Лена, хелп

Как я чуть не сдалась Опять! Как только мы доходили до этого момента в беседе, будто иголка слетала с поцарапанной пластинки, и я уже почти физически ощущала этот ненастоящий скрежет: "Вжик, кхррр, вжик, кхррр…" Дааа, успехом терапии это не назовёшь…. Клиенты – семейная пара. Говорили о чём угодно, но до истинных причин ревности добраться не получалось. Глухой затык. Ну почему Олег взрывается, когда жена говорит, что ревнует? Почему отгораживается, не может в этот момент быть мягче, почему никак не помогает своей Тане? Что защищает внутри себя так яростно? Я уж начала думать, что не справлюсь с их проблемой, и мои 8 лет опыта не помогут. Да, сотням пар до этого помогла, а тут вот так… Может, сказать ребятам, что сдаюсь? А ведь мы с ними работали уже несколько месяцев, и прогресс явно был. Оба супруга старались: честно трудились над отношениями, отлавливали свои реакции, меняли их,  получали отклик вместо негатива и молчания. Но! Раз за разом мы приходили к какой-то точке, после которой шёл сбой. Они огорчались, а я по ночам крутила в голове вопросы, на которые Олег никак не хотел отвечать. Настоящей гармонии в их отношениях не появлялось… Ноооо… капля камень точит) После бог знает какой по счету нашей встречи что-то изменилось. То ли они просто дозрели поговорить о важном, то ли поцарапались опять об это дома, без меня, но в какой-то момент Олег выдохнул и произнес, глядя в пол:

"Когда-то я пообещал себе никогда не говорить об этом."

Помолчал несколько секунд, явно собираясь с духом и продолжил, не поднимая головы:

"В самом начале нашей совместной жизни я попал в сложную, неприятную ситуацию. Мне тогда нужны были и деньги, и помощь, и поддержка. Мне так важно было услышать от жены: “Я рядом, мы справимся”, а она просто сказала: “Это твоя проблема, решай сам”. Отвернулась, получается".

Тут он быстро поднял глаза. Знаете, как смотрит несправедливо обиженный ребёнок. В глазах непролитые слёзы, губа дрожит, но кулаки сжаты. Помолчал секунду и тихо продолжил:

"Знаете, как гадко я почувствовал себя? Просто земля из-под ног ушла. Да, я тогда справился, но с тех пор уже не мог ей доверять по-настоящему, чтобы как себе…"

Наконец произнеся это, Олег весь поник. Плечи опустились и, кажется, он даже стал меньше ростом, будто сдулся. Сидел в кресле такой грустный, ранимый, незащищенный… Снял модные очки, попытался улыбнуться, но улыбка не получилась. Его боль и обиду почувствовала не только я. Татьяна, охнув, повернулась к мужу, но обнять не решилась. Голос у неё сел:

"Я же не знала, как ты это воспринял! Я хотела только, чтобы ты поверил в себя. И, если б ты хоть как-то, хоть на минуту показал свои чувства, была бы рядом и днем, и ночью!  А ты все время злился, пытался меня ограничивать, что-то без конца требовал…"

Представляете? Оба уверены, что второй половине безразличны его чувства, но никогда не говорят об этом. Молчат годами, и при этом оба больше всего на свете хотят сохранить брак. Ох, какой замес из любви, обиды, боли и... молчания. Сейчас мы работаем с этой парой только в режиме поддержки: когда я рядом, им проще даются ответы самим себе. Но они молодцы, обращаются всё реже) Оба говорят, что и не представляли раньше, насколько легко, оказывается, жить с человеком, когда обсудил с ним всё-всё, до донышка. Жалеют только, что поздно меня нашли — столько лет уже могли быть счастливы! Вот тут я с ними согласна — есть бесценные вещи, которые стоит сохранять, а для остального есть семейный психолог. Кстати, почитать про вашего психолога можно здесь. А я таки добавила плюсик к своей карме за ещё одну сохраненную семью (имею же право?) Классная у меня работа! Люблю её. Ваша ЕК❤️

А каких отношений вы хотите, если не таких Я знаю, как вас достали эти советы по отношениям! Вы ходите из одного канала в другой пытаясь найти решение и не находите... Решение, которое называется: «Хорошие отношения» Да ладно хорошие, нормальные бы получились. Чтобы получалось говорить по человечески. Без всяких там: «Ты можешь меня послушать или тебе все равно, что со мной происходит?» и даже без этих: «Ты сухарь с каменным сердцем». И тут, дорогие, мои, подписчицы вы думаете:

То ли я какая-то неправильная, то ли выбираю так прицельно не тех мужчин.

