть? Как мне правильно строить с тобой такие важные для меня отношения, когда ты далеко? В теории я всё-всё знаю. Но практика не отменяет чувств и слёз. #мамАнинызаметки

Дослушала трилогию Драйзера «Финансист. Титан. Стоик». Как много шагов мы с ней нагуляли, уууу. Я установила себе только один критерий, по которому определяю ценность культурного события для себя: обогатил ли меня этот piece of art. Даже критерий «нравится» менее важен. Не могу сказать, что эта трилогия мне понравилась. Но она весьма обогатила меня тем, что позволила увидеть и понять, как мыслит и как смотрит на мир супер масштабный человек. Вот я умею и люблю зарабатывать деньги любимой работой. Деньгам я тоже симпатична и у меня всегда с ними было в целом ок. Умею создавать глубокие и качественные продукты своей деятельности, но это все в уже существующей колее. Я – очень хороший ремесленник, которому повезло дотянуться до многих своим ремеслом. Герой Драйзера смотрит на существующую реальность и видит то, чего нет и в чем эта реальность нуждается. Он мыслит не потребностями своей частной жизни, а потребностями города, страны и мира. Например, увидел, что есть проблема с пассажиропотоками в Чикаго и создал трамвайную сеть. Это размах, это талант, это восхищает меня. Подробно описанный созидательный гений Каупервуда поразил меня и меня это точно обогатило. Кроме этого, остальная тысяча страниц была мне как-то ровно. Ну и в конце тоже острый момент, что невероятные результаты труда всей жизни и огромное состояние легко превращаются в дым всего лишь через пару лет после смерти того, кто создавал всю жизнь 🤷‍♀️ Так правдиво. Расскажите, что сейчас читаете? Мне нужен новый Бадди для прогулок. Думаю или послушать «Улицу светлячков» Кристин Ханна, или «Воскресенье» Толстого (его читала, но 15 лет назад, пора перечитать.

❤️

Я чувствую такую огромную любовь к своему телу 😳 Любовь, благодарность, нежнейший трепет какой-то. Это всё было мне неведомо по отношению к телу до этой ситуации. Я раньше как будто головой ощущала: ну да, люблю тело, хорошее тело, красивое, на морковку жуй она полезная 🥸 А сейчас это ощущается прямо как горячий поток любви и благодарности, большой жалости и сострадания: да какая ты умница, да ты моя хорошая, да через что ты проходишь❤️ В такой ситуации очень естественная реакция – улететь в восприятие тела как источника угрозы: тело предало. Тайно вырастило внутри врага и получай фашист гранату💣 И мне кажется я легко могла себе выдать такую реакцию. Особенно после этих двух лет, когда я так для тебя, тело старалась, так вкладывалась, а ты мне чо?!👿 Даже и близко нет! Когда я узнала про опухоль, я только растерянно и как-то жалобно сказала: Ты чего? Что с тобой случилось, что ты такое вырастила?🥹 Но обвинения тела не было сразу. Я очень этому рада. Это совсем не по умолчанию. И вот мне представилась такая жёсткая возможность узнать, что у меня много любви к телу. Я сейчас с восторгом и огромной благодарностью наблюдаю, как оно продолжает работать. Как восстанавливается после большой трудной операции. Как возвращает все свои функции. Как каждый день становится ровно вполовину легче, чем вчера. Топ-топ-топ. Господи, да это же чудо! Вы будете смеяться, но я сейчас постоянно глажу себя по плечам и целую в них же 😂 И приговариваю всякие нежности как бабка умалишенная. Ну или как нежная мама своему малютке (так лучше). И благодарю, благодарю, благодарю. Нам с ним предстоит еще бок о бок, ноздря в ноздрю пройти трудные полгода. И мы команда, в которой есть любовь. А это – много ❤️

Как сказал сегодня Лёша: Зашибись, Анют, планы на лето: 1. Съездить в йога-тур. 2. Победить рак. 3. Отпустить сына в общагу физмат школы в новую жизнь. Я возвращаюсь в себя. Спасибо вам всем за поддержку ❤️

