Посмотрите на себя

Табу на радость 8 лет назад мне повезло работать в одном проекте с Женщиной. Наши задачи не пересекались, но пересекались мы — физически: она была локомотивом огромного федерального проекта. Я ей позавидовала. Нет, не сумке Hermes, не огромному дому, не медийности. Я смотрела на неё большими глазами, а потом пришла к своему терапевту и сказала:

я завидую такому спектру чувств. Я не помню, когда я чему-то настолько радовалась. На контрасте я не чувствую себя живой.

А Она действительно была очень живой: не играла на публику, но без стеснения выражала весь спектр радости — счастье, ликование, восторг, предвкушение, оживление, интерес, удовлетворение, увлечение, нетерпение. Так, как было органично для неё, заражая и заряжая людей вокруг. Это буквально ощущалось. Она жила, чувствовала, не боялась своих чувств. Предвосхищая вопросы: и другие спектры были ей более чем знакомы, первое без второго не бывает, как бы ни не хотелось нам проживать* «негативные» эмоции. Но мы сегодня про радость. Тогда у меня самой был трудный период: эдакой заморозки после горя. Когда в целом чувства притупляются, чтобы система могла сама себя сохранить. Но ведь именно чувства (ВСЕ чувства!) делают нас живыми: понимать, что я сейчас радуюсь/ должна радоваться ≠ радоваться на самом деле. К чему я? В этом январе раз 5 с разных сторон и в разных вариациях я слышала про табу на радость. 🍂От «ну мы ж не дети уже и корову не купили, чтобы тут скакать» = читать «чтобы проявить радость нужен ОГОГО какой повод, а по мелочам — это для детей» 🍂До «кто много смеётся, тот будет много плакать», причем не в контексте «такой человек чувствует всё — и это нормально», а как запрет-оберег «незачем тут много радоваться, чтобы потом также много не плакать». Как будто отсутствие радости выдает гарантию, что и печали не будет. Есть и ещё один пласт — привычка быть несчастливыми… *Проживать — не равно орать благим матом на подчиненных, когда злишься, и выть белугой, когда грустно, что отчет не удался. ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Лучший вопрос из учебы по клинической психологии сексуальности, который стоит задать себе вообще всем И нет, он не про секс А насколько в вашей жизни присутствует удовольствие?

Часики тикают Вчера писала про три ключевых ингредиента любого движения, с которыми важно выстраивать отношения. Один из них — время. Из крайности в крайность: 🍂кто-то живет в перманентной тревоге «надо было еще вчера, я не успеваю» 🍂кто-то, напротив, со временем не в контакте: «времени полно, ещё успеется» Сегодня — о втором. В нашей реальности мы, к счастью, избавлены от участи героя Джастина Тимберлейка из фильма «Время»: где на рукаве не группа крови, а буквальный обратный отсчёт, сколько отсыпано. Однако же ощущение «пределов нет» — иллюзорно. Я когда-то писала о том, что в подростковом возрасте мне нравилось держаться за фразу «и даже небо не предел». Процесс же взросления неизбежно сталкивает нас с экзистенциальными данностями — в том числе с конечностью. Всё в этом мире конечно. И наше время тоже. Жизнь любезно напоминает нам об этом: морщинками, разного рода потерями, болью в суставах, куда большим необходимым для восстановления временем, нежели в 20. Числами на календаре, в конце концов — месяц 2026 уже позади. И тогда вопрос: а как вы распоряжаетесь вашим временем? Вкладываете ли в важное? Расточительно тратите? Чувствуете ли вы время? Какая ваша привычная стратегия, какие у вас отношения со временем?

Легендарное) Тут о многом можно поразмышлять: частично про стратегию жизни «полюбить, так королеву…» писала выше. Но и Достоевский невольно вспомнился: про желание скорого подвига, противопоставленное вложению внимания и усилий на протяжении лет 5)

Моя рабочая тетрадь начинается с этой надписи:

«Минимум — это всё»

Эдакий противовес Людмиле из «Москва слезам не верит» в версии Меньшова. Помните фирменное?

«Полюбить, так королеву, проиграть, так миллион».