Но какое это имеет значение... Фиолетово на причину... вам же хочется, чтобы её вообще НЕ было Другими словами вам нужна Я (знаю, не скромно написала. Ну, а кого мне еще хвалить в своем канале?) Я не придумала новых методик. Нет. И не открыла истин, которые меняют судьбы людей. Но подождите уходить, дальше вы поймете, что просто все это время искали не то и не там. Потому что сейчас я скажу, то, о чем говорят счастливые пары. Вот уберите сейчас за скобки все ваши домашние дела, детей, 10 т.р рублей оставшиеся до зарплаты. И скажите, зачем вам отношения? Да для того, чтобы был такой человек на которого вы всегда можете положиться. И не чтобы он, как Джин из бутылки исполнял ваши желание. А помог справиться с теми переживаниями, которые вас переполняют. Потому что все остальное вы можете организовать себе сами. Чтобы рядом был человек, который видит, когда вам тяжело и хочет вам помочь. Хочет чтобы горели ваши глаза. Хочет делать вас счастливой. Ну и в конце концов, тот кто скажет: "У тебя все получится!" И будет верить в вас, даже когда вы будете ошибаться,  портачить и опять ошибаться. Так вот вопрос. На сколько сильно вы хотите иметь такие отношения, о которых рассказывают счастливые пары. Включайте колокольчики, чтобы не пропустить, так как скоро я покажу вам, как вы сможете начать это делать. Все, песню хвальбы себя и правды про любовь на сегодня я закончила. Ваша ЕК❤️

Он умер Вчера мне на почту должны были прислать информацию из одного обучения. В итоге в самый неподходящий момент мой гугл сдох и напрочь отказался принимать любые файлы. Походу там скопилось уже столько фоток и видео, что какой-нибудь сервер в Лос-Анджелесе скоро треснет. Из-за Лены из Москвы. Плачу за максимальный объем диска и плачу потому что уже и этого не хватает. А удалять ничего не хочется. Но больше всего меня пугает то, что нужно будет убить гору своего времени, чтобы разобрать и перенести важное. В общем, подумываю изменить Гуглу с Яндексом. Все-таки наш парень. А свое как-то надежнее будет. P.S. Это так, момент слабости, можно не читать Ваша ЕК❤️

Представляй свои желаний и они сбудутся Тоже слышали такое? Так вот, многие так и считают. Представил — должно сбыться. То есть выглядит это как-то так: Сижу и хочу бутерброд с икрой. С черной. Значит, нарисовала в воображении тонкий ломтик свежего хлеба, на нем маслице фермерское 82,5 и переливаются икринки. Даже представила, какая каждая на вкус и как они лопаются одновременно, восхищая мои вкусовые сосочки. Ну а дальше...ммм... ...вытерла слюни и пошла заниматься делами. У меня выходит только так, если думать, что это так работает. Вспомнила случай… Пришла ко мне психолог снимать мой кабинет, в дни когда я выходная. И говорит: «У меня пока нет клиентов, но мне надо их представить и все будет». Потом спрашивает, а где я набирала первых клиентов? Я рассказала про профи (сайт-агрегатор), все препоны и сложности разложила. Рассказала, как в начале ловила клиентов обновляя ленту, чтобы заказы не пропустить. Как на работу выходила. Она сказала, что у неё нет столько времени этим заниматься, что она визуализирует и все. Хотела 3 дня снимать, в итоге сняла пол дня, а потом вообще ушла, так как клиентов нет. Ведь кабинет в центре Москвы — удовольствие недешевое. Ему, как вы понимаете, плевать как интенсивно ты о нем мечтаешь. Поэтому я считаю так: визуализация безусловно работает, но только как мотивация. Она помогает захотеть что-то так сильно, чтобы страх риска стал меньше желания это получить. Именно тогда мы начинаем делать что-то и шевелиться в сторону реализации. Так, что представлять представляйте, но не забывайте делать. Ощутите всем телом, какого это иметь то, что вы хотите, а после начните действовать. Ваша ЕК❤️