Обзираю последний месяц и как происходил процесс развития пздца 28 июля, вторник Я вчера вернулась с ежегодного йога-тура с Бомондом и ПЛАНОВО пошла к гинекологу.  Год назад на ежегодном приеме она сказала мне: все хорошо, увидимся через год.  На приеме мой врач всегда делает лайт узи. На нем она и увидела ЭТО.  Отправила сдавать онкомаркеры и делать экспертное узи на 5-8 день цикла.  Не знаю, девочки. Может, имеет смысл после 40 делать узи раз в полгода. 30 июля, четверг Сдаю онкомаркеры.  Они повышены, но не так чтоб прям капец. Думаю пойти на узи прямо сейчас, не дожидаясь нужного дня цикла. Потому что ждать еще 3 недели.  Еще один гинеколог говорит: онкорисков тут нет, не нужно идти сейчас, ждите 5-8 день цикла. Фух, выдох! Я полностью расслабилась и просидела на жопе ровно – 3 чёртовых недели! Ругаю себя за это. Передала ответственность там, где нужно было идти и самой узнавать. Но, видимо, я не хотела знать.  16 августа, воскресенье Узи на 6 день цикла.  Узист: это, конечно, никакая не киста и день цикла тут ни при чем. Большое образование с нехорошими признаками. Шок.  Знакомый врач говорит: да там доброкачественная, все, норм прооперируем.  Фух, выдох! 18 августа, вторник Девчонки после хора везут меня на МРТ в любимом «Санитас» (господи, как же они помогли мне!!) Каскад все ухудшающихся новостей продолжается.  МРТ показывает, что ситуация недоброкачественная.  Шок. Ужас. Это был самый тяжелый день. 6 часов сижу и смотрю в одну точку, думая, что, возможно, я умру в течение года. А Арине 5.  20 августа, четверг Ложусь на 2 дня в стационар любимого Санитас, чтобы срочно подготовиться к операции. Они делают мне полное обследование всего.  Первые хорошие, ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ новости: по всем другим органам и системам все чисто. Значит, это локальный процесс в малом тазу. Кажется, будем жить.  Эти 2 дня в стационаре было очень тяжело. Я была одна и я ждала результаты КТ лёгких, живота, фгдс, колоно. Это было очень страшно после каскада ужасных новостей.  22 августа, суббота Нашли врача.  Консультация назначена на 24-е августа, где мы должны договориться об операции.  24 августа, понедельник Консультация с этим врачом. Договорились об операции на 26 августа.  Но в течение этого дня мне приходит информация о еще одном враче – Чернышовой Алёне Леонидовне🙏 25 августа, вторник Я на приеме у нее в клинике Мешалкина. Она берет меня на операцию.  26 августа, среда Мне звонят из клиники и говорят: завтра госпитализация в 11.00  27 августа, четверг И вот я здесь.  Последние 3 дня с того момента, как нашла врача и поняла, что всё основное мы сделали, я очень успокоилась. Когти страха, которые держали мою душу долгих 10 дней разжались и я вернулась в себя. Была спокойная и веселая. Лёша смотрел с большим подозрением. А я просто очень устала бояться и очень рада была вернуться в себя.  Но как заселилась в больницу, накрыло. Я в онкологическом отделении. Как такое вообще могло произойти 😭 Финальный результат по ситуации будет известен после операции и гистологии. Господи, помоги❤️ #жизньбываеттрудной  

Это я 5 часов назад. Шла на госпитализацию в клинику мешалкина. Храбрилась. Сейчас поднакрыло уже. В больнице реальность накатывает, конечно, особенно остро.

А если перестать ждать от жизни лёгкости и счастья? Вот мы живём и наша психика запрограммирована на то, что «я хочу, чтобы у меня была хорошая жизнь». А жизнь такая: ннннна тебе подзатыльник, нннннна затрещину, ннннннннна хук под ребро! И ты такой: ой-ой ну что за фигня, ну почему так трудно-страшно, ну так не должно быть.. А если так должно быть? 😳 Посмотрите на свою жизнь. Оглянитесь на жизни знакомых. Посмотрите на политический контекст, в котором мы живём. Это же капец трудно! Война, болезни, потери, деньги, дети и страх за них, и пр, и пр, и пр. Не является ли мысль «так не должно быть» усилением страдания? И если допустить, что изначально условия жизни – очень сложны, то, может, мы будем более остро, с большей благодарностью и счастьем ощущать ТО, ЧТО ЕСТЬ? И тогда ничего не будет «само собой разумеющимся», тогда все хорошее, что есть в жизни (а этого тоже дофига согласитесь!) будет замечено и по-настоящему прожито? Здоровые дети. Завтрак с подругами. Похрапываюший рядом муж. Работающий кишечник. Тёплая погода. И пр, и пр, и пр. В самое чёрное время на прошлой неделе мне попалась цитата: «Если у вас проблемы, не волнуйтесь. Вы в хорошей компании – среди живых». Ну правда же) Ну да, в шоковое время философия лезет, и что вы мне сделаете 😅 #учитьсяжить

Клиент: Я не знаю, чего я хочу. Я вообще НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО Я ХОЧУ! 😭😭 Психолог: Так узнай! 😃 Лучшая работа в мире.

