Мюсли психолога
Open in Telegram
Про отношения. Помогаю тем, кто запутался в сложных чувствах и неудачных опытах. Мои услуги: https://yudyumina.taplink.ws Написать в личку: @yudyumina
Show more999
Subscribers
No data24 hours
-1127 days
-56730 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
March '25
March '250
in 0 channels
February '25
+1
in 0 channels
Get PRO
January '25
+9
in 0 channels
Get PRO
December '24
+7
in 0 channels
Get PRO
November '24
+5
in 0 channels
Get PRO
October '24
+3
in 0 channels
Get PRO
September '24
+2
in 0 channels
Get PRO
August '24
+219
in 0 channels
Get PRO
July '24
+7
in 0 channels
Get PRO
June '24
+1 265
in 0 channels
Get PRO
May '24
+1 042
in 1 channels
Get PRO
April '240
in 2 channels
Get PRO
March '24
+134
in 6 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 17 March | 0 | |||
| 16 March | 0 | |||
| 15 March | 0 | |||
| 14 March | 0 | |||
| 13 March | 0 | |||
| 12 March | 0 | |||
| 11 March | 0 | |||
| 10 March | 0 | |||
| 09 March | 0 | |||
| 08 March | 0 | |||
| 07 March | 0 | |||
| 06 March | 0 | |||
| 05 March | 0 | |||
| 04 March | 0 | |||
| 03 March | 0 | |||
| 02 March | 0 | |||
| 01 March | 0 |
Channel Posts
+3
Почему Ксения Бородина оправдывается за своего мужчину?
Сразу скажу, что журить Ксению за её эмоции я не буду: хейт — это всегда ужасно, и психологически очень сложно вынести. На её примере хочу показать, почему нам всем свойственно отстаивать свою правоту, с пеной у рта доказывать, что всё на самом деле не так.
Если посмотреть скрины из соцсетей, видно, как Ксения пытается объяснить и доказать, что ее мужчина — не альфонс, что он зарабатывает, что его доходы даже выше среднего уровня по стране(намного выше).
Тут важно понимать, эту правду она доносит не столько нам, сколько себе, пытаясь убедиться, что он с ней не из-за денег и популярности.
Зачем ей это?
Внешняя критика, комментарии незнакомых людей, совпали с неосознаваемыми мыслями Ксении относительно её мужчины, которые поднимают из глубин её психики убеждения о себе:
• "Он со мной из-за публичности, денег…"
• "Меня не могут полюбить без этих условий…"
• "Я недостаточно привлекательна, умна, образована, красива, обаятельна, женственна..."
Это может доходить до глубоких убеждений: "Я отвратительна, я ничтожество и т.п."
Такие мысли крайне болезненны. В терапии нужно время, чтобы пойти на глубину, увидеть истинное отношение к себе и выдержать эту боль.
Поэтому, когда внешняя критика попадает в болезненный участок, вполне естественно отгородиться от него, доказывая, что всё на самом деле не так. Это автоматическая реакция. Но, к сожалению, она не даёт облегчения.
Почему оправдания не помогают?
Наверняка вы замечали, что после такого отстаивания своих границ часто остаётся ощущение неустойчивости. Вроде бы защищал себя, но почему-то остается внутреннее ощущение шторма. Хочется продолжать доказывать, чтобы все поняли…
Но на самом деле мы не кого-то убеждаем, а прежде всего — себя. И такие доказательства на нас не работают. Потому что всё, что нам нужно в такие моменты, это найти свою уязвимую часть и дать ей поддержку, принятие и любовь, ей не нужны доказательства, кто сколько зарабатывает.
Как я писала выше, встреча со своей уязвимой частью требует времени даже в работе с психологом, поэтому если у вас есть подобные реакции на критику, приходите на сессии, я помогу вам обрести целостность и внутренние опоры.
Но что делать, если триггерит прямо сейчас? Вот несколько шагов:
1. Заметить, что “бомбит”.
2. Сказать себе: “Что-то меня несёт, значит, задели за что-то болезненное.”
3. Взять паузу. Попробовать осмыслить ситуацию на своём ресурсе или обратиться к специалисту, чтобы ответить с холодной головой или не отвечать вовсе.
Когда внутри станет спокойно, когда будет устойчивая позиция, отвечать незнакомым людям просто не захочется. Ведь всё равно они останутся при своём «важном мнении».
| 2 | Сегодня увидела ситуацию в пункте ozon. Про благодарность, про способность быть в балансе брать-давать.
