Лена, хелп

Я вроде уже за столько лет и привыкла, но все равно как не улыбаться, когда приходит такое

Здесь вам помогут найти выход, даже если вы уже на грани разрыва или столкнулись с изменой.  Помогут перестать чувствовать себя стиралкой, плитой и банкоматом. Вы увидите, как легко станет жить, когда не упрекаешь друг друга при любой возможности, а ваш партнер относится к вам, как к драгоценности. И как приятно станет обсуждать любые вопросы без криков и обид. Ведь он вас слушает, а главное - слышит. Когда подпишетесь и посмотрите этот прием - поймете, как легко выходить из тупиковых ситуаций, которые перерастают в домашний бой без правил. Таких приёмов тут много, оставайтесь. А если чувствуете, что бесконечно заботитесь о партнере, ничего не получая взамен, то начать можно с этой истории Я Елена Котик, семейный психолог со стажем в несколько сотен сохранённых семей и в тысячи счастливых улыбок вместо слёз за 10 лет. Я здесь для того, чтобы ваши отношения стали такими, какими вы сами хотите их видеть. Оставайтесь - здесь про то, как вернуть настоящую любовь в отношениях. Ваша ЕК❤️

Насколько вы понимаете, что депрессия способна разрушить ваши отношения? Вот в чем парадокс ➡️  люди, склонные к депрессии, очень обижаются, если в тяжелый период времени близкий человек «вдруг» отворачивается. В них живет надежда, что именно такие, с трудностями, в угнетенном состоянии, с плохим настроением - они очень нужны партнеру. Надеятся,   но одновременно они и ...не верят в это 🫣 да, вот так: хочу этого, но что бы ни сделал партнер, все равно не верю. Как все это может закончиться, можно увидеть в истории Лилии и Артема. После прочтения у вас не останется сомнений, что необходимо выходить из этого состояния, и вот как это сделать ➡️ Выход заключен в двух процессах – антидепрессанты (их выписывает психиатр) и терапевтический процесс у психолога. Медикаменты помогут справиться с физиологическими причинами депрессии, психолог поможет справиться с эмоциональным состоянием. Начинать этот путь стоит как можно раньше, чтобы не потерять свои отношения и близких. Ваша ЕК❤️

про СОЛО  И вопрос даже не в том, как этот сундук знаний помещается в моей голове😀 И не в том, насколько крутые результаты весь этот арсенал приёмов и техник ежедневно приносит мне и десяткам моих клиентов. Вопрос в том, как сильно вы хотите счастливые отношения и жить нормально... Конечно, уже есть желающие, которые ждут начала, в первой декаде октября. Так как в рамках тренинга будет предложена индивидуальная онлайн встреча, количество мест на тренинг я ограничу. А пока я впихиваю невпихиваемое в четыре недели, потыкайте внизу, расскажите о себе:  - я в отношениях, все супер ❤️ - в отношениях, но как-то не особо счастливо 💔 - без отношений, и рад(а) 👍 - без отношений, но хочу это изменить🔥

Ну вот как такое может нравится! На самом деле,  это происходит сплошь и рядом - на консультациях, в метро, в ваших домах. Вы же знаете, как люди не любят требований. От этого хочется резко ответить или вообще больше не разговаривать. Какого черта кто-то может от вас что-то требовать?! И если  на другом конце провода этого не понимают, то может дойти и до "с глаз долой - из сердца вон". Крепкой ссоры точно не избежать. А самое интересное вот в чем. Требователям зачастую кажется, что они просят или же спокойно говорят. Но в какой-то момент их просьба начинает трансформироваться. Вот как это происходит >> Они долго молчат, ждут, терпят… а потом, пытаясь сдержать весь ураган внутри - «просят», совершенно беззлобно и безобидно - на их взгляд… но вы-то так не делаете😉 p.s. практикуйте этот метод почаще, если цель - быстро и эффективно выбесить парнера) @ea_psy Ваша ЕК❤️

