Нервов ноль

бонжорно! сегодня терапевтируемся мемами

чтобы подорвать самооценку и веру в самого себя, рядом с человеком не обязательно должен находиться махровый «абьюзер» или «нарцисс» это может происходить совсем не так ярко и явно, как принято считать. достаточно медленного пассивного воздействия. от того оно такое и неуловимое тут сказали, что вы недостаточно хороши здесь указали, что могли бы и лучше тут заметили, что вы о нем опять не подумали там закатили глаза здесь обесценили окружающих по капельке в компании такого друга, родителя или партнера самоценность меркнет, от неё каждый раз откусывают по кусочку и в какой-то момент вы начинаете замечать, что отношения уже не те, что были раньше, вам стало сложно говорить нет, вы не понимаете что такого происходит и почему все время словно потеряны

по какой фразе вы поймёте, что перед вами нарцисс? ага, попались?! да ни по какой навешивание ярлыков и диагнозов только и провоцирует людей ехидничать и обесценивать друг друга, не разобравшись контент с таким навешиванием ярлыков - вредная ерунда, никому она не помогает и ничего общего с реальностью не имеет

Что должно насторожить при работе с психологом: ❌бартер, т.е. вам психологическое консультирование, а вы - массаж, урок английского и т.п. это размывает роли и мешает процессу терапии ❌специалист работает с вами, вашей мамой, братом, другом, соседом, коллегой и т.п. это нарушает конфиденциальность и запутывает роли в процессе терапии ❌прямые советы что вам делать мешают вам самостоятельно осознавать и делать выбор задача специалиста помочь в этом процессе, но не дать готовые ответы и принять за вас решение ❌угрозы, давление на чувство вины ❌ваше основное взаимодействие выходит за сессии, т.е. вы много переписываетесь, обсуждаете взаимно какие-то личные моменты так размываются границы, а в терапии без них никак, это основа безопасности ❌дружеские, романтические, деловые отношения со специалистом то же нарушение границ ❌агрессия, критика, оскорбления, применение физической силы ❌сексуальные намёки, домогательства и такое, к сожалению, бывает, это всё недопустимо никогда и ни при каких обстоятельствах ❌специалист спит на сессиях, много отвлекается, разговаривает с подружкой по телефону, слушает курсы по бисероплетению пренебрежение к вам, вашему времени и процессу ❌специалист на сессии в состоянии алкогольного опьянения ❌вам говорят, что у вас всё хорошо и проблемы ваши надуманы так обесцениваются ваши чувства и опыт, это небезопасно для вас и мешает терапевтическому контакту ❌специалист часто и активно делится личным опытом терапия - это ваш процесс и он про вас, а не специалиста ❌финансовое давление навязывание доп сессий и манипуляции нарушают прозрачность и доверие Границы в терапии это базовая база. И если вы чувствуете, что что-то идёт не так, вам не ок, это уже весомый повод прислушаться к себе Вы имеете право защищать свои границы: задавать вопросы о происходящем, завершать терапию или искать другого специалиста _______________ ❤️ если было полезно 😢 к сожалению, сталкивался с таким

Если вас годами не спрашивали, как вы себя чувствуете и чего вам хочется, можно начать спрашивать себя самого Если привычнее думать о себе плохо, можно по частичкам собрать уважительное отношение к себе Если внутри пусто, и не на что опереться, можно начать сейчас Можно перестать добивать себя и начать о себе заботиться, поселить внутри того, кто всегда будет на вашей стороне Дайте себе время🌱

иногда человеку нужно не настраивать границы, а буквально строить их с нуля потому что когда-то никому из окружения они были неважны границы стирались и не давали ни малейшего шанса попытаться их выставить заставляли, игнорировали, не верили, не спрашивали как себя чувствуешь и чего хочешь, врывались в комнату без спроса и унизительно сравнивали другими невидимый яд, действие которого иногда осознаёшь спустя многие годы

вопрос на подумать, который однажды заставил и меня переоценить многое в себе и своём окружении: с кем и почему вы чувствуете себя наиболее свободно и расслабленно? если таких людей в вашем кругу сейчас нет, возможно, они были раньше, и тогда можно посмотреть что же там вам давало возможность не стараться быть каким-то

