Жить навстречу себе✨ с Анной Бабич

Сегодня моя клиентка со страхом спросила меня: Аня, почему ВСЕ разводятся? 😳 Я теряю веру в то, что в современном мире пара может сохраниться. А я ей ответила: – Много людей разводятся. И много людей остаются вместе. Просто тихая «скучная» жизнь привлекает меньше внимания и вызывает меньше эмоций, чем драма развода. И мне по-прежнему очень интересна тема внутренних механизмов отношений в паре. Есть ситуации, когда оставаться вместе нельзя/нет смысла и правильное решение – расстаться. Есть ситуации, когда временные трудности, личная незрелость или неумение договориться выглядят фатальными, хотя таковыми не являются и всё можно спасти и вывести на новый уровень. Всегда, когда люди спрашивают про «как вылечить отношения», они надеются на универсальный совет. Его так трудно дать. Все пары – это разные пары. Одно можно сказать точно: чтобы вылечить отношения, оба должны этого хотеть с примерно одинаковой силой. #проотношения

Вчера был третий курс химии. Лёша из Турции прислал мне букет. Точно такой же, который подарил мне 3 недели назад после второго курса химии. Я в восторге, что букет точно такой же 😃 А тот еще не завял и я поставила его в другую вазу. Говорит, я его цветочек. А я про него посты пишу, что он ДЫШИТ. Ну тварь, не иначе!! 😂😂

подробности в посте выше 😅 бедные мужики

Раздельный сон с мужем? Лёша в Турции ведет психологические походы, я сплю одна 3 недели. Боже, как же прекрасно спать одной! Это 100% отсутствия факторов, которые могут тебя разбудить. Я знаю много пар, которые практикуют раздельный сон. Кто-то храпит, у кого-то разные графики, кто-то закидыванием ног во сне рискует сломать бедро любимой. Мне грех жаловаться. Лёша не храпит (Господь, спасибо!!!), ничего на меня не закидывает без согласия. Но он же суко дышит. Нет, ДЫШИТ! И я просыпаюсь от его дыхания 😂 Капец зажравшаяся, – подумают те, у кого сожители храпят, и будут правы. Летом было очень жарко. У нас в спальне нет кондёра. Я упёрлась, как ослица: – Я не хочу ставить кондёр в Сибири, где 3 жарких дня в год. Боги наказывают меня. Уже несколько лет очень жаркие лета. А последнее было таким, что было 3 прохладных дня за всё лето, остальное время – тридцатка. Лёша поставил себе кондер на втором этаже и все лето спал там. Меня не приглашал разделить прохладу 😂 Так вот я почувствовала телесную дистанцию! Да, спать одной классно и тихо. Ничто тебя не будит. Но получив выбор, я осознала, что мне очень не хватает тех моментов, которые для меня важны в нашем телесном контакте. Я люблю подоткнуть под его ногу свою стопу и таким образом скачивать его. Или во сне люблю погладить его по голове. Под утро я люблю подползти к нему вплотную и прижаться всем своим телом ко всему его телу, прям впечататься. Ну а самое главное – его рука на моей пояснице. Это уже 22 года важнейший телесный артефакт безопасности, тепла и ощущения «я рядом с тобой». У руки есть отдельный пост Не хочу телесной дистанции! Просыпаться, потому что ДЫШИТ, это посильная для меня цена за важность совместного сна и близости в этом. Так что давай, Лёшка, возвращайся скорее! Моя поясница тебя ждёт ❤️ #проотношения

