Психолог Софья Сулим

Как вернуть себе чувство "свободы" при работе в крупной компании, занять "свое" место или найти свой проект. Практика расстановок Глубокая расстановка случилась в группе 25.11. Яркая, умная, творческая молодая женщина хотела разобраться, что ей делать: остаться в крупной госкомпании на руководящей позиции или уйти в свое; и как это сделать. Первое, что было видно из запроса: "хочу свободы". Значит, есть чувство "не-свободы". Запрос отражает конфликт между хочу и надо и указывает на желаемый результат. Расстановка показала, что у нашей уважаемой участницы внутри горькая обида. Она считала, что обида связана с обесцениванием ее вклада в работу, так как за долгие годы выдержала и унижение, и давление и много чего еще... На сейчас груз ее "выдержанности" и попытка "устоять" исчерпали запас прочности - психической устойчивости. Так бывает, если внутренняя пружина напряжения долго сжата. Это постоянный стресс и кортизоловый шторм со всеми вытекающими: потерей сил, потерей веры в себя и отсутствием радости от жизни. Бей, беги, замри, прячься...Инстинкт выживания. У каждого доминирует свой. Она долго билась за свое место, ощущая постоянное давление. Большим ударом была ранняя потеря отца. Он всегда был её поддержкой и опорой. Фигура-заместитель ее текущей работы указала на обиду и ее детское ожидание иметь рядом сильного отца. А потом от заместителя фигуры отца прозвучали слова: "Ты сама давно справляешься и сейчас можешь". Дальше динамика расстановки показала, что наша девушка еще не отгоревала потерю отца, хотя прошло 13 лет. Ее детская часть застыла в обиде на мир за эту несправедливость и на самого отца, за то, что ушёл так рано... Обида "свернулась клубком" в душе и стала генератором событий, где нашу героиню обижали, а она стойко боролась и отстаивала себя, теряя много сил на борьбу. Что внутри - то снаружи. От травмы человек сам сжимается, ограничивая свою свободу. Другие это чувствуют и "клюют" больше. Несвобода - это невозможность увидеть свою свободу в выбранных условиях. Взрослая свобода - добровольный выбор границ в текущих условиях, и активность внутри этих рамок. Для нашей участницы пришло время жить из "хочу" в тех условиях, которые она сама выбрала. Теперь она может увидеть, где она сама не использовала ту свободу, что была всегда. Обида уйдёт и контакт со своей силой восстановится. Ранее папа отражал силу дочери, и девушка ощущала себя сильной. После ухода отца жизнь "перекрутила" в личных отношениях и прилично "выкрутила" на работе, поэтому контакт со своей силой был временно утерян. Фигура заместителя отца на расстановке прямо указала мощь нашей героини. И прямо во время расстановки она переоценила свой путь и осознала, что все эти годы достойно справлялась. ✔Сила при ней. ✔Свобода внутри неё. ✔Свобода выбора есть. ✔"Хочу" и "не хочу" одинаково важны. Заместитель новой творческой работы показал, что препятствий для своего проекта нет, но сейчас не это главное. Пока ей нужно усилить себя там, где она есть. Для этого, - просто отпустить детскую обиду и из силы своей авторитетности, статуса и просто взрослости самой сделать себе "хорошо" там, где сможет. А дальше - ей решать. Ты - сама можешь все, что хочешь! Так радостно видеть, как меняется человек, когда понимает, что с ним было, что делать дальше, когда осознает свои перспективы и снова ощущает себя сильной! Вот такая история, друзья. Пишу с согласия уважаемой участницы. Сегодня в переписке она сказала: "У меня прям прорыв на этой неделе". Случилось то, что она не могла "сдвинуть" 2 года. Прорыв внутри - прорыв снаружи. Держим кулачки. ❗По запросу проведем предновогоднюю волшебную группу 23 декабря в субботу в 12-15/16, м.Серпуховская. ✅ Условия + новый формат. ✔Своя глубокая расстановка со всеми динамиками: 9000 р. ✔Заместители: 1000 р. ✔Ресурсная расстановка: 4500 р⬇️ Расставляем запрос клиента: цель, препятствие, страх, ресурс + кое-что еще. Ищем то, что мешает получить желаемое и находим то, что поможет реализации запроса. Суть и смыслы. Запись на все типы участия при предоплате 1000 р. Запись https://ssulim.com/rasstanovka-bx/

