Психолог Софья Сулим

Навязчивые мысли о других людях Мысли о том, что подумали, сказали, сделали по отношению к нам другие - мощный отток энергии из своей жизни. Мы навязчиво думаем о других, если осталась эмоция по поводу этого человека. Ее стоит понять, принять и отпустить. Тем самым - вернуть себе энергию, которую вложили в иллюзии о конкретном человеке: каким он должен с нами быть, как поступать "правильно". Осознать свои чувства - увидеть свою глубину. Там можно обнаружить свои травмы и через данную ситуацию мягко их прожить. Например, когда люди уходят не прощаясь, можно легко попасть в свои травмы брошенности и обесценивания. Человек молча ушел, хлопнул дверью, или наговорил колючих слов о том, что с тобой что-то не так.  "Накрывает?" Это старая травма. Кто уходил так? Кто бросал? С кем впервые или очень часто мы испытывали боль брошенности? Конечно, корни в детстве. Потом мы просто воспроизводим этот сценарий в других отношениях. Мы бросаем - нас бросают. Мы боимся разрывов - провоцируем их своим страхом. Разорвать порочный круг мыслеформ от старой травмы и очистить  психику от токсичных чувств о других людях можно в любое время. Лучше делать это регулярно. Это психогигиена. Я делаю так еженедельно. Люблю чистоту чувств, ума, тела и ментального пространства. Только в полной "чистоте" можно творить с чистого листа, не теряя энергию через мысли о других. Никогда не поздно оставить людям свой груз: мыслей, чувств, поступков. Каждый живет свою жизнь. Люди разные. Не стоит их обесценивать или переоценивать. Они устроены так же, как и мы. И за каждых шагом человека стоит его боль. Когда от действий других больно мне, я задаю себе вопрос: "Почему сейчас человек так поступил?" Ответ дает понимание. Далее я делаю простую ментальную практику. 1. Что я думаю об этом человеке? 2. Что я чувствую к нему? 3. Что я ожидала и не получила? 4. Принимаю ситуацию, как есть. 5. Возвращаю энергию ожиданий. 6. Благодарю за урок и отпускаю. 7. Обещаю себе дать то, что ожидала. Для меня сила в том, чтобы вовремя отпустить Софья Сулим

Продолжение темы про сомнения в себе. Короткое видео на 6 мин. Сомневайтесь на здоровье. И не ругайте себя за это.

Любые попытки вывести человека из равновесия - это метод  управления человеком с какой-то целью... Энергия чувств любой природы, от страха до восторга, это мощная энергия жизни. Кроме нас самих наша энергия нужна тем, кто не умеет ее генерить или хочет мощных личных изменений за счет притока чужих вливаний. Я сейчас не сколько про эзотерику, сколько про простую квантовую физику, что доказано не раз в ряде экспериментов. Моя статья не диссертация, поэтому названия экспериментов опускаю. Человек - генератор электрического поля. Это поле - наша сила. Кроме этого все мы находимся в пространстве бесконечной энергии первотворца. А вот куда мы ее тратим зависит от нас. Берегите энергию, друзья. Не поддавайтесь на провокации и манипуляции вашим сознанием через новости, предложения о партнерстве, сомнительные занятия, общение с неподходящими вам людьми. Все это искушения на своем пути эволюции. Посмотрим, как нас искушают на тему денег. Надо заработать больше, чтобы больше иметь. Хорошо бы стать миллионером. Предлагаем вам пройти курс за 200 тыщ и решить все финансовые проблемы. Еще лучше - поучитесь еще у нас еще годик и потом создате свою компанию. (Ага, если на нее останутся деньги и силы). Пример из клиентской работы. Противостоять массированной атаке из любых источников - это тщательно выбирать источник для наполнения себя. Что читаю. Где гуляю. С кем общаюсь. Чем занимаюсь. Чему и у кого учусь. Честность источника - залог работающих стратегий и реальных изменений в своей жизни. Ложь и манипуляции источника, двойные стандарты - сбор энергии. Искушений сейчас много. Все мы попадаем на свои. Берегите энергию. Выбирайте, что впускать в себя. Кого допускать к себе. К кому приближаться и зачем. Стратегия формирование доверия источника - наблюдение за ним и внутренний отклик. То, что у нас внутри всегда знает правду. Ум искушается на раз. Медленно поспешай. Береги энергию. Твое придет. Оно рядом. ...из поля для нас сегодня 😉 Софья Сулим