Стою я, значит, жду пока в нескончаемых коробках найдут мою арома-свечу.
Тут заходит девушка, в руках держит несколько подарочных пакетов и со словами
"Я хочу поздравить вас с наступающим новым годом, вы каждый день совершаете тут героизм, не раз помогали мне разобраться со сложными ситуациями. Это вам и вашим коллегам"
вручает их женщине, которая работает в пункте.
Женщина взяла подарки и чуть не расплакалась. Среди грязных коробок, пиканья штрих-кодов, постоянной очереди, появилось благодарное человеческое отношение.
Между двумя случилась искренность и её стало так много, что стало тепло всем вокруг, я чуть не прослезилась 🥹
Нужна внутренняя сила на благодарность, да ведь? Непростое умение, замечать искорки добра, а потом ещё и отвечать на них тем же. Проще, намного проще бурчать и жаловаться на жизнь.
Поэтому, пусть эта предновогодняя история подсветит всем нам, где мы можем быть благодарными этому миру ❤️ | 1 022 |
| 3 |  Вот он, мужчина с, казалось бы, четким осознанием, какая партнерша ему нужна. Но почему его поиски заканчиваются ничем?
В начале все звучит симпатично: дом, много детей — уютная, почти идеальная картинка. Хорошие желания, ничего не скажешь.
Но дальше начинаются детали. Первое, обо что запинаешься, — он хочет, чтобы женщина искала ему клиентов. Это что, менеджер по продажам на полставки? Причем этот "менеджер" должен еще поддерживать эмоциональный фон (прямо домашний психолог), помогать по хозяйству и "заниматься отношениями". Что это значит, кстати? Звучит, как что-то очень загадочное.
И тут возникает вопрос: а как это все сочетается с домом и детьми? Легко. Детей родит женщина, которая будет искать клиентов, потому что папа сам не может зарабатывать деньги.
Если копнуть глубже, становится понятноо: он ищет... маму. Идеальную маму, которая принесет все "в клювике", переварит его эмоции и посвятит себя удовлетворению его потребностей.
На реальность он пока смотреть явно не готов. Подстраиваться под нее? Тоже нет.
Вот вам аналогия. Допустим, я хочу суперстильную, необычную юбку. Иду в привычные магазины с определенной суммой денег. Но таких юбок там нет. Что я могу сделать?
1. Пойти в другие магазины, увеличить бюджет, заказать у портного или даже научиться шить самой. Это значит, что я "щупаю" реальность и принимаю ее правила, вместо того чтобы упираться в свои фантазии.
2. Отказаться от мечты о такой юбке, купить то, что доступно, и радоваться тому, что есть.
3. И наконец: я топаю ногой, обижаюсь на все магазины, обвиняю их в некомпетентности и жду, пока они сами создадут юбку, которую я хочу.
Третий вариант — это поведение ребенка, который полагается на родителей в исполнении своих желаний. Что мы и видим в словах автора сообщения.
И вот в чем дело: он не ищет женщину, чтобы строить отношения на взаимности. Он не готов выйти за пределы своих фантазий, сделать что-то сверх того, что уже придумал в своей голове. Ему трудно соприкоснуться с реальностью, где партнер — это отдельный человек со своими желаниями и потребностями.
Почему? Потому что он находится на стадии слияния, где мама всегда готова удовлетворить все его потребности по первому зову. И именно такую маму он хочет видеть в своей партнёрше. А по закону подобное к подобному, ему встречаются женщины, которые ищут своего «идеального папу». | 1 021 |
| 4 | А давайте я вам расскажу, что помимо долгосрочной и краткосрочной терапии, ко мне можно записаться на диагностику, которая поможет разобраться, почему личная жизнь не складывается.
Мы все носим в себе внутреннего ребёнка, которому когда-то не хватило любви, поддержки или безопасности.
Именно он хранит наши самые глубокие страхи и переживания, но часто мы забываем о нем, оставляя наедине в сложных состояниях.
Внутренний ребенок всегда с нами. Он тихо шепчет: «Посмотри на меня, мне страшно, мне больно». И пока мы не обратим на него внимания, пока не дадим ему ту заботу, которую он так долго ждёт, его страхи будут продолжать управлять нашей жизнью. В личных отношениях это проявляется особенно ярко.
Чтобы помочь вам разобраться, я разработала диагностику — встречу с внутренним ребёнком.
Это возможность заглянуть внутрь себя и увидеть корни проблем, которые мешают построить счастливые и здоровые отношения.