Почему так трудно понять друг друга Допустим вы с партнером — пара, которая легко воспламеняется. И хочется такого поведения партнера, ну чтобы он не бесил словами или выходками. Обычно как пытаются такое решить в 11 из 10 случаях? Сначала пробуют делать друг другу замечания. Знаете, с лицом неспелого лимона. По нему сразу видно, какое отвращение вызывает партнер. Когда замечания не работают, в ход идет тяжелая артиллерия: переход на повышенные тона и крик. Ну чтобы проникло прямо в мозжечок. И даже его родители икать начинают: «Ты весь в своего отца!» или «Ну кого ещё могла воспитать такая женщина». И что вы получаете? Гнев в ответ. А дальше? Молчание. Обиды. Месть. Холодность и безразличие. Глупо, наверно, спрашивать, что вы этого хотите. Давайте разбираться. На что обратила бы внимание я. Могу ли я попросить вторую половину нормально? Это когда уважительно, с просьбой не делать то, что меня раздражает. Попытаюсь понять, а что произошло такого, что это начало так раздражать. Обычно причина кроется не в подмене партнера, а в накопившейся усталости, в ожидании помощи, в желании получить внимание. А может ли партнёр, сказать: «Без проблем, если раздражает, то не буду». Или он пропускает просьбу через свои фильтры восприятия. Ну например: «Меня хотят перевоспитать» или «Я что каблук делать, как мне говорят» Смотрите, а бывает и так. Например: «Она мне делает замечания, значит перестаю ей нравится» или «Я все делаю не так, я какой-то неправильный для нее» И это так сходу, а есть ещё куча вариантов. Если там наверху цепануло, дайте огня🔥, чтобы тему развивать. Ваша ЕК❤️

Даже не знаю насколько вас это удивит, но обязана об этом рассказать. Теперь меня можно каждый день увидеть в спортивных штанах и кросах. Тех, которые такие удобные, но в город не одеть и даже в магазин уже стыдно, а выкинуть рука не поднимается. Теперь я их натаптываю и знаете, каждый раз улыбка до ушей. Как вы понимаете, спорт по-прежнему тут не при делах. Нет, я нашла другую отдушину. Даже так.. Я узнала секрет радости. Я купила радость. Из-за этой радости день теперь у меня очень длинный, подъем около 5:30. Никакой бессоницы,  падаю и засыпаю. А ещё постоянная мотивация мыть полы. И мою я их иногда по 5 раз на дню. И все это с внутренним упоением и удовольствием. Цена такой радости колоссальная ответственность и забота. Согласна цена велика, но какой в этом кайф. Не буду больше томить и  свою радость покажу в комментариях. Посмотрите, может и вас улыбнет. Ваша ЕК❤️

Наверное так выглядят люди, которые хотят побыть сами с собой. Приходиться искать место с замком или придумывать себе кучу дел вне дома, лишь бы ощутить это уединение. А бывает же иногда все так просто: нужно лишь сообщить о своей необходимости, а не получается. А знаете почему? Потому что не замечаем. Потому что привыкли терпеть и не обращать внимание на дискомфорт. А о нем тело сообщает,  точно говорю. А теперь, что обещала вчера: письменная практика. Есть правила письменных практик, они там в предыдущем посте, загляните. Сама практика: 1) Сколько вам нужно времени, чтобы побыть с самой собой? 2) Когда это требуется больше всего? 3) Как вы узнаете о такой необходимости? Как вам сообщает об этом тело 4) Как ваши близкие узнают о вашей необходимости? 5) Как вы организовываете себе такое пространство? 6) Что будет, если вы скажите о своей необходимости партнёру? 7) Что вы уже делаете для организации себе такого пространства? 8) Что в этом месяце можете сделать? Ну и практикуйте,  чтобы не вышло, как на фото Ваша ЕК❤️