Умение завершать любые отношения гарантирует успешные начинания в будущем С интересом наблюдаю, как люди выходят из любых отношений. Это дает мне знать, какие отношения возможны с этим человеком дальше. Или невозможны в принципе. Отношения в паре, отношения на работе, отношения с друзьями, отношения в любых партнерствах - это все форма отношений. В зрелых отношениях стороны как преследуют свои интересы, так и решают общие задачи. Поэтому стремление улучшать процесс на любом этапе показывает заинтересованность и психологическую зрелость человека. Только в спокойном обстановке, где есть уважение, каждый может быть услышан. Любые отношения - это гибкий процесс. Они меняются. Но не сами по себе. Мы ими управляем. Или пускаем на самотек. Или того хуже - "он во всем виноват", "она такая-сякая". Умение гибко и даже деликатно завершать отношения на текущем этапе по любым причинам - это открытая дверь возможностей для отношений с этим человеком на другом этапе, возможно, в других ролях. Детская категоричность "уйти навсегда" или подростковое громкое хлопанье дверью снижает шансы на создание новой формы отношений. А что хуже - оставляет  негативный шлейф. Который бумерангом "неумения завершать" вернется в любых других отношениях, где не ждали. Убежать из отношений, перекладывая на этих "других" свою часть ответственности - не выход. Придут новые "другие", от которых не убежать. В психологической работе часто замечаю, что человек не видит связи в своих сценариях "ухода - прихода", и не осознает, что он неизбежно наступает на свои же грабли. Чтобы избежать боли разрыва связи и ненужных потерь, приходится учиться общаться в социуме по-взрослому. Учимся мы все. Чем быстрее поймешь, что голову в песок не спрячешь, - тем лучше. Меньше разочарований. Увы, детская установка ожидания справедливости, желание доказать свою правоту или уйти из дома, громко хлопнув дверью, даже если мы 100 раз правы, в реальной жизни лишь разрушает отношения. Жизнь устроена интересно. Если ты не прошел урок на взрослость 1 уровня, то ты неизбежно столкнешься с этим же уроком на более высоком уровне сложности. Все равно придется решать. Будут потери, которых можно было избежать. В свое время я осознанно приучала себя не убегать от трудностей в любых отношениях, а брать под контроль эмоции и разговаривать несмотря ни на что, с уважением и на равных. Это сложно, но возможно. Теперь эта способность работает на автомате. И я могу получать удовольствия от общения с разными людьми, зная, что умею завершать с минимальными потерями. Да, далеко не всегда получается так, как хочется. Но я поняла, что сохранить свое достоинство и оставить уважение партнеру, - это главное. Это возможно если общаться из взрослой позиции. Взрослая позиция - это говорить о своих чувствах и потребностях открыто, но деликатно. Обсуждать поведение партнера, описывая свои чувства без перехода на личности. Этому мы учимся иногда и всю жизнь. В клиентской практике часто я вынуждена показывать речевые шаблоны в отношениях, буквально в словах, как можно сказать. Это лишь 1 шаг к умению БЫТЬ в отношениях в любой ситуации. Остальному мы учимся на практике. Каждый партнер - наш учитель. Мягкое завершение - легкое начало нового. Друзья, желаю вам выходить из любых отношений максимально гармонично для всех. Делайте все, что зависит от вас. Признавайте свои промахи, свое несовершенство. Извиниться никогда не поздно. Это позиция силы. Иногда стоит научиться молча уйти. Не удерживать. Не бежать следом. Позволить человеку выйти из отношений так, как он смог в этот момент. Это о нем, а не о вас. Наша ответственность - наша реакция и поведение. Рост там, где мы отпускаем легко и бережно и принимаем также. Софья Сулим

Как преодолеть сложности в отношениях взрослых детей и родителей ✔Обида детей на родителя ✔Вина родителя за воспитание ✔Что делать, чтобы принять, отпустить, смириться с прошлым. ✔Создание новых, взрослых отношений с родителями. https://otr-online.ru/programmy/otrazhenie-1/sofya-sulim-nuzhno-pomnit-chto-roditeli-hotyat-luchshego-pri-etom-nekotorye-i-sami-nedopoluchili-etogo-i-mogut-dat-tolko-to-chto-mogut-lyubyat-kak-mogut-71186.html

