Оксана Грачева 🧩 Психолог
Open in Telegram
Для тех, кто устал быть удобным, но забыл, как быть собой. Мой контакт: @Oksana_Vitalievna_Gracheva
Show more385
Subscribers
-224 hours
No data7 days
-630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+4
in 0 channels
August '26
+2
in 0 channels
Get PRO
July '26
+6
in 0 channels
Get PRO
June '26
+9
in 0 channels
Get PRO
May '26
+8
in 0 channels
Get PRO
April '26
+9
in 0 channels
Get PRO
March '26
+7
in 0 channels
Get PRO
February '26
+4
in 0 channels
Get PRO
January '26
+7
in 0 channels
Get PRO
December '25
+6
in 0 channels
Get PRO
November '25
+8
in 1 channels
Get PRO
October '25
+14
in 0 channels
Get PRO
September '25
+9
in 0 channels
Get PRO
August '25
+12
in 0 channels
Get PRO
July '25
+3
in 0 channels
Get PRO
June '25
+4
in 0 channels
Get PRO
May '25
+6
in 1 channels
Get PRO
April '25
+10
in 0 channels
Get PRO
March '25
+268
in 2 channels
Get PRO
February '25
+53
in 0 channels
Get PRO
January '25
+16
in 1 channels
Get PRO
December '24
+11
in 1 channels
Get PRO
November '24
+76
in 2 channels
Get PRO
October '24
+23
in 0 channels
Get PRO
September '24
+209
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 10 September | 0 | |||
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | +2 | |||
| 07 September | +1 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | +1 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Идти дальше одной или вернуться в удобную жизнь? Выбор, который меняет всё.
Вчера говорила с братом о том, как здорово жить по своим правилам. И вспомнила, что когда-то я жила совсем иначе.
Я жила по правилам семьи, школы, друзей. Я была для всех «хорошей и классной». Пока в мою жизнь не пришла психология.
Это случилось, когда я пошла разбираться со своими отношениями. И вдруг узнала, что бывают нездоровые отношения. В которых я - не я. Где на первом месте партнер, друзья, работа, семья.
А я? Ау, а где же я?
Кто я на самом деле? Понимающая и принимающая? Веселая и саркастичная? Тихая и слушающая всех с длинными историями?
А внутри поднималась злость и вопрос: «Кто ты настоящая?» и ответ, который мне не нравился: Уставшая, злая, безэмоциональная и не получающая удовлетворения от жизни?
И начались мои первые шаги к себе.
День за днем. Разбор за разбором. Своих чувств, своих желаний. Сначала сама. Потом учеба. Потом психолог, групповые занятия и снова учеба.
Первое, через что пришлось пройти и это самое сложное -когда ты начинаешь меняться, даже совсем немного, ты становишься незнакомым для других людей. Не привычным, неудобным, не приятным.
Мне устроили игнор. Мои подруги перестали меня узнавать.
И у меня встал выбор: идти дальше, но одной? Или вернуться в то, как было "быть удобной", но не собой?
Но почувствовав свободу и удовольствие жить так, как хочешь именно ты, уже невозможно отказаться.
Решения -твои. Выбор - твой.
Я пошла дальше.
Результат?
Осталось намного меньше друзей. Но зато каких!
Те, что остались -они, кстати, не заметили изменений во мне. Для них я осталась такой, какая и была. То есть они любят меня не за "удобство и подстройку", а просто так.
Наши отношения, строятся на свободе, уважении. И делать для другого из состояния, когда у тебя есть ресурс, намного приятнее, чем из состояния «казаться хорошей», соблюдая не мной придуманные правила.
Правила теперь одни: любовь, уважение (как к себе, так и к другому), забота о своих чувствах и о его. Баланс.
Ещё одна моя ценность -честность с собой и с другими, и бережность. Это всё дает свободу.
Александр Лоуэн писал: "Мы хотели вырасти, чтобы получить свободу от родителей. А не тут-то было.
Внутренний критик продолжал жить внутри и устанавливать правила, ограничивая свободу.
От него освободиться сложнее, чем от реальных родителей".
Но когда ты меняешь его на поддерживающего товарища внутри - всё меняется. Настроение. Качество жизни. Появляется радость. Жизнерадостность.
Это и есть аутентичность. Быть собой. Даже если это кого-то не устраивает🫶❤
| 2 |  Почему ваш отдых не приносит облегчения
Мы часто путаем гиперответственность с нормой. Нам кажется, что мы просто «собраны», «дисциплинированы» или «многозадачны».
