🖤 Ведьма инфобиза

Внутри коктейль из эмоций: — негодование от того, что до меня доебываются на ровном месте даже не по теме разбора — страх перед толпой, которая как будто против тебя — жгучее желание убежать и расплакаться — злость на себя от того, что нужно поступить «правильно» и досидеть до конца разбора, а потом провести ещё часа 1,5 в этом окружении Разбор заканчивается. Возвращаюсь на свое место. Соседка подбадривает: «Ты молодец». Отвечаю: «Спасибо». И все. Больше на этом мероприятии ко мне никто не подходит. И я никакой контакт не инициирую. Когда все закончилось, беру себе чай, чтобы хоть как-то заглушить головную боль. Эмоции никуда не ушли. На все это время я просто законтейнировала их, потому что не чувствовала себя в безопасном пространстве. Пишу Артёму смс, не могу больше держать все в себе: — Я еле сдержалась, чтобы не расплакаться на этом меро 🙃 прям очень жестко было — Круто же Его холодный и безразличный ответ добивает меня. Выхожу на улицу, и меня прорывает. Слезы быстро начинают скатываться по щекам. Ветер холодно обдувает лицо. Вокруг куда-то торопятся люди. А я как в замедленной съемке в кино. Такое давящее одиночество в толпе… В наушниках играют строчки из трека Нервы — Глупая. «У тебя в интернете дофига друзей. Но когда правда хреново, скажи мне, где они все?» Всю дорогу домой я плачу без остановки. Уже плевать, кто что подумает. Мне в этот момент хочется только одного — нахуй послать весь инфобиз и больше никогда никуда не выходить. Пойти в найм работать, как годами советуют родители, чтобы больше такого не чувствовать. Прохожу мимо уличного музыканта. Оставляю ему на чай — пусть хоть у кого-то день сегодня сложится лучше, чем у меня. Через минуту приходит смс от Артёма: «Я неправильно тебя понял. Думал, чуть не расплакалась в процессе ценной трансформации. Потом я почувствовал гнев и желание разъебать тех, кто в тебя «тыкал» *у Артема есть черта — за своих людей он в прямом смысле разорвёт* Но я не там, от этого я испытал бессилие, которое вылилось в раздражение, поэтому ответил сухо. Что тебе написать хорошего?» Улыбаюсь. Спустя всего несколько часов я приду к мысли, что взяла с этого мероприятия сильно больше остальных. Помимо разбора и активов я получила: ▪️Несколько десятков человек, которые разом запомнили меня по названию моего канала «Ведьма инфобиза». Не пришлось даже подходить и общаться с каждым. Вдолгую это сыграет хорошо, потому что в этот день мы начали выстраивать отношения. Пусть и криво. Дальше они же увидят меня в чатах и на обложке журнала (да, я попала на обложку инфобизерского журнала и даже не сказала вам об этом 😂 а ещё вроде как на баннер на instadium, но я туда не пошла и не видела его) И вспомнят. Если бы я была просто продюсером, эта «зацепка» бы не случилась. ▪️Сильную трансформацию. Забавно, что вечером перед мероприятием я словила себя на желании проработать дурацкую установку «мир опасен»))) ▪️И самое главное — ПРОЖИТУЮ боль огромного количества людей. Я на себе прочувствовала, насколько же в инфобизе помешались на том, «как надо», чтобы выжать побольше, сделать воронку и конверсии покруче. И при этом совсем забыли о том, что вокруг — не лиды, не пачки денег. А ЛЮДИ. Уязвимые, ранимые, со своими чувствами, страхами, травмами, переживаниями. И что ЛЮДЯМ важно не только то, что дают в контенте/эфирах/продуктах/на мероприятиях. Но и то, как они себя в этом чувствуют. Кайфово ли им? Безопасно ли? Могут ли они проявляться, раскрываться и быть собой без страха осуждения? Поэтому мой главный фокус сейчас на том, как люди ощущают себя в моем пространстве. А другие пускай ставят свечки за продажи и молятся на конверсии, если так хочется. У меня они будут и без этого. Аминь. Как чувствуете себя после прочтения постов?) пишите в комментарии 👇🏻