Сомнения в себе - признак здоровой "нормальности". Не сомневаются в себе лишь те, кто не осознает ни своей глубины, ни глубины другого, ни всей полноты и многообразия вариантов жизни. Сомнения в сложные моменты - это нормально. Иногда стоит замедлиться, притормозить и послушать себя внимательно. Жизнь идет и мы меняемся. То, что было незыблемо может стать ограничением. И наоборот. С меньшими потерями и большими достижениями мы приходим к своиму финишу тогда, когда умеем тормозить на поворотах судьбы. А хватит ли мне сил? А все ли ресурсы есть? На что буду опираться? Кто может подстраховать, если что? Что не страшно потерять? И чем я осознанно рискую? Эти вопросы мягко погружают в свои глубины и извлекают внутренние течения своих желаний. Они обнажают наши чувствительные зоны. Зоны роста. Наша уязвимость, те качества, что сложно даются, - именно они и дают мощный толчок к самораскрытию в периоды сомнений. Поэтому, сомнения в себе - нормально. Так бывает. Они уходят, как только мы понимаем, чего боимся, чего не хватает и что необходимо преодолеть в себе. Какие качества проявить через нетипичное для себя поведение. Один маленький шаг в жизнь по-новому - и силы прибавляется. Вера в себя крепнет. Сомнения отступают. Это Я. У меня сейчас так. Нет ни одного человека на земле, такого как Я. Я уникален. Все сейчас складывается "правильно". Это моя жизнь. Жизнь никогда не бывает гладкой. А может в этом и есть смысл? Пройти свой Путь так, чтобы на каждом повороте принять свое решение. Отбросить старую лягушечью шкурку и возродиться в новом качестве через сознательные усилия - сделать что-то по-новому. Мысли вслух... Плодотворных вам сомнений, друзья. И сил на неделю. Софья Сулим

Мысли о том, что обо мне думают, на 90% лишали меня энергии. Что с этим можно сделать. Долгое время в своей жизни я эмоционально включалась и бурно реагировала на любую оценку: что мне сказали, что написали, как недооценили или обесценили мои слова или действия. Я испускала свою энергию разноцветными радужными шарами в ярком гневе, в попытке доказать свою правоту и часто пыталась "заслужить" хорошую оценку себя особым поведением. Многие мои поступки были продиктованы искренним желанием жить в мире с людьми и помогать, чем могу. Это я умела всегда. Поддержать, успокоить и дать совет, если просят. Но часто моя реакция даже в поддержке была излишней. Столько моих чувств было не нужно. Я бросала энергию эмоций в пустоту на улице, в жизни, порой даже в работе. Хотя в работе было легче. Я видела, что могу помочь. Еще в самом начале практики люди шли ко мне по рекомендации и даже становились в очередь. Но все равно случайные слова оценки в мой адрес меня больно цепляли. В жизни любая хабалка на рынке своей наглой бесцеремонностью могла временно выбить меня из равновесия. Меня это опустошало. Такая чувствительная психика и природно бурный темперамент не оставляли шанса пройти мимо и сберечь энергию для себя. Я всегда бурно реагировала. Словами. Прокруткой ответа в голове. Мыслями: а почему так? Тем самым я отдавала свою энергию тем, на кого реагировала. Раздаривала свою мощь горстями. Метала под ноги силу своей жизни тем, кому все равно. Часто не оставляя себе ни-че-го. Сил хватало на самое необходимое. Часто к вечеру я просто падала с ног. Отдых по вечерам и на выходных меня не восстанавливал. Причина была внутри. Моя реакция на других. Мои ожидания от них. Мои иллюзии о том, чтобы быть хорошей для всех. Мое ожидание благодарности. Эти установки - детская утопия. Я не могла их увидеть до конца, так как корни были в детстве и программы прочно засели в бессознательном. Работая с собой сама, я не могла их изменить и не понимала, почему я все равно реагирую так бурно. Я осознавала проблему, но не понимала, почему не могу сама справиться. Я же психолог. Моя жизнь круто изменилась, когда в 2006 г. я переехала жить в Москву. Я сразу "попала" в скандально известные тренинги личностного роста, после которых некоторых увозили на скорой. Я оказалась крепким орешком, и моя психика меня сохранила. Но после лидерской программы душевный баланс был нарушен, силы испарились и реакция на оценку усилилась. Я начала свою психотерапию в Москве. Помню, как пришла к своему первому московскому терапевту в бессильной злобе, беспомощности, плюхнулась в кресло с вопросом, почему у меня нет сил и я реагирую на любую мелочь? Выяснили, что энергия для жизни была блокирована установками "хорошести", программой  "спасательства" и ожиданиями от других. Я была опустошена и заряжена одновременно. Натянутая стрела, которая боялась не попасть в цель. И летела туда, откуда на нее эмоционально реагировали. Мое первое домашнее задание было таким. Неделю делать то, что хочу я. Если меня цепляют другие или их оценка, я говорила про себя: "Это о них, меня не касается". А дальше говорила себе вслух, какая я и чем я в себе горжусь. Такая честная практика с полным доверием моему психотерапевту за неделю переключила тумблер моего сознания с других на себя. Я поняла, что важно не то, какая я для других, а важно то - какая я для себя. Работа над собой далее освободила энергию. Усилилась вера в себя и психотерапию. Отслеживая свою реакцию на других, я выросла. С тех пор я использую техники психотерапии в повседневной жизни. Все проверяю на себе. Тогда я увидела, что иногда мы не можем видеть корни своих комплексов, нам всем нужны проводники. Это не стыдно. Это сильно. Работа с собой - путь сильных. После той недели для себя я навсегда изменила свое отношение к оценке. Шаг за шагом я научилась не включаться. Сейчас, если я вижу оценку себя, я также говорю: "Это меня не касается". Иду и делаю свое дело. Кому тема актуальна - есть новый формат консультаций. 5000 р. - 30 мин. Запись ➡️ https://ssulim.com/psy_consult/ Как вы реагируете на оценку других?

