Первый️ Звёздный

Про землетрясение😁 С женой были в гостях у тестя, он бывший военный — вертолётчик, далее с его слов. В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции: — "Хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны мореманов никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили: — "Наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ — как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря". @anekdotpod

История про таксу😏 Еду в троллейбусе. Возле окна сидит женщина с таксой, и эта такса смотрит в окно. Как она смотрела — это цирк! Внимательно, провожая взглядом заинтересовавшие её машины, осматривая дальние пейзажи... Женщина с ней так тихо беседует, разъясняя обстановку... Троллейбус подъехал к остановке, и вдруг такса запрыгала, завозилась! Начала ушами подавать знаки какой-то девочке в яркой куртке на остановке. И тут женщина тихо так говорит: - "Ну что же ты, это не Оля, это другая девочка, просто у неё курточка такая же." Тут такса поворачивает голову, внимательно смотрит на женщину, потом буквально пожимает плечами, устраивается поудобнее и продолжает смотреть в окно... @anekdotpod

Учебный подход👮‍♂️ Напомнила история о том, как гопоту в районе выучили высшей математике студенты. 90-е, обычный район в самом обычном промышленном городе, обычный райотдел милиции. В райотделе опер (инспектор уголовного розыска), по образованию педагог, иностранные языки. Работает по малолеткам (несовершеннолетним, зона ответственности такая у него). Постоянно практиковал такое — наловит по подвалам, заброшенным домам и т. д. 5-7 бомжат — малолеток, пообщается с ними, что нужно выяснит, затем пишет русскими буквами с десяток английских слов на бумажке, и перевод к ним. Кто выучит — отпускаю! На районе почти все бомжата могли довольно прилично поздороваться на английском, рассказать как зовут, где живет и т. д. Вот это обучение! А то — ЕГЭ, ЕГЭ. @anekdotpod

Джин🧞‍♂️ Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её. Выскакивает Джинн и говорит: — "Исполню любые 3 желания." — "Ну, давай по рюмочке." Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трёт лампу. Джинн: — "У тебя осталось последнее желание." — "Давай ещё по рюмочке" — "Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире." — "Неее, давай по рюмочке." Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — "Ладно, загадывай четвёртое" @anekdotpod

И так сойдет😁 Водитель автобуса, перевозивший пациентов психбольницы из столицы Зимбабве Хараре во второй город страны Булавайо, остановил автобус у придорожного кафе, чтобы выпить кофе. Вернувшись же к автобусу, он обнаружил, что тот пуст, а 20 пациентов пропали. Поняв, что ему угрожают неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал 20 пассажиров из очереди. После чего поехал прямо в психбольницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — буйные. Подозрения у персонала возникли лишь через три дня — из-за совпадения рассказов всех 20-ти. Что же до настоящих пациентов, то о них никто больше не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в зимбабвийское общество. @anekdotpod

Бодрое утро☀️ Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем — ооочень много. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться. В тамбуре — железная дверь. В квартиру — еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово. Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы... Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся. День начался бодренько.🤣 @anekdotpod

Любящие дети❤️ Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет? Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вообще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков. Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться "Спокойной ночи малыши". Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро: — "Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить." Суббота. Утро. Самый сон. Будят: — "Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить." Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю. @anekdotpod

Отличное поздравление 🎉 То, что "краткость сестра таланта" весьма спорное утверждение. Так один мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго, богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная открытка с коротким поздравлением: - "Умрёте вместе". @anekdotpod

ОШИБОЧКА ВЫШЛА🤣 Давным-давно, лет 60 назад, в Молдавии, на окраине Кишинёва, в заброшенном саду бегал старичок с сачком, охотился за бабочками. А рядом находилась психбольница. Два санитара подошли к старику и спросили его: — "Кто вы"? — "Я — Принц", — ответил старик. Санитары подхватили его под руки и утащили в больницу. Там вскоре врачи узнали, что...

СМЕЯЛСЯ ДО СЛЁЗ 🤣 Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: — "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?" У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: — "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?" — "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?"...