Но если присмотреться, за этими качествами часто прячется хроническое перенапряжение нервной системы.
Вы не можете просто остановиться. Как только появляется свободная минута, внутри мгновенно поднимается тревога. Мозг судорожно вспоминает несделанные дела. Тишина пугает больше, чем работа🙄
Вы планируете отдых так же жестко, как работу. В расписании есть пункт «полежать 30 минут», и если вы его нарушаете, чувствуете себя так, будто сорвали важную встречу. Отдых превратился в обязанность.
Ваш «отдых» - это прокрастинация. Вместо того чтобы восстановить силы, вы часами листаете ленту. После этого вы встаете с ощущением, что силы утекли, а не вернулись.
Если вы узнали себя, пожалуйста, выдохните.
Это не ваш «плохой характер» и не отсутствие силы воли. Это защитный механизм. Нервная система привыкла быть в напряжении и считывает покой как «потерю контроля».
Но представьте на секунду, как это может быть иначе.
Представьте утро, когда вы просыпаетесь не со списком дел в голове, а с ощущением легкости🙂
Когда вы можете выпить кофе, глядя в окно, и это не вызывает укола вины. Когда ваше «нет» звучит спокойно и твердо, а внутри при этом тепло и спокойно. Когда вы разрешаете себе радоваться мелочам просто так, без условия «сначала я всё заработаю».
Этот образ - не фантастика. Это ваше естественное состояние, которое просто ждет, когда вы дадите ему разрешение проявиться🌸
Хорошая новость в том, что эту настройку можно изменить. Не через борьбу с собой, а через мягкое, телесное обучение мозга тому, что в покое - безопасно.
Именно этому мы будем учиться на моем бесплатном эфире 20 сентября. Я покажу, как мягко переключать этот «тумблер» из режима вечной гонки в режим настоящей, наполненной жизни.
А пока просто понаблюдайте за собой в ближайшие дни. Заметьте, как именно вы отдыхаете. И попробуйте хотя бы на 5 минут разрешить себе ту самую легкость, о которой мы говорили. Попробуйте ее почувствовать в своем теле.
Если захочется поделиться - напишите в комментариях, что отозвалось. А если нет -просто оставьте это наблюдение себе.
Главное - будьте к себе бережны✨ | 33 |
| 3 |  Почему «просто взять себя в руки» не работает
Давайте честно. Мы все слышали эту фразу. И очень часто говорим её себе сами:
«Соберись». «Хватит ныть». «Просто возьми и сделай».
И в чём‑то это правильно. Сила воли существует, и ответственность за свою жизнь никто не отменял. Иногда нам действительно нужно просто встать с дивана и пойти делать дела.
Но что делать, если вы уже тысячу раз «брали себя в руки», заставляли себя улыбаться, планировать, достигать, а состояние фоновой тревоги, апатии или тяжёлой усталости никуда не уходит?
Здесь на сцену выходит не «лень» и не «слабый характер». Здесь вступает в силу нейробиология.
Наша нервная система — это не компьютер, который можно перезагрузить усилием воли. Когда вы долго живёте в режиме стресса (а для многих из нас это привычная норма), мозг переходит в режим «выживания». В этом состоянии префронтальная кора — та часть мозга, которая отвечает за силу воли, планирование и мотивацию, — просто снижает свою активность, чтобы сэкономить энергию.
Мозг буквально блокирует ваши желания и амбиции, потому что его главная задача сейчас — не «достигать успеха», а просто сохранить вам жизнь.
Пытаться «взять себя в руки», когда ваша нервная система кричит об опасности, — это как жать на газ в машине, которая стоит на ручнике. Вы не поедете. Вы просто сожжёте сцепление (то есть выгорите окончательно).
Выход не в том, чтобы ругать себя за слабость. Выход в том, чтобы дать мозгу биологический сигнал безопасности.
Пока нервная система не выдохнет, у вас физически не будет ресурса на те самые «взять и сделать». Настоящая дисциплина и жизнерадостность начинаются не с насилия над собой, а с умения вернуть себе состояние покоя. Через тело, через дыхание, через работу с образами.
Именно поэтому я запускаю свой новый терапевтический практикум: «4 шага к себе: От чужих ожиданий к своим желаниям. От „надо“ к „Хочу“».