Говорят, у меня уникальная способность "разбалтывать" людей..." И она способна творить чудеса как в моей жизни, так и в отношениях моих клиентов >> Декабрь в каком-то лохматом году, самолеты не летают...Народ прибывает в аэропорт и остается. Порой сидят прямо на полу, а сотрудники стараются лишний раз не входить, так как народ уже готов их разорвать. Спустя сутки пребывания открывают регистрацию на наш рейс. К стойке рванули пассажиры всех схожих направлений, примерно в 4 раз больше, чем способен вместить самолет. Я однако же волшебным образом протиснулась сквозь толпу и попала на рейс. По словам супруга в тот момент он "вцепился что есть силы и только повторял - я с ней.. ты мягко людей обходила, кому-то что-то говорила - и тебя пропускали". Я обошла пять сотен желающих попасть на самолёт... Так и с парами мне удаётся мягко выстроить коммуникацию, создать пространство для искренности. Мы обходим злость, раздражение, обиды, недоверие... даже самые молчаливые начинают говорить. Так случилось и с Максимом. Он давно принял решение со всем справляться сам, никому никогда и ничего не рассказывать о себе. Ведь он давно привык, что до него нет никому дела😔 Попробуйте представить, насколько сложно создавать отношения, если партнёр не делиться ни тем, что с ним происходит, ни мыслями, ни планами. Невозможно узнать мотивы его плохого настроения, понять причины обиды, да просто поговорить. Вместе мы проходим путь от абсолютного молчания и равнодушных жестов плечами к умению легко и с удовольствием делиться тем, что происходит. Если хотите научиться также, стоит начать отсюда 🔽🔽 https://t.me/ea_psy/76 Ваша ЕК❤️

"Я дошёл до предела..." Это уже стало привычным. Закрывать глаза на то, как любимая отвечала ему. Она могла преданно смотреть в глаза, но... не давать никакой реакции на то, чем он делился. Ни "да", ни "нет". А когда от бессилия порой он обращал её внимание на это - начинала плакать. Кульминацией его опустошенности стала потеря близкого  человека. В такой момент он ждал, что она будет слушать его, что он сможет поделиться с ней переживаниями , но... Она настолько боялась сделать что-то не так, что выбирала единственный для себя вариант - ничего не делать - не говорить, не реагировать. "Чтобы не сделать хуже, не испортить все, не расстроить его ещё больше...". Такие мысли пугали её и заставляли закрываться ещё больше. Раз за разом он пытался добиться реакции, раз за разом она находила повод уйти в дела, телефон,  работу. На семейных консультациях здорово было наблюдать, как он начал понимать, почему она молчала. Как она хотела помочь, но не рисковала. Дальше - больше, ведь такие разговоры они смогли перенести из стен кабинета домой, успешно обсуждать вопросы уже самостоятельно. А спустя несколько месяцев после окончания терапии прислали сообщение с восторгом и благодарностью, что им удаётся сохранять и поддерживать ту связь, что они создали в процессе терапии. А все потому что мы хотим, чтобы нас слушали, нам нужен взгляд близкого, в котором мы находим понимание, когда нам плохо. Мы часами в делах и телефоне, но не от того, что нам скучно, а от безысходности. Мы хотим и получать, и отдавать нашим любимым поддержку, но не знаем, КАК это сделать. А ведь на самом деле методов великое множество - и остаётся лишь найти самые подходящие, именно "ваши" - и вывести тем самым любые ваши отношения на качественно новый уровень. Быстрее и проще всего сделать это в личной или парной терапии. Ваша ЕК ❤️

Посмотрите ролик. Без лишних слов - именно так чувствует себя тот, кому изменили. Можно ли вернуть доверие после такого? Можно. Если запастись терпением и упорством, возможно вернуть и доверие, и близкие семейные отношения. Как? Буду понемногу рассказывать ключевые секреты, но важно понимать, что требуется работа обоих партнёров. И первый ключевой момент. Основная причина измены - это внешнее решение внутренних проблем пары + потеря эмоциональной связи - подробнее об этом здесь https://t.me/ea_psy/57 Ваша ЕК❤️

- Зачем нам знать, что такое любовь? - Чтобы уметь отличать её от нелюбви... По каким критериям мы понимаем, что любим и любимы? Если с нами всегда соглашаются? Поддерживают? Трудно не узнать влюбленность: когда с волнением ожидаешь встречи, улыбаешься словно бы без причин, и нет места лучше чем в его/её объятиях. А потом, наверное, должна прийти и любовь? Да нет, не должна... Вы можете её ВЫБРАТЬ. Добавить обоюдно зрелости и усилий - и обрести ту самую любовь. Так что значит ЛЮБИТЬ? 🔽 - думать о партнере, стремится понимать, поддерживать, заботиться - вместе преодолевать сложности - уметь поставить себя на место партнера - оставаться верным своему выбору - соблюдать договоренности в паре: обещания, обязанности, ответственность - понимать, принимать, прощать ошибки - свои и партнера И вот вам простое задание на сегодня: подумайте, что такое любовь в вашей паре, как она проявляется с вашей стороны и от партнера, как можно сделать её шире, больше - уже сейчас или в перспективе. Ваша ЕК❤️

