НЕидеальный психолог

#вопросответ «Сейчас многие психологи и сексологи  активно говорят о необходимости обсуждать отношения друг с другом, и в частности - на этапе ранней влюблённости до секса даже некоторые советуют обсуждать сексуальные отношения, пожелания и тд. Мне сложно эту идею понять так как все таки когда дело идёт к интимным отношениям, все таки рациональное то на время отключается. И есть ощущение, что все эти обсуждения разрушат романтику и страсть. Вот как совместить это? Как сохранить чувства и их искренность и,спонтанность, но при этом и обсуждать? Конечно, это идеально, когда желания мужчины и женщины синхронизированы сами по себе и совпадают. Это прекрасно. Но не всегда ведь так бывает идеально» Любые чужие советы и рекомендации нужно пропускать через призму своей личности. Что априори просто и легко для одних, для других возможно только при определенных условиях или вообще никогда. К примеру, чтобы начать говорить о сексе некоторым партнерам прежде нужно почувствовать душевную близость и доверие, лучше узнать друг друга. Другие же, наоборот, готовы открыто разговаривать о сексе уже на первых свиданиях. Обсуждение интимных тем, действительно, помогает людям лучше понять друг друга, избежать разочарований и создать более гармоничные отношения. Но это вовсе не значит, что нужно обсуждать все до мелочей, все нюансы интимных отношений. Чтобы не рушить романтик, можно определить границы: что вам с партнером заранее важно обсудить и чем поделиться друг с другом, а что оставить за рамками слов решаете только вы. К примеру, если человек хочет сообщить партнеру что-то важное, и при этом он боится быть уязвимым, то можно построить фразу таким образом: «Я хочу поговорить о чем-то важном для меня, но я хочу, чтобы ты знал(а), что это заставляет меня чувствовать себя неловко. У меня/Я хотел бы/Мне не нравится, когда_______ , и для меня это непросто, потому что я опасаюсь, что это может расстроить тебя» Искренность и открытость требуют от нас быть уязвимыми перед партнером. Но именно в этой уязвимости кроется возможность для более глубокого и близкого контакта. И еще на заметку. Чтобы диалоги о сексе были не такими пугающими, их можно вести весело, флиртуя, в игровой форме. Таким образом они могут помочь создать и укрепить атмосферу секса, эротизма и усилить желание 😉

Под конец недели хочется немножко о любви к себе. ❤️Прощать себя за ошибки – это любовь. ❤️Работать над своей самооценкой в терапии – тоже любовь. ❤️Остаться дома вечером в пятницу, завернуться в плед и заказать вкусняшек – ещё какая любовь! Всем душевных выходных!😇

❤️‍🩹 Проживать расставание: это нормально Спасибо всем, кто принял участие в опросе! Вижу, что у каждого из вас свой путь проживания расставания. Кто-то чувствует себя так, как и ожидал, кто-то сталкивается с неожиданными эмоциями. Также радуюсь, что среди вас есть те, кто осознанно подходит к этому процессу, дает себе время на проживание эмоций и не боится обратиться за помощью, когда чувствует, что самому справиться тяжело 🙌 Это говорит о вашей силе и желании двигаться дальше, не застревая в боли. Предлагаю вам еще несколько идей, которые могут помочь пережить расставание: 🧐Проанализируйте прошлый опыт. Поразмышляйте о том, как недавно закончившиеся отношения повлияли на вас. Как они начались и как завершились. Что в них вас устраивало, а что в будущих отношениях вы хотели бы избежать. Это поможет разобраться в себе, понять, что вам важно и как бы хотелось взаимодействовать со следующим партнером. 📝 Напишите историю вашего разрыва честно и откровенно. Опишите отношения со всеми радостями и печалями. На это может уйти не один день – это нормально, не торопитесь. Потом по готовности перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах, ситуациях. Попробуйте найти причины вашего поведения в них с помощью вопросов: Почему я поступил(а) так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен(а) в своей правоте? Можно ли было поступить иначе и что для этого требовалось? При этом важно оставаться объективными и не бичевать себя. Например, можно признать, что в отношениях вы постоянно контролировали партнера. Но не стоит называть себя неудачником, тираном и все в таком духе. Затем попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли и осознали в процессе анализа. 📧 Попрощайтесь с партнером. Можно написать ему прощальное письмо, заодно поблагодарив его за все хорошее, что было. Или придумайте какой-нибудь свой ритуал, который поможет поставить точку и закрыть гештальт. 🌅 Устраивайте романтик для себя. Например, можно провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусное блюдо. 🌸 Не забывайте заботиться о себе: правильное питание, спорт, сон — всё это важно, как никогда. А вот начинать сразу новые отношения, а также заедать или запивать боль не рекомендуется. Это лишь временные «пластыри», которые не решают проблему, а отодвигают ее 😔 Я часто пишу про отношения здесь. Поделитесь в комментариях, какие вопросы по теме отношений вам хотелось бы затронуть в ближайшее время🤗