На этой диагностике вы получите:
• Понимание, что именно вызывает сложности в личной жизни.
• Осознание ключевых блоков, связанных с детскими травмами или забытыми эмоциями.
• Рекомендации для дальнейшей работы: что важно проработать со специалистом и как начать этот процесс.
Кое с чем можно работать самостоятельно, поэтому после диагностики вы получите домашнее задание. Выполняя его, начнёте постепенно закладывать основу для крепких и гармоничных отношений — как с собой, так и с другим человеком.
Стоимость: 3500 рублей
Записаться можно, написав мне в личные сообщения @yudyumina | 1 612 |
| 5 | Как сделать выбор между страстью и надежными, теплыми взаимоотношениями?
Попробуйте описать, какие вы хотите отношения, что для вас важно в них, хотите быть в паре или вас привлекают свободные отношения? Как вы вообще представляете свою жизнь?
Ответы на эти вопросы дадут понимание, какой тип отношений и какие партнеры больше всего подходят именно вам, чтобы чувствовать удовлетворенность.
И еще, про страсть.
В зависимости от нашей, как я люблю говорить, прошивки, страсть может возникать, как реакция на недоступность партнера.
Проанализируйте свой опыт: замечали ли вы, что влечение усиливается, когда партнер кажется ненадежным или эмоционально отстраненным? | 2 151 |
| 6 | "Главное, чтобы у неё была вагина"
Вчера услышала диалог на стендапе и подумала, что он создан для моего блога про отношения, сейчас расскажу.
Полный зал людей, все сидят за столиками, кто-то выпивает алкоголь, кто-то чай, кто-то заказывает горячее, салаты и закуски, в общем, атмосфера праздника, все в предвкушении смеха сквозь слезы 😂
Самое начало мероприятия, ведущий развлекает нас перед основными комиками, по традиции начал общение с залом и пристал с вопросами к одиноким.
Сначала к девушке:
— Какой тебе нужен мужик? Перечисли!
Девушка, как заготовку, выдала:
— Заботливый, чтобы мог содержать мою семью, умный, спортивный, сильный. Только не светленький и имя, чтобы не Ваня.
А потом добавила, это базовые требования.
Комик, конечно, не сдержался:
— Такого не существует! 🤪
Видя отклик зала, он не стал отпускать тему отношений и дал слово парню. Ну как парню, по моему глазомеру ему не меньше 30-ти.
Поднялся крашенный блондин с бородой и выкрикнул, чтобы все слышали:
— Мне главное, чтобы у неё была вагина. Ну, и брюнеток люблю.
— Так ты сходи в сексшоп и купи себе вагину, — посоветовал комик.
😂😂😂
Вечер прошёл роскошно, хорошо сходили, я как всегда смеялась с шуток про козявки и семейные заскоки.
Уже после концерта задумалась про диалог, который описала выше и чем больше вспоминаю эту сцену, тем больше понимаю: такие "шутки" выдают нас с головой, наше потребительское отношение друг к другу.
Это всё? Всё, что мы хотим от отношений?
Вот правда, мы часто описываем партнёра как список покупок: "должен быть такой-то, зарабатывать столько-то, и чтобы волосы красивые".
А дальше? Что мы будем с этим человеком делать, какую жизнь жить?
Как будто нам всем стоит выкинуть из головы прилипшие шаблоны и задуматься, что такое близкие отношения и зачем они нужны. | 2 740 |
| 7 | Что такое зрелые, здоровые отношения? И к чему, вообще, стоит стремиться?
00:26 Формула здоровых отношений.
00:38 Формула нездоровых отношений.
00:56 При чём тут самодостаточность?
2:22 Зрелые отношения — это сделка?
3:41 Честно и прямо, без обвинений.
4:25 Про границы в здоровых отношениях.
Расшифровка аудио в комментариях. | 3 342 |
| 8 | Продолжение про жалобы.
Регулярные жалобы часто говорят о том, что человек пока не умеет осознавать свои чувства и обращаться за поддержкой осознанно.
Если вы замечаете, что постоянно выслушиваете близкого, а затем чувствуете раздражение или злость, вот конкретные рекомендации, что можно сделать.
1. Задайте вопрос:
«Чем я могу помочь?»
Этот простой вопрос помогает обоим перейти от хаотичного выплеска эмоций к конструктивному диалогу.
2. Мягко обозначьте свои границы:
«Я вижу, что тебе тяжело, но сейчас не готов это обсудить. Давай вернемся к разговору завтра.»
