Катерина Фесенко | Коуч | Мотиватор
Open in Telegram
Нейропсихология, нейрокоучинг, мотивационная арт-терапия. Вопросы - @Ketrin848
Show more1 900
Subscribers
No data24 hours
-37 days
-1630 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+4
in 0 channels
August '26
+16
in 0 channels
Get PRO
July '26
+32
in 0 channels
Get PRO
June '26
+51
in 0 channels
Get PRO
May '26
+52
in 0 channels
Get PRO
April '26
+19
in 0 channels
Get PRO
March '26
+31
in 0 channels
Get PRO
February '26
+30
in 0 channels
Get PRO
January '26
+37
in 0 channels
Get PRO
December '25
+21
in 0 channels
Get PRO
November '25
+28
in 0 channels
Get PRO
October '25
+24
in 0 channels
Get PRO
September '25
+52
in 0 channels
Get PRO
August '25
+47
in 0 channels
Get PRO
July '25
+36
in 0 channels
Get PRO
June '25
+50
in 3 channels
Get PRO
May '25
+46
in 0 channels
Get PRO
April '25
+36
in 0 channels
Get PRO
March '25
+35
in 0 channels
Get PRO
February '25
+285
in 1 channels
Get PRO
January '25
+255
in 1 channels
Get PRO
December '24
+229
in 2 channels
Get PRO
November '24
+64
in 0 channels
Get PRO
October '24
+78
in 0 channels
Get PRO
September '24
+405
in 1 channels
Get PRO
August '24
+53
in 0 channels
Get PRO
July '24
+210
in 8 channels
Get PRO
June '24
+93
in 1 channels
Get PRO
May '24
+198
in 1 channels
Get PRO
April '24
+129
in 1 channels
Get PRO
March '24
+176
in 2 channels
Get PRO
February '24
+339
in 1 channels
Get PRO
January '24
+123
in 1 channels
Get PRO
December '23
+252
in 2 channels
Get PRO
November '23
+350
in 4 channels
Get PRO
October '23
+1 123
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 07 September | 0 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | +1 | |||
| 04 September | +1 | |||
| 03 September | +1 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
А теперь самое главное.
Я бы сказала еще и любопытное, а так же и удивительное!
Все эти три позиции, это НЕ ТРИ РАЗНЫХ ТИПА ЛЮДЕЙ!
ЭТО ВСЕ ПРИНАДЛЕЖИТ СРАЗУ ЖЕ ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ…
Да, дорогие мои… как бы нам не хотелось - мы с вами обладатели данного ящика Пандоры!!! Без исключений …
Каждый человек состоит из этого и бессознательно в этих ролях перемещаться…
Например, женщина спасает взрослого мужа: ищет ему работу, даёт деньги, решает проблемы. Она — Спасатель.
Через некоторое время устаёт и говорит: «Ты вообще способен хоть что-нибудь сделать самостоятельно?!» Всё. Наш спасатель устал и переместился в роль Преследователя.
Муж отвечает: «Я тебя вообще ни о чём не просил!» И через минуту она плачет: «Я тебе всю жизнь отдала, а ты со мной вот так…» Поздравляем — теперь она Жертва.
СПАСАТЕЛЬ → ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ → ЖЕРТВА.
И всё это может произойти за пару минут на одной кухне. Треш … соглашусь с вами 🥺
Что у вас сейчас внутри? Где и в чем сопротивление? Бунт…
А может отклик и принятие, делитесь…
Пусть потихоньку проваливается информация.
А мы, будем идти дальше.
| 2 | No text... | 135 |
| 3 | Эфир_с_о_Сергием_2178C637_67EE_5549_B936_C7E457922CEC.mp4 | 131 |
| 4 | Ссылка на эфир 👇🏻
https://pz8l9ltp.ktalk.ru/k8lhsejrabnr?pinCode=1467
Пароль на вход 1467
Обязательно, по входе - указать имя и фамилию. | 50 |
| 5 | No text... | 57 |
| 6 |  +5А сегодня ) ДЕСЕРТИК )
Картинки, старалась, рисовала - создавала прям от сердца 😝🤪
Краткий пост к картинкам…
А теперь — роль Преследователя. Узнаёте себя?
