Мюсли психолога

Я вернулась! С подарком 😉 Записала практику для тренировки внимания. Чем лучше вы управляете своим вниманием(словно подсвечивая фонариком то, что важно), тем быстрее вы будете понимать, в каком состоянии сейчас находитесь, а значит, сможете выбирать, как действовать, не затапливаясь очередной эмоцией. Я рекомендую её выполнять в течение недели ежедневно, всего-то 4 минуты. По возможности, записывайте, какие изменения в своём состоянии вы отмечаете сразу после практики и что поменялось за неделю. Не откладывайте на потом, приступайте уже сейчас 🙌

Сегодня "День защиты детей" И мне хочется вспомнить вместе с вами, что каждый из нас был ребёнком. И он же никуда не делся, он всегда с нами. Мы храним внутри опыт маленькой девочки или мальчика. А обиды или травмы, которые пока не удалось исцелить иногда напоминают о себе и тогда мы действуем не из своего взрослого Я, а снова ощущаем беспомощность, страх и всепоглощающее одиночество малыша. Пожалуйста, учитесь защищать своего внутреннего ребенка. А ответственность за свои поступки, за состояния и жизнь в целом, заберите из его маленьких ручек в свои взрослые. А еще радуйте его, ведь тогда, много лет назад он о чем-то обязательно мечтал и продолжает мечтать ❤️

«8 лет в балетной школе, а всё равно ходит, как Халк» Сериал "Экспаты" полон жизненных зарисовок. Давайте сегодня рассуждать про мать и дочь. Ну, во-первых, видно, как мать общалась с маленькой Харприд, как минимум требовательно. А ещё, она не воспринимает свою дочь взрослой и считает нормальным контролировать её гигиенические процедуры 🥴 В каждое своё высказывание она вкладывает осуждение и обесценивание. Я тут считываю послание: ты должна быть лучше, ещё лучше!!! И что бы ни делала Харприд, она всегда будет недостаточно хороша в глазах матери, да и в своих. Ведь оношение родителей встраивается в структуру личности ребёнка, так он научается отношениям с собой. Такие девочки добиваются высот в карьере, у них будто 25 часов в сутки и они всё успевают. Но какой ценой? Трудоголизм, тревога, перфекционизм, вот их спутники. Невозможно жить в постоянном напряжении, поэтому кто-то подключает алкоголь, чтобы расслабиться, кто-то сваливается в выгорание или депрессию. Тут уже многое зависит от биологической составляющей, насколько она крепка и насколько её хватит. Плохая новость в том, что мы не можем убрать родительские установки. Но есть и хорошая, мы можем создать свои и начать действовать по-новому. Да, на это нужно время и силы, а чаще ещё и помощь психолога. Приходите ко мне на консультацию, чтобы начать жить свою жизнь ❤️

И начала я выстраивать отношения со спортом, чтобы были крепкими и постоянными)

Спасибо кинематографу, который за 1.5 минуты показывает распространенную модель взаимоотношений, когда один стремится к слиянию, а другой к дистанцированию. Мы видим, как женщина хочет больше внимания от мужа и возможно, он смог бы его дать, но она же не предлагает модель взрослых отношений, она ждет от него отцовской любви, чтобы он взял ответственность за её эмоции и конечно, на уровне ощущений, от этого хочется отстраниться и продолжить работать, работать, работать. Помимо её требований, на его поведение влияет опыт семьи, в которой он вырос. Родителям приходилось бороться за выживание, сил и времени на эмоциональную близость не оставалось. Сейчас он проигрывает в своей семье такой же сценарий, хотя скорее всего, угрозы остаться голодными у них нет. Он видит только аспект выживания, не понимая, что у его жены и детей, может существовать потребность в душевной близости и совместном времяпровождении. Его прошивка говорит, главное – прокормить семью! Жену же я вижу маленькой девочкой, которой нужен папочка, чтобы он всегда был с ней рядом, потому что она не справляется со взрослой жизнью. Ее ощущение беспомощности и отсутствие внутренней устойчивости не дает увидеть в своем партнере личность, как будто на его месте может быть любой, она всё равно потребует от него родительской роли. Ведь согласитесь, она не ищет путей, как могла бы сама себя развлечь? Например, пойти в профессию, хобби, налаживать отношения с друзьями. Поэтому её хочется дорастить, вручить ей ответственность за свои состояния и научить справляться с ними. Муж и жена стоят на разных концах отрезка, пребывая в тесной связи с родительскими сценариями и чтобы сделать шаг навстречу друг другу, для начала им нужно увидеть и узнать себя.