Мы не будем «брать себя в руки». Мы будем учиться давать своей нервной системе команду на отдых, чтобы вернуть вам вашу настоящую, живую энергию.
20 сентября я проведу бесплатный эфир, где мы подробно разберём, как именно это работает и с чего начать выход из режима выживания.
А пока давайте просто заметим: как часто вы ругаете себя за то, что «не можете просто взять себя в руки»?
Напишите в комментариях, давайте снимем с себя эту вину. 👇
#СвободаБыть | 36 |
| 4 |  Самодиагностика: вы живёте или просто выживаете?
Мы часто не замечаем, как из режима полноценной жизни плавно, по миллиметру переезжаем в режим «выживания». Голова говорит, что всё нормально, а тело и психика уже давно работают на износ.
Как понять, где вы находитесь прямо сейчас? Проверьте себя по этим 4 маркерам.
1. Ваш отдых
Выживание: вы отдыхаете, но внутри фоном звучит тревога, крутится список дел или сосёт под ложечкой чувство вины («я теряю время», «надо было что-то сделать»).
Жизнь: вы можете просто лежать, пить чай или смотреть в окно без мыслей о том, что вы «недостаточно продуктивны».
2. Ваше слово «нет»
Выживание: отказ кому-то вызывает физическое напряжение, страх, что вас разлюбят или осудят, или желание срочно начать оправдываться и сглаживать углы.
Жизнь: вы говорите «нет» спокойно. Без долгих объяснений и чувства, что вы обязаны перед кем-то отчитываться.
3. Ваш контакт с телом
Выживание: вы замечаете тело только тогда, когда оно болит, или воспринимаете его просто как «транспорт для головы», который надо заставить доехать до нужной точки.
Жизнь: вы в течение дня ловите себя на мысли: «Ой, плечи зажались, надо выдохнуть» или «Я устала, мне нужно полежать 10 минут».
4. Ваши эмоции
Выживание: вы делите чувства на «правильные» и «неправильные». Злость, зависть, апатию вы прячете подальше, потому что «хорошие девочки так не делают».
Жизнь: вы разрешаете себе чувствовать всё, что приходит. Вы понимаете, что злость или грусть - это просто сигналы психики, а не повод для самобичевания.
Если вы узнали себя в первом варианте - пожалуйста, не ругайте себя и не ставьте диагнозы. Это не ваша вина и не «плохой характер». Это адаптация вашей нервной системы к хроническому стрессу. Когда-то эти реакции помогли вам справляться с нагрузкой.
Но хорошая новость в том, что из режима выживания можно выйти. Не через насилие над собой и не через «успешный успех», а через маленькие, бережные шаги возвращения к себе.
Узнали себя? Напишите в комментариях, какой из этих 4 пунктов отозвался (или «уколол») сильнее всего. Давайте просто это заметим💕
Берегите себя✨ | 37 |
| 5 |  Когда тебе плохо, надо хорошенько выспаться, или пореветь минут 10 или съесть целую плитку шоколада, а то и всё вместе, — лучшего лекарства и не придумаешь.
Рэй Бредбери. "Вино из одуванчиков"
Иногда лучшая психотерапия - это сон, слезы и шоколад.
А что из этого "лекарства" работает для вас чаще всего? Признавайтесь! 😘 | 40 |
| 6 |  4 сентября. Раннее утро. Время настоящей свободы.
В доме дочери все ещё спят: и она, и внуки. Слышно только тихое, ровное сопение. За окном рассвет, а внутри звенящая, густая тишина.
И я ловлю себя на том, что просто балдею от этого покоя. Для меня это самое «вкусное» и ценное время суток.
Почему именно эти минуты так важны?
Потому что сейчас я никому ничего не должна. Я не «удобная» мама, не «правильная» бабушка, не психолог, который держит пространство для других. В этой тишине с меня спадают все социальные роли. Я разрешаю себе быть просто собой.
Именно в такие моменты, когда внешний шум стихает, я наконец-то слышу себя. Свои мысли. Свои чувства. Ощущение глубокой, настоящей свободы.
Мы часто живем в режиме «удобно/неудобно». Мы подавляем свои желания, игнорируем сигналы тела, молчим о том, что нам не нравится, лишь бы не мешать, не расстраивать, соответствовать. Мы отключаем контакт головы и тела, потому что тело иногда говорит «неудобные» вещи: «я устала», «я не хочу», «мне нужно отдохнуть».
