Лена, хелп

И вот вам отличный пример к предыдущему тексту. Как не дотянет ваша яхта любви до ближайшей заправки. Гляньте текст выше и соотнесите с видео: ❌ ❌ ❌ А  это всего лишь решается одним вопросом. У кого партнер делает, как на видео?  Подкиньте огня.

Как легко все испортить, когда хочется и готов/а    Вот вам легенький, но очень рабочий способ, который сделает ваш вечер. До сих пор не понимаю, почему его все не используют.   Кто попадал в ловушку этой беспомощности, когда точно понимаешь, что второй половине плохо? И еще чаще, что нужно что-то сказать такое поддерживающее, а слов нет. Ведь не спроста же он/она делиться, и делиться-то как по-разному. Или громко - возмущенно, и понимаешь, что нужно оказаться на одной стороне. А в иной раз тихо, со слезами и тут тоже можно впасть в ступор. И вот вам заход с помощью и поддержкой такой 👇  ❌️ Все ерунда. Мелочи, не стоят внимания. Чего переживать-то?     ❌️ Ну ты чего? Что за слабость? Ты ж сильная(ый)! Со всем разберёшься, я в тебя верю! Все получится!    ❌️ Не буду тебе мешать, сам(а) там разберёшься, да? А я подожду пока, делами займусь    ❌️ Значит, так: тебе нужно сделать вот это, и вот то, и потом ещё вот так. А вообще я за тебя сейчас все сделаю.      Такие реплики приводят или к разгоревшемуся скандалу или к чувству одиночества второй половины. И явственному ощущению, что тебя не понимают. Так и тыкаемся мы: одно, другое, третье... а ведь хотели и даже постарались. Ну...как умели. В то время как могли бы просто спросить:   ✅️«Как я могу тебе помочь?» Это простой прием. И его можно использовать уже сейчас, сегодня, чтобы оказать поддержку партнёру, избавить от чувства одиночества и показать ваше единство. Скоро выложу программу ДУЭТА, и вы увидите, насколько вам это надо. Там научитесь не только таким приемам. Ваша ЕК❤️

Мне стало интересно, как много здесь пар, кто в одиночку бьется за отношения. Или вас все же ДВОЕ, и вы просто не знаете, как вырулить на основную трассу с хорошим асфальтом. Потыкайте там, в двух опросиках внизу, вдруг к карме +, а я пойму, каких полезностей вам в дальнейшем накидать

Победитель забирает табуретку, холодильник, шкаф придется распилить или СПОКОЙСТВИЕ. На карту поставлено многое. Но это же ваша жизнь, а не рулетка, не лотерея, где пан или пропал. Ведь в одном случае важно не торопить события, а в другом - прекратить наконец агонию. Прожить боль расставания один раз, чем колоться о колючую проволоку ежедневно.  Когда желание расстаться превращается в головоломку «с этим ничего нельзя поделать» или «все возможно воскресить»? И разница вот в чем: Пока вы отстаиваете свои права, пока пытаетесь донести партнёру что-то очень важное, пока вы тушите спичку, избегая всепоглощающего пожара - и делаете это ОБА. Пока вы ОБА хотите БЫТЬ ВМЕСТЕ. И лишь от отчаянных попыток опускаете руки в бессилии и думая, что «пора с этим заканчивать». Совсем другое, когда... Один рвется, как зверь в клетке, а второй уже принял для себя решение. И вы тут НЕ ОБА, которые хотят. И для меня это фразы «будет так, как я хочу», «меня все устраивает, а ты мне портишь жизнь». Ответы «не знаю» на любые вопросы в духе «что с тобой? Что тебе не нравится? Что ты хочешь, чтобы я поменяла?» И здесь тонкая грань между первым и вторым, ее сложно порой увидеть самим. Есть один решающий маркер, когда на ваше предложение обратиться за помощью, вторая половина наотрез отказывается и хочет лишь ваших изменений. Не кидайте помидорами сразу. Может, у вас и правда другой случай. Приходите, будем разбираться @elenakotikpsy Ваша ЕК ❤️