Прежде чем дать обратную связь на сам опрос, хочу немного раскрыть тему про стадии проживания разрыва отношений, которая у нас всплыла в комментариях🙂 Разрыв отношений, особенно значимых, может вызывать очень сильные эмоции. Его часто сравнивают с гореванием из-за смерти близкого человека: в обоих случаях мы теряем того, кто был важен для нас. И для того, чтобы процесс переживания утраты протекал без осложнений, очень важно знать о его стадиях/этапах и честно их все проходить/проживать. В норме это может занимать от 6 до 12 мес. Стадия 1. Отрицание: "Этого не может быть", "Он/она одумается". На этой стадии сложно принять реальность расставания. Стадия 2. Гнев/Агрессия: "Как он/она мог/могла так поступить?", "Это несправедливо!". Здесь человека переполняют негативные эмоции по отношению к бывшему партнеру и ситуации в целом. Стадия 3. Торг: "Если я изменюсь, он/она вернётся", "Давай останемся друзьями". Человек пытается вернуть отношения или изменить то, что уже произошло. Стадия 4. Депрессия: "Мне так плохо", "Я никому не нужен/не нужна". Здесь возникает ощущение пустоты, безнадёжности, потеря интереса к жизни, притупление чувств, расстройства сна и аппетита. Стадия 5. Принятие: "Я отпускаю прошлое", "Я готов/готова двигаться дальше". Человек осознает и принимает новую реальность и готов строить жизнь без бывшего партнера. 📍Важно! Психика – сложная штука, поэтому на практике стадии могут идти непоследовательно, повторяться. На каком-то этапе мы можем вообще застрять из-за нехватки психических ресурсов. В этом случае стоит задуматься о профессиональной помощи. Тем более, что застревание на определенных этапах (депрессии, например) может спровоцировать возникновение более тяжелых состояний и проблем как ментальных, так и физиологических. К сожалению, не всегда и со всем в жизни мы можем справиться самостоятельно. Берегите себя!❤️

Разбитое сердце: почему мы страдаем, даже если "так надо"❓ Как-то на дружеских посиделках зашёл разговор о расставаниях и потерях💔 И возникли у нас такие вопросы: •Почему люди страдают, когда выходят из отношений, где они были несчастны? Казалось бы, радуйтесь свободе, господа! •Почему тяжело отпускать, даже если понимаешь умом, что отношения себя исчерпали, а кто-то при этом даже стал счастливее? •И почему иногда мы легко переживаем разрыв после долгих лет, а короткий роман порой оставляет глубокие раны? Так вот, всему "виной" - привязанность. Мы социальные существа и просто не можем не привязываться к другим людям, местам, вещам, животным - ко всему, что нас окружает, с чем или кем мы взаимодействуем на протяжении определенного времени. Такова наша природа. При этом в одних случаях мы можем просто тихо грустить и сожалеть, а в других - расставание смерти подобно. Дело в том, что интенсивность боли зависит не от продолжительности отношений, а от глубины привязанности и удовлетворенности наших потребностей. Если у нас была эмоциональная близость с человеком, если мы могли быть собой, делиться сокровенным, чувствовать поддержку, то разрыв будет особенно болезненным. И наоборот, отношения, где не было места душевности, отпускаются легче. Еще один фактор - степень зависимости. В нездоровых отношениях человек может испытывать сильную зависимость от партнера – эмоциональную/материальную/социальную. Разрыв такой связи воспринимается, как угроза выживанию, вызывая панику и душевную боль. Ну и наконец, не менее важное обстоятельство - наши личностные особенности. Способность переживать потери тоже индивидуальна. Кто-то от природы сензитивен и более уязвим, тогда как другие - "толстокожие", обладают высокой стрессоустойчивостью.