Но настоящая целостность начинается не с идеальной гладкости. Она начинается здесь — в честной встрече с собой. В моменте, когда я разрешаю себе присвоить все свои части:
И ту, которая заботится о других.
И ту, которой просто нужно посидеть в тишине с чашкой кофе, никуда не спеша.
И ту, которая иногда хочет быть «неудобной», чтобы защитить свои границы.
Когда я даю себе это право, я чувствую, как возвращаюсь в тело. Как появляется опора. Как жизнь начинает играть настоящими красками, а не оттенками долженствования.
Эта утренняя тишина -мое напоминание: чтобы заботиться о других, нужно сначала услышать себя. Без вины. Без спешки.
А в какое время дня вы чувствуете себя по-настоящему свободной и живой? Когда вам удается услышать свой собственный голос среди шума будней?
Берегите себя✨ | 44 |
| 7 |  Что я вижу в первые 5 секунд, пока вы еще не начали говорить?
Мой учитель курса "Искусство глубинной терапии" говорила: первые пять секунд сессии уже рассказывают всё.
Пока вы устраиваетесь в кресле, я наблюдаю. Я смотрю на ваше лицо, на то, как вы дышите - поверхностно, замирая, или полной грудью. Как лежат ваши плечи, как двигаются руки.
Но самое главное, на что я смотрю в эти секунды - это то, кто именно пришел ко мне на сессию.
Смотрит ли на меня испуганный Внутренний Ребенок? Строгий и оценивающий Родитель? Или, может быть, недоверчивый Критик, который уже приготовился меня обесценить?
Затем вы начинаете говорить. Вы озвучиваете свой запрос. Но как специалист, я не всегда верю этим словам. Не потому что вы хотите меня обмануть. А потому что наш разум - мастер защит.
Как точно написал Ирвин Ялом в книге «Лжец на кушетке», психика бессознательно прячет настоящую, невыносимую боль травмы, чтобы я не прикоснулась к ней слишком рано.
Поэтому я слушаю не только смысл, но и метафоры.
«У меня как будто броня на голове».
«Я чувствую ком в горле».
«Меня парализует».
Ваше тело и ваши образы никогда не врут.
И, конечно, я слушаю себя. Что я чувствую, находясь рядом с вами? Где отзывается мое тело? Это мой главный компас, который помогает понять, что на самом деле происходит в вашем внутреннем мире.
Именно поэтому в своей работе я объединяю психосинтез, работу с частями (IFS), EMDR, Brainspotting и другие современные травмофокусированные методы. Мы не просто «разговариваем». Мы идем туда, где живет настоящая правда - в чувства и в тело.
Мне безумно нравится эта работа. Видеть невидимое, слышать то, о чем молчат, и бережно помогать вам встретиться с вашей настоящей силой.
А вы замечали за собой, как ваше тело реагирует на стресс или напряжение раньше, чем вы это осознаете?
Берегите себя✨ | 54 |
| 8 |  Первое сентября.
Дорогие мои подписчики! Все, кто давно вырос из школьной формы, но так и не вырос из желания понимать, что с нами происходит.
Поздравляю вас с началом учебного года! Да, даже если вы давно выросли, у вас ипотека, кот, давление и собственные дети, а может уже и внуки. Внутри каждого из нас живёт человек с букетом гладиолусов, тревожным бантом и надеждой: вдруг в этом году всё получится лучше.
Да будет так!🙏❤🍂😉 | 52 |
| 9 |  А можно ли быть и честным и бережным одновременно?
В психологии (да и в жизни) часто встречается стереотип: либо ты говоришь горькую правду в лицо, либо ты «бережешь» человека и говоришь только приятное.
Но мой главный профессиональный принцип в том, что эти два понятия не просто совместимы. Они необходимы друг другу.
Что для меня честность?
Это не грубость и не обесценивание. Это готовность подсветить клиенту то, что он сам в себе не замечает. Я прямо говорю о том, как его привычка «быть удобной», спасать других или избегать конфликтов напрямую влияет на его качество жизни, выгорание и тревогу. Я не буду молчать, видя, что человек ходит по кругу.
А что такое бережность?
Это то, как именно я доношу эту информацию.
Бережность - это считывание ранимости. Это понимание, что за каждым защитным поведением стоит испуганная часть личности. Это умение преподнести честную, иногда неудобную информацию так, чтобы клиент не закрылся в глухой обороне, а услышал её, принял и смог использовать для своего роста.
