Посмотрите на себя

Игра «Кто хочет стать миллионером» вышла на федеральном канале в начале нулевых. По понятным причинам для меня, тогда маленькой, это было чистой воды шоу «интуиция»: правильные ответы я могла называть разве что наобум. Но я исправно прилипала к телевизору, наблюдая за тем, как по-разному люди играют, а фактически — живут. Завораживал меня процесс, 🍂когда ведущий начинал путать или давить/ 🍂когда люди проигрывали, выигрывали или добровольно выходили из игры/ 🍂когда человек определял какую-либо сумму как несгораемую/ 🍂когда человек начинал использовать подсказки — особенно «звонок другу»: когда всю суть надо было пересказать за 30 секунд, а вместо чата ГПТ под рукой на том конце провода могла оказаться разве что энциклопедия «Я познаю мир». Уже тогда, не отдавая себе в этом отчет, меня занимало, как по-разному люди себя ведут. Живая игра подсвечивала их привычные стратегии, как прожектором. Сейчас наблюдение — важнейшая часть моей работы, а формат живой игры воплощен в тех психологических играх, которые я провожу. Ближайшая игра пройдет ровно через неделю: приглашаю вас на «Про Деньги». 📌31 мая, 15:15, Петербург. ✅с одной стороны это глубокая работа на исследование себя через ситуации и повороты в игре: вы кидаете кубик и попадаете в смоделированную ситуацию. Они не повторяются, но раскрывают важные и тонкие аспекты отношений с деньгами. ✅с другой стороны с вами в мини-группе играют Люди. Каждый делает свой ход, каждый играет в свою привычную игру: и эта разность и общность в стратегиях становится очень видимой. ✅с третьей стороны, пока вы играете, вы не играете)) вы вовлечены в процесс, погружены в него, вы не контролируете все свои реакции и приносите себя и свои индивидуальные паттерны. Каждый участник после получает индивидуальный разбор игры от меня. ✖️Стоимость 5000, играем 3-3,5 часа. Запись тут: @ascheremukhina

Исчерпывающая формула (не)зрелой любви по Фромму

«Я тебя люблю, потому что ты мне нужен»

против

«Ты мне нужен, потому что я тебя люблю»

Так сказать, чувствуйте разницу :))

Я сценарист, я режиссер Или давайте поговорим про деньги

🍂Богатые тоже плачут 🍂Не жили богато, нечего и начинать 🍂Большие деньги — большие проблемы 🍂Деньги не пахнут 🍂Откладывай на черный день 🍂Деньги — гости, то нет, то горсти 🍂Честным трудом не заработаешь 🍂Уговор дороже денег 🍂Не в деньгах счастье 🍂Деньги счет любят 🍂Губу закатай 🍂Копейка рубль бережет

Список устойчивых выражений стремится к плюс бесконечности, но в каждой семье «любимчики» свои: они неплохо проявляют семейный паттерн отношений с деньгами. Привычку с ними обращаться. И НЕ обращаться тоже!)) Кто-то забирает его по наследству, кто-то действует методом от противного, однако сложившийся сценарий есть у всех. Вопрос лишь в том, а ведет ли он вас туда, куда вы хотите прийти? Устраивают ли вас ваши отношения с деньгами: способны ли вы расти, «сливаете» ли вы деньги, легко ли говорите о повышении и о возврате долга? Исследовать ваши способы приглашаю на групповую очную психологическую игру «Про деньги» в Петербурге. 📌Когда: В воскресенье, 31.05, в 15:15. Мини-группа. Кубик. Ситуации и резкие повороты. Ваши выборы и способы выбирать. Это способ увидеть со стороны: 1️⃣куда приводит вас ваш сценарий обращения с деньгами? Какие чувства за этим стоят? Чего вы пытаетесь избежать привычными способами? 2️⃣От чего вы откупаетесь, а что пытаетесь купить? 3️⃣Какие решения рядом с вами принимают другие? 4️⃣Что мешает вам расти? До 22 мая включительно участие 4000 рублей вместо 5000. Оставьте заявку: @ascheremukhina

Социальная дистанция Дело было было вечером. Центр, Петербург. Вместе с другими пассажирами подземки выхожу из вагона и стремительно цокаю каблуками в сторону эскалатора. Фоново удивляюсь тому, что поток замедляется в какой-то точке, огибая её по дуге. Проскакиваю мимо, попутно листая что-то в телефоне. И только оказавшись на лестнице понимаю, что я бодро и без какого-либо промедления пролетела мимо девушки с белой тростью, которая, очевидно, не могла до конца сориентироваться на станции. Эскалатор размеренно уползает наверх, а я оборачиваюсь с абсолютно идиотской надеждой, что кто-то окажется более внимательным. Кто-то, кто не я.