Семейные исследования миграции одного носка после стирки выяснили, куда деваются мужья между работой и домом Все началось с приложения. И с виду-то безобидного. Даже весело было вначале. Открыл, посмотрел и успокоился. Чувствуешь себя то ли шпионом, то ли ФСБшником. И что интереснее узнать - что он пошел налево или что кого-нибудь ограбил? Поглядываю уже не раз в день, а с долбоупорством стойкого дятла. Пот бежит быстрее мыслей.  Сижу, нагоняю себе картинок, позавидовали бы Стругацкие таким сюжетам. Нет, все же засосало под ложечкой Иду смотрю блогера. Он гуру, он точно знает, когда мужья налево ходят. Там чек-лист. Бесплатный такой. Трясущейся рукой пробегаю по всем пунктам и понимаю – дело кал. Надо успокоиться. Повторяю как мантру. Да какой покой тут, ведь в приложении-то он исчез, значит....  пульс уже бьет все рекорды количества дней в году. Вспоминаю о коврике для медитации, лосинах для йоги и недочитанном романе «Война и мир» в 10 классе Понимаю, успокаиваться поздно. Так жить нельзя. Открываю госуслуги и отправляю заявление на развод.  Лежу уже, рыдаю, конечно. Приходит муж и так обескуражено говорит: «И вот как сюрприз к дню рождению тебе готовить» - и кладет на стол две путевки на моря. Мораль той басни такова – любые приложения, следящие за кем-то или чем-то, не успокаивают, а нагоняют недоверие. А доверие через контроль не родится никогда. Ваша ЕК❤️

И это не ерунда, «она» реально влияет на отношения Ведь нам хочется не просто приходить домой и получать тарелку супа.  И не только смотреть фильмы вместе И не просто сообща воспитывать детей Нам хочется раз за разом, изо дня в день получать от наших любимых сигналы: ты мне дорог(а). Чувствовать интерес к себе в минуты совместного досуга. Ощущать невероятную силу от мысли «мы вместе - и справимся, что бы ни случилось».    Почему не у всех это получается? Потому что мы не знаем и не умеем создавать надёжную привязанность. Она позволяет нам даже ругаться в кайф, так как мы знаем: примирение будет обязательно. И без недельного осадочка на душе. А есть ведь умельцы, которые годами хранят в себе груз обид и пр. А ссориться и мириться можно по-разному. У кого-то итальянские страсти, а для многих «куриная слепота» – не говорим об этом, значит, все ок. Но внутри то не ок. Так происходит, когда наша связь рвется. Когда рвется надежная привязанность. Ваша ЕК❤️

Чем больше хочется поддержки, тем меньше хочет дать её партнёр... Знакомо? Не паникуем: парадокс этот знаком многим. Казалось бы, что может быть проще? Почувствуй, что ты мне нужен(на), обними, скажи, что любишь, что рядом... Но нет - любимая(ый) словно в заморозке: ничего не вижу, ничего не чувствую, ничего не хочу. А может, и мы с вами такие же по отношения к близким? Давайте пойдём методом исключения... И для начала научимся тому, как НЕ НАДО просить  о поддержке или утешении. Об этом писала здесь. А теперь можно и «партнёром заняться», ставьте + в комментариях, и я отправлю вам ссылку на тест для проверки: что происходит в ваших отношениях? Сколько в них отзывчивости, неравнодушия и искренности. Не откладывайте, плюсики рассылаю три дня, потом тест «превратится в тыкву». Ваша ЕК❤️