И…не меньше. Всё — или ничего. Идея, кстати, распространенная и соблазнительная: ✔️ «починиться» за одну сессию: чтоб понять все причинно-следственные, накопленные десятилетиями Правда, понимание ничего не меняет, но это тема для кого-то другого поста ✔️ дойти до этой сессии тогда, когда хвост отваливается, а ноги уверенно нащупывают дно: когда настолько убедительно плохо, что терпеть сил нет ✔️ отдохнуть тогда, когда хочется упасть — ну как хочется, уже упор лежа ✔️ совершить восхождение по карьерной лестнице — оптимально быстрее, чем едет скоростной лифт ✔️ оправиться после тяжелого за неделю: от создателей «соберись, тряпка» ✔️из L-ки в S за месяц. При этом раз уж начинать тренироваться, то сразу с новой формой, тренером, залом и шестью тренировками в неделю по 3 часа. Те буквально: чуть-чуть не считается. Категории «мне получше», «я продвинулась» нет. А между тем даже марафон складывался из каждого отдельного шага. Не всегда шаги семимильные, как вы понимаете. В процессе личной работы с людьми я выделяю три ключевых ингредиента: 🍂фокусировка на важном. Уточню — фокусировка на важном на длинной дистанции, ибо запал «заживем с понедельника» горит не больше, чем спичка 🍂время: точнее, навык его давать — и себе, и другим, и процессам. Неприятно, неизбежно, факт. 🍂способность замечать движение: те буквально навык видеть, оцифровывать, отслеживать изменения. Бережно складывать их на весы: в конце концов, критическая масса необходима для запуска цепной реакции не только в ядерной физике:) 🤍 И тогда вопрос к вам: какие у вас отношения с тремя ингредиентами выше? С чем трудно? Что дается вам легко?

Не так давно я удивлялась обнимающим сосискам, как настало время объятий с роботами «Отношения с ИИ» — новый тренд. Суть тренда в том, что вы просите привычную для вас ИИшку написать сочинение как я провёл лето нарисовать картинку на тему «как я к тебе отношусь» на базе истории вашей переписки. Метафорические карточки те еще: у кого-то объятия на равных «робот + человек», у кого-то карточки в духе романтического аниме для подростков, у кого-то пророчество на тему восстания машин с нотками творчества Тарантино (а у кого-то и Кубрика, неизвестно, что хуже!) Но и этого мало: люди задаются вопросом, а как ИИшка относится к ним. Ну те всерьез спрашивают: а как ты ко мне относишься? тебе со мной как — нормально? Вдумайтесь. Человек спрашивает у алгоритмической языковой модели про отношения — про субъективный переживаемый опыт взаимодействия, маркируемый чувствами и эмоциями)) Не каждый близкий удостаивается такого вопроса: и тут тоже, знаете ли, интересно, почему😀 как вы понимаете, нейронки в своих ответах весьма корректны😃 С одной сутороны можно пройти и посмеяться. С другой стороны, те же тренды — отражение коллективного :) И да, я много писала об этом в прошлом году — дефицит, который нам действительно угрожает, это дефицит близости. Недавно, кстати, с подругой об этом беседовали: про связку индустрии «любви» за деньги онлайн с развитием нейронок, приправленную щепоткой творчества Пелевина😃 Если этот винегрет вам любопытен, маякните 🔥: будет опять про близость и прочие невозможности :)

Люблю я трансформационные игры Помимо невероятной про желания (следующая пройдет в марте в СПб очно!) будем играть ещё в одну — про деньги. Дата уточняется)

Ну вдруг вы ещё не читали😄 В копилочку к автопилоту во имя комфорта наблюдения в сети: тренд, где люди всерьез пишут, что чатГПТ сформулировал им их цель на ближайшие Х лет, когда они заполнили короткую анкету по промту😄 Что есть объект, что есть субъект — вот в чем вопрос :)