❗️Дорогие, одно из главных направлений в моей работе - отношения с собой и другими. Основываясь на опыте как личном, так и своих клиентов, могу сказать, что любые гармоничные отношения - это не только про отстаивание своих границ, но и в целом про уверенность в себе, своих действиях, самоценность и принятие себя. И если вы: - Часто оказываюсь в ситуациях, где чувствуете себя ущемленным или обиженным 😔 - Испытываете сложность открыто говорить о своих потребностях и желаниях или даже не осознаете их - Не можете выстраивать здоровые границы в отношениях с собой и другими 💡 Тогда приглашаю вас на консультацию! В своей работе я использую глубинный комплексный подход и помогаю моим клиентам изменить отношение к себе и другим. ✨ Приятный бонус: меняя отношение к себе, вы заметите, как меняется и отношение окружающих к вам! 📎Одна консультация - 5000 рублей (90 мин). ✍️ Запись в личные сообщения. Не откладывайте заботу о себе на потом! ❤️

🐘 Когда из мухи мы делаем слона (по Хайдеру) В психологии изучению конфликтов посвящено огромное множество исследований и научных работ. Одна из них - теория социальной психологии Фрица Хайдера, австро-американского психолога. Хайдер утверждал, что корень зарождающегося конфликта – в нашем восприятии. Мы склонны приписывать другим людям негативные намерения, даже если их нет. Или же проецировать на ситуацию собственные страхи и комплексы. Давайте рассмотрим, как работает поведение человека в микроконфликтах через призму данной теории: 1️⃣ Триггер: Кто-то толкает вас в метро. 2️⃣ Атрибуция (т.е. приписывание другому человеку, каких-то характеристик): Вы решаете, что это было сделано намеренно, чтобы вам насолить. 3️⃣ Эмоциональная реакция: Вы злитесь, раздражаетесь, обижаетесь. 4️⃣ Поведение: Вы огрызаетесь, толкаете в ответ или начинаете внутренне закипать. Таким образом, вместо того чтобы уточнить, что произошло ("Вы, наверное, случайно? или "У вас был неудачный день?"), мы сразу переходим к обвинениям ("Эй, давай поаккуратнее!" или "У тебя глаза на затылке что ли?!"). Как разорвать эту цепь? 👉 Отслеживать свои реакции, эмоции, мысли и задавать себе вопрос: "А вдруг это не то, что я думаю?". 👉 Прежде чем взрываться, уточнять у человека его намерения. 👉 Попробовать встать на место другого человека. Возможно, у него был плохой день, и он не хотел вас обидеть. 👉 Говорить о своих чувствах и потребностях. 📌 Исходя из этого можно сделать вывод: микроконфликты в нашей жизни неизбежны, но от нас зависит, перерастут ли они во что-то большее😉