Негатив от людей? Как справиться с последствиями пси-воздействия. "Откуда пришло - туда и ушло". Мне все чаще задают вопрос о том, что делать с негативным эмоциональным посылом в свой адрес? Да, сейчас время неопределенности, а значит, время отделения "зерен от плевел". Весь негатив у людей всплывает, и часто "праведный гнев" сливается на других. Такие действия ВСЕГДА РАЗРУШАЮТ САМОГО ЧЕЛОВЕКА. В первую очередь. Любая злость - это низковибрационный сгусток пси-энергии. Это сильное оружие, которое со временем убивает также и самого автора через разрушение здоровья и отток жизненных сил. Если у вас внутри бурлит свой гневный котел, то это красный флажок. Надо срочно успокоиться. Это нужно ДЛЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ. Лучше разряжать чувства безопасно, в одиночестве, на природе, через спорт. Это ваша техника безопасности. Не разрушить себя и других. Это защита от воздействий извне. Но, увы, в жизни встречаются люди, которые намеренно посылают мощный негатив на других. Такое воздействие работает при определенных условиях. Но справиться можно. Главное, осознать механизм пси-воздействия и следить за своими чувствами. Давайте разберемся, как справляться. Все мы хотя бы раз в жизни испытывали тяжелые последствия эмоциональных лучей злобы, зависти, ненависти и даже проклятий. Последствия таких пси-воздействий в народе называют "порчей", "сглазом", "наговором". Да, такие эффекты воздействия существуют. Но они проявляются лишь у тех, кто боится и кто сам осознанно или неосознанно желает зла другим людям. Именно поэтому самая простая защита - это самостоятельная психологическая работа. Важно осознавать любые свои чувства вовремя, проживать их и освобождаться. Заметили негатив у себя. Что за чувство? От чего возникло? Применяю любую технику: рву бумагу, топчу, кричу и отпускаю... Какое чувство хочу взамен? Вместо злобы хочу радость. Иду искать радость от жизни: чашка чая, звонок другу, обнимашки с любимым или котом, если любимого нет рядом. Насильно не надо любить людей. Не стоит сквозь зубы прощать. Вообще, кто мы такие прощать других? Прощать можно себя. Других простит бог или боги. Наши предки славяне в ответ на просьбу о прощении говорили: "Боги простят". Мы не боги, мы люди. Простить можем лишь себя. А по поводу других работает простой космический и природный закон: "Что от тебя - то к тебе". Все зло возвращается по адресу. Я видела много примеров в своей жизни. А еще больше случаев слышала от клиентов. Если носишь камень злобы за пазухой, то в сильном эмоциональном порыве не заметишь, как кинешь его в человека. А потом это ударит по тебе бумерангом. Любое зло обязательно вернется. Что делать, если вы знаете, что кто-то посылает вам негатив? Есть простая СЛАВЯНСКАЯ ТЕХНИКА. Она работает. ПОДГОТОВКА. Сначала успокойтесь. Посидите в тишине. Выдохните. Приведите все чувства в порядок в уединении или на природе. Внутри вас должна быть тишина. Никакой злобы в ответ. Это главное. Вот почему, друзья, в жизни нужна ежедневная гигиена ума и чувств. Я по утрам 10 минут сижу в тишине и называю эту практику утренней медитацией. Просто прихожу в баланс. Тишина ума. Тишина чувств. Отвлеклась. Возвращаюсь к практике. ПРАКТИКА. ✔Представьте того, кто пожелал вам зла или от кого, вы ощутили негатив. ✔Физически направьте на его образ указательный палец и скажите вслух: "Откуда пришло - туда и ушло". ✔Все. Дальше живите свою жизнь. Не надо ждать возмездия и результатов. Это будет означать, что вы не были в спокойствии и заряд остался, а значит, он будет вас разрушать, пока это не осознаете. Прощайте себя друзья, переступайте через обиды, злобу, зависть и осуждение и возвращайте все по адресу спокойно. Вся злоба, зависть и страхи - мимо меня. Это и есть жизнь со смыслом. Живем... Софья Сулим

