Бакова Анна психолог

«Ницше однажды заметил, что брак — это разговор, бесконечный диалог. Если человек не готов активно участвовать в этом длительном диалоге, значит, он не готов к длительной близости. Многие давно женатые пары прекратили вести разговоры, поскольку перестали расти как личности. Когда акцент ставится на личностном росте, тогда у каждого из партнеров будет интересный собеседник. Затормозить собственное развитие, даже в ложных интересах другого человека, — значит обречь супруга на жизнь рядом с раздраженным и угнетенным существом. Аналогично неприемлемым является и препятствование развитию со стороны супруга.» Джеймс Холлис «Перевал в середине пути»

Сложности регулирования личных границ 😅

Вы наверняка слышали о проекциях, но как они влияют на нашу обычную жизнь не совсем понятно. Возьмем распространенный пример. Вот вы надумали поговорить с руководителем о повышении оплаты в той или иной форме, изменении графика, повышении в должности и проч. И в этот момент испытываете очень много вины, страха отвержения, боязнь показаться наглым, чрезмерно амбициозным, неблагодарным. Ну конечно, вас же как в Простоквашино «на помойке нашли, отмыли, отчистили дочиста». Это сарказм, конечно, но такое встречается на каждом шагу. Что тут за проекция? Руководитель - родительская фигура, обличенная властью. Т.е. сознание видит босса, а бессознательное - родителя. Как можно требовать чего-то от родителя, ведь он и так дал вам все, что мог и даже больше. Это нужно ценить и благодарить, а не проявлять черную неблагодарность. Вот как пишет от этом Холлис в книге «Перевал в середине пути»: «Ни один ребенок не в состоянии вынести лишение родительского одобрения и защиты, поэтому подсознательно учится сдерживать свои естественные побуждения. Защита от страха перед отчуждением называется виной. Угроза потери дома, потери родителя настолько пугает, что все мы в той или иной степени продолжаем «сверяться» (с мнением значимых взрослых - мое прим.)». И только наблюдая внутренние диалоги между Я и ОНИ и замечая возникающие чувства, мы можем научиться отделять проекции от реальности. Если убрать проекции, разделить условного Ивана Иваныча и великую родительскую фигуру, от которой ребенок тотально зависит и влияние ее любви/нелюбви играет огромную роль, то становится ясно, что с руководством нас связывают деловые отношения вообще-то и если возвращаться в их рамки, все становится значительно проще. Потому, что наши отношения регулируются трудовым кодексом, условиями контракта, рыночной конъюнктурой и прочими фактами реальности. Нет, нам не становится пофиг на отношения с руководителем, но сепарационная тревога снижается, становится понятно, что при любом раскладе мы как-то справимся. А еще мы можем заметить, что вина вообще-то токсичная (см. картинку в след. сообщении), т.к. совершено естественно заботиться о своем благополучии, карьерном росте и своих интересах. А решение руководства будет зависеть от возможностей и интересов бизнеса (если у босса не включатся свои проекции 😉). Ничего личного, как говорится.

«Чем меньше чувства неловкости, чем меньше робости, чем меньше попыток угодить ожиданиям окружающих, чем меньше потребность быть правым или совершенным, тем ярче выражаются какие бы ни было дарования человека.» __ Карен Хорни

Была недавно в Питере и попала на выставку в Манеже, посвященную блокаде Ленинграда. Аудиогид составлен из писем и дневников горожан. Невозможно не плакать, слушая его. Меня поразило, что наряду с учебными фильмами-инструкциями про то, как тушить фугасные бомбы, рецептами супа из борщевика и другими свидетельствами боли и ужаса, пережитыми людьми, в экспозиции было свадебное платье, сделанное из белой ночной сорочки с шитьем, и новогодняя елка для детей. Даже в тех жутких условиях было место для любви, заботы и человечности.