Любите подглядывать? Например, в Голландии не принято занавешивать окна. Идешь вечером по городу и глазеешь, кто и что там у себя дома делает. Голландцы считают себя честными и добропорядочными. А таким людям скрывать нечего. Сомнительно, но окей. Так вот о чем я. Согласна, прячем мы, в основном, наши слабости, наши уязвимости. Ну чтобы не смеялись над нами. Чтобы не могли ударить в это и так больное место. И тут происходит неизбежное «Шторы», которыми мы закрываемся,  становятся столь плотными, что мы перестаем видить и сами, что за ними. А значит не можем влиять на отношения. Интересно,  как быстро вы заметите изменения в жизни и отношениях когда начнете задумываться над тем, на что раньше не обращали внимания. Смотрите, я знаю один способ сдвинуть это с привычной точки — письменные практики. Завтра дам одну на пробу 😉 Ну и правила письменных практик Писать можно на бумаге или в телефоне. Главное, чтобы это оставалось только для вас (анонимным). Если поднимается большое количество чувств и вы понимаете, что это начинает влиять на окружающих, то остановитесь. В таких случаях лучше  исследовать  вопрос со специалистом. Напишите мне в личные сообщения и мы посмотрим, что с этим можно сделать. Как вам вообще идея? Ваша ЕК❤️

Осторожно! Прочтение этой статьи может повлиять на ваши отношения. Статья "10 мыслей, которые сделают счастливыми ваши отношения" А что если от теплых, близких, счастливых отношений вас отделяет новое понимание. Когда вы привыкли думать и действовать одинаково, вы продолжаете ходить по замкнутому кругу, который протоптали вместе с партнером. А самое главное. Выйти из круга поможет переосмысление вашего союза с партнером. Загляните сюда После прочтения случаются такие озарения.

Выходите? —так в автобусе принято спрашивать тех, кто стоит у двери. Молодой человек отреагировал лишь на похлопывание по плечу. Знаете почему? Наушники! И вот я подумала: А ведь "глухота" бывает не только от наушников. Мы остаёмся глухими к партнёру в обиде, например А знаете когда еще? "При потере интереса" — скажете вы. И будете правы только отчасти В желании избавиться от партнера так может быть, но не всегда. Ведь так называемая глухота или отстранение может быть от внутренних переживаний. Смотрите Ведь если мы не уверены в чем-то, то мы стараемся не отсвечивать. Не так ли? Теряемся, становимся более замкнутыми, менее разговорчивыми, робеем. Кстати, кто-то наоборот может стать колким и саркастичным.  Нападение — лучшая защита. Это, увы, давно доказано. Но вы-то хотите не таких отношений, верно? Хочется быть собой, а не робеть. Не защищаться, а поддерживать диалог, достойный уважения. Вместо кози-бози, отношения, в которых становится обоим комфортно. Правда же кайфулюшки? А что если я вам скажу, что есть всего 3 признака таких отношений. Если в ваших отношениях надежно присутствуют все три — полный порядок. А вот если хотя бы один выпадает, то жди "Ахтунг". Эти признаки, как ножки у табурета: стоит одну спилить и табурет падает. И вроде бы эти признаки все знают, но следовать им не так просто. И именно на этом этапе летит все к чертям. Хотите расскажу подробнее? Киньте сердечек, если интересно,  чтобы я понимала настрой) Ваша ЕК❤️

«Мы снова поссорились, а ведь утро начиналось так хорошо?» Ловили себя на такой мысли? Есть догадки, почему не получается прожить и дня без ссор, когда никто из вас не хочет конфликта? Так вот. Понимаю: трудно быть сдержанной после непростого дня. Когда давит усталость, бесконечные: «мам-мам-мам» и горящие дедлайны. И тогда слова вырываются сами собой, как искры из костра, несмотря на все наши попытки держать их в узде. Партнер может что-то сказать, бросить вскользь и вот оно: вас задевает за живое, как будто кто-то нажимает на тайную кнопку. «Что? Опять?» — и вы снова заходите на круг ссоры, даже не ведая толком, почему. А теперь самое главное. Это не просто слово, интонация или бездействие партнера, это смыслы, которые вы вкладываете: 1) Он специально так делает 2) Даже не видит, как я устала 3) И ведь не додумается помочь И вот вы уже защищаете себя от этой несправедливости. И тут бы вспомнить, что каждый из вас не враг, а партнер. И что именно в ваших руках есть сила разорвать круг ссоры. Вместо «Да сколько можно...!?» (сюда вставьте свой вариант), попробуйте сказать: «Мне нужна твоя помощь». Это легко получается, когда вы искренне начинаете интересоваться чувствами друг друга, делитесь своими переживаниями без обвинений, магия происходит: ссоры сменяются разговорами. И тогда вы снова чувствуете, что вы вместе, а не одиночка в отношениях. Что если ссору воспринимать, как возможность узнать что-то новое о партнере и самих себе. Только тогда это шаг на пути к взаимопониманию. Андерстенд? Ваша ЕК❤️