— Нужно кормить семью. — Его любимая фраза! Зачем тебе семья, если ты нас не видишь? — А это её. — Я умоляла его брать поменьше смен, три в неделю вместо пяти. Он обещал поговорить с босом, но... — Нам нужны деньги. — Когда я была маленькой, семья у нас всегда была на первом месте. Мой папа всегда был рядом, он веселил всех нас. — Опять ты о своем идеальном папочке. В моей семье нам часто приходилось выбирать, заплатить за газ или купить еду. Ты не знаешь какого это, ничего не иметь. — Лучший подарок на день рождения детям, это общение с тобой. Общение с отцом. Недавно, я рассказала отцу, как мне тяжело, он сказал возвращайся. В настоящую семью. Так что мы уезжаем. У девочек будет дед, если уж нет отца. Всем привет, давайте разберем этот фрагмент 🍂

Начну с того, что для Лены важно в её жизни. Для нее важно быть заботливой матерью, которая следит за режимом сна и питания детей. Для нее важно, чтобы был порядок в доме и в делах. Для нее важно уметь отстаивать свои интересы перед матерью. Однако вместо того, чтобы защищать свои принципы, Лена терпит поступки родительницы. Даже говорит «Спасибо» за конфеты, хотя совсем не чувствует благодарности. Это поведение кажется парадоксальным, ведь оно не приводит её к желаемому. Но у него есть объяснение. Лена так себя ведёт из-за страха потери любви и одобрения матери. Это чувство выстраивает основу ее поведения: «Я буду хорошей и удобной, только не отвергай меня». Страх Лены, это всепоглощающий страх ребенка, который полностью зависит от своего родителя и не выживет, если его отвергнут. Да, в общении с матерью, Лена всё та же маленькая девочка, которая не может противостоять фигуре значимого взрослого. И пока Лена чувствует свою беспомощность, она неосознанно выбирает держаться подальше от прямого разговора с матерью, от того, чтобы давать ей отпор. Страх потери отношений настолько труднопереносимый, что она остается в своем привычном способе реагирования, который когда-то был выработан в контакте с игнорирующей и манипулирующей матерью. Похоже, Лена надеется, что ситуация изменится сама собой и мать начнет уважать её желания. К сожалению, так не получится. Лене нужно вернуть и взрастить авторство своей жизни. Пока что оно продолжает находиться в других руках. Записаться на консультацию

Недавно мне попалась на глаза история, которую я бы назвала «Жизнь по указке матери». Решила разобрать её и показать скрытые моменты поведения. Едва Лена успела уложить двух маленьких дочерей на послеобеденный сон, как в дверь позвонили. Женщину сразу же охватило раздражение, потому что все друзья и родственники прекрасно знают, что в это время девочки спят, а на входную дверь она специально повесила табличку «Не беспокоить». На пороге стояла ее мать с полными руками пакетов и шариков. — Ты что, не собиралась меня впускать? — резко спросила она. — Мама, сейчас не совсем удачное время. — ответила Лена и услышала детский плач. Обе девочки проснулись, и теперь планы Лены разобраться с домашними делами и ответить на электронные письма растаяли, как дым. — Но ведь я принесла угощения! — возбужденно воскликнула мать и высыпала конфеты прямо на пол в гостиной. — Спасибо, мама. — ответила Лена. Но про себя подумала: «Она ведь знает, что мы не разрешаем девочкам есть конфеты. Она постоянно подрывает мой авторитет». Спустя два часа мать наконец ушла и оставила после себя раскиданные конфетные обертки, незаконченные поделки и двух переутомившихся капризных внучек и Лену, готовую вот-вот расплакаться. Лена злилась не только на мать за прерванный послеобеденный сон и отказ считаться с ее желаниями — она злилась на себя. За то, что за все тридцать пять лет своей жизни так и не научилась давать отпор матери. А дальше мой взгляд на поведение Лены 🍂

Пока пишу большой пост-разбор, захотелось поделиться с вами мыслями. В каждом нашем дне есть 15 часов бодрствования, а это целых 900 минут. Но сколько из них мы проводим в контакте с собой? Когда прислушиваемся к своим ощущениям в теле, к своему эмоциональному состоянию. Когда спрашиваем себя — мне сейчас как? Мне приятен этот разговор? Мне удобно сидеть в этом кресле? Мне вкусно пить этот чай? Представьте, что прямо сейчас можно взять паузу, остановиться и побыть с собой пару минут.