«Ваше внимание — ваша жизнь!» — гласят плакаты-предупреждения на трассе «Кола». Предупреждение хорошее во всех отношениях: и на дороге, и за рулем собственной жизни. Современные авто ориентированы на комфорт: круиз-контроль, LKA, ACC и прочие плюшки, чтобы тот, кто за рулем, поменьше напрягался. Недавно, листая ленту, увидела новость о спящем водителе за рулем Теслы, которая может почти всё сама: в правилах эксплуатации авто, конечно, сказали всё, что об этом думают, но соблазн отпустить контроль и внимание и двигаться на автопилоте все равно остался. Возможность-то имеется. В жизни примерно также: без нашего автопилота (автоматических стратегий) мы б эту жизнь жить не смогли. Трудноватое путешествие вышло бы, если бы каждое утро нам приходилось заново учиться ходить и брать уроки «как почистить зубы». Другой вопрос в том, что ещё мы отдаём на волю автопилота, которой, кстати, у автопилота нет: 🍂например, построение маршрута. Когда вас везут, а вы едете. Куда? Зачем? Так, в середине года/ середине жизни люди приходят на консультацию и задаются вопросом: а куда я вообще иду? А чего я вообще хочу? А вот это вот всё было зачем? Такой эффект спящего за рулем. Когда «водитель» просыпается, его нередко охватывает страх. 🍂или маршрут строили вы, а дальше все отдано автопилоту. Движение есть, летите через кочки и болота, не задаваясь вопросом, есть ли дорога, на которой не так укачивает, и можно ли обойтись меньшими ресурсами. Ремонтировать подвеску, друзья, нынче накладно. Те, например, для достижения своего важного вы используете одни и те же автоматические стратегии: в пути долго = трата времени, ресурсов затрачено немерено, эту сосну вы проезжаете уже пятый раз = где-то вы движетесь по кругу, и все ещё не приехали! Внимания вы туда по-прежнему не прикладываете, хотя итоги расстраивают. Приглашаю порассуждать, а где ваше внимание было в прошлом году, где — в этом январе? И как это связано с желаемым маршрутом? Завершу тем же, с чего начала: Ваше внимание — ваша жизнь. Это буквально знак, друзья!

Как же многое может дать Человек Человеку Сегодня прошла моя очная живая игра «Тело и желание». Фотографий традиционно нет: честно говоря, в процессе не было и минуты, чтобы подумать о снимке. Когда-нибудь я это исправлю: быть может, в весеннюю игру. Но это неточно. Сейчас осмысливаю за чашкой чая. Удивительная группа и удивительный процесс. Нашлось место синхронии — когда цепочка случайностей вовне переплетается и подсвечивает нечто значимое изнутри. Как прожектором. Конечно, задумалась о процессе: когда есть ценность каждого шага. Когда значение имеет движение — и это не забег без оглядки к финишной прямой. Очень жизненно, на мой взгляд: суть ведь не в том, чтобы добежать до черты. И особенно дорогое сердцу сегодня. Про огонь. Как же важно себя не тушить. Как же важно сберечь живость, неравнодушие, интерес — и сколько же в этом жизни. *** Домой специально поехала через центр. В Петербурге особенный день: сегодня зажгли огни на Ростральных колоннах в память об операции «Искра» — операции по прорыву кольца, операции по снятию блокады Ленинграда.

Если вам кажется, что это что-то на профессиональном, то попробуйте переложить каждый из пунктов на стремления стать «идеальной мамой», «идеальной женой», «идеальным руководителем». Ну вы поняли)) Возвращаясь к профессиональному. Главное, что должен любой помогающий практик — быть профессионалом (те соотвествовать компетенциям, а не только претендовать, знать и следовать этическому кодексу, обладать необходимыми навыками и образованием), ходить на супервизию и в личную терапию. Это помогает и нам, и клиентам знакомиться…с собой) И да, это нормально, что специалист, идеально подошедший сыну маминой подруги, совсем не подойдет вам. В том и прелесть — разные мы. Если вы хотели начать работу со мной, то напоминаю, что для новых клиентов у меня есть бесплатная диагностическая встреча. Это не классическая сессия, но онлайн-знакомство: 🍂потому что личная работа — это все равно не взаимодействие с образом человека из сети. В буквах есть я, но не вся я. И да, в личной работе это все равно иначе — потому что это совсем иное взаимодействие, это другая профессиональная роль. Знакомиться важно. 🍂я не всесильна, а значит имею профессиональные ограничения. И да, чаще это становится ясным на диагностической встрече, а не по короткой формулировке запроса в переписке. К слову, признавать свои ограничения — это ключевая часть для движения вперед. Кем бы вы ни были :) Про диагностическую встречу подробности тут

