Лена, хелп

Мне нужен Тай-брейк. Итоги марта «Лена, хелп!» Название моего канала выросло из реальных обращений моих клиентов. Раньше там было крепкое словцо, но с ним путь в рекламу мне заказан. Поэтому мат пришлось упразднить. А без него порой бывает реально тяжко😄 На апрель стоят новые задачи по каналу и выпуску своих продуктов. Плюс работа с парами каждый день. От двух лишних часов в сутках я бы сейчас не отказалась.🤷‍♀️ При этом я не из тех, кто привык подгонять себя плеточкой мотивации. Ну не говорю я себе вот эти: «Соберись! Ты сможешь!» И даже не манипулирую собой излюбленным: «Тыжпсихолог». Наверно, это и мешает уже месяц сделать мини-марафон и записать лекцию. Ну в этом месяце точно (это я себе написала, если что, чтобы не забыть). Поэтому буду пользоваться мягким подходом: «Лена, хелп». Той самой фразой, с которой ко мне приходят пары за терапией. Из работы с парами Заметила, что стресс ситуации 22 марта вынес отношения некоторых моих клиентов на грани фола. Вместо сближения, за которым рванули партнеры друг к другу, получили отношения со знаком минус. И вот, что произошло. Когда желание сблизиться, получить поддержку основано на стратегиях, отталкивающих второго, то и получается хорошая ссора, вместо помощи друг другу. Дух соперничества Прошло три месяца моего увлечения теннисом и я, наконец, поймала состояние, когда идёшь потому что хочется, а не потому что надо. Со спортом никогда у меня не работало это «НАДО». Всегда находила отмазки, перепробовав все… от спорт зала с тренером до разного вида групповых занятий. Предположение о том, что азарт и дух соперничества вовлечет меня с головой сработало. Теперь у меня есть своя собственная ракетка, а самое важное, хоть какая-то физическая нагрузка, кроме пылесоса. Поделитесь, как прошел ваш март👇🏼 Кстати, обещают аномально тёплый апрель, тоже такое слышали?

Почему не работают все эти «5 ритуалов, которые помогут вернуть любовь вопреки бытовым тискам» ... и что делать, чтобы все-таки вернуть. Вы же тоже встречали такие советы, да? — Завтракайте вместе. — Найдите время для совместных прогулок. — Делайте друг другу приятные сюрпризы. — Пишите любовные письма и записки друг другу. — Создайте пространство для диалога. И как, помогло? Дайте угадаю. Смотрите вы на эти советы и думаете:

«Да ну нафиг. Что за розовые слюни? У нас бытовуха 10 лет, какие тут любовные письма. Дома бардак, дети не кормлены, какие тут прогулки. Живем между работой, воспитанием детей и разгребанием сопутствующего трындеца».

И вы правильно, на самом деле, думаете. 🤷‍♀️Как после стахановской трудовой недели с энтузиазмом приготовить особенный субботний завтрак? 🤷‍♀️Как сделать романтический сюрприз, если вы по уши в рутине и нет ни сил ни фантазии? 🤷‍♀️Как вернуть ту желанную химию в чуства? Очевидно, что это нереально. Но знаете, что самое интересное. Наверное, сейчас кого-то удивлю, но та самая «реальная любовь», которую все хотят — это не химия. Химия — это про влюбленность. А настоящая любовь — это хрупкое чувство, с которым стоит научиться обращаться. Это навык. Обычное умение. Да, как ни странно, этому можно научиться, и снова почувствовать, что вы — одно целое, и вам так же круто и интересно друг с другом, как в первые месяцы отношений. Как этому научиться? — Решая бытовые, повседневные вопросы. Порой весьма трудные. И тут все дело в том, как решать. Конечно, откуда возьмется любовь, когда в желание решить вопрос вплетаются чувства. Гнев, беспокойство, раздражение, тревога, страх. А без них уже не получается, потому что так привыкли, так проще. И все! Застреваете в одной точке. Конфликты нарастают. Скандалы, споры, ссоры и молчанки. Эмоциональная дистанция, все такое. Но ведь обоим же хочется приходить домой, чувствовать спокойствие и уверенность в отношениях. И что если попробовать увидеть картину целиком. Научиться отвечать себе на вопросы (желательно, искренне): Почему эти чувства у меня? Что я так защищаю? Почему это важно для меня? И пытаться понять: А что с моей второй половиной? Почему ему/ей так плохо? Почему он/она так это защищает/протестует? Может, тогда и бытовые вопросы будут сами решаться, легко, без конфликтов. И вот она, любовь и понимание. Но это сложно с непривычки. Поэтому многим проще оставить как есть, и пытаться найти новые 5 волшебных способов, которые опять не сработают. Но знаете... Если вы уже не верите в эти волшебные советы теоретиков, и реально хотите той любви и близости, как раньше — оставайтесь и следите за каналом. В апреле мы как раз и разберемся в том, как это все вернуть. Это недолго и несложно. Вы же давно этого хотите, да? Ваша ЕК❤️