Люди часто спрашивают как обрести уверенность в себе, научиться опираться на собственное мнение, слышать свои желания, строить отношения и т.д. И первый ответ, который приходит в голову – сходите к психологу и оцените готовы ли вы делать то, что он предложит. Да, психологи продвигают психотерапию и да, они хотят продать свои услуги. Но не только и не столько ради того, чтобы заработать денег, это очевидный верхний слой и абсолютно нормально зарабатывать деньги своим трудом так-то) Но есть и другие причины и смыслы. Не помню автора цитаты, но эта фраза мне очень откликается «Психотерапия слишком хороша, чтобы использовать ее только для больных». Здоровым людям психотерапия помогает решать и оптимизировать огромное количество задач, учит их эффективно расходовать энергию и жить более счастливую жизнь, нежели они могли бы без навыков, которые они осваивают в психотерапии. Как бы наивно это не звучало, мне хочется, чтобы люди могли позволить себе жить лучше и легче. Возьмем сепарацию, которая традиционно вызывает массу вопросов. Часто люди стыдятся, если обнаруживают, что недостаточно сепарированы. «Я что, инфантильный?! Да ну вас, напридумывали всякой ерунды!». Между тем, достаточно часто можно встретить взрослых по возрасту людей, которые в каких-то ситуациях ведут себя как дети или ждут от других, что они угадают их желания и мысли. Именно поэтому специалист (я говорю про нормальных) обычно не вешает ярлыков и не закидывает клиента диагнозами, а старается работать с запросом, понимая для себя какие сложности формирования и развития психики за этим стоят. Осторожно проявляет и выводит в зону осознания эти моменты, опираясь на сильные и ресурсные стороны и обходя психические защиты, а не ломясь через них. Это позволяет нарастить собственные силы клиента, а не загонять его самооценку под плинтус обвинениями в духе «сам виноват». Да не виноват, вообще-то. Виновата ли береза, что ее ствол искривился, если она растет рядом с огромным дубом в тени его кроны? Но человек не дерево, у нас есть сознание и возможность что-то делать с теми условиями, в которых он оказался волею судеб и с последствиями их влияния тоже. Даже если мы не можем изменить условия, мы можем решить как к ним относиться. Вернемся к сепарации. Для нормальной сепарации нужна сперва стадия слияния, чтобы напитаться необходимым. А если этой стадии не было вообще или слияние было таким, что напитаться не удалось, то возникает ненасыщаемая нужда. Чем отличается потребность от нужды? Если меня регулярно и достаточно кормят, то я в целом могу, наевшись, спокойно выйти из-за стола. Наверняка вы помните детские книги про нищих и голодных, которые дорвавшись до еды не чувствовали сытости, а готовы были проглотить все, что дадут и есть до тех пор, пока не закончится еда или случится заворот кишок. У них уже не потребность, у них нужда. К слову, история с «перекармливанием» и гипер-опекой в равной степени осложняет сепарацию, как и острый дефицит. Такая же история с психикой. Если ребенку в детстве систематически не хватало внимания, то в этом месте у взрослого человека не потребность, а нужда, которую невозможно насытить. Наверняка вы встречали людей, которые везде, всегда и любыми способами привлекают к себе внимание, неважно со знаком плюс или минус, любое внимание и побольше. Где-то это может быть мило и уместно (душа компании), где-то утомительно и чрезмерно, а где-то уже совсем переходить в дичь. Как, скажите мне, справиться с этим без психотерапии? Я думаю, что никак. Равно как невозможно вылечить аппендицит, не обратившись к хирургу. И самостоятельно проработать тоже. Человек этого либо не осознаёт даже, либо, если замечает за собой, то проваливается в стыд и отвращение к себе. А поэтому срабатывают психические защиты в виде вытеснения, проективной идентификации (это ты так себя ведешь, а не я) и т.д.

Вот она, кстати, проекция, я могу ее заметить только в том случае, если в психотерапии мне аккуратно, с бережным вниманием к моим психическим защитам, отразили мои чувства и реакции на примере конкретной ситуации. Не в лоб гипотезой или диагнозом, а с помощью наводящих вопросов, что позволит мне самой увидеть и осознать. Так как же понять произошла или нет психическая сепарация? У Юлии Пирумовой в книге «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь» есть список очевидных проблем с сепарацией: «•В своих решениях вы зависите от значимых для вас лиц и чувствуете невозможность или неспособность настаивать на своем либо на том, чтобы ваше мнение было учтено. •Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше или правильнее. •Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите ошибку или не справитесь с последствиями. •Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по большинству вопросов, касающихся вашей жизни. • Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, особенно когда встречаете возражения или противоположные взгляды у окружающих. • Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то особо значимого для вас выше своих собственных. • Вы вообще плохо осознаете свои личные потребности или интересы. • Большое количество ваших сил и энергии уходит на решение проблем ваших родителей или членов семьи. •Вы не умеете сами заботиться о себе, своем здоровье, комфорте, потребностях. • Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за решение проблем, которые возникают в вашей жизни. • Вы часто замалчиваете свое мнение по важным для вас вопросам, убеждая себя, что другим виднее и понятнее. • Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или судьбы. • Вы избегаете конфликтов, даже когда очевидно понимаете, что ваши границы нарушаются.»

Друзья, приглашаю сегодня в рубрику вопрос-ответ. Жду ваших вопросы в комментариях.