«Надо быть мягче, терапевт с зубами людей отталкивает», — как-то услышала я от коллеги. И в корне не согласилась. 🍂В помогающих (и не только!) профессиях велик соблазн стать заложником образа. Образа, не роли — это важно. Что такое образ? Это собирательное представление, что такое хорошо, а что такое плохо. Условно, терапевт должен быть «мягким». Желательно, эту мягкость всячески транслировать: не шутить, дабы не дай Бог никого не задеть, выбирать правильные обволакивающие интонации, говорить тихо, использовать максимально обтекаемые формулировки, не выражать мнений и не выражаться, сохраняя мягкую полуулыбку. И да, для кого-то это будет максимально органично: просто потому что человек такой. А для кого-то это станет попыткой влезть в платье на пять размеров меньше: жмет так, что не вдохнуть, желательно не шевелиться, дабы не треснуло и не оказалось, что король-то голый. Напряжения максимум, органика теряется, удовольствия никакого. Ну вы поняли. Со стороны, кстати, тоже видно: чтобы считать сверхнапряжерие и отловить неконгруэнтность, не надо быть Станиславским или Полом Экманом. 🍂Второй тезис, на мой взгляд, целиком и полностью убивает нарциссическую в общем-то идею

«вписать себя в идеальный образ».

Приход к помогающиму практику по большому счету всегда про поиск своей аутентичности. Подлинности. А для этого необходимо знакомство с собой: выше уже писала, что трудновато любить то, что не знаешь — ибо выходит, что ты любишь не реальное, а воображаемое. Идею, соблазнительную фантазию, а не сущность. Ну вы поняли, не место для образов. 🍂Третий тезис будет про то, что мы разные. И мы прекрасны в своей инаковости. Собственно, отсюда идет и следующее: в этом мире мы ищем своих (не значит таких же!!!) и своё. Тут мог бы быть анекдот про «что русскому хорошо…», но вы и без меня его вспомните. Когда-то я беседовала со своим Академическим руководителем про трек развития на ближайшие годы. Несколько идей мы совместно отмели, Она прокомментировала это так:

«Вы очень живая».

И да, где-то эта моя часть будет не сколько минусом — сколько неорганичной в «не моей» среде. Упрощая и упрощая: хомяка странно заселять в будку, попугаю не выдают апартаменты в виде аквариума. Здорово, если к себе мы будем также чувствительны: изучая себя и создавая свою среду.

А давайте обсудим?)

Как провести новый год не по-старому? Во-первых, друзья, со старым Новым годом: теперь 2026 точно наступил) Во-вторых, по этому случаю выходит наш заключительный выпуск в сезоне — и он посвящен игре-самоисследованию по мотивам фильма «Хроники Нарнии». 🎉 Что нужно, чтобы шагнуть за пределы своего привычного? Надеяться на платяной шкаф не приходится: мы значительно подросли. Открывать новый мир в рамках собственной жизни придется самостоятельно: чьи-то намеченные на 2026 год перемены лежат в профессиональной области, чьи-то — в области отношений, чьи-то — в отношениях с собой. Как бы то ни было, недетская сказка «Хроники Нарнии» поучительна для нас, взрослых. 4 урока, которые проходят Люси, Эдмунд, Сьюзен и Питер, помогают найти ключи к собственному пути. Поговорим: 🎉 с чего начинаются изменения: как по-настоящему запустить цепочку перемен, ведь желания в бокале недостаточно 🎉 обсудим ошибки, их роль и наше к ним отношение 🎉 затронем способность выдерживать свои собственные чувства 🎉и, конечно, не пропустим сцену, где мудрый Лев Аслан останавливает всех и произносит ключевую фразу:

«это бой Питера»

Включайте и выключайтесь: YouTube Rutube VK

«Зацепила меня»: почему мы воспринимаем гадкие комментарии и колкие замечания на свой счет? Поговорим об одной из причин.