Вот как говорить партнеру НЕТ, без опасений и отстаивания границ Конечно, таких приемов тут десятки, но сегодня расскажу об одном из них >> Замечали ли вы, что отказы людям совсем не нравятся? Особенно если в НЕТ вложена энергия защиты своих интересов. Говоря простыми словами, вы сердитесь, когда отказываете. И вот когда вы воинственно выдаете своё НЕТ, партнер не понимает ваших мотивов, видя лишь агрессию. И, конечно, невольно начинает защищаться. 😀Давай поедем к моей маме на выходные?- Нет, не люблю эти походы в выходные и вообще мы часто видим твою маму… 😀Я не очень хочу ехать к твоей маме, но переживаю, что тебе это не понравится 😀 У меня был другой план, давай обсудим 😀Я переживаю, что не могу отказаться, а мне очень не хочется это делать, я не знаю, как тебе это сказать. В первом варианте у парнера возникает ощущение, что вы наезжаете на его/ее маму, и вольно - невольно он защишается. Во втором у партнера появляется возможность понять, что с вами, какие переживания стоят за отказом, что вы нуждаетесь в его поддержке. Аналогично можно поступать и с другими НЕТ, распаковывая их, создавая безопасный диалог между вами. Когда вы начнете так делать, то почувствуете, что ваше мнение имеет значение, и вы важны для партнера, появится место для диалога. Вам не будет страшно отказывать, и "нет" больше не будет причиной ссоры, наоборот - станет легко решать вместе любые вопросы. Ваша ЕК❤️

Все учат и учатся говорить «НЕТ». Это помогает чувствовать себя значимым, а своё мнение - ценным. Да и вообще надоело, что с тобой не считаются, словно твоих идей, планов, интересов, тебя самого словно не существует! Когда мы хотим сказать "нет", то ожидаем, что нас поймут, не обесценят наши желания или нежелания. Кому-то каждое " Нет" даётся мучительно, приходится переступать через себя... Другой безжалостно отвоевывает, не считаясь с чувствами партнера. Надо ли, не надо ли - на все появляется НЕТ, но... Каковы последствия? Об этом в следующем посте, а пока расскажите...👇

Говорят, если ослик упрется, его ни сахаром, ни силой, ни угрозой и даже не на поезде...   На то он и осел: не надо ему идти туда, куда вам хотелось бы, даже если для него так будет лучше. Даже если его бросить там одного - ему все равно не понадобиться туда, куда нужно вам. Он может и на месте остаться, и в другую сторону пойти. И даже если вы приведете всю родню, то… Ну ослик он, что с него взять? Стоит зима - стоит и ослик.   Вот и люди с зависимостью очень напоминают осликов по нраву. И когда меня зовут помочь таким парам, я уже знаю, что пока он(а) сам(а) не решиться, ничего не выйдет. И я больше в работу такие пары не беру. Нет у меня такого сахара, угроз, силы.   Я представляю, как велика надежда на то, что ПСИХОЛОГ-то убедит, он - авторитет, но... нет. Вам придется самостоятельно принимать решение, готовы ли вы толкать ослика, сидеть и ждать, пока ему захочется, куда вам надо или...    Ваша ЕК❤️

Наверняка вы слышали такой совет: бегал(а) за партнером? - так сделай обратное, отстранись.   Нет, я понимаю светлый замысел - помочь. Нет человека -нет проблемы, значит, должно сработать.   Что ж, отличное наказание, но кого наказали - партнёра? Или себя? А ведь ваш партнер в этот момент , возможно, подумал(а): "Фух, отстал(а) наконец!"   А вы вроде и отстали, но внутри-то кипит... и пар этот должен найти выход. Словно крышечка кипящего чайника вы будете греметь и подпрыгивать - подкалывать, придираться, проявлять нетерпимость.   Ведь в итоге партнер свое все равно получит - рано или поздно вы все равно "за ним/ней побежите", только теперь  понесетесь с силой и скоростью бронепоезда и забьете тем самым  последний гвоздь в крышку гроба ваших отношений. Конфликт выйдет ярче, а послевкусие -сильнее.   Так что вы выберите, действовать “новым” (на первый взгляд) методом или ...узнать эффективные способы?   Ваша ЕК❤️

Отношения - не базар, где “ты мне, а я тебе”. Ведь когда начинаются разговоры “Я это сделал/ла для тебя”, то в ответ часто напрашивается: “А я просил/ла?” Ведь кто-то любит помидоры, а кто-то - дыни. Если я не люблю дыни, а мне их все приносят и приносят, а потом еще говорят: “Я же принес тебе десяток в этом месяце…”. Не знаю… я бы взбеленилась.   Отношения - это когда замечают, что я люблю помидоры, а я, в свою очередь, не принуждаю партнера их любить. Не говорю «фууу» или «сколько можно это есть?». Ведь если подумать, то это на меня никак не влияет, как не влияют и многое другое, что партнерша/р делают и любят.   Так вот вам задание на сегодня:   Найдите те моменты, которые вы по каким-то причинам навязываете партнеру или к которым демонстрируете свое субъективное отношение, хотя они не влияют на вас напрямую. @ea_psy Ваша ЕК❤️