Посмотрите на картинки и попробуйте не оценивать других, а найти в них себя.
Часто ли вам кажется, что вы лучше знаете, как другому правильно жить?
Замечаете ли вы чужие ошибки быстрее, чем свои?
Критикуете, контролируете, поправляете — даже когда вас об этом не просили?
Храните в памяти старые промахи человека и достаёте это «досье» во время конфликтов?
Бывает ощущение: «Если я не проконтролирую — всё развалится»?
Сложно ли вам принять чужой выбор, если вы считаете его неправильным?
Используете ли вы молчание, холодность, давление или чувство вины, чтобы человек поступил по-вашему?
И самый важный вопрос: что вы чувствуете, когда человек перестаёт вам подчиняться?
Не спешите отвечать «это не про меня».
Преследователь не всегда кричит. Иногда он просто уверен, что знает, как для другого будет лучше…
Делитесь … | 165 |
| 7 | Помним, что если спасатель, не получает своего (результата или ожидания от своих «спасательных» действий) он активно переходит в негативные состояния и становится следующей ролью в треугольнике 👇🏻
ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ
Внутренняя позиция: «ТЫ НЕПРАВ. С ТОБОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК. ТЫ ДОЛЖЕН ИЗМЕНИТЬСЯ».
Преследователь обвиняет, критикует, давит, контролирует, стыдит, наказывает, требует.
Причём сам он часто абсолютно уверен, что делает это исключительно ради справедливости.
«Если бы ты нормально себя вёл, я бы не кричала».
«Я тебя критикую, осуждаю то только, для твоего же блага».
«Кто-то же должен сказать тебе эту осудительную и жесткую правду».
Формула Преследователя:
Я ПРАВ → ТЫ НЕПРАВ → Я ИМЕЮ ПРАВО ДАВИТЬ НА ТЕБЯ, ЧТОБЫ ТЫ ИЗМЕНИЛСЯ.
Ты, в свою очередь, особо прав не имеешь.
За этой ролью часто скрываются злость, страх, бессилие, потребность вернуть контроль и нежелание соприкасаться с собственной уязвимостью.
Продолжаем завтра.
Обязательно, супер картинки и…
Подведем краткий итог наших трех ролей. | 180 |
| 8 |  +3Сегодня предлагаю не читать, а смотреть, замечать и размышлять.
Создала для вас пару картинок)
Рассмотрите каждый сюжет внимательно и попробуйте ответить:
— Что происходит на картинке?
— Кого и от чего здесь пытаются «спасти»?
— А этому человеку вообще нужна помощь?
— Просил ли он о ней?
— Что Спасатель делает за другого?
— Что при этом происходит с самим Спасателем?
— И главное: в какой картинке вы узнали себя?
Пишите номера и свои версии сюжетов. Очень интересно посмотреть, насколько по-разному мы увидим одни и те же изображения )))
Дорогие мои, чем активней мы будем общаться, тем глубже будет проникать материал! | 221 |
| 9 | СПАСАТЕЛЬ, ах моя любовь 🤪
Разберем и его.
Его внутренняя позиция звучит иначе: «БЕЗ МЕНЯ ТЫ НЕ СПРАВИШЬСЯ».
Я бы, тут, еще добавила от себя 🤪😆🥸 в момент, когда звучит фраза: «без меня мир не справится…», спасатель бессознательно встает на пьедестал и одевает на СЕБЯ корону 🤪😂.
Ой смеюсь сама с себя 😆, я так когда -то жила 90% своей жизни!
Ладно, вернемся к науки 💪🧐😂
Спасатель в своих глазах выглядит самым прекрасным человеком в истории человечества.
Он помогает, поддерживает, решает, советует, отдаёт деньги, время, силы, ЗДОРОВЬЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.
Поэтому обнаружить Спасателя в себе гораздо сложнее, чем любую другую роль.
Ну какой же я участник токсичной игры? Я же просто ХОРОШИЙ, идеальный и очень даже отдающий человек! 😂😂😂
НО!!!! здоровая, конструктивная помощь и спасательство — разные вещи.