Или: «Давай поговорим позже, когда у меня будет возможность тебя выслушать.»
Такие фразы не только защищают ваши границы, но и возвращают ответственность за эмоции их владельцу.
Если же вы замечаете, что сами играете роль "страдалицы", спросите себя:
• Что именно меня беспокоит?
• Каким конкретным способом я могу облегчить своё состояние?
И учитесь выражать свои потребности окружающим. Например:
«Мне плохо, побудь со мной.»
«Пожалуйста, просто выслушай меня.»
«Давай посидим молча, обнявшись.»
И наконец, не забывайте: нет идеальных людей. Мы все можем время от времени погружаться в беспомощность и, не осознавая этого, выливать свои переживания на тех, кто рядом. | 3 960 |
| 9 | Кто в вашем окружении постоянно жалуется? Мама, подруга, муж, сестра? А может быть, вы сами заметили за собой склонность излить все свои переживание на собеседника?
Роль жертвы вызывает у окружающих две противоположные реакции: желание помочь и раздражение.
Вас не спрашивают:
"Мне сейчас плохо, можешь выслушать меня?"
Не просят о помощи:
" У меня тут такое случилось, помоги пожалуйста, я не справляюсь"
Вместо этого на вас выливается поток жалоб, который захлестывает и будто требует реакции.
Хочется как-то поддержать, дать совет, предложить решение. Но ваши усилия остаются без ответа — помощь игнорируют, благодарность не высказывают, и через некоторое время всё повторяется с новой порцией душещипательных историй.
И это уже начинает раздражать. Вы чувствуете, что тратите свои силы, время, но как будто впустую.
Да, так и есть, потому что "страдалица" (или "страдалец") просто выливает эмоции, словно снимает крышку с закипающего чайника, чтобы он не взорвался. А вас использует как внешний контейнер для своих переживаний, так как самостоятельно с ними справиться не может.
Там нет понимания своих чувств и тем более потребностей, а значит нет психологической зрелости, которая даёт возможность строить здоровую коммуникацию.
Что делать и как быть, читайте тут. | 4 637 |
| 10 | — Чего ты хочешь? Нет, не то, от чего хочется избавиться, а чего хочется от жизни?
И тишина. Кромешная тишина.
Это знакомо многим, тем, кто пережил психологические травмы, особенно в детстве. Ранние переживания формируют нас, а детские травмы — это не просто моменты боли, а целые сценарии, которые продолжают влиять на нашу жизнь даже спустя десятилетия.
Наше тело и психика устроены так, чтобы защищать нас от боли. Когда боль становится слишком сильной, как при психотравме, организм словно "выключает" способность чувствовать. Этот защитный механизм помогает ребёнку выжить в сложных условиях. Но в жизни взрослого человека он уже работает против нас.
Вместе с болью уходят и другие ощущения: радость, вдохновение, интерес. Человек перестаёт чувствовать себя, свои желания, свои истинные потребности.
А как можно сделать выбор — партнёра, место для жизни, карьеру — если связь с собой утрачена? Нет понимания, что интересно, что радует, что привлекает, что не нравится, что мерзко и отвратительно.
Не формируется моё или не моё, хочу или не хочу. И как тогда двигаться вперёд, не зная, куда ты вообще хочешь идти?
Именно поэтому первый шаг к жизни, полной чувств и осознанности, — это залечить старые раны, в том числе те, которые остались из детства и незримо сопровождают нас всю жизнь.
Этот процесс требует времени и внимания. Но он открывает путь к себе настоящему — тому, кто выбирает не из страха или боли, а из осознания своих желаний и уверенности в том, что они достижимы. | 5 143 |
| 11 | Многие нашли близкого человека, а я как будто дефектная!
Отношения завязываются, и сначала всё, как в сказке. Кажется, что наконец-то встретился «тот самый» человек. Но спустя какое-то время всё рушится: либо партнёр уходит, либо приходит горькое осознание, что он совсем не тот, кем казался. Отношения снова не получились, и кажется, что это замкнутый круг.
Почему так происходит?
Всё дело в иллюзиях, которые создаются. Вместо реального партнёра часто видится то, что хочется в нём увидеть: надежду на счастье, мечты, которые давно хотелось воплотить. Но за этим стоит не только фантазия, но и следы прошлых травм, которые подталкивают искать «спасителя», чтобы залечить внутреннюю боль.