История о том, как я опозорилась на одном оффлайн-мероприятии В одном из недавних постов я писала, что всю жизнь меня разрывало от чувства «со мной что-то не так» (сильно вышло, прочти) Из-за этого мне было сложно проявляться, особенно в больших незнакомых компаниях. Я не знала, о чем говорить, как себя вести, терялась, могла путаться в словах. И в целом ощущала себя… какой-то неуместной. Вайб тамады и души компании — не моё. Я, скорее, из тех, кто сидит обособленно где-то в сторонке. Как максимум — цепляется за пару знакомых людей и все время проводит с ними. А параллельно в голове прокручиваются мысли: «Наташа, ну зачем ты сюда опять пошла..? Теперь как обычно весь вечер будешь расстраиваться и дрочить себя за отвратную проявленность» Нетворкинги казались мне сущим адом. Суета как на рынке, каждый пытается продемонстрировать, что у него яйца побольше, а кошелек потолще. С одной стороны теснятся шумные компании, где люди, не церемонясь, перебивают друг друга. Мне с детства привили, что это некрасиво, поэтому сюда я даже не лезу. С другой стороны одиноко бродят люди с кислой миной неодобрения. Подходить самой к ним не хочется, потому что уже знаешь исход: обмен парой реплик, вежливые улыбочки, расход по домам. А внутри у меня только два чувства: тошнота от всего этого цирка, перемешивающаяся с болью от непроявленности: «Ну есть же люди, которые в такой обстановке чувствуют себя как рыба в воде и всегда находят, что сказать? Почему я не могу? Что, сука, со мной не так?» Стать тамадой у меня (пока?) не получилось. Но выход я все-таки нашла. Не можешь подойти к людям первая — сделай так, чтобы они сами подходили к тебе. Схема оказалась простой и рабочей: на мероприятиях я поднимала руку на разбор. И, на удивление, меня всегда выбирали. Я рассказывала о себе, озвучивала запрос, делилась своими мыслями и подходом. Людям это откликалось и дальше они сами инициировали разговор со мной. Но одним субботним днем что-то пошло не так. Все по той же схеме я выхожу на сцену. С учетом развернувшихся дальше событий Олег Тиньков сказал бы: «Это было не просто смело, а пиздец как смело!» Меня сажают на стул. Спикер тем временем стоя перемещается по сцене. А аудитория смотрит на меня сверху вниз как с трибуны на стадионе. Представьте себе эту картину — один только контекст вызывает ощущение как под лампой на допросе. Чувство «маленьковости» и беспомощности. Но я решаю это проигнорировать и пробую хоть как-то расслабиться. — Расскажи о себе в паре слов — Я Наташа, называю себя Ведьмой инфобиза. *уже в этот момент с «трибуны» доносятся комментарии про ведьм, эзотерику, люди начинают озвучивать свое мнение, перебивают и не дают договорить* — *вдох-выдох, продолжаю громче, ввязываясь в игру, кто кого перекричит* Я не такая ведьма) Я продюсер, самые большие свои деньги сделала по механике партнёрских запусков и коллабораций, это моя суперсила. *Объясняю, как это работает* — С кем работаешь, на каких условиях? — *Начинаю со слов, с кем я НЕ работаю. Потому что придерживаюсь позиции, что именно на базе понимания, с кем «НЕТ», рождается ответ, с кем «ДА»* В ответ на это со всех сторон льется критика: ▪️«Зачем ты начала с негатива себя презентовать? Надо было сказать, что всех присутствующих с удовольствием спродюсируешь» ▪️«Надо представляться просто как продюсер. Тогда всем все будет понятно, и они захотят с тобой работать. А так сейчас желающих будет ровно 0» ▪️«Зачем ты вообще называешь себя Ведьмой инфобиза? Это притягивает только любителей волшебных таблеток и отлетевших с магическим мышлением» Ком в горле. От чувства беззащитности и бессилия перед толпой накатывают слезы. Мелькает мысль: «Наташа, тебе нельзя сейчас расплакаться, держи себя в руках» Начинает адски раскалываться голова. Я как будто под дичайшим прессингом. Первая инстинктивная реакция — сбежать. Но и это сделать нельзя. Лишь бы не показать слабину, кое-как пафосно выдавливаю из себя: «Просто продюсеров много. Тут кто-то вложил в трафик 0₽ и вытащил 35 млн за полгода? Если да, то, пожалуйста, тоже называйте себя Ведьмой инфобиза»

Почему связка «классический продюсер + эксперт» зачастую оказывается проигрышной?

▪️Почему знание новых инструментов, воронок, связок не только не решит вашу проблему, но и усугубит её? ▪️Почему нельзя делегировать привлечение аудитории, создание контента и продажи?

Как становятся феноменами?

Слушать, если чувствуете, что топчетесь на месте или НЕ реализуете свой потенциал 🙃 Подкаст «Мой взгляд на запуски и инфобизнес спустя полгода трансформаций» В этой части раскрыла: ▪️Как я интуитивно создала гениальную маркетинговую «воронку» на сайте знакомств, даже не задаваясь такой целью ▪️Почему погоня за быстрым результатом только отдаляет от него? ▪️Без чего не получится принимать верные решения и действительно двигаться к деньгам, а не создавать иллюзию этого движения? ▪️2 популярных бага экспертов и продюсеров: 1. Маркетинг до мозга костей 2. Фокус на тактических задачах и результате в моменте *спокойно можно включить на 1,5-2x