Очень важно иметь тайну или предчувствие чего-то неизведанного; это придает жизни некое безличное, нуминозное свойство. Кто не испытал ничего подобного, многое потерял. Человек должен осознавать, что живет в мире, полном тайн, что всегда остаются вещи, которые не поддаются объяснению, что его еще ждут неожиданности. Неожиданное, как и невероятное, всегда присутствует в этом мире. Жизнь без них была бы неполной, скудной. Мне с самого начала мир представлялся бесконечным и непостижимым. Карл Густав Юнг

Как помочь себе если истерика и сильные переживаниях вас "захватывают" ✔Почему мы впадаем в истерику? ✔Разница состояния "ребенка" и "взрослого": чувства и разум ✔Когда можно "провалиться" в чувства из детства ✔Нейрофизиология сильных переживаний ✔Требование к Миру и ожидания ✔Как позаботиться о себе из состояния "взрослого" заранее ✔Как "пожалеть" своего внутреннего ребенка и помогать себе разумно, если истерика случается Как обычно, друзья, буду благодарна если поделитесь видео со знакомыми или в своем блоге.❤ Смотреть видео https://youtu.be/Z1G85gFSuWs?si=4tm6TlVF28mO275r Софья Сулим

Мамочка... С днем Мамы, друзья! Позвоните маме. Напишите маме. Подарите подарок маме. Скажите слова любви и благодарности своей маме. Даже если ее рядом нет... Даже, если ваши отношения сложные. Даже, если она ваш главный жизненный учитель. Роль мамы сложная. Но любая мама любит душой ту свою часть, которая стала отдельным человеком. Любая мама дает ребенку то, что имеет. А ребенок берет это и идет по жизни, создавая свою реальность сам. А если вы сама мама, поблагодарите себя за то, что делаете. Как можете и умеете. Сил, тепла, радости и устойчивости всем мамам на свете! Софья Сулим

В каких случаях при заботе о пожилых лучше найти возможность и нанять сиделку Позаботиться о пожилых родственниках можно только тогда, когда мы чувствуем свою отдельность, живем свою жизнь и можем удерживать границу – когда я забочусь, но не разрушаюсь, если все очень сложно и тяжело. Если пожилой человек уже с ухудшенным здоровьем становится достаточно токсичным, раздражительным, то приходится контакт сокращать, чтобы иметь возможность зарабатывать деньги на содержание и по возможности жить свою жизнь. В таких случаях, если плохо, тяжело, присутствует депрессия и ощущается постоянный упадок сил, то лучше нанимать сиделку. Я бы рекомендовала слушать себя и смотреть, способны ли вы дать эту заботу и насколько психологически возможно делать это каждодневно. Если есть такая вынужденная мера, то нужно в обязательном порядке самостоятельно восполняться. Должен быть организован режим труда и отдыха. Должна присутствовать двигательная активность и выход на природу. Тем, кто ухаживает за тяжелыми пожилыми родственниками очень важно следить за своим психологическим здоровьем и вовремя "разгружаться". Отдыхать, расслабляться, выбрасывать все из головы любыми методами. В таком случае будет ресурс, который будет помогать справляться. Если все-таки этого ресурса не будет хватать, то лучше обязательно иметь рядом других людей, потому что они не так сильно эмоционально включены в ситуацию. Комментарии для РИАМО

Если мужчина ушел - как отпустить без боли и жить дальше ✔Срок горевания и грани травматизации ✔Травма брошенности и страх повторения ✔Завершение первых серьезных отношений ✔Почему объяснения причин ухода бесполезны ✔Что мы теряем и что находим в отношениях с уходом партнера ✔Что делать с собственным "несовершенством" ✔Как помочь себе пережить боль завершения и воскреснуть для жизни Буду благодарна если поделитесь видео со знакомыми или в своем блоге.❤ Смотреть видео https://youtu.be/_WArYUqQVGk Софья Сулим