Не важно, что делают они - важно, что делаешь ты. Если принять за аксиому, что сюда мы приходим для душевной эволюции, то другие лишь наши кривые зеркала. Я в это свято верю и ежедневно вижу подтверждение в жизни. Все, кто нас цепляет - учителя в разных проявлениях. Особенно сложно "даются" нам кровные родственники и партнеры для жизни. Они - главные в сонме живых и святых учителей для нашего душевного созревания. Радуйтесь им и любите. Даже на расстоянии. Именно они ведут вас по золотому пути духовной эволюции. Ни книги, ни наполовину живые - наполовину "мертвые" товарищи шоу бизнеса с экранов ТВ, ни прописанные в "святых" источниках  фигуры, - не научат нас жизни так, как те, с кем у нас есть сильная эмоциональная связь. Бесполезно бежать от тех, с кем бывает очень плохо. Можно удаляться на расстояние, но в душе "носить" обиды и ждать повода кинуть "камешек" вслед. Такая стратегия к развитию не ведет, а регресс обеспечивает. Если реально плохо, то можно и нужно уйти, чтобы сделать свою внутреннюю работу. Принять, понять и отпустить мысли и чувства по поводу человека, принимая отношения с ним, как свой текущий урок. Иначе, пока урок не осознан и не выучен, похожие ситуации будут сыпаться на нас, как "из рога изобилия". В своей клиентской работе за 25 лет практики я вижу, что все, что с нами происходит  - это о нас и для нашей духовной эволюции. Увидеть то, что цепляет в отношениях с конкретным человеком и понять свой душевный урок с ним, - это создать новый экологичный тип поведения. Это альтернатива привычных обид и разрушительной злости, тщательно утрамбованной в подвалах собственного бессознательного. Придется искать активные новые способы. "Подставить 2 щеку" не сработает. Это разрушительная установка поддерживает пассивность и подкрепляет рабскую психологию, которая тормозит развитие. Творят свою эволюцию люди душевно активные. Кто ищет границы созидания: не разрушиться в отношениях самому и не разрушать других. Терпеть не надо. Надо искать тот способ реакции, который сделает нас сильнее. Победить свои чувства, страсти и низкие эмоции - вот настоящая эволюция. С этим я работаю в терапии. Только после принятия, понимания и адекватного обращения со своими чувствами человек становится свободным и может в полной мере жить свою жизнь, а не быть марионеткой на веревочке чужих чувств и манипуляций. Других пусть делают, что хотят. Главное - что делаешь ты. Есть два сложных, но универсальных урока для личного развития. Первый урок в том, чтобы научиться ВОВРЕМЯ слышать, слушать, понимать СВОИ ЧУВСТВА. И на их основе СРАЗУ говорить твердо, четко, спокойно: "нет" или "так со мной нельзя". Второй урок сложнее. Он в том, чтобы промолчать, уйти, не выдать разрушительную реакцию, которую хочется выдать или ее ждут. Осознанная невключенность требует океанической силы воли и твердого намерения скалы, чтобы именно так работать над собой. Но оно того стоит, друзья. После нужного "бездействия" ощущение силы утроится. Значит, все правильно. Ты победил своих драконов. Когда моя работа над собой привела меня к пониманию своих чувств и способности вовремя уйти, моя жизнь стала МОЕЙ.  Стало легко уйти от обдумывания чужих реакций. От бесполезного проживания, накинутых на меня чужих проекций. Удается вовремя выйти из сценария "прокручивания" того, что же человек имел ввиду и как ему теперь лучше ответить. Никак. Или сказать, как есть. Меня теперь все меньше волнует чужая реакция. Я отвечаю за себя. Меня заботит, что чувствую и делаю я. Именно моя реакция ведет меня к эволюции или отбрасывает назад - к примитивной борьбе за выживание в смехотворных эго-доспехах "я права" или "я круче всех". Как приятно быть не круче, а просто жить и делать свое дело. Для этого достаточно увидеть в каждом человеке своего учителя. Глубинная психологическая работа творит чудеса. Хороших учителей вам, друзья. Софья Сулим