«Да подождите вы, не толкайтесь, дайте ей подняться!» —

громкий окрик дамы элегантного возраста сообщает, что более внимательный человек действительно нашёлся — девушку сориентировала пожилая дама. Помогая ей взойти на ступеньку, она сама в неловком движении едва удержалась за поручень.

«Наверно, сопровождающая», —

подкинул ещё одну нелепо-оправдательную идею внутренний голос. Реальность продолжала отрезвлять. На соседнем эскалаторе, который спускал поток людей вниз, какая-то женщина громко произносит: «ты куда?!» и говорящим жестом показывает на наручные часы. «Сопровождающая», а на самом деле человек с большим сердцем, выкрикивает «сейчас, сейчас» и получает неодобрительное качание головой от знакомой. Они движутся в разные стороны. Поток выносит на улицу. Следом за мной появляется дама с незрячей девушкой, помогая ей сориентироваться, в какой стороне остановка. Они тепло прощаются, и женщина убегает обратно в метро. Девушка начинает идти, но натыкается тростью на внезапные предпраздничные ограждения. Подхожу, предлагаю её проводить. Разговорились. Она делится радостью от выступления на концерте, рассказывает, что предвкушает выходные, говорит, что маршрут ей знаком, но не совсем привычен. Когда ее автобус тронулся, а я пошла по своим делам, то подумала, что действительно страшная социальная изоляция случилась не в ковид. Она происходит каждый день: когда мы убегаем из реальности в телефон. Убегаем от людей. Убегаем от близких. Убегаем от самого себя. Хотелось бы напялить белое пальто, но я, имея одну из самых ориентированных на человека профессий, ровно также далеко не всегда вижу Другого. Психологию нынче принято обвинять в культивировании эгоцентризма: мол, все это ваши границы, ярлыки и самоценности. Но это как судить о роли музыки исключительно по творчеству Джигана: да, его работа отражает некоторые социальные запросы, определенный культурный срез и тренды. Но вся ли это музыка?) и что есть музыка как искусство? Если говорить не о поп-психологии с лозунгом «полюби меня такой, какая я есть», а о психологии как о науке, то реальная проблема сейчас — это способность людей быть в отношениях. Ведь для этого придется возлюбить ближнего, как самого себя. Согласитесь, нарративы полярны. Информационно-коммуникационная революция, которая происходит сейчас, позволяет нам получать сообщения от бабушки уно моменто, но быть ВКонтакте с собственной бабушкой не равно быть с ней в контакте. Близость — новый дефицит. И да, здесь тоже придется начинать с себя, а точнее с исследования собственной способности видеть Другого. Мне однозначно есть, куда посмотреть.

«Жизнь требует мужества» не-весёлый-пост Эту фразу я утащила у Алексея Ивановича Аверьянова, и вот уже почти неделю с ней хожу. Каждое слово неслучайно, если вдуматься. Это «заклинание» объемно развернул экзистенциалист Ролло Мэй:

«Мы боимся небытия и оттого комкаем наше бытие».

Вдогонку к размышлениям о смелости жить случился спектакль. 9 мая, праздник, целый зал и 1,5 часа, сотканные из дневников ленинградцев, оставленных в наследство неровным почерком для потомков. Ужас окруженного города, оставленного без еды, электричества, отопления, воды. Но при этом сохранившего надежду и мужество. Мужество жить. В одном из дневников, чей голос ожил на сцене, прозвучит:

«Физически чувствую себя плохо, а живу хорошо».

Второй голос из прошлого вторит:

«Я лишь сейчас стал замечать жизнь, замечать её красоту!»

Воспоминания третьего героя воплотятся в истории, где Он отдал оставшийся хлеб женщине, которая потеряла свою хлебную карточку, а вместе с ней и надежду. И это тоже про мужество — мужество в нечеловеческих условиях сохранить в себе Человека и способность видеть другого. Четвертый герой пишет книгу о прогулках по Ленинграду. Он не доживет до конца блокады, но сумеет передать свой смысл. Смысл, который заставлял его жить. Несмотря на — как у Франкла в его «Сказать жизни да». Мужество жить, я повторюсь. Драгоценный урок. Вышеупомянутый Ролло Мэй определяет мужество как способность действовать вопреки отчаянию и страху. То есть не закрывать на них глаза, а видеть — и продолжать. Качество, необходимое не для выживания — для Жизни. И для нашей с вами тоже. Джеймс Холлис на психоаналитической конференции в декабре 2025 сказал одну не самую приятную для осознавания вещь:

«Большинство из нас живут довольно благополучную жизнь, у многих из нас есть больше, чем у очень большого количества людей на Земле. Но при этом мы зачастую много жалуемся и жалеем себя».

