Первый️ Звёздный

Про друзей 😀 Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца пьяных, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица.😅 «Байки из Жизни©»

Про рецепты👨‍🍳🥗 В детстве я жил с бабушкой. У неё было много старых книг, включая самую большую "Книгу о вкусной и здоровой пище". 1953 год. Бабушка работала сутки через трое в госпитале, поэтому я часто оставался один. Потихоньку, чтобы не издеваться над уставшей бабушкой после смены, я стал заглядывать в эту книгу и что–то себе готовить. Пища получалась, наверное, здоровой, но совершенно невкусной: практически не соленая, какая–то пюреобразная. Потихоньку у меня развился комплекс, что руки у меня растут как раз оттуда, откуда рецепты из этой книги должны выходить. Через много лет, приехав в свой очередной отпуск, я стал помогать бабушке наводить в доме порядок. Книги на полках давно поменяли названия и обложки. Разбирая внутренний отсек дивана, я наткнулся на эту книгу. Вспомнив всю ту жижу, что я периодически ел, всё–таки бережно протёр её тряпкой. Я увидел буквы, которые я в юношеской спешке толком не рассматривал: "Книга о вкусной и здоровой пище ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ ГОДА ДО ТРЁХ ЛЕТ".🤦 «Байки из Жизни©»

Лифт🚪 У меня дома странный лифт. Он время от времени начинает ловить какую-то радиостанцию. Как и какую — ума не приложу. Но очень эффектно получается. Я однажды вызываю лифт, двери открываются и оттуда: — "Господу помолимся!" Блин, я чуть ёжика не родила.😆 «Байки из Жизни©»

Случай на границе 🏝️ Пограничник на вылете дежурно спрашивает: — "Цель поездки?" — "Бухать и по бабам". Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы. Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге: — "Ну хоть кто-то честно ответил."🤭 «Байки из Жизни©»

Случай на рыбалке🤣 Собрались они как-то на рыбалку, у первого, Сани — проблем не возникло, а вот второго, Серёгу родители ни как не хотели отпускать — уж очень он им был нужен в тот день. Короче Саня приложил усилия и уговорил маму друга отпустить сына с ним. Ну а какая рыбалка без водки?! Выпили они, порыбачили не много, опять выпили и стали куражиться. Не знаю точно как и откуда, но Серёга прыгнул в воду и порезал ноги. Отправил его друг в больницу, протрезвел малость и пришел к выводу, что надо сообщить обо всём родителям Сергея. Собрал удочки, вещи, какие остались, а среди них и окровавленные кеды в которых Серёга прыгал в воду. По дороге для храбрости принял ещё (всё-таки как не крути, он вытащил друга и косвенно был виновен перед родителями за произошедшее) и позвонил в дверь... Открыла дверь мать, Саня икнул, шмыгнул носом, и протягивая матери удочки и окровавленные кеды друга выдал: — "Этаа.. ,вот, от Серёги осталось, а его привезут позже..." Долго он потом носа не показывал у друга. @anekdotpod

Тату🐍 Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлен. 🤭 @anekdotpod

Проклятый😀 Был у нас такой стол на работе, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.😅 @anekdotpod

Неописуемая радость 🤯 Шла по улице, вижу — идут парень и девушка, о чём-то разговаривают и тут девушка сказала, что беременна. Парню стало плохо, потерял сознание, у девушки не было с собой телефона и поэтому она попросила меня вызвать скорую. Оказалось, что девушка — это сестра этого парня, он очень обрадовался, что будет дядей, но очень испугался за сестру. Я носила ему мандаринки в больницу. Женаты с ним уже два года. Узнала, что беременна. Даже не знаю как сказать мужу...🤭 @anekdotpod

Ночной кошмар 🌌 Когда сыну было года 3, он пришёл среди ночи ко мне и стал меня будить и попросил разрешить спать со мной, потому что ему стало страшно спать одному. Я, конечно, подвинулась и, обняв его, заснула. Через какое-то время он опять меня будит и говорит: - "Мама, можно я в свою кровать пойду спать, а то ты так храпишь, что я тебя больше боюсь". 😆 @anekdotpod

Водка для собаки🐕 Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась дворняжка. Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: - "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.😆 @anekdotpod