Здоровая помощь сохраняет ответственность, уважение и свободу другого человека.
Спасательство - это «забирание» жизни человека, его свободы, выбора, ответственности, опыта и конного же счастья! 🥺🥺🥺
Формула Спасателя:
ВИЖУ ЧУЖУЮ ПРОБЛЕМУ → БЕРУ ЗА НЕЁ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ → ДЕЛАЮ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МЕНЯ ПРОСИЛИ → ЖДУ БЛАГОДАРНОСТИ ИЛИ ИЗМЕНЕНИЙ.
А когда благодарности нет или человек продолжает жить по-старому, наш прекрасный Спасатель начинает закипать…
И очень быстро переезжает в следующую вершину треугольника (разберем в продолжении)
Как вам? Что думаете? Делитесь…
И идем дальше. | 217 |
| 10 | Voice message | 172 |
| 11 |  +5А сегодня, дорогие мои, я подготовила спец картинки, на нашу первую роль «Жертвы», краткий пост к нему.
Ваша задача, изучить …посмотреть и поделиться какой отклик…
Поехали 🧠
О чем данные картинки, для вас?
Как вы думаете, что в них? Какой сюжет и какой замысел … | 227 |
| 12 | ЖЕРТВА.
Такое, уже для нас, известное и думаю для многих родное состояние.
Основная внутренняя позиция Жертвы: «Я НЕ МОГУ. ОТ МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ЗАВИСИТ».
Это не обязательно человек, который лежит на диване и рыдает о несправедливости мира.
Жертва может работать, воспитывать детей, руководить компанией и выглядеть очень сильной.
Речь идёт о позиции, которую она занимает в конкретных отношениях или ситуации.
Типичные мысли человека в роли жертвы:
- «У меня нет выбора»,
- «Что я могу сделать?»,
- «Так сложились обстоятельства»,
- «Он никогда не изменится»,
- «Мне приходится это терпеть»,
- «Без него я не справлюсь».
Формула Жертвы:
ПРОБЛЕМА → БЕССИЛИЕ → ОЖИДАНИЕ, ЧТО КТО-ТО ИЛИ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТ СИТУАЦИЮ.
Главная ловушка здесь в том, что человек постепенно отдаёт другим право управлять собственной жизнью. Но вместе с ответственностью он отдаёт и собственную силу.
Как вам, что-то откликается? Подумайте, как часто вы в данному контексте? Делитесь и двигаемся дальше. | 227 |
| 13 | Ну что, после наших «противных вопросиков» возвращаемся к любимому треугольнику )))
И сегодня предлагаю уже чётко разобраться, КТО есть КТО в этой прекрасной драматической конструкции и зачем вообще каждый туда приходит.
Итак, в Драматическом треугольнике Карпмана существуют три основные роли: ЖЕРТВА — ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ — СПАСАТЕЛЬ.
На первый взгляд всё элементарно: один страдает, второй мучает, третий прибегает и всех спасает. Можно раздать бейджики и разойтись )) (Если что, я возьму все и сразу 🤪).
Но если бы всё было настолько просто, эта модель вряд ли была бы настолько глубока, любопытна и важна!
Главная особенность треугольника в том, что каждая роль имеет свой внутренний провокационный смысл и скрытую выгоду.
И еще одна важная особенность, на которую я хочу обратить внимание.
Человек, находясь в конфликте СПОКОЙНО способен находиться во всех ТРЕХ РОЛЯХ.
Продолжение следует…. | 255 |
| 14 | 5. МОГУ ЛИ Я СКАЗАТЬ «НЕТ» И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПОЛЧАСА, ПОЧЕМУ И ЗАЧЕМ?
(Или после собственного отказа меня начинает мучить тревога? «А вдруг… обидится, перестанет общаться, подумает, что я плохая?»…)
6. ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА МЫ КОНФЛИКТУЕМ?
(…пытаемся решить проблему или выясняем, кто плохой? Можно ли в наших отношениях ошибиться и признать свою ошибку?..)
7. НЕ ПОВТОРЯЕТСЯ ЛИ В МОИХ ОТНОШЕНИЯХ ОДНА И ТА ЖЕ ИСТОРИЯ?