Значит ли это, что у нас совсем нет поводов? Конечно, нет. Значит ли это, что нам необходимо взращивать в себе мужество, чтобы по-настоящему жить? Предлагаю каждому ответить на этот вопрос самостоятельно. 🍂Для чего в вашей жизни сейчас на самом деле не хватает мужества?

Про деньги Петербург, я к вам с анонсом: 31 мая в 15:15 я провожу очную психологическую игру про деньги Это не вариация на тему «кто хочет стать миллионером» и не тренинг по построению бизнес-плана. Это способ с помощью кубика и игрового кошелька исследовать свои отношения с деньгами. Отношения, как вы понимаете, сопровождаются чувствами — и эти чувства не всегда осознаются. Но тем больше продолжают влиять, ибо невидимое не может быть изменено. Например, у кого-то фоновая эмоция в сфере финансов — это вина. И тогда может быть очень виновато зарабатывать больше, а когда все же выходит, «излишек» тут же сливается, как через дуршлаг. За этой конфигурацией может прятаться немало сценариев: от страха быть первым в семье, у кого получилось, ведь

«не жили богато, нечего и начинать»,

до неосознаваемого желания компенсировать дефициты тем близким, кому не удалось. Отдать лучшее им — не себе. Позволить себе «слишком» невыносимо. Это частности — сценарии многообразны. Тем и особенно ценен тут групповой процесс: это ведь тоже способ на практике увидеть другого. А через другого разглядеть и себя. Стоимость участия до 21 мая 4000 рублей. Запись через сообщения: @ascheremukhina

Во всем виновата мать, часть III Понять и принять Несвоевременный дисклеймер: название этой серии постов — это ирония, а в кабинете психолога нет задачи найти виноватых. Могли ли мы вырасти в теплой и поддерживающей семье? Конечно, да. Всем ли так повезло? Увы, но нет. Давайте об этом поговорим: из крайности в крайность. 📌Когда человек, не единожды сменивший паспорт по достижению возраста, выдает:

«у меня не складываются отношения/ не зарабатываются деньги/ не растет кокос, потому что мне мама недодала»,

это вызывает вопросы. Иными словами посыл такой — с меня взятки гладки, во всем виновата мать. С одной стороны это игра в горячую картошку: можно до бесконечности перекидывать ответственность, ибо последняя обжигает, а человек ее не выдерживает, вернее, сначала не берет. С другой стороны, вина — эмоция социальная, предполагающая признание причиненного вреда с последующим искуплением. Обвинения — это и своеобразная форма поддержания связи с обидчиком, и ожидание компенсации ущерба. Желательно — с процентами. Ожидание может смещаться на других людей и на мир в целом: происходит неосознанный поиск «хорошего родителя» в лице партнёра, который может отдать долг за первичного. Не хватало внимания? Признания? Чувства «папиной принцессы»? Угадайте, какие ожидания могут быть от партнёра? И на какую роль в реальности его берут. Чего здесь нет? Принятия: Себя. Своей родительской семьи: «да, она такова и больше никакова». Своей ответственности: прошлое не изменить, но какое будущее я леплю в своем настоящем? 📌Вторая крайность: «да ничего такого не случилось». А там случилось: в разной степени тяжести. Казалось бы, вот оно — принятие, которого не хватило на другом полюсе. Оказалось, что показалось. Принятие — это та стадия, когда мы способны отпустить свою боль. Отпустить — не отрицать её наличие (об этом отлично написала моя коллега!), не рационализировать, не прятать боль в яйцо, яйцо — в утку, утку в зайца и дальше по списку Кощея Бессмертного. Мы не Бессмертные — мы Живые. Способность быть живыми неразрывно сплетена со способностью чувствовать. Если мы заталкиваем свои чувства куда подальше, они остаются в нас и продолжают на нас влиять. Не любите сказки, поверьте физике: закон сохранения энергии гласит, что ничто не исчезает бесследно, лишь переходит из одной формы в другую или передается между телами. Чего здесь нет? Контакта с собой. И да, здесь тоже нет принятия: своих чувств и реальности в том числе. В следующих сериях: 🟢как оформить страховку от боли 🟢что с этим всем делать?