😨Боишься чихнуть в бункере? Как перестать избегать микроконфликтов Вы наверняка замечали, как порой напрягаетесь, когда хочется выключить кондей, потому что холодно, но вашему коллеге жарко. Или сказать другу, что вам неприятна его шутка, реплика. Или же попросить официанта заменить пересоленное блюдо. 😔 Эти крошечные столкновения, "микроконфликты", могут вызывать у нас настоящий ступор. Мы испытываем дискомфорт, замалчивая о своих потребностях и чувствах, лишь бы не создавать "бурю в стакане" или "не делать из искры костер". 💡 Но! Избегание микроконфликтов - это ловушка! Почему важно идти в микроконфликты? 📍Профилактика "большого взрыва": многие серьезные ссоры/конфликты - это результат накопившихся невысказанных обид. 📍Ваши границы важны: умение говорить "нет" и отстаивать свои интересы - это проявление любви к себе. 📍Близость и доверие: открытое обсуждение даже небольших разногласий делает любые отношения более честными и глубокими. "Не, ну страшно же", - возразите вы. Да, микроконфликты могут страшить. За этим страхом порой скрываются: боязнь не быть идеальным(ой), боязнь оценки себя как "нехорошего(ей)", и в результате другие покинут/отвергнут/не примут и т.п. А что тогда делать? 👉 Прежде всего нужно осознать свои страхи. Чего конкретно вы боитесь? Поссориться? Показаться грубым(ой)? И что тогда произойдет? Осознание - первый шаг к решению. 👉 После изучения и понимания своего страха, можно с ним поработать. Например, пойти в него. Начните тренироваться с малого: попросите уступить место в транспорте, верните некачественный товар, попросите таксиста подъехать прямо к месту, где вы стоите и т.д. С каждой маленькой победой ваш страх будет таять. 👉 Говорите о своих чувствах и потребностях через "Я-сообщения", не обвиняя собеседника. Вместо "ты всегда...", попробуйте "Мне неприятно, когда...и я хотел бы..." Об это подробнее здесь. 👉 Помните о своей цели - важно не победить в споре, не определить правого и виноватого, а найти взаимопонимание. Лучшая стратегия - быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов. 💪 Микроконфликты не так страшны, как их малюют 😉 Это не крах отношений, а возможность сделать их крепче и честнее, позволяя себе при этом быть собой. 📎Также важно помнить, что со страхами не всегда удается справиться самостоятельно, иногда требуется глубинная работа с психологом.

Когда в понедельник идешь ползешь на работу🙈😁 Всем продуктивной недели и хорошего настроения!🌞

Ну что ж, друзья, мой очный тренинг про эмоциональное выгорание у родителей "Если мама на нуле" вполне удался, судя по отзывам!🤩 Кстати, на мероприятие пришли не только мамы, но и папы. Вот она мужская осознанность!💪 Все были очень активными: задавали вопросы, делились своим опытом и эмоциями и с удовольствием выполняли упражнения. Время встречи было ограничено, и я понимала, что все практики мы освоить не успеем. Поэтому дополнительно подготовила для участников раздаточный материал - брошюры с упражнениями для самостоятельного освоения и поддержки себя дома🏡😊 А вот что участники с их слов получили для себя в процессе: ☑️ "Начну вести дневник эмоций, чтобы поисследовать себя, на что особенно я реагирую" ☑️ "Я написала себе целый список активностей для восстановления ресурсов - буду осваивать" ☑️ "Я люблю слушать музыку и играть на фортепиано. Вот мой источник радости и вдохновения, но я об этом как-то позабыла. 7 лет уже не играла, а теперь захотелось начать" ☑️ "Кажется, я перфекционист. Идя сюда, я запланировала себе кучу дел. Надо встать утром пораньше, чтобы еще и торт купить для гостей. А сейчас решила, что забью на торт, лучше подольше посплю" Все отзывы, конечно же, меня очень вдохновили!😇 А когда организаторы ещё и скрин с дополнительными отзывами прислали, довольную улыбку с моего лица было не стереть😝