Утренние и вечерние сериалы – Анна, а вы что, любите сериалы? – А собака лает? 😃 Я не просто люблю сериалы. Это даже не формат заполнения времени для меня. Сериалы на время просмотра становятся для меня частью моей семьи, людьми, с которыми я живу дома. Это у меня с самого детства и тому есть причины. Сериалы у меня разделяются на утренние и вечерние. К каждому типу есть набор требований. Утренний сериал должен быть: красивый (картинка, люди, интерьер и экстерьер) смешной милый лёгкий незаморочный или если поглубже, то спокойный и медленный по повествованию (типа «Аббатсва Даунтон») не тупой, не плоский поддерживающий/создающий хорошее настроение. Утренние сериалы употребляются во время завтрака в любой день и с особенным удовольствием в субботу. Вечерний сериал – там уже допускается работа души 😅 Серьезные темы, сложные характеры и события. Возможны слёзы (утром – исключено🙅‍♀️). Употребляются в конце дня как способ переключиться, развлечься. Не каждый день. У меня есть сериалы, и утренние и вечерние, которые я пересматриваю по много раз. Что за бред – в мире, который только и делает, что создает новые сериалы, пересматривать?! Ага 😃 Как сказал один из любовников Миранды (Sex in the city), когда она возмутилась, что он смотри порно прямо во время секса: – Ну… они-то со мной уже много лет, а тебя я только что встретил 🙄. У меня один в один. С теми сериалами, которые я пересматриваю я много лет. Они «видели меня», когда я училась в универе («Друзья» и «Секс в большом городе»), когда я родила Тёмика и сидела в декрете («Отчаянные домохозяйки» и «House MD»). Когда родила Аришу («Это мы» и «Тед Лассо»). Эти герои жили со мной у меня дома и я их люблю🤷‍♀️ По этой же логике я пыталась пересматривать «Элен и ребята» и «Дикий ангел» – они пережили со мной весь подростковый период и трэш дома – но нет, нет, простите, невозможно это смотреть, убийственно ужасно 😅🙈 Связь с важными периодами, с «той собой» – вот что я ощущаю, когда я пересматриваю любимые сериалы. Насколько нормально ощущать привязанность к героям сериала? Не знаю, я ощущаю )) И интересно, что если ты «вовремя» не посмотрел сериалы, которые обожают другие, то в более взрослом возрасте они могут тебе не зайти. Ты будешь постоянно натыкаться на восторженные рекомендации – Каааак?! Ты не смотрела «Как я встретил вашу маму»?! Это топ, как Друзья! – и будешь раз за разом «давать шанс» и пытаться смотреть, но нет 🤷‍♀️ момент упущен. И эти молодые глупыши уже не станут тебе роднульками. У меня так с «Теорией большого взрыва» и «Как я встретил вашу маму» – начинала несколько раз и бросала после 3-4 серии. Ну не прёт, ну что я сделаю! Вот такая диспозиция у нас с вами по сериалам. В комментариях объявляю общий сбор на тему: Напишите ваши утренние сериалы 🥐 И ваши вечерние сериалы. Ибо это совершенно разные субстанции, как вы поняли. Я свой список тоже опубликую в комментах 👇

Какое-то время назад в мою дверь постучал курьер и вручил мне 2 большие коробки 👆👆 со словами «Велели выздоравливать».  Это «Верин сон» увидели про мой трэш и решили поддержать. Двумя огромными коробками 😳 В коробках в красивых стильных упаковках лежали: 1. Плед-морячок из муслина Стильный до одури.  (такой же плед другого цвета мне недавно подарили мои ребята из Light Club и теперь он спасает меня по ночам, потому что делает мне достаточно тепло, но не жарко, ибо моя ночная терморегуляция сходит с ума. С ним я начала лучше спать) 2. Покрывало из вареного хлопка на нашу с Лёшей кровать Стёганое, двустороннее, минимализм стильный. 3. Домашний/летний костюм белый в полоску с брюками палаццо.  Ну это чисто Италия, терраса, красивая жизнь 👌 4. Домашний/летний костюм с шортами глубокого графитового цвета  Надеваешь и чувство собственного достоинства и красивой состоятельной взрослости особенно ярко ощущается.  5. И подарочек для Ариши в её новую спальню! Невероятно нежное муслиновое постельное белье. Вот эта часть с цветочками наощупь как мягкая лёгкая фланель, ооооочень нежно к коже! Ариша, которая не любит укрываться, теперь укутывается в это в одеяло и блаженничает.  Я, конечно, совершенно обалдела от этих даров.  Очень хочется как-то и отблагодарить, и похвастаться, и убить всех зайцев сим постом🐰 Благодарю Веру, хвастаюсь перед вами. И теперь вы знакомы 🥰 Как-то Verin Son пошили для меня кимоно и потом мои читатели писали Вере и говорили: «мне кимоно, как у Ани Бабич».  Вот здесь можно так же 😃🙌 Дорога проторена, позывной известен: «Как у Ани Бабич».  Если соберетесь заказывать, напишите мне в комментах, у меня спец цена для моих читателей. 