(Меняются люди, обстоятельства, идёт время, а итог один и тот же: «Меня опять не выбрали, использовали. Я опять всё тащу одна. Мне опять попался слабый мужчина. Меня опять контролируют. Я опять оказался рядом с женщиной, которой невозможно угодить». И так далее…)
8. ЧТО Я ПОЛУЧАЮ ОТ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ, КРОМЕ ТОГО, НА ЧТО ЖАЛУЮСЬ?
НЕ торопитесь с ответом!!!
Отношения почти всегда причиняют какую-то боль — но одновременно с болью что-то нам дают.
Может, возможность чувствовать себя нужной. Право ничего не менять. Ощущение собственной правоты. Возможность быть «хорошей» рядом с «плохим». Привычную драму. Спасение от одиночества. И т. д.
9. КАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ Я СТАНОВЛЮСЬ В СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ?
(Более спокойным, свободным, живым? Или тревожным, контролирующим, виноватым, раздражённым, беспомощным? И нравится ли мне та версия себя, которой я становлюсь рядом с этим человеком?)
10. ЕСЛИ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ В МОИХ ОТНОШЕНИЯХ НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ — Я СОГЛАСНА ТАК ЖИТЬ?
(Тут важно остановиться и представить в реальности свои отношения через пять лет… Всё осталось таким же: разговоры, обиды, конфликты, обещания, примирения, надежды, фантазии и так далее.)
Вы согласны прожить так ещё пять лет своей жизни?
И вот теперь можно ОПЯТЬ вернуться к самому первому вопросу:
ДОВОЛЬНЫ ЛИ ВЫ СВОИМИ ОТНОШЕНИЯМИ?
Не спешите отвечать «да» или «нет». Посмотрите, на каких вопросах вам захотелось задержаться? Где стало неприятно? Где захотелось оправдать себя или другого? Где внутри сразу появилось: «Ну у нас совсем другое…»
А где вы вдруг узнали себя?
Именно там может находиться та точка, с которой действительно стоит начать работу. Наша задача — не поставить диагноз своим отношениям. А видеть их такими, какие они есть. Без иллюзий. Без обвинений. И без привычного желания немедленно найти виноватого.
Как-то так… Делитесь, что внутри, а мы будем возвращаться к нашему треугольнику… | 259 |
| 15 | Прежде чем мы пойдём дальше и начнём глубже разбирать каждую роль Драматического треугольника Карпмана, я предлагаю сегодня чуток остановиться. Устроить день неудобных вопросов, которые помогут нам увидеть что-то новое в своих отношениях и в себе.
Ведь можно обладать профессорскими знаниями по теории Жертвы, иметь глубокое понимание того, чем занимается Спасатель, и быть гуру в ответе на вопрос: «Почему Преследователь всех достал?» )))
Но на самый важный вопрос в жизни — а что происходит каждый миг в МОИХ отношениях? — ответа не иметь! (((
Предлагаю поразмышлять без спешки над противными вопросиками ниже по тексту. Разрешая себе иметь шокирующие, глупые или странные ответы.
Суть их будет такова… Я вообще довольна тем, КАК я живу рядом с другими людьми?
Не тем, как должно быть. Не тем, как выглядит со стороны. Не тем, что можно рассказать знакомым. А тем, как мне внутри этих отношений.
ПОЕХАЛИ…
1. МОГУ ЛИ Я БЫТЬ СОБОЙ В ОТНОШЕНИЯХ?
(Или мне приходится постоянно подстраиваться? Молчать, чтобы не разозлить? Соглашаться, чтобы не потерять? Быть удобной, хорошей, сильной, весёлой, сексуальной, успешной — какой угодно, только не собой… Иии что произойдёт, если я перестану соответствовать ожиданиям другого человека?)
2. МОГУ ЛИ Я ПРЯМО ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ И ПОТРЕБНОСТЯХ?
(Или я надеюсь, что другой человек сам догадается? А когда не догадывается — обижаюсь. «Если бы любил — понял бы». «Если бы я была ему действительно нужна — он бы сам это сделал»…)
3. ЧАСТО ЛИ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВИНОВАТОЙ РЯДОМ С БЛИЗКИМ ЧЕЛОВЕКОМ?