Заботливый брат😀 После учёбы проголодался и решил отварить яйца. Всё приготовил, уселся за стол и принялся за кропотливый процесс чистки яиц. Немного подумал и решил сесть возле мусорного ведра, чтобы потом не пришлось собирать скорлупу со стола. Сижу, чищу яйца над ведром и там же начинаю их уплетать за обе щёки. Тут на кухню заходит младший брат, в ужасе смотрит на эту картину и давай орать на всю квартиру: — "Мама! Покорми Кольку! Он уже из мусорки что-то ест!" Вот уж где заботливый мелкий… @anekdotpod

Ночной гость 🌃 Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы: - "Янааааа! Янааааа! Ты где, Янааааа?! " — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. - "Янаааа! Янааааа!" — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: - "Чего, милый?". - "Яна, я люблю тебя!", — его голос заметно приободрился. - "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". - "Хорошоооо! " — с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома. Всё-таки моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа. @anekdotpod

Небольшой случай в городке 🏙️ Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону. Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал: — "Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете..." До дома оставалось 50 метров... @anekdotpod

Отец - дед!👴 Брат моего деда стал вдовцом в семьдесят лет. К этому времени у него было одиннадцать детей. Горевал он не очень долго и вскоре под косые взгляды близких привел в дом до неприличия молодую жену. Когда ей пришло время рожать,  получилось так, что она оказалась в палате с одной из замужних дочерей своего мужа. Так как отцом и дедом пращур был хорошим, он окружил своих девочек заботой и вниманием. Целые дни проводил в роддоме или около. В один из таких дней, когда он, радуясь своему двойному счастью,  грелся на скамеечке, к нему подошла почтенная старуха, близкая родственница: – "Что ты сидишь здесь на виду у всех, постыдился бы людей! Над тобой  смеются, говорят, где это видано, чтобы дочь и жена рожали вместе!" В ответ она услышала: – "А мне плевать на всех! Стану я из-за разговоров свое производство останавливать!" @anekdotpod

Случай в магазине 🏪 Стою я, как-то, в очереди, человек 7-8. Прямо передо мной стоят два парнишки, лет по 5, и выбирают жевачку, одну на двоих. Сами знаете, сейчас в магазинах этого добра навалом и глаза разбегаются. Вот подходит их очередь и один из них, видно самый смелый, выкладывает из ладошки на прилавок горстку мелочи и показывая продавщице пальцем на какую-то коробочку произносит что-то непонятное. Продавщица, видно имеющая опыт общения с такими покупателями, оглянувшись через плечо, невозмутимо отвечает, что "та жувачка" стоит дороже. Малыши приходят в замешательство и опять начинают совещаться, то и дело поглядывая на прилавок. Потом один поднимает голову и показывает пальцем на красочно оформленный презерватив, говорит: - "Тогда вот эту". Я рыдал. 😂 Закончилось тем, что я добавил ребятам мелочи на их первый выбор и они, не понимая почему все смеются, довольные удалились. @anekdotpod

Забавная история ☺️ Мне 32 года. Мама часто вспоминает историю, когда, забрав меня из детского сада, спросила: - "Какая у вас воспитательница: молодая или пожилая? " Я ответила: - "Слегка престарелая, как ты". Маме тогда было 29 лет. Теперь я у неё тоже слегка престарелая @anekdotpod

Случай на набережной 🚶 Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: - "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: - "Слышишь, А чего только две бутылки шампанского стоят? Куда дел третью?" - "Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм." - "Ты чего, прикалываешься Вася? В смысле выиграл? Не знаешь, как отмазаться? Я же тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты говоришь - "Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так что вы шампанское не получаете, заходите к нам еще..." Ты чего тупишь, Вася? Всегда ж так было!" - "Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?" @anekdotpod

Переиграла😅 Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Cпрашивает: — "Что беспокоит?" Я ей говорю: — "Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150." А она отвечает: — "Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!" @anekdotpod

*Премия Дарвина*👀 Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. @anekdotpod

Лучший папа 🎅 Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза. В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный. @anekdotpod