— Наташа, у тебя контент так изменился. — Это не контент изменился, а я 😂 Стольким хочется с вами поделиться ❤️ Поняла, что если все это просто в посты «упаковать», то их хватит до моей старости 🙃 Решила, что раз в неделю буду выдавать серию аудио-подкастов, объединенных одной темой. В прошлом посте затронули тему продюсирования, поэтому в понедельник поделюсь своим видением неочевидных багов экспертов и продюсеров на запусках. Спойлер: не будет никакой хуеты в духе «ИНФОБИЗНЕС УМИРАЕТ!!!» и 100500 ВОРОНОК, КАК ПРЯМО СЕЙЧАС СДЕЛАТЬ 1 млрд $ на охватах 3 Только суть и действительно глубокие вещи, которые, судя по тому, что я вижу на рынке — мало кто понимает. А пока вы ждёте понедельник — можете посмотреть видео и насладиться моими внешними изменениями за период 2018-2024. Как вам?)

Со мной что-то не так Это чувство преследовало меня всю жизнь и настолько отравляло её, что мне хотелось залезть себе под кожу и навсегда вырезать его — лишь бы больше этого не ощущать. Помню ситуацию. Оно вновь накатывает на меня, будто огромная волна, с которой мне не по силам справиться. Подхожу к папе, обнимаю его, едва сдерживая слезы. — Что случилось? Пойдем на диван сядем, поговорим — Устала просто…. не могу больше — Вспомни о том, что тебя мотивирует, о чем ты мечтаешь? Вот я, например, хочу свой двухэтажный дом с баней и бассейном. Жить в нем, наслаждаться, периодически слать фотки и видео корешам, которые за бугор уехали. Чтобы видели, что потеряли 😂 А ты чего хочешь? — Я….. Больше не выдерживаю и начинаю безостановочно рыдать, параллельно выдавливая из себя: … просто хочу людей рядом, с которыми я не буду чувствовать… что говорю и делаю что-то не так … хочу быть собой, не боясь, что меня не примут… оттолкнут … хочу перестать ощущать, что я навязываюсь… и что другие люди мне важнее, чем я им …наверно… просто мечтаю чувствовать хотя бы в мелочах, что меня принимают и мной дорожат…. разве это много? — Наташка, ты просто с самого детства слишком привязываешься к людям, с которыми находишь общий язык В любом коллективе я ощущала себя «белой вороной». И неистово стремилась быть как все. Но у меня не получалось. Как результат — я качалась на качелях «заслуживание любви — надменность» 🤍 От «хорошей девочки», которая всем угождает и полностью растворяет в других себя и свою личность. Помогает с учебой, пытается понравиться, проявляет заботу в адрес тех, кто к ней равнодушен. И раз за разом сталкивается с их безразличием и страдает от этого. 🖤 До «озлобленной суки», которая смотрит на всех свысока и никого к себе не подпускает. Отталкивает всех, но в глубине души хочет тепла, любви и заботы. И так годами. Туда-обратно. Туда-обратно. Чем больше времени проходило, тем лучше я понимала: это крайности. Можно навечно в них зависнуть. А можно от них оттолкнуться и пойти интуитивно нащупывать свою «золотую середину». По мере взросления я осознавала крайне важные вещи и фиксировала их для себя. Например, что: ▪️Бы боимся не реакции окружающих, а своих собственных чувств, возникающих в ответ на эту реакцию ▪️Или что нам хочется не денег, а быть любимыми. И мы тянемся к тем, кто даёт нам эту любовь. Или шанс на нее В конечном счете я-таки нашла «золотую середину». И для меня она звучит так: быть как все, но одновременно особенным. Быть как все — быть Человеком. Искренним, открытым, со своими эмоциями, ошибками, страхами и переживаниями. Быть особенным — проявлять в мир свою уникальную суперсилу и магнитить людей на нее. И если теперь вернуться к финалу прошлого поста, то да — я продюсер. Но продюсирование для меня сейчас — не про маркетинг, воронки-хуенки, 100500 связок и миллиарды миллионов. А про трансформацию, которую я прошла сама. Переход из «со мной наверно что-то не так»: — у меня нет глобальной миссии и желаний, которые я могу использовать как топливо для своего роста (чего я хочу?) — я не понимаю, как себя позиционировать и как заявлять о себе (кто я?) — я знаю простой путь, но зачем-то раз за разом выбираю заебываться и страдать — у меня неинтересная жизнь — я не умею создавать контент, который цепляет — на моё творчество слабо реагируют, не ставят реакции и не пишут комментарии — люди не идут на мой канал — клиенты уходят к конкурентам — у меня не хотят покупать или «я боюсь сделать что-то не так»: — страшно совершить ошибку — страшно не окупить вложения в рекламу — страшно проявляться и привлекать к себе внимание — страшно не выполнить продуктовые обещания — страшно, что захейтят — страшно показаться смешным/нелепым/глупым/не экспертом/неидеальным — страшно позволить себе быть собой -> в «я как все, но одновременно особенный» Я есть. Я Человек. Я уникальная Личность. На меня идут мои люди. И я как лидер веду их за собой.