Попытка сделать все идеально не приводит к успеху. Желание все успеть лишь приближает к неврозу, который маскируется под бодрую беготню белки в колесе. Вовремя заданный вопрос: "А зачем сейчас мне это надо"? избавляет от непрерывного бега по эскалатору жизни. Иногда стоит остановиться и выдохнуть. Разрешить себе остановится можно в любой момент. Даже если, только начали. Ничего не стоит самой жизни. Успеть жить.... Дела никогда не закончатся, а жизнь пройдет. Так пусть все подождет. Священная пауза для себя. Глоток еще теплого августовского воздуха. Еще лето. Солнце. Зелень. О, чудо, жизнь есть. Какая есть. Чтобы не случилость, лучшее уже произошло. Мы родились, друзья. Живем. Жизнь продолжается. Прямо сейчас продолжаем жить... Приятного воскресения! Софья Сулим

Заметки по жизни (личное) Недавно вернулась из мини-отпуска от мамы. Родительский дом стоит на границе Белгородской области. В этот раз было спокойно. Но мне это было не так важно. Важнее мама и брат. Родные. Связь с ними. Любовь "глаза в глаза" через простые, обыденные действия рядом: через короткие разговоры, через посильную помощь для них здесь и сейчас. Доделала семейные альбомы, которые купила маме на день рождения еще в апреле. Это была ее "мечта" - создать такую память для всех нас. Нашли фото еще с 1910 года. Вся моя украинская линия по маме была выложена в коричневый добротный и дорогой альбом. Сила рода. Чьих ты будешь? Мой род со мной. После ухода папы 2,5 года назад, в силу возраста мамы и всех действий на границе очень хочется чувствовать связь с тем, что главное. Семья. Род. Родные. Купила самые красивые альбомы. Дорогие. Но для родных мне ничего не жалко. Мамина мечта. Она так редко мечтает вслух, что порадовать ее сложно. А тут такой повод. Фото были сделаны за 1,5 дня. Осталось время на отдых. Получилось наполниться от солнышка во дворе утром. От вечерней прогулки с мамой за разговорами о насущном. От маминого фирменного супа, домашней картошки и хрустящих огурцов. Вкуснее не бывает... Телефон был отключен. Дела стояли на паузе. Я была максимально включена в жизнь там, где была. В своем доме... Впервые за много лет, я ощутила себя хозяйкой в доме мамы. Нет, не главной. Главная там она. А взрослой женщиной, у которой есть свобода проявления и свобода выбора. Взрослею... Мы обсуждали ремонт, огороды, посадку фруктовых деревьев и цветов. Все для текущей жизни. Что там будет завтра никто не знает. Граница...Но жить надо. Живем, как можем. Две взрослые женщины в роли мамы и дочери. Редкие моменты полного единения.  Открытые сердца и тотальное принятие друг друга, как есть. Пусть таких моментов будет больше. Нам не хватало сестры. Она по ту сторону границы, но мысленно рядом... Любовь...Так зовут мою маму. Любовь, как состояние, было со мной все 3 дня. На кладбище к папе в этот раз не пошла. Жизнь затянула. Может потому, что еще в прошлый мой приезд в июне, когда я делала альбом с папиными фото, мы с мамой обе проплакали то, что осталось внутри. Боль потери полной семьи. Горечь утраты близкого человека. Печаль от изменений, которые неизбежно случились после его ухода. Я смотрела на папины "молодые" фото и плакала. Почему всю силу, красоту и доброту человека мы видим потом? Как горько жаль, что он так рано ушел... Потери дают опыт...Теперь я больше ценю родных и близких, даже если мы не рядом. Вечером, когда почти стемнело, я осталась одна. Брат ушел гулять, а мама спать. Я вышла во двор и окунулась в прошлое... Запах роз во дворе. Аромат деревенской улицы. Звуки цикад. Вечерние трели птиц... Буря ощущений, чувств и состояний из детства накрыла меня теплой пряной волной... Мне снова 15-16. Романтические грезы о любви. Томление души и тела. Предвкушение чуда. Иллюзии о том, как сложится моя жизнь. Ох, снова бы в эти 16, да с этим бы опытом... Жизнь сложилась, как надо и продолжает складываться дальше. Принимаю все. Учусь. Взрослею. Мудрею. Старею. Беру и отдаю. Главное, живу. Там, во дворе я сказала себе 16- летней все, что мне тогда не хватало для понимания себя и жизни. Выдох...Отпускаю прошлое... Закрываю глаза и впускаю в себя все запахи, звуки и ощущения... Родной дом. Мой дом. Я всегда дома. Оставлю эти ощущения в сердце. Живем дальше. Софья Сулим