Вот как этот маленький секрет избавит вас от ссор и конфликтов Сегодня поделюсь одним маленьким, но очень действенным лайфхаком. Он сильно поможет вам, если громкие ссоры и конфликты стали постоянными жителями в ваших отношениях. Понимаю, как это изматывает. Когда вроде и ссоры надоели обоим, но при этом нормального разговора не выходит, как не старайся. Поэтому, если вы устали общаться с партнером на повышенных, этот лайфхак — то, что вам нужно. В чем суть? Я давно заметила, что ОРАТЬ на человека, который сидит рядом труднее, чем на того, кто напротив. Подумайте и понаблюдайте, как начинается любой разговор, который с вероятностью 90% закончится конфликтом? Вы всегда садитесь друг напротив друга, чтобы иметь лучшую возможность в случае чего высказать все в лицо. Так может попробовать для изменения напряжения сделать рокировку? Попробуйте сидеть рядом, а не напротив друг друга. Вы удивитесь, как это сменит тональность общения. Близость размягчает голоса и запускает механизмы понимания. Даже если это действие сейчас вам кажется незначительным, оно может стать началом новой главы в вашей коммуникации с партнером. Предупреждаю. Это может не сработать с первого раза, так как наши привычки — вторая натура. Главное — пробуйте и не сдавайтесь. Ведь ваши отношения этого заслуживают, согласны? Ваша ЕК❤️

Бывает же такое, что долго лежишь, заснуть не можешь. Сначала гоняешь мысли, как жвачку по кругу. Потом смотришь на часы и злишься, что сон тебя не берет. А бывает так, что в 4 утра с ничего тебя вырывает из сна. Будильник не звонил, свои все мирно сопят. Вот кажется: просто, ляг и спи дальше, но нет, блин, не получается. Уже овец всех пересчитала. По квадрату дышала. А толку ноль. Это я вчера. А кот, удивлённый столь ранним подъемом, орал выпрашивал завтрак таааак... — "Ну, хороший мой, в ветеринарку сегодня не едем, ты чего?" А знаете, что самое интересное. Вот как работает наш мозг. Ну всем же понятно, что так не должно быть. 4 утра и сна ни в одном глазу. А я думаю " Мы с котом метеозавимимые, точно!" Ну да, дело же не в том, что перегруз эмоциональный. Дело в погоде, природе, храпящем муже. Очень мешает, чего уж. Но то, что произошло потом было точно знаком задуматься. Именно в этот день мои клиенты спросили меня:

"Лена, а как вы справляетесь с эмоциональными перегрузками?"