Существует наблюдение, что когда меняется человек, меняется его окружение. Оно меняется по двум направлениям: — Люди, с которыми у вас прочные связи, которым вы ценны, начинают перестраиваться в связи с тем, что перестроились вы. Просто для того, чтобы продолжать быть с вами в связи. Это происходит незаметно и неосознанно. Это можно представить в метафоре шестеренок: если вдруг у одной шестеренки в системе стал больше шаг между зубцами, то остальные, чтобы система работала, тоже меняют шаг. Ну, конечно, если бы шестеренки так умели. — Те, кто не смог пристроиться к новому вам, уходят, поскольку им больше нечем за вас "зацепиться". И приходят новые, с кем есть, чем. Так изменяется поле. Но здесь есть одна ловушка: если вы меняетесь для того, чтобы поменять других — у вас ничего не получится. Меняться надо для себя и в связи с собой. Изменение окружения — это побочный эффект. Нет никакого смысла ждать и требовать изменений от других. Если вам что-то не нравится в других, то это вопрос вашего выбора — оставаться с ними на близкой дистанции или отдаляться.

Нина Рубенштейн #цитаты

Завтра у меня ответственное мероприятие - мой очный тренинг "Если мама на нуле" в Клубе молодых семей Молодежного центра "Импульс". Буду рассказывать мамам, которые чувствуют себя перегруженными и усталыми, про эмоциональное родительское выгорание. Про риски этого состояния и способы восстановления своей энергии🧘‍♀️ Я решила воспользоваться возможностью получить новый опыт для себя💪 Несмотря на то, что уже проводила подобного рода мероприятия, волнение присутствует. Ещё не выпадала возможность взаимодействия с такой чуткой аудиторией, как мамы. Последние несколько дней провела за конспектами и исследованиями, подбирала упражнения, чтобы не просто "пройтись по верхам", а максимально глубоко и доступно осветить эту тему.  Тема выгорания мне очень близка. Каждая участница уйдёт с тренинга с ценными знаниями и инструментами, которые помогут лучше понимать себя и справляться с эмоциональными нагрузками🌱 Уже в процессе нашей встречи участницы смогут получить первые результаты работы со своим состоянием. Восстановление внутренней гармонии, ощущение радости материнства, забота о себе - необходимая составляющая полноценной и счастливой жизни не только мамы, но и всей семьи. Буду рада вашей поддержке в виде реакций!😌

✨ Она пришла за финансовым ростом, а нашла нечто большее… На первой нашей сессии Полина (имя клиента изменено) уверенно заявила: «Хочу увеличить свой доход вдвое!». Но деньги - это всегда не про деньги. За этим запросом, как часто бывает, скрывалось нечто гораздо глубже. Мы работаем уже полгода. За это время Полина не просто посмотрела на деньги «с другой стороны» (хотя и этого уже немало!), но и провела колоссальную работу над собой. Мы исследовали и проработали ее ограничивающие убеждения, страхи. Узнали, откуда растут корни ее финансовых блоков. Я с радостью наблюдаю, как Полина постепенно расправляет крылья. Она подняла стоимость своих услуг, к ней пришли новые клиенты. Но главное – изменилось ее внутреннее состояние: появилась уверенность, азарт и вера в свои силы. *** Результаты моих клиентов всегда очень меня вдохновляют. Видеть, как меняется жизнь человека, как он обретает себя настоящего, – бесценно. Если вы тоже хотите позитивных перемен в своей жизни, приглашаю вас на консультацию! 🙃 ✍️ Пишите мне в ЛС, подберем с вами день и время: https://t.me/ela_min P.S. История опубликована с разрешения клиента. #отзывы

Что бы ВЫ сказали психологу? 🤔 Представьте, что вы удобно устроились в кресле в кабинете психолога. Атмосфера спокойная, располагающая к беседе. И вот специалист задаёт вопрос: "С чем вы ко мне сегодня? Что хотели бы обсудить?". Что бы вы ответили? Напишите в комментариях ваш запрос так, как если бы вы озвучивали его на сеансе. Не стесняйтесь формулировок – здесь нет правильных и неправильных ответов😉 Этот опрос ни к чему вас не обязывает. Ваши ответы помогут мне понять, какие темы сейчас наиболее актуальны. А я в свою очередь, по возможности подскажу вам в каком направлении можно двигаться дальше. 🌟 Прислушайтесь к себе и поделитесь тем, что вас волнует. 🌟