Недавно с одной моей клиенткой мы сделали то, что я никогда не делала в терапии: я сейчас провожу ей индивидуальный курс, созданный чётко под её задачи. Что такое терапия обычно? Это когда человек приходит с каким-то актуальным переживанием и мы с ним работаем. Например: Я чувствую себя обесточенной, потому что на этой неделе взаимодействие с мамой вымотало мне все нервы. Переживания и ситуации, которые приносит клиент от недели к неделе могут быть похожими или каждый раз новыми, но все они связаны с более глобальными целями нашей работы. Например: ощущать себя эмоционально автономной от мамы и других людей. И таких больших целей несколько. У меня нет структурированного последовательного плана сессий: терапия – это не роман, в котором одна глава стройно переходит в другую. Скорее – энциклопедия, которую мы открываем на нужной букве, и каждый раз они разные. И тут впервые за 13 лет работы я предложила клиентке (назовём её Света) следующее: – Давай следующие 4 сессии посвятим только навыку самосостарадания? Мы не будем уходить в актуальные ситуации (если нет форс-мажора), а последовательно, сессия за сессией будем формировать навык самосострадания. Это будет главный и единственный фокус. Устроим мини-курс. Если поймём, что 4х сессий не хватило до результата (мы его отдельно сформулировали), то добавим. Клиентка с любопытством согласилась. Почему я так сделала? Эта идея пришла мне в голову после её слов: «Уровень моих сил зависит от того, сколько атак на себя мне нужно отразить за день. Сегодня был хороший день, я нападала на себя, но не очень много». Атаки на себя у Светы – это не просто некое внутреннее событие, которое случается с каждый из нас в ситуации обсёра, это способ организации внутренней жизни! Это не единичное событие, это конвейерная лента. И это при том, что мы уже работали с внутренним критиком, с навыками самоподдержки и самооценкой. Но всегда точечно: случилась ситуация – поработали. А потом работаем с другой темой (энциклопедия, помните?) Но так как атаки на себя – это ежедневные герои внутренней жизни, я решила поработать с ними структурированно и прицельно. Сегодня была третья сессия из четырёх. Скорее всего я добавлю еще одну к этому мини-курсу. И это было отличное решение: как я и планировала, мы последовательно формируем нужный навык. Теперь буду чаще использовать метод «индивидуальный курс для конкретной задачи клиента». #работапсихолог

Ох ну и неделька была  (мое лицо 👆 в этот раз без фильтров немного отражает степень.. ну пусть будет утомления) Когда уже прошла эта неделя и ты проснулся бодрый и в себе, кажется «ну чё такого, ну ничего же не было чтоб больно, или чтоб прям уж сильно неприятно, ну чё ты раздуваешь☺️».  Но да, легко это говорить, когда ты уже выполз из сумрака и теперь на него оглядываешься.  Прошло 4 недели с начала моего лечения (осталось 8).  Было две инъекции химии (из четырех). 1 день – ставят химию, потом 20 дней гуляешь восстанавливаешься.  В сам день химии ты ничего не ощущаешь: благословенные врачи «обкладывают» химиопрепараты всяческой поддержкой – это называется премедикация. Туда входит дексаметазон, изотонический раствор, что-то для защиты печени и тд.  И максимум что есть после этих 5 часов инъекций – выходишь немного пьяненький и дурной. Я так отлетела после первой химии, что забыла оплатить лечение и ушла. Потом звонила координатору лепетала «я не воровка, я завтра приеду оплачу, не ставьте на мне крест!». Она смеялась)) На следующий день тоже все ок, потому что еще действует дексаметазон, который бодрит.  А на 3-5 день (как и предупреждают врачи) надо потрудиться. Это дни наиболее выраженных симптомов побочных эффектов.  В первый цикл у меня так и было: 3 и 4 день тяжеловато (крутило мышцы, сонливость и снижение сил), с 5го я уже вернулась в себя.  Потом с 6 по 20й день просто живешь, нормально, по ощущениям. Надо только от вирусов беречься.  А вот во второй цикл у меня вся неделя была сплошной труд. И только сегодня утром я проснулась и ощутила «я – это я».  Я хочу встать, хочу бежать, хочу встречаться, петь, делать дела.  На текущий момент самое сложное для меня – это даже не физический дискомфорт.  Он реально вывозим и это остается в области дискомфорта, не пересекая границы с болью.  Тут важно оговорить, конечно, что все незнакомое пугает, а побочки на химии – сплошь незнакомые (типа сводящих ног) и вот эта незнакомость заставляет воспринимать опыт больнее/страшнее, чем это есть на самом деле.  Самое сложное для меня пока что – это потеря важной моей части, опорной.  Я – очень жизнерадостный человек.  Я люблю жизнь, люблю людей, мне легко испытывать радость от простых вещей. Мне нравится моя бодрость, энергичность и оптимизм даже когда сложно.  И вот эту часть я теряю на химии.  Вероятно, у химии есть угнетающий эффект на нервную систему, на гормоны и нейромедиаторы (не разбиралась в этом еще).  Потому что глубина тех мрачности и уныния, в которые я впадала уже 2 раза, меня поражают.  Да, мало сил.  Но разве это проблема? Лежи читай, смотри фильмы, отдыхай. Законно!  Но нет.  Ты как будто застрял в тягучей тупой мутной пелене и не можешь из нее выбраться. Через это пелену не видно ни букв книги, ни образов на экране. Так что только спать или смотреть в окно.  – Анют, как дела? Я зайду к тебе? – Прости, спасибо, не хочу, нет сил.  В эти дни я не вижу детей, потому что когда Лёша их увозит, я сплю, а когда Лёша их привозит, я сплю. Поймала себя на мысли, что у меня нет никакого желания схватить Аришу, жулькать её и целовать – то, что является ежедневным нашим общением. Мне незнакомо состояние депрессии изнутри, только по учебникам.  И вот в эти дни я, наверное, приближаюсь к этому опыту.  Когда я перестаю ощущать контакт с самой ценной, витальной, частью себя.  Это труднее, чем физический дискомфорт.   К следующим циклам я даю себе задание: Знать, что это состояние придет как неотъемлемая часть пути.  Не относиться к нему как к поломке – это часть сделки.  Знать, что оно обязательно закончится и я снова вернусь.  Сегодня утром я открыла глаза, почувствовала что на душе ясно, силы есть, хочется бежать к людям и заново сильно оценила эту роскошь – быть собой в том состоянии, в котором тебе с собой хорошо. 