«Наташа, дорогая, привет! 🤍 Я тебя поздравляю! Ты официально приглашена на наш фестиваль 25 мая», — воскресным днем я получаю смс и улыбаюсь. Улыбаюсь, потому что это ещё одно подтверждение написанного в посте выше. Фестиваль закрытый, попасть туда могут только 222 женщины-проводника и только по личному приглашению. Мой внутренний эстет ликует от: 🤍 продуманности каждой детали 🖤 невероятно красивого приглашения (прикрепила к посту) 🤍 дресс-кода: богини в желтом, белом, золотом 🌕 ⠀ 🖤 насыщенной программы: ⠀ — Мастер-классы, практики, хилинг с лидерами направлений и звездными мастерами — Лекторий с топ-проводниками (Great Mothers) — Большой женский круг «Пробуждение» — Тропический экстатик от Ecstatic Dance Moscow — Фотосессия, сьемки reels, dress-bar — Этно-концерт «African vibe»🪘 ⠀ 🤍 и специальных гостей: представляете, на фестивале будут индейцы племени Yawanawa бразильской Амазонии🪶с традиционной «Medicine music» и шаманскими практиками. Просто вау 😍🥰 Я уже предвкушаю это погружение в совершенно иную атмосферу в самом сердце бурлящей Москвы. И благодарю Прамику и её команду за приглашение и организацию такого масштабного и невероятного фестиваля. ⠀ — Наташа, подожди-подожди. Ты же продюсер. Не помогающий практик, не мастер, не проводник. Мы чего-то не знаем? Как ты получила личное приглашение на этот фестиваль? — ))))))

«Ты Ламборгини среди людей» Эти слова мне сказали ещё в марте в первые 10 минут телефонного разговора. Ситуация сюр: 3 ночи, на мою страничку в ВК натыкается незнакомый мужчина. Предлагает созвониться и спрашивает мою дату рождения, чтобы посмотреть, кто я по дизайну человека 😂 Ещё год назад я бы покрутила пальцем у виска и благополучно заблокировала бы его, подумав, что очередной псевдоспециалист хочет мне что-то впарить. С недавних же пор я отношусь к любому необычному и глубокому контакту с людьми как к желанию мира подсветить мне что-то. Поэтому я откликнулась на это странное предложение. Оказалось, что этот мужчина — довольно известный человек в мире кино, у него своя компания, и к 43 годам он планирует зафиналить млрд $. Дизайном человека увлекается 5 лет чисто для себя, и я первая, кому, с его слов, захотелось сделать такой спонтанный разбор. Как тебе такое, Илон Маск…. 🙃 *Лирическое отступление. Примерно в тот же период получила от дизайнера, с которым работаю, смс: — Кстати, каждый раз, когда выходит какой-то пост в вашем канале, офигеваю, какая у вас насыщенная (может, неправильно выразился) жизнь — Это 1% от того, что происходит 😂 Я пока не придумала, как выгружать вам хотя бы 10. Сейчас все посты, которые я пишу — это мои трансформации, которые я прохожу «здесь и сейчас» + щепотка контекста. И я вижу огромную ценность в том, чтобы создавать не просто контент. А контент, который изменяет и вас, и меня. И вот почему. Если мы вернёмся к дизайну человека, то мне подсветили действительно много важных вещей: — В 25 лет ты начнёшь мудреть. Будешь просыпаться, смотреть на прошлую себя и понимать, какой ты была неосознанной. — Это уже началось. Действительно сильно и заметно как раз в мой 25-й день рождения. Если раньше я видела разницу спустя годы, то сейчас я трансформируюсь чуть ли не несколько раз в неделю. — После 30 лет мир будет для тебя плоским и понятным. Ты сможешь видеть, что будет с людьми — Это хорошая новость. Мне важно было услышать, что это когда-то закончится 😂 — Твоя задача: быть идеалом проживания для других людей. Ты влияешь на других людей силой выражаемых эмоций, изменяешь себя и их к лучшему. Для чего был этот разговор? 1) Чтобы я ещё раз убедилась в том, какой силы и уровня людей способна притянуть к себе. Просто тем, что я есть. 2) Чтобы подтвердить то, что я и так чувствую. Ощущаю, что именно в мои 25 лет, 14 октября 2023 года, запустилась мощная цепочка изменений в моей жизни. И даже понимаю, какой человек причастен к этому. Человек, сказавший мне: «Знаю» — слишком маленькое слово. Я верю. Верю в то, что мы сплетены в этом мире невидимой нитью. Которую не пересечь даже нам самим. С любовью, ….