А ведь есть способ. Мой, родненький, выработанный за годы работы. Нужно же переваривать происходящее: мир-то ромашками не пахнет, да и клиенты не с радостью приходят. Придавливает. Когда меня совсем кроет я иду в картинную галерею. Я далеко не человек, тонко чувствующий искусство. Дело в другом. Смотришь на картину — она нравится, не нравится. Вызывает умиление или отвращение. Разные чувства. Это как в шарике наполненном водой проделать маленькие дырочки — она утекать начнёт. Так и моё напряжение утекает. А картины, как иголочки, которые безболезнено накалывают мой шарик. Так легко становится. Способ для меня точно рабочий. Не настаиваю, но рекомендую Но может у вас есть способы лучше, если расскажите, я попробую. Ваша ЕК❤️

Смотри, Мэри, после поста про обиды и неприятной новости, что не будет линейных решений из канала сбежало человек 10. Давно заметила, что людям не всегда просто видеть свой вклад в отношения. И говоря "вклад" я не имею ввиду только хорошее. Хорошее мы, как раз, всегда замечаем. Но мимо наших радаров часто проходит неприятная правда о том, какими мы бываем в отношениях на самом деле. Взять ту же обиду. Кто из нас часто задумывается, что за ней стоит? Нет, куда приятнее изменять партнера по своим лекалам. А самое интересное, что так безопаснее показывать, что за обидой прячется. А за любой обидой, Мэри, прячется боль. Да, боль не бывает неправильной. Она возникает и все. Сегодня мы не о причинах этой боли. А о том, что мы точно не ошибаемся — нам обидно больно. Это у нас внутри и мы пытаемся с ней справиться через обиду. Сегодня пост в поддержку тех, кто смел и готов заглянуть внутрь. Согласна, это не всегда нравится, это бывает трудно, это страшно, в конце концов. Но разве не это начало изменений?😉 Ваша ЕК❤️

И это неизбежно! Наступает момент, когда понимаешь, что обида начинает мешать отношениям. Именно поэтому мы начинаем шевелиться — когда нам от чего-то дискомфортно. Что делать если обида вольготно поселилась в ваших отношениях? Если я вам скажу, что обиды нужно прощать и отпускать, то Америки не открою. И вообще, прощать-то можно, если прощения попросят. Хотя и тут не всегда получается. И вот, в чем дело. Обида, на самом деле, нужна нам не просто так. У нее есть причины. Даже если вы научились реагировать обидой еще в детстве, беря пример с родительских отношений, вы можете притащить ее в свои. Зачем?  Давайте порассуждаем Наказать? Прекрасно, отношения в которых есть наказанный и каратель обречены на «счастье». Но вы уже это и так заметили, не буду занудой. Рассказать, что он делает вам больно? Главное, чтобы вторая половина понимала, что вы так рассказываете об этом. Потому что понятное для вас не равно понятное для партнера. Чтобы оставил в покое? Вы на верном пути, но можно ускорить, просто сказав словами:  «развод». Подозреваю, что вы не этого хотите. Может вы просто так привыкли? Гляньте три ответа выше. Уверена: то, что, на первый взгляд, кажется привычкой легко объясняется одной из трех причин. И вишенка. Ответ на вопрос: «Зачем нужна обида?» вы точно найдёте. А после нужно встать на путь изменений, он из других вопросов: «А как можно по другому?» и «Почему нельзя по другому?» P.s. Да, сегодня совсем бесполезный пост для тех кто привык к линейным решениям. Ваша ЕК❤️

Не представлять идеальные отношения могут лишь... да не, все плюс минус рисовали себе картину идеальных отношений. Я не исключение, каюсь. Но у меня есть фора — моя работа, где клиенты рассказывают почему их отношения становятся лучше. Сейчас наполнюсь гордостью и скажу: ✔️За 8 лет практики я ✔️выслушала более ✔️10 000 историй об отношениях. ✔️Разных историй. И я попробовала собрать эти признаки. Вот они: 1. Нет необходимости кричать. 2.  Молчание не поселяется в вашем доме. 3. Умеете управлять эмоциями во время конфликта. 4. Обидные и задевающие вещи легко проговариваются. 5. Нет тем, на которые нельзя говорить. 6. Вы легко принимаете мнение партнера. 7. Реакция партнера не вызывает опасений. 8. В ваших отношениях живёт юмор. 9. Уверенность в будущем ваших отношений. 10. Вы знаете, что вторая половина на вашей стороне. А самое интересное,  что эти признаки совпадают с теорией привязанности во взрослых отношениях. Как мы ищем утешения, как мы справляемся со своими чувствами, как это влияет на отношения. Согласна, что отношения это дополнительная работа, требующая желания, терпения и включенности. Порой это сложный, но крайне интересный и выгодный для обоих партнеров процесс. Его можно сравнить с увлекательным приключением. И если вы хотите сделать совместное путешествие приятным, выше список того, с чего стоит начать. Ваша ЕК❤️

Насколько часто вы замечаете, что ваших вложений в отношения не достаточно? Делаете для партнера много, а внутренние сомнения нарастают.