следим за руками❤️‍🩹

Когда не знаешь чего хочешь, только и понимаешь как тебя всё бесит и заколебало. После психотерапии можно начать понимать сколько ты оказывается хочешь, как именно и почему. И это тоже не так уж и классно, как кажется В час икс можно приземлиться в осознании, что у тебя всего этого нет, или то в каком формате оно есть сейчас тебя не особо-то и устраивает И с этим что-то тоже что-то надо делать

Хорошо понимаю других, но совсем не понимаю себя «У него сейчас сложный период» «Он просто устал» «У неё было тяжёлое детство» «Он не умеет по-другому» «Она сама не понимает, что делает» Всё это может быть правдой. У человека действительно может быть тяжёлый опыт, плохое самочувствие, тревога, депрессия, проблемы на работе или что-то ещё, о чём вы даже не знаете. Но объяснения не отменяют последствий Можно понимать, почему человек срывается на крик или замыкается на неделю, и при этом замечать и признавать, что вам в такие моменты больно. Можно понимать, что другому тяжело, и не соглашаться на унижения. Можно сочувствовать его прошлому, но не делать это прошлое причиной, по которой вам нужно молчать и терпеть. Важно смотреть не только на то, почему человек так поступил, но и на то, что он делает после. Замечает ли он, что причиняет вам боль? Может признать это без новых обвинений? Готов что-то менять и правда что-то меняет? Или каждый раз появляется новая причина, почему вы снова должны всё понять и простить Своими причинами другой человек может объяснять своё поведение. А вы можете ориентироваться на свои ценности, на то, что приемлемо для вас, и какие отношения подходят именно вам. Если вы умеете быть на стороне другого, даже когда он делает вам больно, то в терапии можно научиться быть и на своей стороне: начать замечать, где заканчивается ваше терпение, понять, что вам можно, и чего вы на самом деле хотите Сейчас есть несколько мест, записаться @Svetlana_Dukis

«Мне плохо и поэтому я с тобой так поступил» Плохое самочувствие человека не дает ему права поступать по-ублюдски по отношению к вам. И никакие объяснения не могут быть причиной к тому, чтобы вам резко стало легче. Да, другому человеку может быть плохо, но это не дает ему права делать вам больно снова и снова

когда долго учишься быть гибче и лучше ладить с людьми

из книги «Тело помнит всё» окружение может делать больно и ранить, а может любить и поддерживать от окружения, в том числе, зависит в каком режиме вы будете находиться: в режиме уязвимости и считывания новых угроз или в режиме интереса, успокоения и достижений

Не всё окружение подходит вам. Как и вы подходите не всему окружению. И это нормально. Не всем понравится, что вы много говорите, другим покажетесь малообщительным. Для кого-то окажетесь слишком чувствительным, или, наоборот, холодным айсбергом. Где-то вам будет легко быть собой, а где-то придётся всё время себя контролировать. Мне нравится смотреть на вопрос окружения и своего состояния рядом с ним через чувства, мысли и ценности. Если для вас важна близость, а в отношениях принято всё высмеивать - возможно, дело не в том, что вы слишком чувствительны Если вам важна свобода, а рядом с вами постоянно решают, что можно, а чего нельзя - возможно, дело не в вашей терпеливости Иногда важно признать, что вы просто не подходите друг другу И не нужно становиться ещё удобнее, чтобы сохранить отношения любой ценой В общем, я за то, чтобы не пытаться нравиться всем подряд, и за то, чтобы лучше понимать кто и какие отношения подходят именно вам. С такими вопросами можно разбираться в терапии. Сейчас есть несколько мест. Записаться @Svetlana_Dukis