(За свои желания, отдых, отказ, деньги, которые потратила на себя. За то, что не хочу помогать. За то, что хочу побыть одна. За то, что выбрала себя, и так далее.)
4. НЕСУ ЛИ Я ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЖИЗНЬ ДРУГОГО ВЗРОСЛОГО?
(В отношениях я — это напоминания, контроль, решалово, спасательство, уговоры, оплата его долгов, исправление его ошибок, переживания за его жизнь больше, чем переживает сам человек…)
Завтра продолжим… | 240 |
| 16 | Знание треугольника Карпмана необходимо не для того, чтобы диагностировать всех вокруг.
Не для того, чтобы во время ссор умирая - громко кричать: «Ага! Ты сейчас в Жертве!». Ваш собеседник, от такой информации, вряд ли просветлеет)) Скорей, только обозлится, и ваши отношения испортятся.
Данные знания для нас будут как топливо и глоток воздуха.
Первое — треугольник Карпмана даст нам опыт наблюдения за собой и понимания того, чего я хочу на самом деле…
Совета? Сочувствия? Помощи? Подтверждения, что другой плохой? Разрешения ничего не менять?
Когда я помогаю — меня действительно просили?
Я сейчас хочу спасать? Нападать, потому что мне страшно?.. И так далее!
Второе — даст нам шанс остановиться и выбрать новый шаг: попросить прямо. Отказать без оправданий. Позволить другому столкнуться с последствиями. Признать свою ошибку. Не вступать в чужой конфликт. Вернуть себе ответственность за собственную жизнь.
МЫ ПРИДЁМ К ОСОЗНАННОСТИ. И да, она не уберёт мгновенно старый сценарий. Но она ВЫКЛЮЧИТ автопилот!
А когда выключен автопилот, у человека появляется возможность повернуть. Даже если он много лет двигался в другую сторону.
Ну что, хотите? Готовы потихоньку, мало-помалу изучать данную тему и применять эти знания к себе? | 279 |
| 17 | Зачем вообще всё это надо — понимать, разбираться и ещё напрягать себя, чтобы внедрить что-то новое в свою жизнь? Почему понимание психологических ИГР настолько важно?
Потому что игры, в которые мы играем, похожи на что-то очень важное и глобальное…
Игры выглядят как любовь. Как долг. Как справедливость. Как благородство. Как забота. Как борьба за семью. Как желание помочь. Как естественная реакция на «ужасное поведение другого человека».
Женщина говорит: «Я просто хочу, чтобы муж наконец стал ответственным». И каждое утро напоминает ему, что надеть, куда позвонить, какие документы взять и когда оплатить счёт. Она не замечает, что чем больше берёт на себя, тем меньше ответственности остаётся у него.
Мужчина говорит: «Я просто защищаю семью». И контролирует телефон жены, её одежду, встречи, расходы и круг общения. Он называет это любовью. Но другой человек постепенно перестаёт дышать.
Мать говорит: «Я хочу уберечь дочь от ошибок». И критикует каждого её партнёра, вмешивается в работу, принимает решения за неё. Дочери уже тридцать пять. Но для мамы ей по-прежнему восемь, и она вот-вот выбежит на проезжую часть.
Может, всё это и красиво звучит и даже выглядит, НО последствия — именно они определяют всё.
Когда человек получает здоровую помощь — последствием становится сила. При спасательстве — зависимость и боль.
Когда человек получает здоровую заботу — у того, о ком заботятся, остаётся свобода. После контроля — страх и скрытая злость.
После честного разговора появляется ясность. А когда были ложь и игра — чувство вины, обиды и так далее.
Люди играют очень много, по-крупному и с очень серьёзными последствиями — причиняя боль и себе, и другим.
ВОПРОС — ЗАЧЕМ?
Потому что знакомая боль для психики часто безопаснее неизвестности.
Представьте женщину, которая с детства привыкла заслуживать любовь. Её замечали, когда она была удобной. Хвалили, когда помогала. Любили, когда не доставляла проблем. Она выросла с внутренним убеждением: «Чтобы меня не бросили, я должна быть необходимой, идеальной, хорошей и так далее».