Как влюбляются в иллюзию, а потом разочаровываются, я показала в разборе сериала "Надвое", он здесь
А когда реальность неизбежно проявляется, становится невыносимо больно. Вы чувствуете себя обманутой, но это не только вина другого человека — это следствие привычки игнорировать очевидное. И за этой привычкой скрывается страх отвержения или страх одиночестка, которые мешают трезво оценивать ситуацию.
А что, если можно по-другому? Строить отношения не на мечтах, а на настоящей близости и понимании. Видеть человека таким, какой он есть, и выбирать тех, с кем возможна настоящая гармония. Это не про везение, а про умение различать, кто действительно подходит вам, а кто нет.
Если вы устали от отношений, которые приносят только боль и хотите разорвать этот замкнутый круг, начните с себя. На консультации мы разберём, почему вас тянет «не к тем» и какие психотравмы влияют на это. Вы научитесь видеть и выбирать партнёров, с которыми возможны здоровые и крепкие отношения.
Напишите мне @yudyumina, чтобы записаться и сделать первый шаг к изменениям. | 5 739 |
| 12 | Как влюбляются в свои иллюзии и потом разочаровываются?
Разбор Александра — героя сериала "Надвое"
В комментариях загрузила расшифровку аудио. | 5 813 |
| 13 |  На примере сериала «Надвое», на примере героя этого сериала — Александра, которого играет А. Петров.
Покажу, как влюбляются в фантазийный образ, а потом разочаровываются и страдают.
Запишу огромное голосовое 😉⤵️ | 5 459 |
| 14 |  Да, иллюзия стабильности может хорошенько подшатать нервишки 🤪
Всё меняется: контекст, наши взгляды, желания.
Я сейчас проживаю похожий этап. Москва, которая ещё три года назад вдохновляла меня своей культурной жизнью и масштабом, кажется, уже не та.
Или, точнее, я уже не та. Всё чаще ловлю себя на мыслях о природе, тишине, пространстве. Но пока остаюсь здесь — поставленные брекеты меня держат😄
Стараюсь быть честной с собой в этом процессе. Не убегать от внутреннего дискомфорта, а наблюдать. Спрашиваю себя: чего мне сейчас хочется? Что могу сделать, чтобы удовлетворить свои потребности в этой реальности?
Не всё навсегда, в этом есть и грусть и красота жизни. | 5 825 |
| 15 | Чтобы понять свои потребности в отношениях и ясно представить, какого человека вы хотите видеть рядом, стоит начать с себя.
Вместо шаблонных характеристик вроде «умный», «сильный», «заботливый», сосредоточьтесь на своих собственных желаниях, целях и представлениях о совместной жизни.
Вот несколько вопросов, которые помогут разобраться в этом:
• Какой я хочу быть в отношениях?
• Как выглядит мой день и что для меня важно в повседневной жизни?
• Как я хочу проводить совместное время?
Например: «Я хочу быть лидером в отношениях, мне важно принимать ключевые решения. Мои дни насыщены управлением моим бизнесом, а вечером мы вместе гуляем с собаками».
Или наоборот: «Я мечтаю о большой семье и посвящу свои дни воспитанию детей. Совместное время я представляю спокойным и уединенным. А на пенсии мы вместе будем возиться с внуками».
Чем полезна эта детализация?
Смещение фокуса с внешних характеристик партнера на собственные потребности дает вам свободу быть собой и выбирать человека, с которым вы действительно хотите строить совместную жизнь.
Зная себя, вам будет что предложить и попросить от партнера. | 6 212 |
| 16 | Почему опять не получилось построить отношения? Ведь вначале всё было так хорошо, я чувствовала, что он тот самый. Когда я его увидела, внутри что-то ёкнуло.
Да, внутреннее «ёканье» помогает почувствовать притяжение, страсть, неуловимую «химию», но не является надежным ориентиром для долгосрочной истории.
Повторяющийся сценарий «опять не получилось» – сигнал к тому, чтобы взглянуть глубже и понять, что стоит за ощущением, которое становится главенствующим при выборе партнёра.
• С одной стороны, «ёкнуло» может быть реакцией на сексуально привлекательного мужчину, и это чувство легко затмевает более важные аспекты, такие как его поведение, жизненные цели и зрелость.
В итоге, когда партнер вдруг начинает дистанцироваться и игнорировать, это становится неприятным сюрпризом. Хотя, если вспомнить, он и не скрывал, что не готов к серьезным отношениям — эти слова просто «пропускались мимо», уговаривая себя, что «со временем он влюбится и изменит своё мнение, нам же так хорошо вместе.»