🎯Сегодня запишу 2 видео, добралась до них в пятницу вот...Какие пожелания, друзья? Темы, вопросы, потребности...❤

Ответ на вопрос в комментариях: "Если замечаешь у себя обе реакции?" Может быть и две амбивалентные реакции. Все равно работа с причиной одна. Это наша травма брошенности или покинутости. Слушать и слышать все свои потребности. Замечать, где нам иногда преувеличенно кажется, что бросают или покидают и давать себе поддержку, заботу. Ну и общение с принимающими нас людьми никто не отменял. Травма ранняя и сильная. В нее все равно заходим...главное, не давать себе в нее проваливаться. Это - идти и делать любые дела, возвращая себя в настоящее. Из ребенка - во взрослого. Через заботу важно...

Какая она – современная мама? А какой ей стоит быть? В преддверии Дня матери. Мама строгая или добрая? Как общаться, если ваша мама была очень строгая... Короткое видео в прямом эфире ОТР сегодня. https://otr-online.ru/u/I59TrLkuu

Друзья, завтра расстановки в Москве с 12 до 15. Можно к нам присоединиться на 1 свою расстановку и 1-2 зама. Будет подарок. Уже собралась очень теплая женская компания. Для заместителей я приготовила подарок - сделаем одну расстановочную технику для самого волнующего вопроса для вас на сейчас. Техника подойдет всем. Заместители помимо полезного опыта еще смогут посмотреть 1 свой вопрос. Завтра для меня особый день. Так совпало. Память о папе. Поэтому ради любви - хочу поделиться тем, что могу через то, что умею и люблю тоже - расстановки. Все мягко, глубоко, бережно... Жду тех, у кого отклик, желание и найдется время с 12 до 15. Метро Серпуховская, 1 мин.утро. Особенно было приятно узнать, что мои расстановки стали "дарить". Делаем подарочный сертификат теперь. Жду в нашу теплую компания. Для пользы.

Почему людей пугают врачи и шприцы. Что это за фобии. Как можно себе помочь. Смотреть аудио 7-8 мин. (кому актуально)

Почему людей пугают врачи и шприцы. Грани фобии Слушать аудио 5-7 мин

Патриция Криттенден выделяет два типа тревожно-амбивалентной привязанности, которые проявляются в двух типах реакций ребёнка (а потом и взрослого) на разлуку – активном (С1) и пассивном (С2). При первом типе в период разлуки (или отстранения партнёра) человек испытывает невыносимые страдания и активно стремится к контакту. Но при воссоединении чувствует непреодолимую дистанцию и гнев: «Как ты мог меня оставить? Как кто-то или что-то могло оказаться важнее меня? Как мне теперь тебе верить?». Мучительные вопросы без ответа не дают заниматься никакой продуктивной деятельностью и провоцируют ссоры, скандалы и изводящие выяснения отношений. При втором (пассивном) типе реагирования на разлуку (или отстранение) человек погружается в пучину отчаяния, грустит, плачет и ожидает инициативы и утешения со стороны партнёра. Но при воссоединении он остаётся расстроенным. Внутри себя он не верит, что кто-то стабильно по-настоящему может его любить, и с этим надо смириться. Тревожно-амбивалентная привязанность делает человека всё время настроенным на считывание признаков покинутости, отвержения и отстранения партнёра, отчего описанные переживания носят часто повторяющийся, изматывающий характер. Кто себя узнал?

Друзья, песня про психотерапию...💯

Друзья - коллеги, я неделю назад написала статью большую про психологов и специалистов помогающих практик. Хотела успеть, чтобы ее опубликовали на психологическом портале. Но там все медленно. Жду согласования еще. Если что опубликую на сайте и дам ссылку. Писала от сердца, из опыта, с любовью...Так хочу ею поделиться. Но терпени 😁

Профессиональный праздник разбавит эфир на радио Маяк в 16.40-16.50 на тему: "Трипанофобия и ятрофобия: почему людей пугают врачи и шприцы?".😁 Решила не отказываться)) поговорим.