«Хочу создать такие условия, чтобы тебе рядом со мной было хорошо! Точно ли я создала такие условия, чтобы тебе было хорошо? А сколько это нужно давать, чтобы стало хорошо? А точно я достаточно делаю? А что такое достаточно? Когда будет считаться достаточным? А когда вообще было достаточно?»

Вы тоже видите, как нарастают такие сомнения👆 Факт в том, что отношения питаются эмоциями. Чтобы быть сытым должны преобладать положительные эмоции. Если одному из партнеров плохо, то это нифига не диета, а голодовка в блокаде. И вот когда вы в дикой усталости, в ощущении неоцененности кидаете вашему партнеру претензии в духе: «Я для тебя всё делаю, а ты…», он отвечает: «Не делай». И ведь не со зла говорит.  А чтобы разгрузить вас, что бы у вас появилась уверенность в нем, в отношениях. Что он рядом и никуда не денется. Вот только эти слова не успокаивают, чувство «достаточности» не появляется. Потому что это «лечится» не словами. И не из головы, а из сердца. И это даже не навык, скорее опыт — говорить чувствами. Когда происходит, как по Станиславскому: «Верю». И именно тогда наступает внутреннее спокойствие. Потому что настоящая драгоценность не слова, какими бы они не были, а внимание к переживаниям друг друга и отклик на них. А когда ваша пара сможет так научиться, то вы почувствуете, как кайфово может быть в отношениях, когда нет необходимости вести счет кто сколько вложил и кто, кому и чего должен. Ваша ЕК❤️

Читать только тем, кто хочет понять своего мужчину. — Мэри, а ты тоже замечала, что мужчины лучше умеют играть с детьми? Они как будто на одной волне. Если с горки, то они первые плюхаются пятой точкой на пакет и вперед. Если игра в индейцев, то менеджер за 5 секунд становится вождем племени Нихуахуа. А домашняя игра тапками это вообще отдельный вид искусства. Но у этой беззаботности есть обратная сторона. Если у мужчины что-то стряслось — никому не покажет. Станет букой, прекратит разговаривать и ваши отношения превратятся в айсберг, обнесенный колючей проволокой. Вот почему так происходит. С рождения мальчиков держат крепче, чем девочек. Не знали? Девочки же хрупкие. Уже с рождения ребенка на его родителей и близких действуют гендерные стереотипы. А далее ситуация развивается по спирали, закручивая вокруг мужчины все больше предрассудков. Тут не плачь — стыдно. Мальчики так не поступают. Мальчики должны уступать. А кто по-настоящему хоть раз задумывался о том, как это оставаться сильным? Держать лицо, быть готовым и непробиваемым? При этом внутри у тебя те же страхи. А вдруг не получится? Вдруг я не смогу? Вдруг это будет недостаточно? И если взрослая девочка рассчитывает на помощь, то мальчик вырастет и будет решать такие вопросы в одиночестве. А поддержка нужна всем. Без исключения. — Как бы мне хотелось, Мэри, чтобы все женщины помнили об этом. Просто задумались: «А как сейчас моему мужчине?» Правда есть побочка. Ваш мужчина, после того, как вы начнете его понимать, захочет покорить для вас целый мир. Чиркните спичкой🔥 этому посту, если согласны со мной.