• С другой стороны, это чувство может срабатывать на эмоциональные «крючки». Например, женщина может обратить внимание на некий холод и равнодушие от понравившегося мужчины, и эти черты покажутся ей притягательными.
Такое его поведение вызывает ассоциации с образом, который был ей знаком в детстве – с ней так мог себя вести один из родителей. И женщина интуитивно тянется к тому, что у неё «прописано», как любовь.
В результате, рядом оказывается партнер, который не соответствует ее настоящим потребностям, но с которым она чувствует себя так, будто «домой вернулась».
Да, интуитивное восприятие важно и оно одно из составляющих выбора, но для построения долгосрочных отношений недостаточно.
Важно уметь распознавать свои потребности, исцелить свой прошлый опыт отношений и определить для себя, какого партнёра хочется видеть рядом с собой. | 6 811 |
| 17 | Есть такое мнение, уж не знаю, кому оно выгодно (наверное, психологам 😄), что книги по психологии бесполезны — мол, теория сама по себе не способна менять жизнь.
Да, книга не заменит полноценную психотерапию, это бесспорно. Но психообразование помогает увидеть слепые зоны, которые раньше ускользали, и направить в сторону изменений.
С такими мыслями я собрала подборку книг об отношениях — для тех, кто ищет пару, а возможно, уже устал от неудачных попыток и для тех, кто хочет улучшить существующий союз.
1. «Осознанная любовь» — Расс Хэррис.
Хэррис показывает, что отношения — это не только радость и гармония, но и готовность разделять сложности и идти через них вместе. Настоящее руководство по осознанной любви — о том, как уважать, по-настоящему привязываться, не стремясь стать «идеальными».
2. «Женщины, которые любят слишком сильно» — Робин Норвуд.
Эта классика подойдет тем, кто склонен к самопожертвованию и выбирает партнеров, которые не приносят счастья. Робин Норвуд объясняет, почему некоторые женщины снова и снова оказываются в нездоровых отношениях.
3. «Подходим друг другу» — Амир Левин, Рейчел Хеллер.
Эта книга углубляет нас в теорию привязанностей, объясняя, как наш стиль привязанности, заложенный в детстве, влияет на отношения во взрослом возрасте.
4. «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты» — Пиа Мелоди.
Пиа Мелоди исследует понятие созависимости и показывает, как важно уважать собственные потребности и чувства, не растворяясь полностью в партнере.
Когда начнете чтение, не спешите — отмечайте мысли, которые откликаются, и замечайте, как потихоньку меняется взгляд на привычные вещи. | 7 121 |
| 18 | А вы знали, что практики осознанности/тренировки внимания роскошно справляются с бессонницей?
Можно просто наблюдать за своим дыханием. Если к моменту сна у вас в голове много мыслей, то лучше наблюдать за дыханием в районе живота, чтобы внимание было дальше от мыслительного центра.
Можно наблюдать за всеми ощущениями в теле, сканируя его от стоп до макушки.
И ещё одна хитрушка, когда нужно спать, а вы совсем к этому не готовы и не можете расслабиться.
Скажите себе «Мне нравится лежать и расслабляться, это приятно. Я так отдыхаю» | 1 152 |
| 19 | Утром заметила, что состояние какое-то странное, прислушалась, а там злость, да такая, что челюсти сжаты.
Недавно клиенту записывала практику на принятие эмоций, решила, что сегодняшнее утро как никогда подходит, чтобы ее включить.
Пока слушала, заметила мимо проходящий перфекционизм
"Ну можно было вот в этом месте записать лучше"
Ну да ладно, он со мной на всю жизнь. Знаем, принимаем, отпускаем.
Практика отличная, понаблюдала за эмоциями, за ощущениями в теле, за мыслями и побуждениями.
Она помогла выйти в наблюдающее я, посмотреть на причину злости и справиться с ней 👏
По итогу, после практики сходила на турник(укрепляю мышцы спины и рук) и на легке сделала много всего, что планировала.
А не отследив своё состояние, я бы кучу физической энергии потратила только на удержание сжатых челюстей. Я не говорю о мыслительном напряжении, которое всегда сопровождает эмоции, даже если мы их не осознаём. | 2 487 |
| 20 | Записывайтесь на бесплатную ознакомительную сессию(видеосозвон на 20 минут), на которой начнёте движение к той жизни, которую хочется жить ❤️
Пишите в личные сообщения @yudyumina | 1 207 |