Во всем виновата мать, часть II «А можно мне просто нормального?» Партнёра мы выбираем бессознательно, даже если нам кажется, что оцениваем кандидатов на руку, сердце и семейную ипотеку строго рационально. На этом пост можно было бы закончить, но мы развернем. Допустим, случился «метч»: он не такой, как все, он не такой — другой! Надежный, ласковый, родной. Но в отношениях всегда участвуют двое. Когда конфетно-букетный период сойдет на нет, наступит совершенно естественная фаза жизненного цикла пары — фаза расхождения. Из «я это ты, ты это я, и никого не надо нам» двое переходят на следующий уровень. Задача этой ступени — построить свою любовь, взращивая зрелое мы, в параллель укрепляя и здоровую автономность. ✖️Гормональный шторм утихает, а с ним меняется та самая погода в доме: на стадии притирки мы с немалым изумлением можем обнаружить, что далеко не все вещи мы видим одинаково, далеко не всегда мы смотрим в одну сторону, далеко все наши желания действительно общие. ✖️Второй немаловажный аспект: скорость сближения стремительно падает, ибо в фокусе внимания вновь оказываются и другие сферы жизни. ✅Для кого-то естественное увеличение дистанции буквально заиграет знакомым текстом:

«А ты меня любишь? Ага! А ты со мной будешь? Ага! А будем мы вместе, а будем мы рядом с тобою всегда?»

«Ага» на тревожные вопросы может оказаться недостаточным, человек будет искать подтверждение собственной нужности через скандалы, интриги и расследования. ✅Для кого-то саундтреком этого нового периода станет песня

«Уходи и дверь закрой, у меня теперь другой».

Те человек попытается убежать от боли, неопределенности или угрозы в другие отношения. Перечисленные варианты не исчерпывающие, вариативность огромна, но мы с вами намечаем канву широкими мазками. Если человек достаточно устойчив, если он научился различать свои эмоциональные потребности и удовлетворять их самостоятельно, он выдерживает этот этап и видит в нем и себя, и другого. И всячески старается уберечь я, ты и мы. Если же человек не осознает свои дефициты, эта новизна (внимания меньше и тд) начинает поднимать на поверхность все то, что было скрыто. В фундаменте того, что было скрыто, как раз первичный опыт отношений: и то, что мы из него вынесли про себя и про другого, сами того не осознавая. Влияет ли это на то, что мы начнем приносить в эти отношения? Конечно. Тут можно уповать на крепость другого: когда этот самый другой за нашими претензиями, упреками, за нашими попытками сбежать увидит боль. И сможет выдерживать, не усугубляя, раз за разом возвращая нас в безопасную плоскость: в таких отношениях мы излечиваемся. Но, как говорится, на другого надейся, а сам не плошай: по-хорошему с нашими дефицитами мы разбираемся сами. Даже если соблазн вытрясать нужную нам любовь из другого, как из пиньяты, очень велик. В следующих сериях обсудим таки вину и способ наработки психологических травм. Берегите себя и своих близких и обозначьтесь ♥️

Во всем виновата мать Давеча наткнулась на пост с вопросом, который волнует многих, но не все решаются спросить. В моем вольном пересказе он звучит так:

Какого лешего нам, взрослым людям, которые научились зарабатывать деньги, наработали нехилый жизненный анамнез и неоднократно склеили свое разбитое сердце в технике кинцуги в терапевтическом процессе вспоминать маму-папу? Причем тут детство, которое было дцать лет назад, когда проблемы здесь и сейчас у меня с суженым-незаряженным?