Почему я никогда не отступаю от этого правила, даже если хочется просто «пожалеть» или, наоборот, «встряхнуть»?
Потому что только в связке «честность + бережность» происходит настоящая трансформация.
Если я буду только «бережной» и буду кивать в ответ на ваши жалобы - мы будем годами ходить по кругу, и вы уйдете с ощущением, что вас поняли, но ничего не изменилось.
Если я буду только «честной» и жесткой, то вы почувствуете себя атакованной, закроетесь и уйдете с новой травмой.
Но когда вы получаете честное зеркало, обернутое в мягкую ткань принятия и эмпатии, происходит магия. Вы перестаете тратить силы на защиту и начинаете меняться.
Мой принцип - это гарантия того, что на моих сессиях вы будете в полной безопасности. Но при этом вы будете двигаться к своим целям, а не просто приятно проводить время.
А вы сталкивались с ситуацией, когда «честность» другого человека причиняла вам боль, а не помогала? Или наоборот, когда «бережность» мешала увидеть правду? Давайте обсудим в комментариях.
Берегите себя✨ | 70 |
| 10 |  А какие советы я даю своим клиентам?
Мне задали такой вопрос.
И мой честный ответ: я не даю советов в привычном смысле этого слова.
Я никогда не скажу вам, как правильно жить, кого любить, когда уходить с работы или как реагировать на токсичную мать.
Почему?
Потому что любой готовый совет, данный извне, -это путь наименьшего сопротивления. Это когда кто-то другой берет на себя ответственность за вашу жизнь.
Если я скажу «уходите», а вы останетесь, то вы будете чувствовать вину. Если я скажу «терпите», тогда вы будете злиться на меня.
Но если я не даю готовых инструкций «делай раз, делай два», то что я вообще делаю на сессиях?
Что вы получаете?
Я не даю вам советы. Я даю вам компас.
И этот компас всегда указывает в одном направлении - на вас саму. Вместо того чтобы говорить, как поступить, я помогаю вам:
-услышать свое тело и свои чувства, а не голос внутреннего критика;
-разрешить себе быть «неудобной» для других, но удобной для самой себя;
-перестать спасать тех, кто не просит о помощи;
-опереться на свою внутреннюю силу.
Мой главный результат - это не список правильных действий.
Мой результат - это вы. Та, кто наконец-то сама знает, чего хочет. Та, кто принимает решения из своей зрелости, а не из страха или желания угодить.
Я не знаю, как вам «правильно» жить. Но я знаю, как помочь вам найти ваш собственный, единственно верный путь.
А вы часто ловили себя на том, что ищете готовых ответов и советов у других людей, вместо того чтобы прислушаться к себе?
Берегите себя✨ | 63 |
| 11 |  Помогаю женщинам, которые устали спасать других и быть удобными. Бережно возвращаю право жить для себя, без чувства вины.
Выбор моего желания помогать именно «удобным» женщинам не случаен. Как думаете, почему?
Сама отвечу: потому что я такая же.
А точнее, я была такой.
Знаете, я часто слышу от женщин одни и те же слова: «Я устала. Я всё время кого-то спасаю. Маму, сестру, подругу, мужа, детей. Я решаю их проблемы, терплю их настроение, подстраиваюсь. А когда пытаюсь сказать "нет" или сделать что-то для себя, то меня накрывает такое чувство вины, что хочется провалиться сквозь землю.
Если вы узнали себя в этих словах - этот пост для вас.
Кто эти женщины, которые спасают других?
Это не слабые женщины. Это сильные, чуткие, эмпатичные женщины, которые с детства научились:
-чувствовать настроение других раньше, чем своё собственное;
-ставить чужие потребности выше своих;
-верить, что их ценность равна их полезности;
-бояться, что если они перестанут «спасать», их перестанут любить.
Они выросли там, где любовь нужно было заслужить. Где «быть хорошей» означало «быть удобной». Где собственные желания считались эгоизмом.
И теперь, став взрослыми, они продолжают жить по этому сценарию.
Спасают. Терпят. Молчат.
Улыбаются, когда внутри хреново.
Но знаете что? Этот сценарий можно изменить.
Не через силу, не через «возьми и перестань», а через бережное возвращение к себе. Через понимание, что вы имеете право на свою жизнь. Не после того, как всех спасёте. А прямо сейчас.
В следующих постах я расскажу:
Почему так сложно перестать быть удобной?
Что значит «право жить для себя»?
Как вернуть это право без чувства вины?