Всю историю про волосы рассказала сегодня в инсте. Так как это абсолютно визуальный контент. Сюда не буду эти фотки дублировать, так как там очень много. Кому интересно, прочитаете там 🙌 А здесь я чуть позже опишу психологический процесс: как это, когда они начали выпадать, как это когда их сбрили, как это – покупать парик. Спойлер: да ниче страшного 😃

«Не надо меня называть Лилия Юрьевна! 👿» В детской поликлинике в регистратуре сидит женщина. Немного суровая, немного уставшая, занятая. Я всегда обращаюсь к ней по имени (оно написано у нее на бейджике): – Лилия Юрьевна, поставьте печать на направлении, пожалуйста. – Лилия Юрьевна, запишите, пожалуйста, к аллергологу Артёма. На третий или четвертый раз моего такого обращения она говорит: – Не надо называть меня Лилия Юрьевна! Мне не по себе! Кажется, я пробормотала что-то вроде «ой, как же мне тогда к вам обращаться, ведь это ваше имя☺️». Ну любопытно, скажите?! Как думаете, почему такая реакция? У меня два предположения: 1. Она не очень идентифицирует себя с Лилией Юрьевной, для нее это как будто чужая взрослая женщина, а она ощущает себя Лилей, Лилечкой. И когда слышит полное имя, ей неуютно. Но это вряд ли, так как она работает в учреждении, где все друг к другу обращаются по имени отчеству, так принято. 2. Обращение к ней по имени означает для нее контакт, которого она не хочет. Когда человек обращается к ней по имени, он перестаёт быть безликой фигурой в нескончаемой очереди людей. Он становится человеком с глазами, голосом и потребностями. И ей приходится в это включаться. Но по каким-то её причинам ей этого не хочется. И она протестует против того, чтобы безликая фигура становилась человеком. И сама хочет для меня оставаться функцией, а не человеком. Сорян, Лилия Юрьевна🤷‍♀️😃 Абсолютно в любом процессе и в любой ситуации я вижу человека. Мне интересен человек как феномен. И я буду общаться с вами и не буду воспринимать вас как функцию, у которой нет имени.

Живём, машем ластами, взбиваем молоко в масло, виннипухаем в сторону выхода из тёмного леса ❤️ Топ-топ-топ.

«Твои вопросы деликатны, тактичны – и очень напоминают удары дубиной по голове» (с) 😃😃 Берем на вооружение при нежелательных вопросах. Вполне элегантно🤌

Да, тело — это дом. Вот только арендодатель (природа) явно экономит на капремонте, и с возрастом коммуналка становится все дороже, а крыша периодически протекает. Я долго пыталась с этим воевать, а потом включила здоровый пофигизм. Теперь я просто честно препарирую и наблюдаю за своей старостью. Жить в меняющейся реальности "наоборот" оказалось намного интереснее, чем пытаться изображать из себя новостройку.

«Тело – это место, в котором я живу» Хм-хм😊 Покатай эту мысль на языке, поприкладывай к себе. Это так? Ты ощущаешь тело местом, в котором ты живешь?