⭐️НЕзазвездились Всем мы сталкиваемся с трудностями, переживаем личные травмы и кризисы, независимо от нашего социального статуса, характера работы, уровня дохода или даже…популярности. Да-да, звезды кино и музыки тоже не исключение, несмотря на всю их успешность и красивые фоточки в интернете. И многие из них смело говорят о своих проблемах. Делюсь несколькими такими историями 🤓 Леди Гага Открыто рассказывала о своей борьбе с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) после сексуального насилия в молодости. По ее мнению, благодаря работе с психологом и поддержке близких, ей удалось справиться с этим негативным опытом и многими другими вызовами и продолжить творческую карьеру. Принц Гарри Потеря матери, принцессы Дианы сильно повлияло на его эмоциональное состояние. Лишь после многих лет страданий он обратился за помощью к психотерапевту, что оказалось важным шагом на пути к эмоциональному исцелению. Этот опыт помог принцу справиться с горем, лучше понять себя и стать сильнее. Зендая Всегда открыто говорит о своих психологических проблемах. В частности, о том, как пандемия привела ее к эмоциональному истощению. И о том, что время от времени ее настигают депрессивные мысли и повышенная тревожность. Поэтому актриса регулярно ходит на терапию и не планирует ее прекращать. Сергей Лазарев В свое время не мог самостоятельно бороться с негативными мыслями, что побудило его обратиться к психологу. В другой период своей жизни артист обращался к психологу для работы над самооценкой и уверенностью в себе. Лариса Гузеева Известной актрисе и телеведущей пришлось столкнуться с депрессией, причем дважды. Первый раз она впала в это состояние из-за проблем в браке. Второй - после смерти матери. Со звездой работали сразу три психолога! Ирина Горбачева Несколько лет назад тяжело переживая развод, актриса захотела разобраться, что с ней происходит. Почему она все время в отношениях попадает в какую-то странную историю. И актриса пошла к психологу.

Я только в последние годы «разматываю» себя как свитер, который я сама для себя связала, думая, что он мне нравится, что он мне подходит. Ни фига. И это так классно, потому что, когда ты идешь в эту сторону, когда ты хочешь поговорить сам с собой и сделать что-то, чтобы жить в гармонии, вселенная сразу тебя обнимает людьми и информацией, которая к тебе приходит. Но ты можешь опять спрятаться, потому что страшно туда идти. Страшно. Нужно с очень многими поговорить, нужно смотаться в прошлое, в те моменты, которые тебе хочется забыть, в моменты, которые ты хочешь, чтобы никогда в твоей жизни не всплывали. Но нет. Надо туда зайти, надо проплакаться, надо почувствовать, прожить это, а потом посмотреть с другой стороны.

Своим примером знаменитости хотят донести, что обращаться за помощью — это нормально. Так что, если вам сложно справляться с жизненными трудностями, не бойтесь обратиться к специалисту. Психолог может помочь разобраться в себе, найти причины ваших переживаний и предложить эффективные методы их преодоления. Помните, забота о своем ментальном здоровье — это не признак слабости, а проявление мудрости и силы. Всем бобра!💙🤗