Почему я делаю это бережно, а не через давление?
Если вам откликается - подписывайтесь, задавайте вопросы, делитесь в комментариях. Мы пойдём этим путём вместе.
А пока спросите себя: когда вы в последний раз делали что-то только для себя, без оглядки на других?
Берегите себя✨ | 62 |
| 12 |  Выстраивайте личные границы!
Это, пожалуй, самый популярный совет в современной психологии.
Но давайте честно: что слышат люди, когда им это говорят?
Чаще всего - эгоизм. Холод. Желание «послать всех подальше» и стать «неудобной».
И вот тут начинается перекос. Люди начинают строить вокруг себя не границы, а глухие стены. Они становятся "ёжиками", обесценивать чужие чувства и ставить ультиматумы.
Когда это вредит?
Когда границы строятся из страха, обиды или злости. Когда это превращается в тяжелую броню, под которой человек задыхается в одиночестве. Вы отгородились от токсичных людей, но заодно отгородились и от любви, и от тепла. Вы стали «эгоистом», но счастливее от этого не стали.
Когда это действительно помогает?
Только при одном условии, о котором обычно забывают: здоровые границы строятся не из ненависти к другим, а из любви к себе.
Границы - это не глухая стена. Это забор с калиткой.
Забор нужен для того, чтобы обозначить: «Вот здесь моя территория, здесь мои правила».
А калитка - для того, чтобы впускать тех, кто пришел с уважением, теплом и безопасностью.
Настоящие границы не отталкивают. Они притягивают правильных людей, потому что с вами становится спокойно и безопасно.
Волшебный клубок 🧶
Посмотрите на свои «границы». Что это сейчас - глухая стена, за которой вы прячетесь, или забор с открытой калиткой?
Из чего они построены - из страха и обиды, или из уважения к себе?
Берегите себя✨ | 69 |
| 13 |  Я всё делаю правильно, но не отпускает.А что именно не отпускает?
Тело: ком в горле, который не глотается; сжатые челюсти по утрам; тяжесть в груди или спазм в животе при одном упоминании этого человека или ситуации.
Мысли: навязчивое прокручивание прошлых диалогов («надо было ответить вот так!»), мысленные споры с обидчиком, которые вы ведёте в душе снова и снова, хотя на словах уже «всё простили».
Эмоции: фоновая, тупая обида, которая вдруг выстреливает острой вспышкой раздражения или слезами без видимой причины.
Ощущение несправедливости: разум говорит «забей», а внутри кричит: «Но это же было неправильно! Со мной так нельзя!»
Вы делаете всё «правильно». Но камень внутри лежит. Почему?
Потому что вы пытаетесь повесить крышу на дом, у которого нет стен.
Вот неожиданный поворот, который меняет всё: Прощение и отпускание - это не входная дверь в исцеление. Это выход.
А вы пытаетесь перепрыгнуть через самые важные, но «неудобные» этапы, потому что общество и «позитивное мышление» убедили вас, что злиться и обижаться - это плохо.
Чего не хватает для настоящего результата? Легальной злости и права на горе.
Вы не можете по-настоящему простить, пока не признаете вслух: «Со мной поступили несправедливо. Мне было дико больно. Я заслуживала другого».
Вы не можете отпустить, пока не оплачете то, чего вам не дали (любви, защиты, поддержки, детства).
Когда вы подавляете свою естественную злость ради «правильного прощения», вы просто загоняете её внутрь. И она начинает разрушать вас изнутри. Привет, фоновая тревога, психосоматика и выгорание.
Настоящее исцеление начинается не с улыбки и всепрощения. Оно начинается с того, чтобы разрешить своему внутреннему «тигру» зарычать и защитить ваши границы.
Волшебный клубок 🧶
Вспомните ситуацию или человека, которого вы пытаетесь «правильно» отпустить или простить.
Прямо сейчас разрешите себе на 5 минут быть «неправильной». Снимите маску осознанности и скажите вслух (или напишите на бумаге):
«Мне было очень больно. Это было несправедливо. Я злюсь, что мне не дали того, что я заслуживала».
Почувствуйте, как это - не сглаживать углы, а признать свою правду.
Как только вы разрешите себе эту злость, вы почувствуете, как камень в груди начинает таять. И только после этого вы сможете по-настоящему выдохнуть и отпустить.
Берегите себя✨ | 77 |
| 14 |  Знаете это чувство, когда вы говорите «нет», а внутри предательски сжимается ком вины?