Вопрос справедливый и адекватный. Ответ будет многотомный, готовьте чай-печенье и толику своего внимания. Впрочем, печенье можно отложить — лето близко. Часть l: все мы родом из детства Обычно тема родителей всплывает, когда речь заходит о трудностях в отношениях. Секрет не в том, что психологу не о чем с вами поговорить: просто родители — это первичные фигуры привязанности. Те, кто приводит нас в этот мир, те, кто является первым субъектом, с которым у нас складывается ПЕРВЫЙ опыт построения отношений. Как вы понимаете, спектр того, как могут складываться отношения, далек от картинок запретграмма: ну объективно не у всех были мама-папа, называющие чувства, поддерживающие в промахах и радостях, создающие чувство каменной стены во внешнем мире и теплой кухни внутри. Начнем с того, что не у всех они просто были. ✖️Кто-то дома чувствовал себя в гостях, причем у Снежной Королевы: делиться болью было немыслимо, на любые переживания звучало «не выдумывай», отношения строились функционально «руки мыл-принеси пульт от телевизора». При этом Человеку маленькому не хватало чувства собственной значимости, ощущения, что с ним все так. ✖️Кто-то жил в семье, где значимый взрослый был человеком настроения. Такой ребенок быстро усвоил, что главней всего погода в доме: если не предсказать настроения, все другое покажется той еще суетой. ✖️А кто-то жил в семье, где за одно и то же поведение холят и жалеют, а потом за него же и колотят: предсказуемого и безопасного мало, бьет и любит в неразрывной связке, и непонятно, какой стороной сегодня повернется к вам значимая фигура. Ну а дальше следите за руками. Все детство мы тренируемся плавать в том пруду, который нам достался. Нравится-не нравится: нам приходится адаптироваться к выданной системе координат. Кто-то привыкает к ледяному сердцу, кто-то становится сверхчувствительным барометром. 📌А дальше, как в меме про идущего к реке: нам наш мир абсолютно понятен. И это важно: даже самая кривая система с годами становится простой и знакомой. Финт ушами: эволюционно у нас нет задачи быть счастливыми. Мы должны выжить. А для выживания что нужно? Сохранять безопасность. Угадайте, безопасно ли повторять то, что просто и знакомо? И так бессознательно мы можем искать повторения той самой модели. Ключевое - бессознательно. Далеко не все из нас из осознаваемых внутренних побуждений решились бы искать копипаст родительской фигуры на 14ую страницу паспорта) ✅Как выйти из этого лабиринта? ✅Можно ли просто встретить нормального? ✅Прошлое прошло: всегда ли затык в детстве? ✅Кто виноват и что делать? Об этом в следующих сериях. Ставьте ❤️

Во всем виновата мать Давеча наткнулась на пост с вопросом, который волнует многих, но не все решаются спросить. В моем вольном пересказе он звучит так:

Какого лешего нам, взрослым людям, которые научились зарабатывать деньги, наработали нехилый жизненный анамнез и неоднократно склеили свое разбитое сердце в технике кинцуги в терапевтическом процессе вспоминать маму-папу? Причем тут детство, которое было дцать лет назад, когда проблемы здесь и сейчас у меня с суженым-незаряженным?

Вопрос справедливый и адекватный. Ответ будет многотомный, готовьте чай-печенье и толику своего внимания. Впрочем, печенье можно отложить — лето близко. Часть l: все мы родом из детства Обычно тема родителей всплывает, когда речь заходит о трудностях в отношениях. Секрет не в том, что психологу не о чем с вами поговорить: просто родители — это первичные фигуры привязанности. Те, кто приводит нас в этот мир, те, кто является первым субъектом, с которым у нас складывается ПЕРВЫЙ опыт построения отношений. Как вы понимаете, спектр того, как могут складываться отношения далек от картинок запретграмма: ну объективно не у всех были мама-папа, называющие чувства, поддерживающие в промахах и радостях, создающие чувство каменной стены во внешнем мире и теплой кухни внутри. Начнем с того, что не у всех они просто были. ✖️Кто-то дома чувствовал себя в гостях, причем у Снежной Королевы: делиться болью было немыслимо, на любые переживания звучало «не выдумывай», отношения строились функционально «руки мыл-принеси пульт от телевизора». При этом Человеку маленькому не хватало чувства собственной значимости, ощущения, что с ним все так. ✖️Кто-то жил в семье, где значимый взрослый был человеком настроения. Такой ребенок быстро усвоил, что главней всего погода в доме: если не предсказать настроения, все другое покажется той еще суетой. ✖️А кто-то жил в семье, где за одно и то же поведение холят и жалеют, а потом за него же и колотят: предсказуемого и безопасного мало, бьет и любит в неразрывной связке, и непонятно, какой стороной сегодня повернется к вам значимая фигура. Ну а дальше следите за руками. Все детство мы тренируемся плавать в том пруду, который нам достался. Нравится-не нравится: нам приходится адаптироваться к выданной системе координат. Кто-то привыкает к ледяному сердцу, кто-то становится сверхчувствительным барометром. 📌А дальше, как в меме про идущего к реке: нам наш мир абсолютно понятен. И это важно: даже самая кривая система становится простой и знакомой. А дальше финт ушами: эволюционно у нас нет задачи быть счастливыми. Мы должны выжить. А для выживания что нужно? Сохранять безопасность. Угадайте, безопасно ли повторять то, что просто и знакомо? И так бессознательно мы можем искать повторения той самой модели. Ключевое - бессознательно. Далеко не все из нас из осознаваемых внутренних побуждений решились бы искать копипаст родительской фигуры на 14ую страницу паспорта) ✅Как выйти из этого лабиринта? ✅Можно ли просто встретить нормального? ✅Прошлое прошло: всегда ли затык в детстве? ✅Кто виноват и что делать? Об этом в следующих сериях. Ставьте ❤️