«Первая причина — это ты»,

— как пел Игорь Николаев. Честно говоря, не поспоришь, и вот почему. одна из причин, дисклеймер! Когда мы воспринимаем гадкие комментарии на свой счет, внутри нас живет та часть, которая говорит им: «я согласна». Которая с ними соглашается. Которая к ним присоединяется. Давайте на примере. Очаровательная блондинка по имени Дина — начинающая актриса. Начала, честно говоря, хорошо: ей по праву досталась главная роль. Режиссер доволен, старшие коллеги поддерживают. Но до Дины доходит слух, что часть труппы перешептывается и посмеивается, что она деревянная. Соц сети тоже добавляют настроения: под премьерным постом микс из рукоплесканий и восторгов, приправленный ложкой яда

«да, конечно, не Фрейндлих, вот в наши времена…»

и

«хочется цитировать Станиславского, он бы на игру главной героини сами знаете, что сказал».

Разбавляет этот парад товарищ, который написал Дине:

«сучка ты крашена, терпеть не могу блондинок».

За товарища Дина не зацепилась: ну почему ж она крашена, это ее натуральный цвет. С таким же успехом он мог накатать комментарий про фиолетовые волосы: Дина, отчетливо понимая здесь про себя, списала бы цветовосприятие на дальтонизм товарища. Ну те это что-то про него — не про неё. А вот едкие высказывания «товарищей» по цеху и других высказывающихся она крутит в голове который день. Кому-то мысленно отвечает. Кого-то встречает лично: смотрит исподлобья, с напряжением. И при этом внутри Дину грызет червячок сомнений:

«а вдруг я правда очень не очень актриса? Вдруг им виднее?»

Со временем червяк дорастает до питона и начинает Дину душить. Ей все сложнее выходить на сцену. Она все больше ошибается: буквально и фигурально разглядывает свои же ошибки под софитами. Каждый промах — оплеуха. 125:0 в пользу питона, критиков, коллег по цеху и товарищей в комментариях. Ошибок Дина себе не прощает.

«Надо было не в театральное поступать, найти нормальную работу».

Смотреть на себя и свой путь любящими глазами и с поддержкой не получается: в конце концов, трудно любить то, что не знаешь. Знает ли себя Дина? Вопрос риторический. 🎉 О насущном: я бы предложила вам порассуждать, а кого вы внутри себя кормите? 🍂Свою поддерживающую часть? 🍂Или часть, которая, ровно как кто-то в вашем прошлом, только кидает в вас дротики?

Ой, там по-разному) Кто-то таким заковыристым образом закрывает свое одиночество: условно, есть группа хейтеров, сайты такие даже были женские, вот они смотрят тех, кто бесит, обсуждают сутками, но не пропускают ни одно видео, ни одну историю, ни один текст. Зато они не одни, чувствуют свою сопричастность к сообществу и, соответственно, меньше чувствуют одиночество, хотя, конечно, схема кривая) и истинная потребность в близости не закрывается совсем Кто-то почесывает свое эго, подавляющее большинство комментаторов так самоутверждается за счет другого) Кто-то таким образом (и только таким) находит дверку-контакт к собственной злости: те вот безопасный и далекий объект, через которого можно выражать свою злость, потому что я анонимная принцесса753. А потребность там в здоровом контакте со злостью, чтоб в своей жизни где-то себя отстоять, свои границы, преодолеть препятствия, перестать терпеть Полотно получилось, хотя не все это, но тема интересная)

Ну вдруг вам тоже интересен феномен, почему вместо переключения с неприятного человек выбирает продолжать смотреть то, что не нравится: блоги, которые бесят, сериалы и передачи, от которых тошнит. Это то, что сходу и на поверхности⤵️ Когда я выбирала тему магистерской, одним из моих вариантов было как раз исследование хейта как социального феномена. Выбрала другое, но интерес остался)