Ночью не спала с 4 до 6, а в оставшиеся полчаса сна (когда, наконец, удалось заснуть) на меня набросился енот🙄 Дурак. Мне неведомы проблемы со сном. Просто повезло с типом нервной системы, я сплю, как сурок, no matter what. Но и сурок, знаете ли, не железный. На десятый день моего кромешного эмоционального треша мой сон споткнулся об хорошо знакомые всем тревожникам 4 утра. Здрасьте👀. У меня не было особой тревоги ночью. Но вчера был очень насыщенный день по принятию дальнейших решений по операции/лечению/хирургу/клинике и невероятно уставший мозг разбудил меня, чтобы вывалить на меня огромную свалку недопереваренных событий и переживаний: на, держи, я один тут не нанимался разгребать👹😰 Я лежала и думала о моих клиентах, которых в подобных случаях я учу практике разделения с мыслями. Да, мои хорошие, это и правда трудно, я знаю. Лежишь, уставший, пытаешься заснуть, не можешь, барахтаешься среди накатывающих мыслей, они все лезут, и лезут, и лезут в голову и конца края этому нет. А тебе еще и разделение с мыслями надо делать, работать?! Ага, все так и есть. Лежишь, делаешь практику разделения с мыслями и рано или поздно засыпаешь. Чем лучше твой мозг обучен это делать, тем быстрее есть шанс заснуть. Напоминаю про важное условие, чтобы практики mindfulness (куда входит и разделение с мыслями) работали: Чтобы они помогали в стрессовый момент регулировать свое состояние и уровень напряжения, нужно тренировать их в спокойное время. Примерно как с любыми тренировками. Чтобы выступить на соревнованиях и чтобы навык сработал по запросу, нужно тренироваться. У меня, например, сейчас вот такие соревнования 🫢🫤🥴 #жизньбываеттрудной #какэтоунасработает

Как-то так Нудные, рутинные, не дающие никакого результата в моменте действия и которые ты делаешь тупо и нудно вырабатывая привычку, в нужный момент объединяются и становятся для тебя спасательной шлюпкой в океане страха и отчаяния. Подхватывают твою испуганную сникшую жопку, держат тебя собранным и помогают делать «то, что должно для себя». Сейчас я в очень трудном периоде. С 28 июля надо мной повис диагноз, степень плохости которого я все еще не знаю, это будет известно после операции, которая, надеюсь, состоится на следующей неделе. Уже месяц я болтаюсь в своем океане страха, и весь месяц меня подхватывает моя шлюпка. В этой шлюпке сидят четыре жилистых неказистых мужичка с заботливыми лицами. И в зависимости от того, что со мной происходит, они дают команды перепуганной жопке. 1. Сейчас давай практики осознанности, тебя утащило в катастрофическое будущее, которого ты пока не знаешь. Возвращайся в текущий момент, делай практику. 2. Утром шлюпка приплывает в мою кровать, где мы лежим со всем ворохом мыслей, и поднимает меня на зарядку. 3. Хочется лежать, свернувшись клубочком? Так точно раньше помрём и не факт, что от той болезни, что сейчас угрожает. Встала пошла гулять. 4. Сгорел сарай, гори и хата – можно больше не контролировать еду? Дурында, именно 2 года еды по-другому очень помогут сейчас твоему здоровью, тебе надо хорошо и качественно есть, нужную еду. А это получается у тебя, когда ты считаешь. Ну и психике это поможет. Режим – очень собирающая штука. Сейчас я получаю дивиденды того, что делала два года каждый день. В момент шторма и большого стресса все привычки нового образа жизни начинают работать на меня. Это спасательная шлюпка и для тела, и, сейчас особенно, для нервной системы. Делаю вот эти 4 штуки и собираюсь. P.S. Я размышляла, в каком объёме, формате и с какой целью делиться ли в блоге про то, что сейчас происходит. Точного ответа пока сама не поняла. Но интуитивно чувствуется, что такой огромный кусок жизни, переживаний и моей собственной психологической работы как-то странно убрать за скобки. Потому что мой блог – это анализ того, как человек проживает свою жизнь, как ему справляться с трудностями и продолжать жить навстречу себе. Поэтому в общих чертах буду делиться по ходу процесса. И делиться тем, как справляюсь (или вдруг не справляюсь). Если вам ничего не понятно, то знайте, что мне самой еще многое не понятно и не известно. После операции станет понятно и известно. #пролюбимоетуловище