Когда мир вокруг кажется таким хрупким и непредсказуемым, хочу отправить слова поддержки каждому, кто чувствует беспокойство/страх/печаль/злость Знайте, что ваши чувства — абсолютно нормальная реакция на абсолютно ненормальные обстоятельства. Вчера я не смогла выразить свои эмоции, а сегодня приняла свой страх, поревела и стало легче. Месяц назад мы с подругой ходили на концерт в Крокус и вчера, когда коллега написала про теракт в Москве, моя базовая потребность в безопасности ещё раз пошатнулась. Стресс реакция «беги» не заставила себя ждать и мысли про переезд начали маячить вперемешку с припоминанием, где мой чемодан. Применяла дыхание по квадрату, чтобы снизить беспокойство. Помогло. Уснула в свое привычное время. Дыхание по квадрату: 4 счета — вдох 4 счета — задержка 4 счета — выдох 4 счета — задержка Сегодня за окном очень хмуро и пол дня лил дождь и надо возвращать себе чувство контроля. Для этого помогут простые действия: занятия своей рутиной, общение с близкими, вкусная еда, физические упражнения, прогулка. Важно признать свои чувства 💔, тогда вернуться к привычной жизни будет проще.

#вопрос_ответ

Понимание, что нужно было отказаться приходит после того, как сказала «Да». Как научиться говорить «Нет» вовремя?

Сложность отказывать часто связана со страхом быть непонятым, чувством вины, недостаточным пониманием собственных ценностей. Опишу несколько стратегий в решении вопроса: 1. Начните брать паузу. Говорите «Мне надо подумать», вместо того, чтобы сразу давать ответ. 2. Даже если в моменте вы не осознанали свои желания и дали согласие, то вправе отказаться после. Есть ли тут проблема? 3. Представьте, что в течение недели на все предложения отвечаете «Нет». Чем такое поведение вам угрожает? Что о вас будут думать люди? Как вы будете себя чувствовать, отказывая? 4. Обозначьте свои приоритеты. Четкое понимание, что для вас важно, поможет отказываться от предложений, которые не соответствуют вашим целям. Вы всегда можете задать мне вопрос через бот @muesli_psybot Записаться на консультацию

Сегодня я достигла значительной цели — завершила полугодовое обучение по навыкам диалектико-поведенческой терапии (ДПТ). Поделюсь этим опытом через цифры, которые отражают масштаб погружения: • Посещение 6-ти часового воркшопа по основам ДПТ. • 880 страниц учебного руководства с теоретическими основами и практическими рекомендациями. • 72 часа групповой работы, где мы изучали теорию и оттачивали полученные знания на практике. • 5 часов личного опыта ведения тренингов: "Ценности" и "Как принять то, что не в силах изменить". • 180 часов самостоятельной практики на развитие осознанности, стрессоустойчивости, эмоциональной регуляции и межличностной эффективности. • 9 часов общения в компании с наставником. • 12 невероятных коллег, с которыми 6 месяцев разбирались в тонкостях навыков ДПТ. Благодарна за всё чему научилась и за людей, которых встретила на своем пути. Даже немного грустно. Но

Все течёт, все меняется

Из-за страха осуждения мы часто не делаем то, что хотим и не проявляем себя. Подумайте, какие действия вы откладываете из-за беспокойства перед возможной критикой. А я пока расскажу на что опираться, чтобы начать справляться со страхом чужого мнения. Когда вас кто-то осуждает, то это не имеет к вам никакого отношения. Осуждение чаще всего отражает нечто личное о самом критике. Это его собственная неуверенность и комплексы, которые он проецирует на других. С другой стороны, осуждающие слова ранят тогда, когда есть борьба с этим же суждением внутри себя. Например, если вы уверены в силе своего голоса, то, скорее всего, вас не волнует чужое мнение о нем. Эта мысль просто не занимает места в вашем сознании. Если же вы сомневаетесь в том, как звучит ваш голос, то вероятно, избегаете караоке-вечеринок, опасаясь, что вокруг все будут думать, какое ужасное пение. Способность выдерживать страх перед чужим мнением берет начало во внутренней устойчивости и в отношениях с самим собой. И именно тогда, когда свои раны залечены, осуждение со стороны не прилипает, а пролетает мимо.