Лена, хелп

Можно ли простить измену? Эта тема - одна из самых популярных в психологии. Многие авторы сайтов и книг сообщают, что как-то надо постараться, найти в себе силы, стать взрослым и наполненным, попробовать забыть!... но опыт показывает, что это не работает Давайте разделим понятия: ❗️Простить и остаться в отношениях или ❗️Простить и перестать быть парой. Оба варианта возможны и нуждаются в словах «прости» и «я тебя прощаю». Основная трудность в прощения измены - это опыт прощения, который находиться у одного человека из тридцати. Когда мы представляем, что простим партнера, возникает много противоречий и вопросов. Но самый основной - как это делается? Как это - ПРОЩАТЬ? Многие говорят: «Я не могу простить». Такая формулировка берется из детского опыта, в котором, я уверена, вы помните, как наказывали: ярко, громко, показательно. Но уверена, что прощение происходило в иных красках: праздник прощения не наступал. Например, родители после долгого молчания начинали говорить. Часто сквозь зубы и очень формально. Или нужно было долго каяться, говорить, что все понял/ла и после этого наказание снималось. А может выпускали из угла, но радоваться жизни, что-то просить или хотеть было все равно нельзя. Вроде прощен, а вроде, как и наказан и не понятно на сколько...Одним словом, праздника прощения не наступало. Так откуда же нам научиться это делать? Только создавать новый эмоциональный опыт. Если же вы готовы и умеете прощать, то может возникнуть иная помеха - изменивший партнер, который по определенным причинам, которых мы обязательно коснемся позже, не просит прощения или просит не так и не в то место.

К группе присоединияются мужчины😎 Это явный признак более толерантного отношения к психологии и терапии. Интерес к выстраиванию гармоничных отношений в обращениях начал приравниваться к 50/50 (мужчины & женщины). Неплохие перспективы для создания крепких семей и счастливых союзов, не так ли? Надеюсь, страницы этого канала оправдают ваши ожидания! Добро пожаловать!

Субботнее...

Отношениям быть! Я верю в отношения! Отношения существуют и пары стараются сохранять их. Обижаются, говорят друг другу гадости, не разговаривают месяцами, обходят "заряженные" темы... - в надежде, что партнер услышит, придет, станет самым близким и теплым человеком. Способ директивный, но единственно знакомый🤷🏼‍♀️ И это битва не с партнёром, а за отношения! Не против друг друга, а вместе - за общее будущее. Ищите способы говорить о любви! Подбирайте слова, не причиняющие боли. Меняйте контроль на сотрудничество! Отношениям быть! Всех с праздником семьи, любви и верности!

Циклы в отношениях Замечали ли вы, что ваши ссоры повторяются? Может меняться содержание или выяснения остаются в рамках определенной проблематики, но сам формат конфликта одинаков. В эмоционально-фокусированой терапии (эффективный метод работы с парами, который я применяю на консультациях) есть такое понятие как "циклы конфликтов". Можно их назвать паттернами или негативным танцем партнеров. Есть и второе немаловажное понятие - "преследующий партнер и отстраняющийся". Циклы возникают в уязвимых местах партнеров, а именно там, где мы нуждаемся в поддержке и утешении. Но вдруг по тем или иным причинам партнёр не даёт нам необходимого("отстраняется"), и тогда мы начинаем чувствовать, что отношения под угрозой. Начинаем их яростно спасать, но как? Различными деструктивными средствами ("преследовать"), и в итоге приходим к супружеской конфронтации. Преследующий партнер тем или иным способом требует поддержки или утешения, второй - отстраняющийся партнер, не замечая и не понимая, что стоит за этим натиском воспринимает это "требование" как нападение, личную угрозу и начинает или «отползать в угол» и закрываться, или дает «ответочку» в достаточно нелицеприятной форме. Что, соответственно, дает повод первому партнеру думать и считать, что второй его не слышит или не хочет слышать и совершает третий, пятнадцатый, десятитысячный набег на отстраняющегося. Заканчиваются такие отношения полным опустошением, невозможностью ничего изменить и ощущением тупика. Подробнее о циклах и стратегиях отстранения и преследования вы можете узнать в книге Сью Джонсон «Обними меня крепче» или у меня на семейной консультации

Вредные советы для семейного счастья Хотите, чтобы каждый семейный скандал был ярче и длиннее предыдущего? Чтобы партнер вспыхивал от невинного замечания, а ощущение обиды и непонимания витало в воздухе? Я расскажу, что нужно делать. Добавьте в свою повседневную речь, такие обороты как: Ты всегда; Так и знала, что не сделаешь; Что ни попроси, ты откажешь; У тебя постоянно так. Они прекрасно действуют, чтобы усилить ярость оппонента. Побольше обобщайте. Это не тарелка осталась грязной после ужина, а муж свинья неблагодарная. Пусть знает, что вы помните все немытые чашки, начиная с пятого свидания. Перечислите каждую. Заодно супруг оценит, какая у вас прекрасная память. Говорите сразу о всей личности в целом. Не поступок плохой, а человек так себе. Сразу видно. “Не полил цветы? Вечно забываешь мои просьбы. Никогда на тебя положиться нельзя.” Невинное замечание, которое на несколько часов развлечет вас и соседей громким скандалом. Главное помните! Счастье и уважение не так важны в семье. Особенно в доме, где постоянно критикуют, обвиняют и стыдят. Откровенность и теплота в паре ведут к долгим и крепким отношениям. Не поддавайтесь на провокации и следуйте моим советам. Надеюсь все понимают, что читать советы нужно наоборот. А лучше выписать и повесить на самое видное место, под заголовком - в нашей семье такого нет.

Очень точная цитата

Почему секс уходит из отношений? Несомненно, интимная жизнь в равной степени важна как для мужчины, так и для женщины. Если вы заметили некоторое охлаждение, стоит задуматься почему даже мысль о физической близости больше не будоражит вас и вашего партнера, как прежде. Секс может уйти из отношений по нескольким причинам: • физиологические трудности • отсутствие диалога в вопросах, касающихся интима • отрицательный опыт • затаенная обида в отношениях. Что касается последнего пункта, то многие партнеры нередко просто не замечают его. В этом случае у партнеров возникает непонимание каким образом могут быть связаны события, касающиеся совершенно другой сферы, и интимная жизнь. Но затаенная обида чаще всего выражается нежеланием близости. Подумайте, а что из этого подходит вашей паре?

Давайте задумаемся о важности контакта в отношениях. В любом взаимодействии с другими людьми именно контакт играет определяющую роль. Когда мы встречаемся с друзьями, когда сталкиваемся с хамством продавщицы, с цинизмом медиков, с безразличием правоохранительных органов и т.д. Для всех нас важно что и как они нам сказали. И этот полученный эмоциональный опыт определяет наше отношение к людям или даже целым структурам. Контакт в паре – это важный показатель, изменяющий уровень нашей привязанности друг к другу. Он помогает нам строить диалог в паре и видеть что в дальнейшем можно получить от отношений. Каким же образом их можно сделать счастливыми? Это возможно, если в вашей паре есть: • доступность • отзывчивость • вовлеченность Эти три пункта должны быть основными как для вас, так и для вашего партнера. Только научившись выстраивать взаимоотношения по такой схеме, вам удастся достичь гармонии, а на входной двери появится табличка «Любовь».