Чтобы начать делать в ту сторону, надо начать сначала думать в ту сторону покажу на примере Пока я не знаю, что есть обалденный вкусный фрукт фуджикуси (я его придумала, для примера). Я и не начну думать о нем. А если я о нем не знаю и не думаю, то не буду ничего предпринимать, чтобы мне его раздобыть. Как это относится к вашим отношениям? Я замечаю, что большинство людей не думают в нужную сторону по поводу отношений. Они лопают мандарины, жуют яблоки, но не едят фуджикуси.  И не потому что не хотят — просто не знают, что такая возможность есть. И это был пример не чтобы сказать, что яблоки и мандарины не вкусные, плохие: не ешьте! Ищите  только фуджикуси это то, что вам нужно. Это было для иллюстрации того, как мы можем упустить из вида то, о чем не знаем. Например: Если мы не знаем, что такое цикл в паре, то мы не сможем его остановить. Если не знаем, кто такие преследующие и отстраняющиеся партнёры, то не узнаем, какое плохое влияние они оказывают на отношения. А значит не сможем это изменить. И спойлер. Цикл в паре есть всегда. Как всегда есть преследующий и отстраняющийся партнер. Вы уже тоже понимаете важность таких знаний и, что хотите узнать об этом больше? Ваша ЕК❤️

Скажи мне, как он ест и я скажу, как у вас в постели Я тут вспомнила одну забавную методику. С точки зрения психолога польза сомнительная, но многим она может быть интересна. Вы, наверное, спросите, в чем суть? Рассказываю! Есть представление, что между тем, как ест твой партнер, а точнее какие эмоции у тебя сей процесс вызывает и тем, какой у вас секс есть определенная взаимосвязь. Вот вы смотрите, как ест партнер и думаете: «Фу, блин, как можно так жрать». Если так, то вероятно в постели ощущения тоже будут не очень. А бывает по-другому: видишь в приеме пищи нечто упоительное, тебе нравится аппетит партнера и то как он ест. Тогда скорее всего в постели у вас все хорошо. Метод не имеет доказательной базы. Это скорее микс из знаний, наблюдений и шалости. Ну и, конечно, пройдена проверка на подругах, только им не говорите! Вот скажите, я одна нашла сходство этих процессов или все же это фигня? Ваша ЕК❤️

Помните, что желают на свадьбах? Уважать, ценить, быть опорой и слышать друг друга. А молодожёны в этот момент сдерживаются, чтобы не закатить глаза, потому что думают: «Да, да, у нас это все и так есть — мы же люююбим друг друга!» А потом начинается вот это: Я на втором месте! Тебе все равно, что я говорю! Ты никогда не хочешь вместе проводить время! Почему это весь быт на мне? А в ответ: Вечно ты недовольна! Я все время виноват! Ты видишь только плохое, не замечаешь хорошее, что у нас есть! Я даже слово не могу сказать! А что, если семейная жизнь на самом деле может быть счастливой и радостной? Такой, о которой вы и мечтали в день замужества. Что, если можно встречать мужа не с обиженным лицом, а с улыбкой и борщем… Что, если без повода можно принести жене букет любимых цветов… Почувствовать заботу, видя и зная, что муж всегда готов помыть посуду, уложить детей, и предлагает это сам, чтобы вы могли посвятить час себе. И это намного проще, чем кажется. Даже если  семья уже почти не семья. Как сильно вам хочется таких отношений? Поверьте, вы удивитесь, когда увидите, как просто создавать счастливые отношения и крепкий брак. Ваша ЕК❤️