Анна, почему не стыдно? Деликатно спрашивают меня читатели. Рак в нашем обществе – такая стигма! Рак нужно скрывать, никому не говорить, сказать только самому узкому и необходимому кругу лиц, ограничить общение, потому что как про это не говорить, но ведь говорить про это стыдно.. Рак – какая-то грязная болезнь, которая вгоняет людей в ужас? Об этом лучше не говорить. Как-то так это воспринимается. С самого начала этой истории (всего-то 31 день назад, представляете?) у меня было много сложных чувств: шок, замороженность (6 часов длилась) ужас, паника, страх, тревога, горе, грусть, жалость к своему телу, страх, что моя семья останется без меня, тоска, неверие, что это реально со мной происходит. Чего среди этих чувств не было, так это гнева и стыда. Обычно горе включает в себя гнев, это нормальный этап проживания. Но почему-то у меня не было гнева🤷‍♀️ Мне не на кого гневаться в этой ситуации. На себя? Да я, как ЗОЖ-монашка жила последние 2 года 😃 Я столько крутого и классного сделала для своего тела и такое здоровье в него вложила, что вопросов к себе вообще никаких нет! И сейчас, я пожинаю невероятные плоды этого вклада: я супер быстро восстановилась после операции за считанные дни и я надеюсь, что моё сильное здоровое тело нормально перенесет химиотерапию. И у меня не было ни капли стыда и неловкости, желания сохранить это в тайне и ни с кем не делиться. Блин я попала в автокатастрофу! Это дикая страшная случайность! Меня выбросило из скользкой колеи на встречку лоб в лоб. Разве я в этом виновата? Разве в этом кто-то виноват? Почему это стыдно? Именно так я и воспринимаю – я попала в автокатастрофу и мне посчастливилось в ней выжить! Да, мне нужно полечиться и пройти курс реабилитации. И мне вполне комфортно это делать С людьми, чем БЕЗ них. Это то, как я привыкла жить. Поэтому – не стыдно, нормально 🙂 P.S. и как много вздохов облегчения несется мне от тех, кто проходит схожий путь. Аня про это говорит. Заболеть не стыдно. Значит, и мне можно говорить.

Ну что.  Завершился первый этап моего трудного опыта.   Очень удачно, кстати.  Диагноз «рак яичника» подтвердился, но опухоль была четко локализована в пределах органа и не успела никуда выйти. Гистология после операции показала стадию 1А. Если вообще уместно рядом со словом «рак» употребить слово «удача», то это она. Поймали на самой ранней стадии и прогноз полного излечения – максимально благоприятный.  Именно это дает стабильно хорошее настроение и силы. Ощущается примерно так: Ну да, срань случилась. Но это вывозимая срань, я способна с ней справиться.  Сегодня начинается второй этап.  Так как опухоль высокоагрессивная, мне назначены 4 курса химиотерапии. И сегодня начинается первый.  Самое страшное уже позади: период мучительной неизвестности, когда выясняется насколько все плохо, жутковатое ощущение «ЭТО сейчас во мне, вдруг оно прямо сейчас растет и делает мне еще хуже», срочный поиск врача и подготовка к операции, реанимация и первые трое суток после операции, ох. Это было тяжело и это мы уже прошли. Топ-топ-топ.  По сравнению с тем, как было, сейчас мне менее тревожно. Но все равно внутри все дребезжит: бляяяя… химиотерапия 😳 Мамочки, я же только в фильмах про это смотрела – вот эти вот лысые люди с мраморно белым лицом. Ах ты ж срань, помоги нам бог) Я должна была делать химиотерапию по ОМС в клинике Мешалкина (и снова спасибо нашей системе здравоохранения за такой объем поддержки на ОМС!). Но почти в последний момент решила делать и химиотерапию, и восстановление в ЦНМТ, так как у них есть менее токсичный препарат, которого нет на ОМС. Ну и, конечно, комфортные условия и общая эстетика вокруг сильно добавляют ощущение благополучия, что сейчас важно.  Итак, второй этап лечения.  Один цикл – 21 день. В первый день – 5 часов капельниц (сначала защита органов, профилактика тошноты, потом собственно химиотерапия). Потом 20 дней перерыв.  За эти 3 недели тело должно восстановиться  для следующего курса химии.  И так еще 3 цикла.  Получается, что к 7 декабря я должна быть совершенно новенькая и протравленная от всех зараз 😃 Тело моё любимое, хорошее, лапочка. Тебе придется трудно, ты получишь удар по всем органам твоего идеального царства. Но это нужно нам сделать, чтобы ты полностью выздоровело. А все остальное – восстановим ❤️ #жизньбываеттрудной