Не люблю советы в духе «срочно уходите из токсичных отношений», потому что не всегда это возможно. Уйти с работы из-за коллектива можно, но новая самая себя так просто не найдёт, да и что за коллеги там будут - тоже рандом. Родственников мы не выбираем. Разрушить отношения тоже можно, но такой же сценарий может повториться и в новых. Идея терпеть всё и всех подряд ради сохранения контакта мне тоже не близка. Я думаю, что самое сложное - это понять, что именно и ради чего хочется поменять Вариантов на самом деле может быть больше, чем кажется • поговорить и очертить границы • обсудить что не устраивает и попытаться найти компромисс • может увеличить дистанцию: не обсуждать определенные темы, не делиться личным, реже видеться, сохранять нейтралитет • а может признаться самому себе, что отношения себя исчерпали, вам, может, до жути страшно, но таки пора выходить из них • оставить всё, как есть, ради стабильности или в силу других причин Разбираться в отношениях, частью которых являешься, бывает прям тяжко. Иногда на это уходят месяцы и даже годы, а еще требует определенной смелости

доброе утро у нас сегодня преимущественно солнечно, местами осадки шёл 4й год жизни в эмиграции, местные фишки в строительстве не перестают удивлять

Рядом с некоторыми людьми очень трудно оставаться спокойным, уверенным и полным сил. И дело не в слабом характере Представьте, муж жене каждый день отпускает колкие фразы, а потом говорит: "ну, что ты обижаешься? Это же просто шутка!" Девушка покупает новое платье и с гордостью его одевает, чтобы парень оценил, а он ехидно улыбается и говорит «главное, чтобы тебе нравилось» Начальник вслух обсуждает кто из коллег с кем спит, выбирает жертву для насмешек, остальные все это видят, и ничего не делают Лучшая подруга отпускает комментарии по поводу фигуры подруги без её на то согласия, щиплет за тело и говорит «что-то ты прибавила», не дослушивает болючие истории и перебивая, говорит «а вот у меня, а мне было тяжелее» Можно себе сколько угодно повторять: «Да ничего такого, не стоит обижаться, не стоит брать в голову. Чужая жизнь - это чужая жизнь, чужое мнение - это чужое мнение, меня это не касается. Я не буду вовлекаться» и стараться абстрагироваться. Вроде бы ничего такого не происходит. Ну, подумаешь, кто-то свое мнение высказал не совсем аккуратно. Подумаешь, другой воспитан по-своему - не так, как он. Ну, подумаешь, муж действительно шутит, у него юмор такой. Человек таким образом адаптируется под среду: терпит, объясняет чужие поступки, сомневается уже в себе и своих ощущениях. Но в какой-то момент можно обнаружить, что сил совсем не осталось, и вы каким-то нервным стали и раздражительным. Когда человек в такой среде пытается быть устойчивым, не обращать внимания, это требует гигантских сил. И, конечно, делает человека уязвимым. Конечно, это влияет на эмоциональное и физическое самочувствие. Мне кажется крайне полезным почаще задаваться вопросом: а что происходит со мной, когда я в компании именно этого человека / именно этих людей? Более внимательно сверяться со всеми процессами, а не пытаться уводить весь фокус только внутрь себя.

Можно прилагать много усилий, работать над собой, но продолжать находиться там, где делают больно И тогда нужно менять не себя, а среду и окружение, в которых вы находитесь

Если бы человеку помогали советы, психотерапия была бы не нужна Все и так знают, что важно иметь границы, меньше критиковать себя и замечать чувства. Но почему-то в нужный момент всё равно получается по-старому. Опять молчите и соглашаетесь, хотя внутри всё кипит. Опять долго терпите, что в итоге срываетесь на крик и потом вините себя. Проблема редко в том, что человек не знает, как правильно. Гораздо чаще в нужный момент привычный сценарий оказывается быстрее любого знания В психотерапии вы постепенно учитесь замечать, что происходит именно с вами в конкретные моменты вашей жизни. - «Как же меня всё это достало» - «Я опять начинаю оправдываться» - «Вообще-то мне это не подходит» Сначала вы замечаете это рядом с психологом, а потом и в обычной жизни. И однажды ловите себя прямо в тот момент, когда привычный сценарий только начинает разворачиваться. И тогда появляется шанс впервые поступить не как всегда, а так, как действительно хочется вам Для меня в этом и есть одна из главных ценностей психотерапии. Она постепенно возвращает человеку возможность выбирать, а не повторять автоматически то, что уже много раз не сработало Записаться на консультацию @Svetlana_Dukis

как психотерапия учит замечать свои повторяющиеся сценарии и выходить из них