Вы заправляете кровать или нет? В комментариях, пожалуйста☺️ Заправляю, потому что… Не заправляю, потому что…

Что у мошенников с психикой? Воспитательница в детском саду, которая отдает «полиции» 480 000 рублей, чтобы спасти своего сына. Женщина в деменции, которая переводит больше миллиона  «Илону Маску», с которым, по её мнению, у нее роман. Подросток, который сообщает «ФСБ», где у родителей и их друзей дома лежат деньги и драгоценности.  Все эти истории прямо вокруг меня, они происходят с людьми, которых я знаю. Рычаги воздействия, которые используют мошенники, чтобы забирать деньги у людей, заставляют меня задаваться вопросом: что у этих людей с психикой? Они что – нелюди, психопаты? Как же можно так бесчеловечно бить по уязвимостям? Я поразбиралась в этом и вот что узнала: 1️⃣ Оказывается, психопатом (человек без эмпатии, без совести, воспринимающий других людей в качестве объектов для удовлетворения своих потребностей) быть совершенно необязательно. Потому что человеческая психика умеет делать удивительную вещь — морально дистанцироваться от собственных действий. Совесть у человека вполне может быть. Он может любить своих детей, помогать маме, переживать за собаку и считать себя вполне нормальным человеком. Нужно просто вывести конкретную жертву из той зоны, на которую распространяется его нравственность: «Сам дурак», «Не надо было быть таким доверчивым», «У них денег много», «Он сам перевел», «Это просто работа». И всё. Отщепили этот кусок от себя и совесть чистенькая и спим спокойно👌 2️⃣ Нужно расчеловечить жертву На другом конце провода для них не бабушка, которая сейчас отдаст накопления за двадцать лет и потом будет сидеть на кухне в состоянии шока. Это клиент, лид, лох. И вот психика подсовывает еще один вариант обработки реальности: если я смог тебя обмануть, – значит, ты лох. А если ты лох, – значит, сам виноват, что тебя обманули. И вот уже человек сконструировал для себя основания и право на обман. Молодец! 3️⃣ Когнитивная эмпатия  На самом деле, мошеннику нужна эмпатия. Но не нормально-человеческая, а манипулятивно-психопатическая. Есть эмоциональная эмпатия: мне плохо от того, что плохо тебе. А есть когнитивная: я очень хорошо понимаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего боишься и на какую кнопку тебе сейчас нужно нажать. Мошенник умеет считывать тревогу, стыд, растерянность, страх перед авторитетом, желание быть хорошим, страх за близкого. То есть он понимает другого человека, а сочувствовать ему при этом совершенно необязательно. 4️⃣ Среда: а у нас тут все так делают  Работа такая 🤷‍♂️ У нас все смеются над жертвами и обсуждают удачные звонки. Считают конверсии и рассказывают, кто сколько сегодня закрыл.  Язык позволяет удивительно переворачивать реальность и мы обсуждаем не «мы отняли у пенсионерки накопления всей её жизни», а «сегодня хорошо закрыли клиента». Пишу и аж самой страшно, как способна по капельке по капельке трансформироваться человеческая психика и постепенно нормализовывать для себя чудовищные вещи. Есть ли психопаты среди мошенников? Да. Но далеко не все мошенники психопаты. Иногда достаточно перестать видеть человека на другом конце провода. Назвать его лохом. Убедить себя, что «он сам отдал». Размазать ответственность между десятью участниками схемы. Каждый день находиться среди людей, которые считают это нормальной работой. И получать за это положительное подкрепление в виде денег. И тогда вполне нормальная человеческая психика способна очень далеко отъехать от точки:

Я сейчас причиняю другому человеку чудовищный вред»

в точку

Ну работа и работа ачётакова

Как-то так 😐 Будьте осторожны. Кладите трубку. Не откликайтесь на сомнительные сообщения. #какэтоунасработает

Ой, от моего имени пишут и зовут на сессии. Это не я. Будьте бдительны. Те, кто обманывает людей, вы – твари.

Ну вдруг вы забыли, как я того этого

Для вас «любить себя» и «уважать себя» – это одно и то же или разве вещи? Если разные, то чем отличаются эти действия по направлению к себе?