Случай в школе🎒 У нас в классе был хулиган, которого боялась вся школа. Он же боялся меня. Как-то мы сидели на геометрии, писали контрольную. После серии замечаний его пересадили ко мне, чтобы не болтал с другом. Минут 10 я терпела тычки, матерные стишки, смех в самое ухо, но, когда он начал вырывать мою тетрадь, терпение лопнуло. Я стукнула его рукой в бок, забыв, что в ней зажат циркуль. После секундного шока, спокойно выдернула его, обтерла об рукав и продолжила решать. Оставшуюся часть урока он сидел молча. 🤭 @anekdotpod

И в горе и в радости 😅 Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: — "Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел — вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него ceкcуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет." По дороге домой муж спрашивает: — "Ну, что сказал врач?" Жена, мрачно: — "Умрешь ты скоро..." @anekdotpod

Славный малый👦 5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке. @anekdotpod

Стоматолог🦷 Самое страшное, это жена-стоматолог. Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим, ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами: - "Я только посмотрю!" Посмотрела. Говорит: - "Давай я тебе быстренько утром «шестерочку» сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло". Ну что делать, пошел.. Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки изо рта: - "Так, мой хороший, а кто такая Катя? " @anekdotpod

Прозвище🐋 Мою коллегу в нашем трамвайном депо прозвали "китобой", и вот за что… Она, управляя трамваем, насадила "Ниву", которая выскочила на пути, на переднюю сцепку ровненько по середине боковой пассажирской двери и провезла её так метров пятьдесят. Тормозить резко не стала, так как поздно и не хотела травмировать людей в салоне. А на "Ниве" была аэрография в виде касатки. @anekdotpod

Укушенная история 😀 Укусил меня как-то клещ в ногу. Я лежала на шезлонге и думала, что уколола ногу, и это капля крови. Приготовилась писать завещание после того, как друзья его жгли бензином, душили маслом и крутили пинцетом. Пошла к хирургу, а там живой забор из бабушек. На двери табличка – укушенным без очереди. Я нагло пру и на весь коридор: - "Я укушенная, так что имею право!" Бабки охренели и отшатнулись. Оказалось, укушенным СОБАКАМИ, хирург объяснил мне это после 5 минут смеха, слыша мое выступление в коридоре. Ну а что... укушенная же) @anekdotpod

Душевная история ☺️ Спорт действительно творит чудеса. Моя мотивация — не Арни и другие известные люди. Моя мотивация - то, что происходит вокруг. Допустим, со мной в зале занимается мужик без рук. То есть совсем без рук. Одной нет почти по плечо, другой по локоть. И он тренируется энергичнее всех в зале! У него даже крюки специальные есть. Еще есть друг, который работал фитнесс тренером, и однажды в зал привезли девушку, лет 20-22, на крайней степени ожирения, привезли на инвалидном кресле. Никто из тренеров не хотел ее брать. Он тоже, но нужны были дополнительные деньги. Так вот, он поставил ее на ноги, и привел ее в форму с помощью диеты и тренировок. Не сразу, но через пару лет она выглядела впечатляюще. Сейчас они — счастливая и спортивная семья, а я продолжаю верить в чудеса! @anekdotpod

Страус🥚 Урок биологии: — "Дети, а у кого самые большие яйца?" Вовочка: — "У слона! " Учительница: — "Неправильно! У страуса!" Вовочка изумленно: — "Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!" @anedotpod

Жонглёр 🤹‍♂️ Кто не знает, по каналу Discoverу сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени: - "Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить..." Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: - "Вы что, с ума сошли??!! Мы думали звук потом наложить!"😱 @anekdotpod

История про таксу 2 😏 Входя в магазин, мужик привязал таксу к перилам. Купил мороженое, идёт, на ходу откусывая, подходит к таксе, отвязал и пошёл... Но такса упёрлась всеми лапами и отказывается идти. Мужик потянул сильнее. Такса едет на заднице, но не сдаётся. Мужик подошёл к ней и начал что-то втолковывать (а я далеко стоял, не слышал текста). Потом опять дёргает за поводок. Такса упирается. Мужик опять что-то ей вдалбливает, уже активно жестикулируя, очевидно, аргументированно объясняя, в чём она не права. Потом даже не тянет, а просто жестом показывает — пошли, мол. Такса чуть ли не качает головой и сидит. Тут мужик вздохнул, развёл руками и... дал ей полизать мороженое! После этого мирно вместе удалились. @anekdotpod