И вот это произошло... Вы судорожно шарите по карманам и вашей голове все яснее отпечатывается мысль: "Я забыла ключи". По какой-то, необязательно счастливой, случайности у вас с собой только монтировка и молоток. Знаю — бред, но представьте. Делать нечего. Вы размахиваетесь и бьете молотком аккурат по замку, в надежде его выбить. Затем упражняетесь в поддевании его монтировкой. Вытираете выступивший пот со лба. Понимаете, что эти инструменты не подходят, но продолжаете, так других вариантов открыть дверь просто нет. По ходу взлома чувствуете, как закипает злость. На себя, на дверь, на новую серию турецкого сериала, которая вот вот начнется. Постепенно злость переходит в отчаяние. Вы уже лупите ногами по несчастной двери, обрушивая все знакомые обвинения. Материтесь, срывая голос и из последних сил швыряете монтировку в дверь. В итоге перед вами искореженный замок, который требует или ремонта или замены. Плюс побитая дверь. И вы, выдохшаяся и без сил. Представили картину? Именно так выглядят партнеры в отношениях, использующие не те инструменты. Они искалечены обвинениями, измучены отчаянием. Становятся заложниками отношений, с которыми теперь по-любому придется что-то делать. А ведь можно поступить иначе. Можно пойти к профессионалу. Чтобы открывать, а не взламывать. Только представьте, что в таком случае вы обойдетесь без повреждений. Потому что будете использовать ум, а не грубую силу. Будете знать, что делать. Может вы до сих пор взламываете свою «дверь»? Приходите, вместе посмотрим, что можно сделать. Для этого просто напишите мне. Ваша ЕК❤️

И вот это произошло... Вы судорожно шарите по карманам и вашей голове все яснее отпечатывается мысль: "Я забыла ключи". По какой-то, необязательно счастливой, случайности у вас с собой только монтировка и молоток. Знаю — бред, но представьте. Делать нечего. Вы размахиваетесь и бьете молотком аккурат по замку, в надежде его выбить. Затем упражняетесь в поддевании его монтировкой. Вытираете выступивший пот со лба. Понимаете, что эти инструменты не подходят, но продолжаете, так других вариантов открыть дверь просто нет. По ходу взлома чувствуете, как закипает злость. На себя, на дверь, на новую серию турецкого сериала, которая вот вот начнется. Постепенно злость переходит в отчаяние. Вы уже лупите ногами по несчастной двери, обрушивая все знакомые обвинения. Материтесь, срывая голос и из последних сил швыряете монтировку в дверь. В итоге перед вами искореженный замок, который требует или ремонта или замены. Плюс побитая дверь. И вы, выдохшаяся и без сил. Представили картину? Именно так выглядят партнеры в отношениях, использующие не те инструменты. Они искалечены обвинениями, измучены отчаянием. Становятся заложниками отношений, с которыми теперь по-любому придется что-то делать. А ведь можно поступить иначе. Можно пойти к профессионалу. Чтобы открывать, а не взламывать. Только представьте, что в таком случае вы обойдетесь без повреждений. Потому что будете использовать ум, а не грубую силу. Будете знать, что делать. Может вы до сих пор взламываете свою «дверь»? Приходите, вместе посмотрим, что можно сделать. Для этого просто напишите мне. Ваша ЕК❤️

Мне всегда казалось, что говорить любимым о внимании к себе - без надобности.  Ведь понятно же, что женщине нужно дарить цветы. Водить её куда нибудь, говорить комплименты. И вот как думала я (да и вы наверняка). Не делает - значит, теряет интерес. Я, конечно, могу попросить, но это уже не то. Это уже как-то по принуждению, не по любви. Так себе мыслишки, они ж расстраивают. И заставляют молчать о том, как ты себя чувствуешь. Не интересной, например - это да, в точку. Но переживания-то никуда не исчезнают, и вот начинает закипать внутри, пока однажды крышку с самовара не сорвет. Летит словесная подколка. Саркастическое высказывание. Убит. А за что - он, конечно, и не понял. Или вот другой опасный диалог. Я унижусь, попрошу, а он: "Мне это не надо. Вечно ты что-то выдумаешь. Хватит капризничать" Это разве капризы!? Тут котлеты жарю я, а там - для меня. Разница же очевидна. Или вот. Зачем тратить деньги, я с тобой. Прихожу к тебе. Значит, люблю. Лишние бестолковые телодвижения. Ты серьёзно?! Так я думала до обучения семейной терапии, 50.000 книг прочитанных на тему отношений и  более 3.000 пар, которые через меня прошли. Если я попрошу - и получу положительный ответ. Блин, как это "не по любви"? Если он хочет постараться. Держит в голове и пусть нечасто, но вспоминает о букете. Это точно про отношение ко мне. Да и вообще, мне кажется, это все не про цветы и ужины, а про потерю ощущения, что этот человек меня любит.  И даже вагон цветов не сможет изменить это тревожное чувство внутри. Или это только в моей голове так? Цветы - это про цветы? Или про подтверждение чувств человека к вам?