Во взрослой жизни она видит и выбирает только тех людей, которых нужно спасать.
Безработных. Зависимых. Эмоционально незрелых. Постоянно попадающих в кризисы.
Она страдает, злится, жалуется. И мысль о спокойном, взрослом, самостоятельном партнёре вызывает у неё не радость и счастье, а тревогу и стресс.
Игра, в которую играет эта женщина, разрушает её жизнь, НО одновременно бессознательно защищает от очень страшного вопроса:
«А что, меня можно любить просто так — не из-за жертв и нужности, а просто потому, что я есть?.. А как это?..»
Продолжение следует… | 293 |
| 18 | Идём дальше.
На сегодня о психологии знают многие. В доступе книги, лекции, посты… Каждый второй — психолог и психотерапевт… А каждый первый даёт мудрые советы, красиво рассуждает о травмах, границах и боли.
Но, придя домой, мы почти все поступаем как всегда — по старому и автоматическому сценарию:
«Ты никогда меня не слышишь!» «Да ты сама вечно всем недовольна!»
Хлопнули дверью. Звонок подруге. Два часа слёз и рассказов о том, что «он вообще не способен к отношениям…».
На следующий день всё типа забыто, и примирение налицо.
А через неделю (а то и раньше) всё повторяется опять.
Знание психологии и всего, что с ней связано, становится полезным не тогда, когда мы можем правильно назвать механизмы, определения и схемы. А тогда, когда начинаем узнавать всё это в момент собственной реакции.
Не через три дня. Не после развода. Не когда выросшие дети перестали звонить.
А в ту секунду, когда внутри рождается привычное желание: обвинить; спасти; доказать; наказать молчанием; обидеться; сделать всё за другого; показать свою беспомощность; потребовать, чтобы человек догадался сам, и так далее.
Продолжение следует… | 251 |
| 19 | Чем уникален именно Драматический треугольник?
Он помогает перестать анализировать только содержание конфликта и увидеть его структуру.
То есть в обычных ситуациях мы почти всегда спорим о деталях:
Кто что сказал?
Кто первый начал?
Кто кому сколько должен?
Кто хуже себя повёл?
А модель Карпмана предлагает задать себе совершенно другой вопрос:
Какую роль я сейчас занимаю и какую роль своим поведением предлагаю занять другому человеку?
Это точно неприятный вопрос;(( Он заставляет взять на себя ответственность и, по сути, со временем решить реальную проблему в отношениях!
Когда вопрос имеет такую суть, становится очевидно следующее:
Часто мы жалуемся не для того, чтобы решить проблему, а чтобы нас спасали.
Часто помогаем не из любви, а чтобы почувствовать себя необходимыми, нужными и ценными.
Часто критикуем не ради справедливости, а ради ощущения власти.
Иногда демонстрируем беспомощность, чтобы не рисковать и не отвечать за последствия собственного выбора… и так далее…
Важно понимать: роль Жертвы в треугольнике не означает, что человек не может быть реальной жертвой насилия, преступления, обмана или тяжёлых обстоятельств. Речь идёт не о факте причинённого вреда, а о психологической позиции:
«У меня нет выбора».
«Я ничего не могу».
«От меня ничего не зависит».
«Кто-то должен прийти и изменить мою жизнь».
Человек может объективно оказаться в крайне сложной ситуации — и при этом сохранять взрослую позицию.
А может иметь множество возможностей — и годами жить с ощущением полной беспомощности.
Ну что, дорогие мои, наше путешествие в мир ОТНОШЕНИЙ начато ) Пристегните ремни… С каждым следующим постом мы будем погружаться глубже )
А сейчас уже давайте вашу обратную связь: как вам данный материал? Что откликается, что заходит? В чём сопротивление?
ДЕЛИТЕСЬ! И двигаемся дальше ) | 333 |
| 20 | Ну что, переходим к любимому, дорогому и так часто применяемому нами в жизни — Драматическому треугольнику Карпмана )))
И наша великая история начнётся… со сказки )
Красная Шапочка — на первый взгляд беззащитная и такая прям милая девочка…
Злодей — Волк — ну прям негодяй и мерзавец…
И, конечно же, великий супергерой — Охотник )
Идеальная конструкция для понимания нашего вышеупомянутого транзактного анализа. Но сегодня мы рассмотрим её через следующие роли:
Жертва. Преследователь. Спасатель.