Дорогие коллеги, с днем Психолога нас! 🕊 Желаю каждому, кто выбрал путь помогающей практики, устойчивости, крепости, творчества и яркости в своей жизни! Если есть своя целостность - будет сила помочь тем, кто готов. Путь психолога - это путь социального служения и развития. Это непрерывный процесс собственной трансформации и глубокого самопознания. Современный психолог - это ищущий и находящий... Себя, свой путь, свое место, свое звучание в целительном танце со своими дорогими клиентами... Желаю нам всем жить в любви и уважении к собственному ВЫБОРУ - БЫТЬ ПСИХОЛОГОМ. Софья Сулим

...Осталась одна сессия на сегодня с 17 до 18. Клиентский день. Знаете, слушаю истории, разбираемся в этой не простой для всех нас жизни, в себе, в том, какие люди, как бывает и, - такой кайф от этого... Видеть, как люди понимают себя и взрослеют. Быть просто рядом. Быть "зеркалом", отражая силу и красоту самого человека... Для меня психологическая работа - это искусство. Пришлось пройти многое, чтобы отточить навыки и развить природные способности. Но это честное удовольствие ничем не заменить. БЫТЬ НА СВОЕМ МЕСТЕ Я свято верю, что каждый из нас рано или поздно найдет "свое место" в жизни, в работе, в творчестве, в отношениях... Сегодня уважаемая клиентка сказала: "Я себя не люблю и не знаю, как это". Да, важно честно признать то, что есть. Но нет смысла посыпать голову пеплом и тонуть в вине собственного несовершенства. Много ли среди нас тех, кто может сказать открыто: "Я себя люблю"? Думаю, таких не так много... А на самом то деле, мы все любим себя. Иначе бы уже разрушились. Да, может любим не достаточно. А может просто не умеем ставить себя на первое место - на свое место. Не научились. Нас не научили. Мы были старшими в семье. Мы были или есть родителем для родителей. Или жили без родителей... А свое место начинается с правильного места в родительской семье. Отуда все корни бед и радостей. Если уже взрослым понять свои "не те роли - не те места", осознать созависимые отношения, как компенсацию, то стать на свое место получится автоматически у каждого. Рано или позже. Тогда ты автоматом сможешь "любить себя". Просто учитывать свои потребности, чувства, желания. А дальше - учиться. Учиться так жить. Из любви к себе действовать ежедневно. Уважая других тоже. Тот кто уважает себя - ценит других. Друзья, нет нашей вины, что мы в 30-35-40-45...еще учимся ценить себя, свою жизнь, ищем свои смыслы. Главное - найти. Себя у себя. Принять. Себя, как есть. Ценить. Просто так. Мы все достойны любви без условий. Важно, разрешить себе ее дать... Когда в терапии я вижу, что у человека любви и понимания себя становится больше - я сама вдохновляюсь. Сияющие брызги радости от осознания своей ценности, от понимания себя и других, - это то, что разлетается от каждого, кто становится честен с собой за долгое время самозабвения. И быть рядом в это время это - ощутить и разделить каждой клеточкой шипящие пузырки этого волшебного счастья... Минутки откровений. После них будут еще часы, недели, месяцы и даже годы изменений. Но оно того стоит. Жизнь меняется. Своя роль, свои ценности, своя свобода. Невозможно передавать все истории, осознания, открытия, инструменты из практики работы в текстах или видео. Все таинство самопознания и принятия себя происходит в тишине и доверии. Но порой так хочется передать остальным крохи этого простого человеческого волшебства трансформации, к которому по воле судьбы и личному выбору имею честь быть причастной... Но все что я могу. Это писать, снимать видео, проводить программы... Главное честно делать то, что можешь. На этой волшебной волне приглашаю на последнюю очную группу расстановок в этом году - 25 ноября. Запись и подробности в публикации выше. Эх, жаль, фото не прикрепить. Снова все "съел" текст 😁