Посмотрите на себя

Несколько лет назад я играла в эту игру как участник и 4 раза спотыкалась об этот вопрос Первые пару раз я давала очень логичные и очень правильные ответы. Только после я делала ход и в разных комбинациях сброса кубика раз за разом попадала на коварную «птичку» дальше: она маскируется на карте, но имеет опцию телепортировать участника на середину поля, когда финиш казался очень близким. Я злилась: вытанцовывать по одним и тем же маршрутам мне не нравилось, но, как по заказу, я шагала по тем же клеткам. Создательница игры, у которой я училась и которая вела для меня тот процесс, тоже телесник: раз за разом мягко возвращала меня не к моим логичным ответам, а к ощущениям в теле. На 3 раз я заметила, что ответ внутри есть, но он мне не нравится. Я откинулась в кресле прежде чем что-то сказать в круг и прежде, чем успела это заметить: благо, всевидящее око ведущей не упустило возможности ткнуть в это движение))) Отвечая на вопрос вслух, я уже и сама зафиксировала, как изменилась моя интонация и как изменилось положение тела: то самое «нос повесила», телесная форма печали, от которой очень хотелось отмахнуться. Ну а впрочем я и правда от неё успешно отмахивалась.

— А ты заметила, что ответила на свой вопрос, а не на тот, что на карте: ты рассказала, что тебе мешает, но ни слова не было про то, что готова отпустить?

Конечно, я не заметила. Невозможно проконтролировать все изнутри. Четвертый круг меня уже не удивил: ровно как и новая комбинация цифр на кубике, которая из середины поля снова привела на двадцатую птичку. Как будто других клеток в этой игре для меня не существовало) Впрочем, этот путь помог увидеть реальную клетку. В четвертый раз мы собирали и связывали: 🟢Есть ли в моей жизни где-то то самое ощущение, что я хожу одним и тем же маршрутом и никак не могу выйти из этого сумрака? Что конкретно для этого Я делаю и Я не делаю? 🟢А на что или кого я на самом деле так злюсь и при этом злиться себе не разрешаю? 🟢А что глубоко меня печалит, от чего я так мастерски отмахиваюсь? 🟢И что же такое на самом деле надо отпустить, чтобы желаемое сбылось? Я сумела ответить прежде всего себе и честно сказала, что отпускать ничего не готова. При этом очевидным для меня стало, что и исполнение моего желания в этом случае нереально: я собственноручно подписываюсь на внутренний «тяни-толкай». Возвращение авторства за сложносочиненные конфигурации в жизни редко бывает приятным: куда привлекательнее мысль, что

«жизнь такая».

Разворот к ответам самой себе, которые в тот момент слышать было не слишком приятно, вылился в стикер-напоминание. Напоминание о препятствии, за которое я держусь как за главное сокровище, при этом мешая самой себе идти дальше. Этот стикер я забрала с собой и бросила в сумку: как яркое напоминание того, что я вообще-то выбираю это таскать с собой. Прошло НЕСКОЛЬКО ЛЕТ(!!), а я до сих пор помню это ощущение: облегчения, грусти и эффекта «Изумрудного города». Помните, в сказке за пределами крепости Элли и компания сняли очки и разглядели не шикарные изумруды, а осколки стекла?) Вот это ощущение стало для меня самым ценным в игре, поэтому я с большим трепетом отношусь к процессу: я изнутри знаю, как это работает) По мановению волшебной палочки моё желание не исполнилось: потребовалось время, чтобы его исполнять, да что там — месяца 1,5 я просто смотрела на стикер. Сейчас вспоминаю с большим теплом: та игра запустила большое движение. 📌Сейчас на очный процесс в Петербурге освободилось еще 1 место: играем 26 сентября. Стоимость участия 5000 рублей, играем 4 часа в небольшой группе. Для тех, кто готов: пишите @ascheremukhina