Про деньги Все мы по-разному строим отношения, в том числе и отношения с деньгами. ✅Кто-то отыгрывает сценарий Кощея бессмертного и страшно тревожится, когда приходится расходовать деньги. ✅Кто-то буквально их не считает: не потому что избыток, а потому что отношения с деньгами не выдерживает и привычно из них убегает. ✅Кто-то компульсивно тратит и считает это эдаким противотревожным: и не иссякнет поток посылок на маркет-плейсах. Все это — разные паттерны и отголоски сложившейся системы взаимоотношений с деньгами. Исследовать свою систему можно через игру «Про деньги». ✖️Это ещё не подробный анонс, но уже предзапись: игра будет в мае, нужна помощь с выбором даты — 17 или 23 мая. Оставляйте заявку тут 📌P.S.: на летнюю игру «Тело и желание» форма предзаписи та же, играем в мини-группах,ц количество мест ограничено.

Главный вызов нашего времени

«В ХХ веке была в ориентация на силу и независимость, сейчас же задача — сделать так, чтобы человек был способен быть в контакте с Другим».

В копилку вопросов на ночь глядя: какие вызовы нашего времени, на ваш взгляд, эту способность притупляют?)

К себе нежно Наша жизнь — череда встреч. С собой, с другими людьми, а главное — с неизвестным. Это самое неизвестное приходит к нам без стука: кризисами и большими подарками от жизни, потерями и перестройкой на новую волну. Неизвестное не обошло стороной и героиню фильма «К себе нежно»: в один день её муж собрал чемоданы и ушел. Ему воздуха не хватило. А ей пришлось пережить встречу с внезапной свободой, одиночеством и конечностью — любви, привычного быта, дома, детства дочери. Это не кино, сложносочиненные метафоры которого хочется смаковать, возвращаясь к ним раз за разом. Это в общем-то бесхитростная и банальная история, которая при этом здорово иллюстрирует разные способы ответа на встречу с неизвестным. У каждого из героев эта встреча своя. Широкими мазками можно выделить 4 выраженных стратегии реагирования на изменения: 1️⃣стоять на своем 2️⃣следовать 3️⃣уклониться или пропустить 4️⃣сопротивляться, давать ответ ✖️Как вы понимаете, у каждой есть и полярности, об этом здорово поразмышлять: так, следование может быть про способность давать этому Другому место, а может обернуться и некоторым растворением, потерей собственного я в контакте со внешним. ✖️Стоять на своем может проигрываться не только удержанием позиции, но и узкой формой «есть моё и неправильное». ✖️Сопротивление проявляется как способностью вести за собой, так и бессмысленной и беспощадной борьбой с ветряными мельницами. Везде есть СПЕКТР. 📍И важно понимать, а какой тип ответа ваш привычный. В идеальном мире мы ловко жонглируем всеми вариантами ответа, реальность же нередко затачивает нас овладеть одним-двумя способами. Которые мы тренируем многократными повторениями, раз за разом воспроизводя одно и то же поведение: хотя ситуации, люди и декорации могут меняться. Эти стратегии вшиты в нашу жизнь, красной нитью идут через волнующие нас истории, отражаются в речи и в наших движениях. Как специалист невербального телесно-ориентированного метода, я люблю исследовать разные стратегии ответа через тело: тело не врет.

Помнится, во время моей учебы именно через тело я по-настоящему увидела, как мне сложно отшагнуть, пропустить. Эта стратегия буквально физически мне не давалась :) Угадайте, какой тип ответа при этом был необходим мне в тогда волнующей меня ситуации, которая не находила разрешения долгое время?))

Посему вопрос к вам: ✅в каких стратегиях ответа вы мастер? ❌А что для вас ещё пока неосвоенное пространство?

Уроки самоедства Если нам нужны отношения (а нам нужны отношения, человек — существо биопсихосоциальное), мы столкнемся с непростой задачей — научиться выдерживать и поддерживать Другого. Секрет в том, что задачка, в общем-то, со звёздочкой: начинать придется с себя. К чему я? Не каждый из нас способен остаться на своей стороне: некоторые привычно в случае неудачи/ ошибки/ откровенного промаха/ неверно принятого решения забивают гол в свои же ворота. Обращаясь к столь зожной метафоре: лично мне не приходилось узреть хоккейную/ футбольную команду из одних нападающих. Для адекватной игры, не говоря о претензиях на победу, необходимы разные роли, разные функции. Вратарь, защитники — нужны те, кто оберегают своё поле. 🍂Есть ли такие внутренние фигуры у вас? Или в вашей привычке себя добивать? 🍂«Ну что ж я за бестолочь, как можно было так опозориться на конференции!» 🍂«Очевидно ж было, что на тебя он не посмотрит, ты себя в зеркало видела? Никаких шансов» 🍂«Конечно, из всех кандидатов выберут не меня: как можно было так глупо ответить на вопрос?!» Одно дело — мимолетная мысль, когда в моменте вы проживаете разочарование, стыд, вину или отчаяние. Совсем другое — устойчивый паттерн, когда вы раз за разом прокручиваете свой промах, хлестаете себя нелицеприятными словами, а также ищете повод себя уличить. Когда вам нельзя ошибаться. Когда вы в целом редко на своей стороне. 🍂Чтобы избежать двусмысленности: призывов к диаметрально противоположному «я цветочек аленький среди борщевика» тут тоже не будет. Будем честны — не всегда виноваты звезды. Но между «вижу свой вклад в сложившиеся обстоятельства, беру ответственность, вот что я могу с этим сделать» и «добавляю себе боли, тыкая себя словом-палкой-делом» большая разница. Желаю всем нам первого без второго.