На первый взгляд всё предельно понятно.
Красная Шапочка — Жертва.
Волк — Преследователь.
Охотник — Спасатель.
Добро и зло распределены, роли назначены — можно расходиться ))
Но что произойдёт, если посмотреть на эту сказку внимательнее?
Может ли беззащитная Жертва сама участвовать в создании или поддержании определённой психологической ситуации?
Может ли Спасатель, абсолютно уверенный в своей правоте, в какой-то момент проявить жестокость?
Может ли Преследователь внезапно оказаться побеждённым и сам почувствовать себя Жертвой?
Именно подобные вопросы заинтересовали американского психиатра Стивена Карпмана, работавшего в традиции транзактного анализа Эрика Берна.
В 1968 году Карпман опубликовал статью о сказках и сценарном анализе, в которой представил модель Драматического треугольника. Изначально он использовал сказочные и театральные сюжеты, чтобы показать, как участники конфликтов переходят между тремя позициями: Жертва. Преследователь. Спасатель.
С. Карпман показал, что эти роли человек закрепляет за собой не навсегда, а только на определённое время, чтобы получить желаемый результат (итог).
Сейчас — я спасаю (С).
Через десять минут обвиняю (П).
А ещё через пять уже сижу обиженная с мыслью: «Ну конечно… Я для всех всё, а для меня никто ничего!» (Ж)
И вот он — наш любимый Драматический треугольник. Скажите, знакомо каждому? )))
Только лично меня всегда напрягало название «драматический» — я не понимала, чей-то он такой…
Причина в том, что внутри ситуации (взаимодействий между людьми) всегда какой-то треш. Нет спокойного и взвешенного решения задачи или проблемы.
Там всегда в какой-то мере присутствуют: обвинения, страдания, героические попытки всех спасти, разочарование, смена ролей, обиды, чувство вины и ИИИИИИ торжественное:
«Я так и знал, что всё закончится именно ТАК!»
И действительно ТАК и заканчивается.
Ведь ЦЕЛЬ игры (бессознательно) с самого начала была направлена ТОЛЬКО на определённый эмоциональный финал.
ПРИМЕР:
- Подруга жалуется женщине на мужа: «Он совсем меня не понимает. Я больше не могу».
- Женщина немедленно становится Спасателем: «Тебе нужно уходить! Ты достойна лучшего! Я помогу найти квартиру».
- Подруга соглашается, но ничего не меняет. Через неделю она снова жалуется.
- Спасатель предлагает психолога, юриста, план действий, деньги и, кажется, уже готов самостоятельно развести эту семью.
- Но подруга на каждое предложение отвечает: «Да, но… но дети, но ипотека, но он всё-таки хороший, но сейчас неподходящее время...».
- Постепенно Спасатель (женщина подруги) раздражается «Тогда зачем ты постоянно жалуешься, если ничего не хочешь менять?» (Тут за несколько секунд Спасатель превращается в Преследователя.)
- Подруга чувствует себя непонятой и становится ещё более несчастной Жертвой: «Я думала, хотя бы ты меня поддержишь…»
- Теперь бывший Спасатель (женщина подруга) сама ощущает себя Жертвой: «Я столько для неё делаю, а она ещё и обвиняет меня!»
Треугольник совершил полный оборот. Люди меняли роли и с каждым новым этапом приобретали всё большую драматичность и трагичность в собственных глазах и глазах внешнего мира.
ЦЕЛЬ достигнута:
1 — Проблема не решена, она на самом деле была только предлогом.
2 — Подруга осталась с мужем, а Советчица осталась с обидой.
3 — Самое главное — цель всех этих транзакций (действий): обе получили знакомые чувства.
Одна — подтверждение: «Никто меня не понимает».
Вторая — подтверждение: «Мою помощь никогда не ценят».
Продолжение следует… | 317 |