И голос в голове шепчет: «Ты эгоистка, ты должна терпеть, ты плохая»?
Раньше я думала, что это мой голос. Мой характер. Моя «тяжелая судьба».
Но недавно я поняла страшную и освобождающую вещь: это не я. Это не мой голос.
Это чужая запись, которую мне включили много лет назад. Это интроект. Чужая программа, которая научила меня быть удобной, чтобы выжить.
Созависимость - это не про то, что мы «слишком сильно любим». Это про то, что мы забыли, где заканчиваемся МЫ и начинаются ДРУГИЕ. Мы носим чужие ожидания как свою кожу.
Но кожа не приросла. Её можно снять.
Мой путь сейчас - это не война с собой. Это тихая, ежедневная сепарация.
Это умение остановиться и спросить: «Эта мысль моя? Это желание моё? Или это эхо чьего-то чужого голоса?»
И если это чужое ,то я имею полное право сказать: «Спасибо, но мне это не подходит. Я забираю свою жизнь обратно».
Попробуйте сегодня отследить одну мысль или чувство, которое приходит к вам автоматически.
Спросите себя: «А это точно моё?» Просто заметьте.
Это первый шаг к тому, чтобы вырастить своё собственное, настоящее «Я».
#СвободаБыть | 80 |
| 15 | https://vkvideo.ru/video-59135674_456241724?t=24s | 72 |
| 16 | Дорогие мои друзья!
Не могу не поделится этим невероятно красивым, волшебным и волнующим выступлением!🤩
Я просто в восторге от тех чувств,которые испытала при прослушивании этого выступления!😍 | 65 |
| 17 |  Вам всё ещё кажется, что если вы будете «хорошей», вас полюбят?
Реальность такова: на вас просто сядут на шею. А потом искренне удивятся, почему вы вдруг стали «не такой», «черствой» или «эгоисткой».
Я часто вижу эту картину в кабинете (да и в зеркале, чего уж там скрывать): взрослая, умная, сильная женщина, а внутри неё сидит перепуганная девочка. И эта девочка думает: «Если я сейчас откажу, меня разлюбят. Если я не помогу, я буду плохой. Если я не потерплю, случится катастрофа».
И эта девочка тащит на себе чужие проблемы, чужие эмоции, чужую бухгалтерию (привет моей старой жизни!), лишь бы только не расстроить «взрослых» и не потерять их одобрение.
Но давайте честно, по-взрослому.
Ваша «удобность» - это не доброта. Это страх.
Это древний защитник, который когда-то действительно спас вам жизнь, научив подстраиваться и быть незаметной.
Но вы уже не та маленькая девочка.
У вас теперь есть свои границы. Свой крепкий частокол. И вы имеете полное, законное право сказать: «В мой лес без приглашения не ходят».
Что с этим делать?
Не нужно никого ненавидеть, устраивать скандалы или громко хлопать дверью. Начните с малого, но сделайте это сегодня.
Скажите «нет» одной маленькой просьбе, которая вам не по душе.
Просто: «Извини, сегодня не могу» или «Мне это не подходит».
И посмотрите, как мир… не рухнет. Небо не упадет на землю. А вы наконец-то выдохнете.
А тем, кто обидится на вашу новую твердость, я мысленно машу рукой. У меня есть дела поважнее, чем обслуживать чужой комфорт в ущерб своему здоровью и душевному покою.
Обнимаю тех, кто сегодня готов быть настоящим, а не удобным. Вы у себя одни. Берегите себя. | 81 |
| 18 |  Настоящее
Сегодня услышала сказку про плюшевого кролика, который спрашивал: "А что значит быть настоящим?"
И подумала: а ведь мы всю жизнь пытаемся быть "правильными", "удобными", "хорошими". Мы учимся быть такими снаружи, чтобы нас любили, принимали, не отвергали.
Но настоящими мы становимся не тогда, когда соответствуем ожиданиям. А когда позволяем себе быть уязвимыми. Когда признаемся себе: "Мне страшно. Мне больно. Я не знаю".
Настоящесть - это не про идеальность. Это про смелость быть живым.
И знаете что? Я учусь этому. Каждый день. И приглашаю вас в это путешествие - туда, где мы перестаем быть "удобными" и начинаем быть настоящими.
Продолжение следует...