И вот маленький лайфхак для тех, кто пока не решился присоединиться к нам, но еще раздумывает.   Отношения - это работа. И одно из важных умений здесь – не додумывать не в свою пользу. Это очень облегчает жизнь, когда начинаешь понимать, что на вас срываются не от того, что вы не можете ответить, а от дикой наряженности внутри партнера.  Не от вас идут на встречу с друзьями, а просто вашему любимому хочется гендерной коалиции.  Не с вами не разговаривают, а требуется время переварить какую-то информацию. Итак, учимся не брать на свой счет и помогать партнеру. Очень способствует и умение поставить себя на место другого.    Что делать, если вы понимаете, что в вашей семье или у партнера сложное время, и он ведет себя нетипичным образом - срывается на повышенные тона, замыкается, отстраняется? Повторюсь, если только это нетипичное поведение! В этот момент не нужно ничего спрашивать, и упаси вас силы, противостоять. Именно в этот момент отвоевывать свое  уважение не стоит, стоит проявить соучастие.     “Я понимаю, что сейчас не лучшее время, конечно, ты заведен(а)”, “Я понимаю, что тебе сейчас не легко, это понятно”, “Я вижу, сейчас совсем тебя кроет, должно быть так трудно справляться с этим”   Думаю, смысл вы уловили.   Ваша ЕК❤️

У каждого конфликта есть правила.    Он/она ведет себя одинаково, конечно, это вызывает мою реакцию - скажете вы. Но на самом деле вся ситуация протекает по одному алгоритму. На тренинге я вам покажу отрывок, который многое объясняет в рамках правил, потому что он/она, конечно, ведет себя так, что невозможно не среагировать. Но как это незаметно для вас меняет тему конфликта, уверена, вы и не видите. Говорили об одном, и вот уже мериетесь, кто больше делает или кто бОльший молодец, и вот уже каждый в своем углу накладывает санкции на второго. Первоначальная тема уже и забыта, это переросло в бой без правил, который, однако же, все равно идет по определенным правилам.    Любая пара имеет повторяющийся сценарий конфликта, свои причины, мотивы вести себя так и не иначе, а если хотите больше - приходите на тренинг, все разложим по полочкам, и вы будете знать, как прервать повторяющийся круговорот. Какой формат выбрать с партнером или без, можно прочитать здесь. Ваша ЕК❤️

Меня не перестает радовать, сколько женщин и  мужчин хотят трудиться над отношениями. Это показывает практика, у меня 13 постоянных пар в работе. Каждый месяц мне пишут по 15 новых пар, готовых менять свои отношения. Половине достаточно несколько встреч, они понимают направление и плывут самостоятельно, забегая иногда прояснить трудные места. Четверть остается в длительной работе, им требуется поддержка, пока не нарастут опоры. И часть, увы, не готова меняться, их судьбы я не знаю. Но как бы я ни старалась, взять в работу всех  желающих невозможно. Так и появилась мысль о познавательных тренингах для желающих изменить свои отношения. Чтобы вы, в паре или самостоятельно, смогли узнать ту необходимую информацию, которая позволит начать движение к новому уровню отношений.  Чем отличаются "СОЛО" и парный тренинг "ДУЭТ" по мотивам "Обними меня крепче": 1 - если ваш партнер не хочет или не готов пока разбираться в отношениях, идти в терапию, а у вас есть желание сохранить отношения, сделать их лучше в рамках своей ответственности - вам нужен "СОЛО". 2 - если и вы, и партнер готовы к совместной работе над отношениями - лучше  выбрать тренинг для пар, его программа будет для вас более актуальной. Ваша ЕК❤️

☄️Как только в отношениях с партнёром мы начинаем терпеть, отказываться от своих желаний, жить по чужим правилам, наш собственный ресурс истощается. В партнерских отношениях мы живем не по личным правилам, не по правилам партнера, а только по вашим общим.

Прийти к самому близкому человеку и начать говорить - просто?   Звучит просто, но я очень вас понимаю, если есть опасение, или даже были случаи, когда вас не слышали, отрицали ваши волнения, а может и сообщали о самостоятельном их разрешении. После таких ситуаций приходить с разговорами действительно становится некомфортно.    Есть огромное количество способов справиться с этим неприятным ощущением одиночества в отношениях:  - уйти в работу;  - употреблять алкоголь;  - уйти в виртуальную реальность;  - завести интрижку.   Хорошие способы, но ведут ли они ваши отношения в светлое будущее?   Об опасениях и о том, что с ними можно делать, а где предел наших возможностей, будем говорить в "СОЛО" Скоро дам больше информации про формат, не отключайтесь Ваша ЕК❤️