Жизнь взаймы. Долги и что с ними делать. Комментарии для общественного телевидения России. https://otr-online.ru/programmy/otrazhenie-1/sofya-sulim-dolg-eto-v-lyubom-sluchae-zavisimost-on-lishaet-svobody-i-poetomu-chelovek-berushchiy-v-lyubom-sluchae-kakuyu-to-chast-svobody-teryaet-70770.html

Жизнь в долг https://youtu.be/r86lCQt6D1w

Видео в кружочке выше ⬆️ про долги! Скоро здесь будет подробное видео.

Если Я внутри и Я снаружи - 2 разных человека. Как быть собой? Быть собой - это яркое и порой опасное приключение. Проявляться собой - это стать неудобным. Придется быть готовым, что другие будут завидовать, обесценивать, пугать, давить и хотеть вас вернуть таким, как вы были. Почему? Эго тех, кто имеет низкий уровень развития сознания, постоянно соперничает. Страшно. В основе страха - выученная детская беспомощность: так не делай, этак не чувствуй, таким не будь. Наши настоящие чувства, желания и искренние порывы на автопилоте сдуваются, как розовые воздушные шарики. Подавленные чувства уходят в тень бессознательного и человек живет, как биоробот, "как надо". Психика расщепляется и образуется множество осколочных Я. Это до поры до времени. Все равно душа требует свободы и мечты. Поэтому зов самораскрытия будет теребить душу и заставит искать пути освобождения от страха. Что делать, чтобы стать собой? 1. В каждый момент, как вспоминаете об этом, задавайте себе вопросы: "что сейчас чувствую"? "что хочу"? "что не хочу"? 2. Поступайте из этих чувств и потребностей, по возможности. 3. Если так сделать невозможно, обещайте своему внутреннему ребенку дать то, что он хочет при первой возможности. Организуйте это потом. Себя обманывать - преступление. 4. Проанализируйте, почему сложно было проявиться в конкретной ситуации? Чего вам не хватило? Каких ресурсов? Подготовки? Поддержки? Создайте это или найдите. 5. Посмотрите в лицо своему страху. Что самого страшного произойдет, если вы проявитесь, как хочется? Что вы боитесь потерять? 6. Примите, что ничто не вечно. Мы теряем все и всегда. Но страшнее ПОСТОЯННО терять СВОБОДУ, оставаясь в рабстве страха и зависимости от других. 7. Представьте: самое худшее произошло, проживите это и отпустите страх. 8. Что вам нужно, чтобы не допускать подобного в будущем? Какие внутренние качества и внешние ресурсы необходимы? 9. Засучите рукава и вперед! Возвращать свою силу и свободу можно в любой момент. Счастье быть собой... Даже, если страх есть, мы справимся.