Жертва виновна Не все умеют поддерживать других и…себя. Порой случается поддержка разной степени тяжести: от банального «не переживай!» до «а со мной вот ещё такой случай был!» Сложные переживания другого в этом случае невыносимы: человеку хочется сменить пластинку в репертуаре ближнего своего, потому что самому в этот момент трудно. Особняком в поддержке с кавычками стоят восклицания в духе: «да как тебя угораздило оказаться в ненужном месте в ненужный час!» ❌«Ну куда тебя черти понесли в пятницу тринадцатого!» ❌«А на заборе было написано, что ж ты знаки-то не видишь!» ❌«Да по его лицу сразу всем все понятно!» ❌«Это все от твоих дурных мыслей, сама себе все притянула! Не надо было думать о плохом!» Что на самом деле стоит за такими восклицаниями? Если упустить тот факт, что конкретно в этот момент пострадавшему вручается удушающий якорь из чувства вины, у говорящего зачастую фонит…страх. Который он отрицает, сам того не осознавая. Страх от бессилия и непредсказуемости внешнего большого мира и, внимание, попытки вернуть СЕБЕ контроль. Почувствовать, что вообще-то я в безопасности, со мной не случится: ем кашу, слушаю маму, сонник читаю, с налоговой не играю. Те же попытки защититься от реальности, кстати, проигрываются в мерзких комментариях под постами о разного рода происшествиях: юбка была коротка/ за рулем непременно была овца/ надо было смотреть, с кем в ЗАГС лететь. Ну вы поняли. Это они, неразумные, вошли не в ту дверь — со мной такого точно не случится. Реальная жизнь умеет удивлять, как музыкальная пауза посреди этого текста:

«Но ты уже взрослый Ты больше не будешь слушать сказки — Все очень не просто!»

И дело не в том, что мы больше не любим группу «Краски» — всё действительно не так просто, а реальность нередко далека от сказочных сюжетов, где всемогущему Богатырю все по плечу, стоит только слезть с печи. В этой самой реальности может статься, что зона нашего контроля значительно ограничена. Жизнь течёт: и ее течение состоит из неопределенности, нового и препятствий. Не все из них мы заказываем, лепим своими руками, притягиваем и выбираем по меню. В жизни есть место случаю: и не всегда счастливому. Перед чем-то мы оказываемся бессильны — и нам приходится согласиться с тем, что это тоже часть жизни, если мы не пытаемся заигрывать с собственным всемогуществом. Хотя, конечно, от собственного бессилия хочется защититься: пусть даже и через нападение. И на себя, и на других: через сокрушения и «поддерживающие» упреки, попытки ретроспективно найти незамеченный ранее выход из лабиринта, в котором мы очутились, а также через веру исключительно в силу — в том числе силу собственной мысли. Выводов нет. И все же доброго вам субботнего вечера: я скучала!)