Как сделать отношения невыносимыми, но сохранить чувство собственного достоинства

- Я верю, что у вас есть повод молчать. Расскажите, где вы так научились и почему это так важно для вас? - Если я заговорю, то проиграл. Мне сразу на шею сядут!

Вот один из диалогов на консультации. Распетрушиваем шаг 1 описанный в инструкции. Тут появляется повод для разговора: - откуда он это знает? - что делает его жена, чтобы это усилить? И это хороший разговор, так как он как минимум начал говорить. 🔤Кстати, придерживаются инструкции не только мужья. По опыту хочу подчеркнуть, что выполнение даже одного шага может приводить к длительным конфликтам. А вы узнали себя или партнера?😜 Не, ну правда рассказывайте, кто продолжает лопать бургеры в предверии весны?

Как вернуть чувства Когда я слышу, что "пропали чувства", то прошу рассказать о том, как вы общаетесь? и тут следуют рассказы о...    ▪   Общаемся на бытовые темы.    ▪   Давно перестали говорить по душам.    ▪   Любой разговор сводится к ссоре. Я убеждена, что чувства к партнеру можно возродить, изменив качество общения. Чем теплее диалоги - тем лучше ваши отношения. Не всегда на это хочется тратить силы. И неизвестно, хочет ли этого вторая половина - но это уже совсем другая история.   📌 Общение определяется качеством, а не количеством. Можно проводить и пять часов вместе, но каждый, например, в телефоне. Тогда это количественно- бестолковое время   📌Качество определяется возможностью рассказывать о переживаниях, зная, что вместо упреков, осуждения или  предложенного решения вы получите как минимум понимание. Что можно сделать уже сегодня: Вместе с партнёром ответить на вопросы: Каким было наше общение в начале отношений? Что пропало из нашего общения? Почему так произошло?

«…а самое приятное - мы снова начинаем интересоваться друг другом. Ощущение, что возвращается любовь и даже предвкушение второго медового месяца. Магия какая-то!» Но давайте по порядку. Смотрите, как все будет в Дуэте. Дуэт - это не теория, это практика. Встречаемся 3 февраля очно в Москве И вот что мы с вами сделаем с 11.00 до 19.00: Найдем, где скрываются ваши проблемы и подберем решения, которые подходят именно вашим отношениям. И вы будете знать, как эти решения использовать в повседневной жизни. Партнер, который долго молчал, избегал разговоров и даже физически уходил из диалогов - начнет говорить. Научитесь не слушать, а слышать, о чем говорит другой. А главное - вас тоже будут слышать. То, что вас задевает, сможете выразить без привычной обиды, а иначе, с уважением. Чтобы вас услышали и поняли. Ощутите, как это приятно - перестать чувствовать себя мегерой и истеричкой, особенно если вы мужчина. (скорее всего, это не о вас, но к сожалению, бывает и так) Научитесь выходить из конфликтов, доносить важное до второй половины и даже не обижаться на партнера. Вы удивитесь, насколько это просто, если делать правильно. Но. В Дуэт можно не всем. Потому что есть противопоказания, с которыми людям лучше не в Дуэт, а в парную терапию. Гляньте, кому в Дуэт нельзя, это важно: - тем, у кого в паре есть физическое насилие; - у кого были непрощенные, непрожитые измены; - тем, кто хочет изменить только партнера, а не меняться вместе с ним. Что по условиям: Это первый Дуэт, поэтому и стоимость в эту группу всего 15 т. руб. И учитывая, что такой цены в дальнейшем уже не будет, может стоит сходить в Дуэт именно в этот раз? Для записи напишите мне Дуэт  @elenakotikpsy РЕКЛАМА КОТИК ЕЛЕНА АЛЕКСАНДРОВНА, ИНН 773370696494, ERID:LjN8K3dmP