Что мы теряем безвозвратно, когда осуждаем других? Практика противодействия вирусу "осуждения". Поймала себя на том, что внутри по кругу "бегает" странная мысль - "белка". Но как оказалась, это даже не белка, а целая крыска. Такой противной эта мысль была. Я думала о том, что один человек "неправильно себя ведет", "не так" ко мне относится, как я к нему, и, видимо, так во мне не заинтересован, как я в нем. Осознав это, я замерла в немом изумлении с ложкой у рта перед тарелкой борща. В этот момент я осознала, что эту вирусную мысль я гоняю уже несколько месяцев, а возможно, и несколько лет. И только сейчас, имея четкий фокус работы с низковибрационными программами: мыслями, чувствами и убеждениями, я отследила эту мерзопакость у себя так явно. Да...Борщ, конечно, доесть хочу. Но потом. Сейчас я ЖЕЛАЮ с ЭТИМ разобраться. Сначала "из - себя", потом - "в себя". Так вот почему я думаю и вспоминаю о человеке так часто?! Просто вспоминается его образ, слова и действия. Немного навязчиво, но это же нормально... Навязчиво ничего так просто не вспоминается. В бессознательном никаких "просто" нет. Сознание - это зеркало. Что вытеснено в бессознательное, там обязательно проявится. Нужно лишь увидеть это. Для отслеживания нужен фокус сознания. Программа, которая создана мной для моей же личной эволюции. Иначе любой вирус, внедренный социальными паразитами в культурный код поведения через извращенную и поощряемую СМИ установку "нормы": пообсуждать, посплетничать, "перетереть чужие косточки", тут же захватит твое сознание и отберет ТВОИ силы на ТВОЮ ЖИЗНЬ. Ну что такого, ну подумала о человеке так, поразмышляла про себя и никому вреда нет. Так думать - иллюзия вседозволенности эго и детская установка: "я в домике под одеялом, меня никто не видит". Да, нас в этот момент никто не видит. Но энергия разрушения активизируется и лишает меня душевного покоя, создавая вокруг энергию осуждения. Мы не замечаем, как осуждаем, обсуждаем и даже обесцениваем. Так каждый из нас создает реальность. Да, в первую очередь, свою реальность. Осуждая, мы лишаемся душевного покоя. А его и так нужно создавать по крупицам в нашем мире, захваченном вирусами злобы, зависти, соперничества, своей правоты и других атрибутов накачанного нарциссизмом эго. Поэтому, едва обнаружив разрушающую меня и мою жизнь установку, я попросила прощения у себя и у того человека, простила себя и того человека, отпустила свои ожидания о нем, честно приняла его, как есть, и выразила вслух намерение на будущее такими словами: "Никто не может и не должен соответствовать моим ожиданиям. Меня принимают и ценят, такую, как есть. Я принимаю и ценю людей такими, как есть. Я отпускаю все мысли, чувства, убеждения, которые ОСУЖДАЮТ ДРУГИХ. Пусть в мою жизнь приходят те люди, которые, как и я, имеют намерение жить без осуждения. Мы все не идеальны. Я принимаю себя и других на любом этапе личной эволюцию и оставляю за собой право общаться так, как хочу я, независимо от поведения другого, но без саморазрушения и самопожертвования. На равных. Тогда и так, как это будет необходимо нам двоим." После этих слов мне стало легче. Захотелось выйти на воздух, в лес, в поле... Есть уже не хотелось. Я как будто опустошилась и одновременно заполнилась энергией другого качества. Она тоньше, чем еда. Появились силы что-то сделать. Нужные настройки произведены. Оставим эту тему до следующего "троянского коня". Так с каждым разом происходит мой рост. Это главное. У каждого свой путь. У меня такой. Мне это важно. Я знаю цели своего развития, и я туда иду. Я выбираю жить в спокойствии. Чего и вам, дорогие друзья, искренне желаю. Осуждая других, мы теряем жизненную силу для своей самореализации и творчества. Это того не стоит. Приятного воскресенья. Софья Сулим