Кто бы мог подумать, что контакт глазами настолько меняет отношения. У каждого бывали такие походы в поликлинику: Девушка с регистратуры, даже не взглянула на нас и всем своим видимо показывает: «Как же вы все меня задолбали...». Или врач, взглянувший мимоходом на долю секунды: «Сколько уже можно приходить с такой ерундой...» . Вот как на таракана в кухне. Вроде и понятно, чего он пришёл, но совсем ему тут не рады.   В этот момент явственно ощущаешь и собственную глупость, и бешенство на сотрудников, которым до нас и наших переживаний нет никакого дела... Но пугает вот что.... Я думаю: может и наши близкие испытывают те же чувства?  Мы рассеянно киваем мужу, когда тот рассказывает о ситуации на работе, поглядывая меж тем в телефон или в телевизор.   Или небрежно киваем ребёнку на его рисунок - «красиво» - хотя и не увидели, что там нарисовано... Участники «СОЛО» уже видят, как меняются такие ситуации через простое, но эффективное упражнение, а мы с вами попробуем проанализировать и вспомнить: а на кого из своих близких вы, бывает, вот так визуально «забиваете»? Кто смелый - делитесь своим списком в комментариях♥️  А затем - попробуйте сегодня потренировать это умение и подарить свой взгляд тем, кто в нем очень нуждается - и оцените эффект! Ваша ЕК❤️

И вот зайка превращается... Всем понятно, что обвинения оказывают на отношения результат со знаком «-». Но как говорила мой преподаватель, когда мы получали двойки: «Отрицательный результат - тоже результат». О том, как это происходит на практике, и почему партнер может стать таким Джерри, как в гивке выше, давайте разбираться На самом деле, каждый из нас иногда может стать несдержаным истериком/чкой. Ведь даже известный всем Новосельцев тоже однажды стал жестким  обвинителем. Давайте вспомним, как он превращался в Халка: - Я тут принес два коктеля... - Я не пью тов.Новосельцев. - Правильно. Я тоже.  -Так зачем вы это принесли? - Это моя ошибка... - И не единственная! (Уходит к окну)  Этот эпизод - лишь первый из трех(!) попыток уважаемого Анатолия Ефремовича наладить контакт с Людмилой Прокофьевной. Следом, как вы наверняка помните, последует эпизод с обсуждением отчета("Рада за вас, Новосельцев!"), а затем и с грибами (казалось бы, какая тема может быть ещё нейтральней).  И только спустя три (!) захода и пары выпитых коктейлей, товарищ Новосельцев (не без помощи алкоголя) позволяет себе проявить накопленные эмоции (гнев против её холодности, досада от своей беспомощности завязать разговор ).  - Вам не нравится, как я читаю стихи, как я пою, как я танцую, потому что вы – сухарь! Вы черствая! В вас нет ничего человеческого! В вас нет сердца! Когда и ваш партнёр вдруг начинает превращаться в Халка, стоит задуматься: не стала ли причиной этого непробиваемая стена, созданная вами... Ваша ЕК❤️

А вы тоже говорите о второй половине так? Как же он(а) мне надоела: пилит и пилит все время, мозг выносит,  вечно недоволен/на, всегда ему/ей что-то нужно. Запрещает ещё чего-то, скандалы устраивает, да кто он(а) такой(ая), чтобы так со мной разговаривать?! И я вот подумала: а не видите ли вы своего партнера как-то так? 👇 черканите там в комментариях, что в поведении вашей второй половины напоминает вам эту птичку?

Шина, рыбки, крик, или Как потребности привязанности меняют наши отношения А знаю ли я свои потребности? То, в чем есть самая острая нужда и без этого никак.То, что мне крайне необходимо в отношениях. Это - потребности привязанности. Они нужны нам, как вода рыбке, и именно их реализация создает отношения, в которых нет чувства одиночества.   Уверяю вас - вы их точно знаете. И потому я спрошу ещё, иначе: «А узнаËте ли вы свои потребности? Чувствуете ли их, понимаете ли?»    Вы же не станете спорить, что сигнал нашего тела о потребности – неприятный. И эмоции неприятные. Сейчас докажу:   Когда мы чувствуем голод, тело выдает голодные боли. Мы становимся раздражительными, перестаём ощущать радость и расслабленность в теле, верно же? Чувствуем раздражение и позывы из желудка.   Вот и ваши потребности в отношениях тоже сообщают о своем существовании через тело и эмоции. А дальше я хочу спросить у вас: «Вы замечаете эти сигналы или игнорируете?» Ваша ЕК❤️

Иной раз думаю - и не всегда понимаю...  Я вам не рассказываю, как выбрать того самого из миллиона. Как дать (и взять) в ЗАГСе клятву так, чтобы она никогда не разрушилась. Как вынудить партнера делать то, что вам нужно.  Я здесь о другом - о привязанности в ваших отношениях, о циклах, в которых  застревает пара, об эмоциях, за которыми многое скрыто...  По реакциям я понимаю, что есть интерес, понимание о чем я. Вы приходите на сессии, записываетесь на тренинг, улучшаете свои отношения. Дерзну попросить вас об одолжении, накидайте в комментариях: Что здесь, на канале, для вас особенно важно и ценно? Что хочется узнать об отношениях, чтобы сделать их лучше?