«…а самое приятное - мы снова начинаем интересоваться друг другом. Ощущение, что возвращается любовь и даже предвкушение второго медового месяца. Магия какая-то!» Но давайте по порядку. Смотрите, как все будет в Дуэте. Дуэт - это не теория, это практика. Встречаемся 3 февраля очно в Москве И вот что мы с вами сделаем с 11.00 до 19.00: Найдем, где скрываются ваши проблемы и подберем решения, которые подходят именно вашим отношениям. И вы будете знать, как эти решения использовать в повседневной жизни. Партнер, который долго молчал, избегал разговоров и даже физически уходил из диалогов - начнет говорить. Научитесь не слушать, а слышать, о чем говорит другой. А главное - вас тоже будут слышать. То, что вас задевает, сможете выразить без привычной обиды, а иначе, с уважением. Чтобы вас услышали и поняли. Ощутите, как это приятно - перестать чувствовать себя мегерой и истеричкой, особенно если вы мужчина. (скорее всего, это не о вас, но к сожалению, бывает и так) Научитесь выходить из конфликтов, доносить важное до второй половины и даже не обижаться на партнера. Вы удивитесь, насколько это просто, если делать правильно. Но. В Дуэт можно не всем. Потому что есть противопоказания, с которыми людям лучше не в Дуэт, а в парную терапию. Гляньте, кому в Дуэт нельзя, это важно: - тем, у кого в паре есть физическое насилие; - у кого были непрощенные, непрожитые измены; - тем, кто хочет изменить только партнера, а не меняться вместе с ним. Что по условиям: Это первый Дуэт, поэтому и стоимость в эту группу всего 15 т. руб. И учитывая, что такой цены в дальнейшем уже не будет, может стоит сходить в Дуэт именно в этот раз? Для записи напишите мне Дуэт  @elenakotikpsy РЕКЛАМА КОТИК ЕЛЕНА АЛЕКСАНДРОВНА, ИНН 7733, ERID:LjN8K3dmP

Все же знают, что изоляция - самое болезненное переживание. И даже самый интровертный интроверт нуждается во взаимодействии. Ведь контакт с другими - это потребность, кстати, базовая, как еда. Да, нам требуется разное количество людей в жизни. Кому-то из нас хватит и 15 минут в день на "поболтать", а другому и целого дня недостаточно... Но даже если наши потребности заключены в паре близких друзей и редких встречах - мы все равно нуждаемся во взаимодействии. А год предлагаю начать с определения того, как рвется контакт в ваших отношениях с партнером. Ведь от этого зависит то, как и кем мы себя чувствуем в этих отношениях.  Ну вот вам маленький пример... Если кто-то в семье обижен, то он рвет контакт и,уверена, это не самое приятное ощущение, когда находишься рядом. Убедила на этом примере? Верхушку, как восстанавливать контакт буду рассказывать в канале, ну а все секретики расскажем на Дуэте, анонс которого скоро покажу. Ваша ЕК❤️

Почувствуйте разницу между первым желанием изменить партнёра и вторым. В обоих случаях такое желание есть, но существенно отличается ВСЕ. Вывод, который делаю я: партнера можно изменить только при втором варианте. Ваша ЕК❤️

2 пример "...я готов/ва меняться вместе. Мне тут нелегко и тут (под "тут" можете поставить свой вариант) Но мы не будем забивать на моё или твое "нелегко", будем решать, чтобы обоим было хорошо..." Другое дело же