Кстати, у каждой из нас наверняка была такая любимая игрушка. У моей дочери - зая, у внучки - свой зая ( оба на фото), а у меня был плюшевый мишка ( видимо превратился в настоящего).
А у вас была такая игрушка? Сохранилась ли она до сих пор? Расскажите в комментариях — мне правда очень интересно! 🤩 | 87 |
| 19 |  Вчера я была скалой. А сегодня утром мне просто хочется плакать.
Иногда бывает так: вчера ты провела отличную сессию. Поддержала близких, которым сейчас очень тяжело. Поработала, поучилась, написала пост. Выложила истории. Ты вроде бы молодец, ты справилась, ты вылержала всё.
А сегодня утром ты просыпаешься - и внутри разливается тихая, ноющая грусть. На глаза наворачиваются слезы. И ты чувствуешь, что какая-то твоя часть внутри просто страдает. Ей плохо.
Встречались с таким?
Я работаю с частями личности, и сегодня я поймала этот механизм на себе.
Вчера мне нужно было быть сильным, мудрым Взрослым. Быть опорой для брата, которому сейчас сложно. Быть мамой и поддержкой для дочери, которая заболела и проходит через непростой период с детьми, находясь за сотни километров от меня. Я держала это пространство на расстоянии, стараясь быть рядом, насколько это возможно. Мои внутренние «Защитники» работали на полную мощность, чтобы всё прошло хорошо.
А сегодня утром напряжение спало. Кризисный момент немного отступил. И мои Защитники выдохнули: «Фух, мы справились. Можно немного отдохнуть».
И именно в этот момент безопасной тишины, когда контроль ослаб, наружу вышла та самая уязвимая часть. Та, что несет в себе всю эту невыплаканную грусть, страх за брата, тревогу за дочь.
И знаешь что? Это абсолютно нормально. Более того, это очень хороший знак, хотя сейчас от этого совсем не легче💕
Это не откат. Это не слабость. Это разморозка. Это как после сильного шторма, когда море успокаивается, и на берег мягко выносит то, что долго лежало на дне. Моя психика наконец-то почувствовала, что сейчас достаточно безопасно, чтобы позволить этой части просто погоревать.
Если вы сейчас читаете это и узнаете себя, то пожалуйста, не ругайте себя за эту утреннюю грусть. Вам не нужно «чинить» это чувство или заставлять себя быть бодрой.
Просто положите руку себе на грудь. Почувствуйте тепло своей ладони. И скажите той части, которой больно:
«Я тебя вижу. Я знаю, что тебе тяжело. Ты не одна. Я здесь, я держу нас обеих».
Эти слезы - не слезы отчаяния. Это слезы любви. Любви к близким, к себе, к этой хрупкой жизни. Позвольте им быть. Вы не сломались. Вы просто исцеляетесь.
Я рядом. Дышим. Всё правильно.
#СвободаБыть | 91 |
| 20 |  Надежда - не то, чем кажется
Мы привыкли думать: надежда - это спасение.
«Держись за надежду!» - говорят нам в трудные времена.
Виктор Франкл, психиатр, переживший Освенцим, заметил нечто парадоксальное:
те, кто цеплялся за надежду на скорое освобождение умирали первыми.
Почему?
Потому что их надежда была привязана к будущему:
«Если меня выпустят до Рождества, то тогда я буду счастлив».
А когда Рождество проходило, то дух ломался.
«Если до Нового года…» и снова ломался.
А выживали те, кто научился жить сегодняшним днём:
- согреться у печки,
- разделить кусок хлеба с соседом,
- вспомнить лицо любимого человека,
- просто быть здесь, даже в аду.
Это не пессимизм. Это — глубокий реализм.
Жизнь не обещает «хэппи-энда».
Но она даёт сегодня.
И в этом «сегодня» — вся наша сила.
Есть только миг, между прошлым и будущим -именно он называется жизнь.
Хлеб наш насущный дашь нам на сегодняшний день.
Практика на сегодня:
Закрой глаза. Спроси себя:
«Что у меня есть прямо сейчас?»
Не «чего не хватает». А что есть:
🌱тёплый чай в руках,
❤️ дыхание в груди,
🦉 птица за окном,
🤝даже просто — возможность задать этот вопрос.
Напиши себе три ответа.
Это - твой сегодняшний остров.
Держись за него.
P.S. Иногда самые мудрые слова приходят из самых тёмных мест. И они не про то, как «победить». Они про то, как быть - даже когда страшно.
#СвободаБыть | 76 |