2 критические ошибки в отношениях, которые запросто приведут вас к разрыву ... и нет, это не измена, предательство или ложь. Все куда прозаичнее. Самые фатальные ошибки незаметны, потому что вы совершаете их каждый день. Они, как острый кинжал, спрятанный в рукаве, медленно обескровливают ваши отношения. Самое интересное, что вы даже не подозреваете, что происходит. А когда, наконец, понимаете — бывает уже слишком поздно. Первая ошибка: обвинять только себя в происходящем. Многие воспринимают это как «конец света». В прямом смысле слова живут с убеждениями: «Я все время плохо делаю, моей второй половине плохо рядом со мной, я ни на что не гожусь». Начинают меньше включаться в жизнь семьи, ищут способы справиться с этим неприятным ощущением. На что получают новую большую порцию недовольства и... круг замкнулся. Вторая ошибка: напротив, обвинять во всех бедах своего партнера. Некоторые, не замечая чувствительность партнера к критике, могут достаточно резко и жестко проявлять недовольство. У них начинает складываться представление, что второй ни на что не годится. Подмечаются малейшие промахи, не берется во внимание старания и, самое главное, — непереносимые ощущения второго и... круг вновь замкнулся. А суть вот в чем... Хорошие мужья и жены редко бывают идеальными. Часто это люди, у которых есть свои недостатки, привычки, желания, которые нам могут не нравиться. И мы точно получаем сигналы об этом от второй половины. Если на этом моменте задуматься и попытаться отследить: «Где я или мой партнер поступаем также?» — можно не только избежать излишних переживаний, но и значительно улучшить качество своих дней. В результате, мир увидит в вас не затравленную и нервную личность, а человека, который излучает позитив и открытость сердца. Так как вам больше не нужно будет носить в себе накопившиеся злость и обиду. Как избежать этих ошибок? Первый шаг: почаще напоминать себе, что здоровые отношения — это симбиоз двух уникальных личностей. У вас есть свои чувства, мысли и потребности. Дайте право и вашему партнеру тоже иметь свои. Представьте это как формулу, где 1+1 = ❤️, а не 1,5 + 0,5 = 💔. Попробуйте! Не хочу забегать вперед, но обычно когда оба включаются в этот процесс, отношения меняются самым чудесным образом. Ваша ЕК❤️

Я странная — я умею доверять А раз умею, значит это навык? Но об этом чуть позже, сейчас важно проиллюстрировать пару ситуаций. У меня есть правило, что отменить  встречу можно за 48 часов. Если позже, я прошу её оплатить. Всем в начале работы высылаю правила встречи, люди соглашаются. А потом бывает так: Отменяют встречу в самый последний момент. Кто-то смелый прямо пишет, а кто-то по-тихому исчезает. Не пришёл клиент и ни ответа, ни привета. Получается, нарушил договорённости. Таких меньшинство, но бывают. Может это дурость, а может что другое, но я все равно не беру предоплату. Как по мне, попросить предоплату это сказать: «Вы еще ничего не сделали, а я уже вам не верю». И вот другой пример: Уже я брала консультацию по маркировке рекламы. Специалист говорит: «Оплата вперед». Вроде норм, но сразу есть неприятное ощущение внутри. Дернуло раздражение: «Тётя, я ещё не косячила, хотела заплатить между прочим тебе деньги, а ты мне уже не веришь». И вроде головой все понимаю, что она берет под контроль ситуацию, чтобы не чувствовать себя обманутой. Но этот метод автоматом вызывает у меня протест. Даже мелькнула мысль: «А хочу ли я к ней на консультацию?» Решила, что это не подруга в конце концов и не мой будущий партнёр,  это одноразовая часовая встреча. Но при других раскладах, я точно не хочу чувствовать себя заранее обвиненной. Рано или поздно это скажется на любых отношениях. Особенно если это будет повторяться. Не так ли? P.S. Кому-то может показаться, что сегодняшний пост про меня, но это не совсем так. И вот я подумала, а для вас доверять это приобретенный навык или встроенная, как данность, опция? Что скажете? Ваша ЕК❤️

А что делать если партнер бесит? Это один из популярных вопросов по отношениям в интернете. Ну блин, бывает же так: любила-любила, а потом проснулась и поняла, что он меня бесит. Бывает же? Если вы смекнули и подумали: «Нет, не бывает» — вы абсолютно правы. Любовь не простуда, которая проходит также внезапно как появилась. Чувства остывают постепенно, а не исчезают по щелчку. С этим разобрались, идем дальше. Что делать, если все же есть ощущение, что партнер бесит. Как поступила бы я: Смотрела бы на то, что предшествует этому. В карточках наверху я расписала самые типичные причины. Одна из этих причин, или сразу несколько, всегда предворяют вот это липкое ощущение, что партнер вас начинает подбешивать. Давайте так, в комментариях расскажите, какую причину интересно разобрать подробнее. И ставьте реакцию на пост. Соберем 50 реакций и я раскрою самую популярную причину подробнее. Ваша ЕК❤️