Давайте честно - если мы умеем нормально строить отношения, то они будут счастливыми. А если не умеем...😶‍🌫️   Одни будут ждать и надеяться на чудо, другие - придут на «Соло», концентрат знаний, приёмов и техник, которые я накопила за 10 лет практики. О чем будем говорить:   1. Что такое любовь, и как мы её про****🫢...теряем😉. Почему вместо спокойствия, понимания и поддержки в наших отношениях появляется вынос мозга, претензии, крики и контроль.  2. Что мы делаем не так? Как я делаю свои отношения хуже или лучше? Может, я какая-то не такая? Или партнёр? А может, нам просто не по пути?   3. Почему одни и те же ситуации или отношения повторяются из раза в раз? Почему мы вечно ссоримся? Можно ли это остановить и заменить конфликты на понимание? А что делать с изменами, обидами, «молчанкой»?   4. Как насчет партнёра? Нужно ли «подключать» его/её? А если не хочет? Как понять, что пора прощаться? Когда у отношений есть шанс на «долго и счастливо»? Добавляем к этому десятки упражнений,индивидуальную терапевтическую сессию со мной и ответы на ваши вопросы и ситуации >> и получаем полное представление о том, как мне строить отношения, чтобы они были спокойными и счастливыми.   🏁 старт 9 октября. Прямые эфиры - каждое воскресенье.

А разве вы не млеете, когда видите, как эти пары любят друг друга после стольких лет жизни? Разве не так звучит ваша любовь? Моя - так! Любовь сердцем - любовь эмоциональная  Кто со мной в увлекательное путешествие по исследованию такой любви?  Завтра будет анонс, и как он выйдет, вырастет цена, кому нужно сегодня, смотрите пост выше☝️ А вот и видео об этих парах👇

А что, если мы сейчас представим кое-что?. . .  Вот человек связал себя узами брака. Скорее всего,  не представляя толком,  как и что в нем пойдет.  У родителей как-то получилось и у соседей  -Марии Иванны и Петра Василича - все хорошо, живут уж 50 лет. У меня тоже получится.  Хотя нет, даже не задумывается, получится или нет, и просто начинает жизнь с другим человеком.  Проходит время, влюбленность испаряется, начинается жизнь, где нужно договариваться со второй половиной о выполнении домашних обязанностей и о многом другом.  Разговаривать надо.. .  а не получается. Ссоры начинаются, обиды, пренебрежение, неуважение – разлад, одним словом. И вот на выбор два варианта: Первый Начать жалеть, что выбрали сия партнера. Находить в нем еще больше недостатков. Наказывать его/ее и перевоспитывать, приемами эпохи Ивана III. Или,  разочаровавшись в «долго и счастливо», плыть по течению, пока партнер гребет то ли параллельно,  то ли и вовсе в противоположную сторону. Вот уж точно - не о таких отношениях мы все мечтаем Второй Узнать,  что такое любовь. Ведь влюбленность - это одно, а любовь имеет свои законы и правила.  И знание, из чего состоят кирпичики этого дома, позволит менять свои отношения, добавляя в них теплоту и близость.    И это доступно только для тех, кто готов трудиться над отношениями, вкладываться, работать над собой, так как манипулятивных инструментов тут не будет. О том, почему манипуляции - верный яд для отношений писала тут 🔜  "В отношениях нет места манипуляциям" В рамках тренинга начинаем работу 9 октября.   Пишите в личку @elenakotikpsy , если тоже мечтаете заменить свой «пздц» на нормальные отношения, которые будут даже лучше, чем у Марии Иванны и Петра Василича👌 Ваша ЕК❤️