Недолечилась Когда я заболела второй раз за 1,5 месяца, вспомнила о том, что не пропитый до конца курс лечения — это откровенно плохая идея. А ведь там как? Стало получше. Симптомы, которые беспокоили и не давали жить жизнь в привычном её понимании, ушли. Фокус внимания сместился: вовремя лекарство, которое кончилось, не купила. Полегчало же. Убрало ли это причину? Восстановилась ли я в полной мере? Видимо, нет. Задумалась, что такой феномен — не только про курс «синих» таблеток. С красными, которые Морфеус любезно предоставлял на выбор Нео и за которыми многие из нас приходят на консультации к своему специалисту, та же самая история. ✖️Для тех, кто не знаком с метафорой: в «Матрице» красная таблетка — символ осознанного выбора открыть глаза на реальность. Возможно, Нео тоже хотелось «прервать курс лечения», но хитрый Морфеус обеспечил билет «туда без обратно» одной пилюлей. В реальной жизни это не так. Бывает, что человек решает, что ему нужна помощь. Кто-то загодя вынашивает это решение, кто-то приходит, когда наболело. Нередко человек спрашивает, а специалист объясняет, как выстраивается процесс: почему именно так, на что это влияет и тд. 1️⃣Бывают ли запросы, которые решаются за одну-несколько встреч? Да. «Волнуюсь перед большой конференцией в пятницу, необходимо собрать себя/ три оффера, надо выбрать до конца месяца» 2️⃣Все ли это вопросы?)) Ну, увы. Есть те способы жить эту жизнь, которые человек вырабатывал годами и не всегда от хорошей жизни, а сейчас наконец решился сделать шаг в сторону изменений.

Например, мужчине быстро надоедают отношения. Он вновь расстался с дамой, которая так и не заняла своего места в его сердце. Путь от очарования до разочарования снова оказался не слишком продолжительным, и он буквально вытолкнул ещё одну женщину из контакта. Формально ушла она, фактически — её ушли.

Что происходит дальше? Идея «починиться» за 2-5 и даже 10 сессий утопична, но безусловно человеку легчает. Например, водопад разочарования-обиды-печали от ухода начинает отпускать. Значит ли это, что всё прошло, как с белых яблонь дым? Увы-2, ибо и это не все. Когда симптом уходит, но основной запрос не решен, может возникнуть большой соблазн убежать. Хотя здесь и начинается работа: Он ищет большой любви, но в его колоде как будто бы только дамы пик. Что за этим стоит на самом деле?)) Он этого не узнает, потому что симптом — боль от того, что женщина его бросила, уже ушел. А он ушел следом, так и не узнав, что: ✖️это может быть отыгрывание — того, что про его процесс, про его динамику построения отношений, правда, не с терапевтом. ✖️это может быть сопротивление — когда на самом деле он был на пороге того, с чем особенно страшно соприкасаться. Проще — уйти. Себя, правда, он заберет с собой. Пост проспонсирован вопросом подруги про уходы и возвращения в процесс. Если коротко: да, так бывает, но для этого и нужны рамки, нужен сеттинг. Может ли человек уйти и от него? Да — это его свобода воли. Вопрос в том, как человек обходится с этим дальше: возвращаться — нормально, но важно вернуться и к разговору, от чего на самом деле он уходил.

Люди реже извиняются и становятся более эгоцентричными, если обсуждают личные отношения с чат-ботами, — Stanford University. Так ли это на самом деле? Разбираемся в наших карточках с психологом Дмитрием Евстигнеевым 👆🏻 Читайте меня в MAX: https://max.ru/bloodysx

Поскольку моя магистерская по психологии связана с ИИ, все последние исследования я отслеживаю Наткнулась тут на хороший разбор, как привычка обсуждать личные отношения с нейросетями влияет на отношения в реальной жизни. Самое время напомнить про мой аудиоподкаст на эту тему👌🏼

Финальный анонс: на завтрашнюю игру в Петербурге осталось ещё 1 место В следующий раз «Тело и желание» очно планирую проводить летом) 📌Чтобы сверить ожидания и реальность: чего игра точно НЕ даст? Волшебную таблетку. Это НЕ история «мы найдем правильную формулировку — и всё сбудется»: это психологическая игра, а не шоу иллюзий. Несмотря на кубик, ходы «как в настолке» это прежде всего инструмент для исследования: 🟣своих слепых пятен 🟣своих привычных стратегий, которые мы не замечаем 🟣своих ограничений 🟣своих ресурсов, которые мы не признаем. Те фактически это глубокое исследование своего вклада в то, чтобы желание НЕ сбылось. Почему так? Потому что «невидимое не может быть изменено». Задача игры — исследовать свое собственное пространство, чтобы прикладывать собственные усилия не хаотично, чтобы психическая энергия не уходила на борьбу с ветряными мельницами: это бывает зрелищно, но редко продуктивно. Для этого в игре: 🟢есть 27 уровней 🟢используются проективные методики (МАК-карты, арт-терапевтические практики), а также исследование невербальных паттернов 🟢есть другие участники: лицом к лицу лица не увидать, вы же помните! 🟢есть моя индивидуальная обратная связь каждому после игры. О том, что вы, вероятно, не заметили в процессе) С какими желаниями приходят — тут. Про исследование материальных желаний (хочу квартиру/ машину и тд) через игру — тут. Стоимость 5000 рублей, играем завтра. Запись через сообщения @ascheremukhina