Говорят и показывают хейтеры😄 Главный вывод, конечно, меня радует: подкаст хороший мы сделали, интересный. Даже хейтеры подтверждают — так сказать, знак качества. Остальное — мелочи жизни, которые предлагаю обсудить. Что делать, если вас кто-то БЕСИТ? 🍂например, вас кто-то бесит в интернете: противно, конечно, но вы упорно не переключаетесь. Плачь и смотри, так сказать) 🍂или вас бесит кто-то в реальной жизни: вышли вы сегодня на работу, протираете глаза у кофемашины, а тут заходит ОНА — мерзкая Дуся из делопроизводства. И парфюм у неё гадкий, и выражение лица дурацкое, и голос такой противный, что даже скрежет ногтей по стеклу вам милее. Ну ужас, а не женщина. У меня есть любимая фраза: если вас что-то цепляет, значит из вас что-то торчит. Любая сильная эмоция — это маркер, что здесь что-то происходит С ВАМИ. 🍂Конечно, в реальных отношениях важно смотреть на вклад каждого из участников процесса, но это не отменяет другого — наших реакций. Сверхреакция — это подарок и сигнал: дорогой друг, посмотри, что сейчас происходит с тобой? Бывает так, что сверхреакцию вызывает человек, с которым контакта толком и не было. И этот Другой в этот момент выступает зеркалом: мы проецируем собственное внутреннее содержание на него. Для запуска реакции может быть достаточно какой-то мелочи, а дальше внутри нас проигрывается свой мультик. И вот здесь — точка для исследования: 🍂что именно вызывает раздражение? 🍂как это проявлено/ не проявлено во мне? 🍂что другой делает/ не делает из того, что я сам(а) себе не позволяю? Условно,

«как она с таким голосом вообще позволяет себе говорить вслух?! Её ещё и слушают?!»

🍂что за моя потребность стоит за этим? 🍂какие черты я сам(а) в себе не признаю? Резюмирую: Посмотрите на себя. Шикарное название для канала я придумала, конечно)) А если вам интересно, что делать, если вас цепляют колкости из интернета/ «комплименты», услышанные у кофемашины, и комментарии близких, поставьте 🔥

Вы знаете, мне хочется вас поддержать, тк чувствительные изменения в профессиональной сфере не по вашей инициативе — это ненормативный кризис. 🍂В кризисе меняется наше самовосприятие, условно жизнь в некотором смысле делится на до и после. И да, кризис — это поворотная точка, это не только утрата старого, но и возможности для нового. Однако для того, чтобы увидеть эти возможности, важно прожить сокращение. Ключевое — прожить. Дайте себе время. 🍂Потеря работы, сокращение может приживаться как утрата значимой для вас части вашей жизни. Вы пишите о том, что работали в компании четвертый год: у вас был сформирован свой рабочий ритм, у вас были сформированы взаимоотношения с коллегами, у вас были свои рабочие планы, у вас была своя профессиональная идентичность. И да, сокращение — это утрата этой идентичности, перестройка взаимоотношений с людьми, перестройка планов и опор. Вполне естественно проживать здесь все стадии: от отрицания (не может быть, нет), злости (на сам факт сокращения, на компанию, на себя, на тех, кто остался), торга (а вот если бы я тогда иначе), депрессии (не диагноза — печали, печали об утраченном, печаль помогает нам отпускать), чтобы прийти к принятию. И это здорово, что вы осознаете свою злость: это нормально — злиться. 🍂На что вы злитесь: как вы сейчас это формулируете? 🍂Где вы чувствуете, что ваши границы были нарушены? 🍂Как реагирует ваше тело? 🍂Как вы сейчас выражаете эту злость? 🍂Что вы ещё чувствуете, что за этой злостью? Может быть очень по-разному: и обида, и уязвленность, и страх, и стыд, и потрясение, и разочарование. Спектр огромен: что чувствуете вы? 🍂Также не могу не отметить, что вы пишите о том, что близкие стараются вас поддержать, хотя их слова сейчас вызывают злость. Поддержка тоже может быть вашим ресурсом сейчас, в переходном периоде. Какие ещё ресурсы у вас есть? Внутренние? Внешние? В целом работа с нормативными и ненормативными кризисами, в тч профессиональными — это моя специализация. Приходите, если чувствуете такую потребность — напишите @ascheremukhina