Мой ужасный недостаток – это эмоциональность Всю жизнь я считала себя чересчур эмоциональной. Любые вспышки гнева, грусти или раздражения вызывали у меня чувство вины. Мне казалось, что я агрессивная и неуравновешенная. Поэтому эти эмоции я всячески старалась подавлять, не проявлять во вне. Особенно злость и гнев. И вот когда они все-таки прорывались наружу, доставалось то коллеге, то таксисту, то кому-нибудь из близкого окружения. Мне было очень стыдно в такие моменты. Гнев почти всегда мне казался чрезмерным по сравнению с обстоятельствами, которые его вызвали. Ведь в моем представлении настоящий профессионал, да и просто хороший человек, должен быть всегда радостным, легким и доброжелательным. А мне очень хотелось быть хорошей. Поэтому частенько я надевала маску и играла роль «идеальной» версии себя, боясь, что меня-такую злюку разоблачат и…отвергнут. Внутреннее напряжение всегда было со мной, ведь приходилось соответствовать выдуманному образу. Пока я не пошла на личную терапию, я и не догадывалась, что с моей эмоциональностью все нормально. Я осознала, что способность чувствовать и испытывать даже «неправильные» эмоции – это не проклятие, а дар, делающий меня живой и настоящей. А еще в ходе терапии мне открылось, что злюсь я часто из-за того, что пренебрегаю собственными нуждами. Или, когда другой человек в отношении меня поступает несправедливо, нарушает мои границы. Злость – это сигнал для меня, что что-то идет не так. Как следствие, я научилась говорить открыто, что мне не нравится, отстаивать свои интересы. Да, я могу иногда не показывать свои эмоции и отодвигать в сторону свои ощущения, если в текущем моменте, к примеру, небезопасно или важнее удовлетворить другую потребность. Но при этом я стараюсь не скрывать их от себя и потом экологично проживать. Не виню себя за них, не ругаю. Говорю о них другим и учусь ими управлять. Я могу быть неидеальной и при этом свободно проявляться в этом мире. Отсюда, кстати, и родилось название моего канала. Все мы имеем полное право на весь спектр эмоций, состояний и желаний независимо от того понимают их окружающие или нет. И именно в этой свободе быть собой заключена настоящая сила и гармония. Не забывайте об этом❤️ #обомне #эмоции

Когда сходила к супервизору…😆

Как супервизия помогает сделать сессии эффективнее Клиенты и мои знакомые-не психологи часто спрашивают у меня, что такое супервизия и зачем она нужна психологу. Решила немного рассказать об этом. Супервизия – это наш уникальный инструмент развития и роста. Это процесс, благодаря которому мы учимся замечать новое в своей работе при поддержке более опытных коллег, а также разруливать разного рода сложности, возникающие в работе с клиентами. К примеру, супервизор может подсказать новые техники и приёмы, которые могут быть полезны для конкретного клиентского случая, поделиться своим опытом и увидеть в работе психолога неочевидные процессы, которые могут влиять на терапевтический процесс. Супервизию у психологов можно сравнить с походом к тренеру по фигурному катанию⛸ Фигурист тренируется сам, но тренеру виднее со стороны: Правильно ли выполняются элементы. Какие есть ошибки и как их исправить. Как улучшить технику и добиться лучшего результата. А еще супервизия помогает нам психологам справляться с различными эмоциями, которые возникают в процессе работы с клиентами. Ведь независимо от того, насколько умны, образованы и эмпатичны мы ни были, иногда чувства и эмоции клиентов могут влиять на нас так сильно, что мы начинаем чувствовать их эмоции как свои собственные. Иногда мы можем испытывать целый коктейль из чувств и ощущений: стресс, тревогу, беспокойство, раздражение, страх, злость. Зачастую это часть бессознательных процессов, которые затрудняют нашу способность оставаться нейтральными и вести терапию эффективно. По сути, это один из элементов профилактики эмоционального выгорания, которое может негативно повлиять на работоспособность психолога. Некоторые психологи игнорируют работу с супервизором, считая, что справятся сами. Я другого мнения. Для психолога любого уровня, даже очень опытного, супервизия обязательна. Поскольку благодаря супервизии мы растем личностно и совершенствуем свою работу. А значит наша помощь клиентам становится более качественной🤝 #пси_изнанка

Среда-маленькая пятница. По мнению психологов, именно в среду начинает снижаться деловая активность. Так что не перегружайте себя и будьте на чеку😂😜 #юмор