Есть такие вещи, которые мы достаем только по случаю. Это может быть платье, которое вы одеваете только для особых мероприятий, или посуда, которую вы используете только для праздничных ужинов. Эти вещи мы храним для дней ИКС. А есть вещи, что и по случаю не хотелось бы. Это когда затянул донельзя и без «мотиваторов» уже никак. Тогда мы и распечатываем быстропендали и таблетку самозвездюлина. На шкафу помыть надо? — Надо. Правильно питаться начать надо? — Надо. С нового года, с понедельника, давайте уже после майских. Короче, пока не припечет или петух в седалище не клюнет. Признавайтесь, бывает же? Надо сделать, надо заняться, а в итоге ждешь того самого, когда: «Ахтунг, надо было же еще вчера!» Но, что если проблемы в наших отношениях становятся такими же «особыми случаями»? Когда мы игнорируем их до тех пор, пока они не становятся трудно решаемыми и требуют немедленного вмешательства. И я кажется знаю, что вы будете делать в мае. Такое, после чего больше не придется игнорировать «звоночки» в отношениях и сокрушаться, когда настал звиздец. А самое главное, что появится ответ на вопрос: «А как я могу влиять на отношения?» Может быть, именно сейчас самое время увидеть сигналы о которых вы не хотите думать — проблемы в отношениях, которые как бы намекают: «все еще не горит, конечно, но уже дымит». И вот почему так важно вовремя делать такие шаги, которые, не только помогут не разжигать конфликт, но и находить внутренние опоры в  семейных отношениях. Подкиньте 🔥 кому это интересно. А то может я зря достала свои волшебные быстропендали и готовлю материал. Ваша ЕК❤️

Знаете почему фильм Изгой стоит посмотреть? Не из-за Тома Хэнкса, хотя он душка. И не из-за того, что фильм про приключения в духе Робинзона Крузо. Это фильм о том, что должно быть у нас внутри, чтобы справляться с трудностями. Самолет, на котором летела группа людей, терпит крушение над океаном. Из выживших только герой Тома Хэнкса. Он попадает на остров, где нет ни еды, ни пресной воды, ни одной живой души. И вот, если убрать необитаемый остров с его ограничениями, то мы получим нашу жизнь, где нужно находить внутренние силы, чтобы не сдаваться. Чтобы идти вперёд. И вот что важно. Есть люди, у которых это легко получается, знаете, про таких говорят: «Со стержнем». Кажется, они с лёгкостью справляются с поворотами судьбы. Справляются и идут вперёд. У героя фильма отлично сформирована возможность справляться с разными чувствами. Это навык. Его обретение возможно через опыт получать поддержку. Но поддержку правильную — эмоциональную. Есть другая поддержка — функциональная. Подвезти на работу, приготовить ужин, проводить домой, забрать ребенка из сада и тд.

Вот представьте если бы у нашего героя был только опыт функциональной поддержки. Он бы просто сидел на острове и ждал, пока кто-нибудь придет, наловит ему рыбы, разведет костер и построит шалаш. Потому что он впал в состояние: «У меня не получится». Долго бы он прожил в таком ожидании? Вряд ли!

А ведь именно так и бывает. Отсутствие эмоциональной поддержки делает нас легкой мишенью для внешних катаклизмов и стресса. С раннего детства, когда у нас что-то не получается, больше всего мы нуждаемся, чтобы кто-то был рядом и помог нам справиться с чувствами. И когда у нас есть этот опыт — вырастая, мы с легкостью справляемся с трудностями и не остаемся изолированными. Даже если попадаем на необитаемый остров. Потому что с нами всегда наш внутренний компас. А еще,  у меня хорошая новость. Даже если такого опыта у вас не было — его можно создать! И тогда ваш компас и компас вашего партнера будут смотреть в одну сторону. А ваши отношения станут такими, которым будут завидовать все, кто хотя бы раз видел вашу пару. Ваша ЕК❤️