НЕидеальный психолог

Почему мы любим так по-разному? Замечали ли вы, что одни люди легко сближаются, а другие держат дистанцию? Кто-то растворяется в партнёре, а кто-то то приближает, то отталкивает? Всё это — про привязанность, которая формируется у нас в самом раннем детстве в отношениях с родителями. А как привязанность связана с нашими любимыми «граблями» во взрослых отношениях, и как это можно изменить разберём подробно сегодня на прямом эфире. 🔔 Приходите!

🚀 Эфир «Почему мы наступаем на одни и те же грабли: как разорвать цикл болезненных сценариев в отношениях»❗️ Дорогие, я тут подумала – почему бы не сделать крутой эфир для вас на тему «граблей» в отношениях. И осветить её я решила вместе с моей коллегой, психологом, сертифицированным гештальт-терапевтом – Евгенией Бершадской. Вам точно будет интересно и полезно, если вы задаётесь вопросами: ⏺«Почему я снова выбрал(а) такого партнёра?» ⏺«Почему мы годами ссоримся об одном и том же» ⏺«Почему мне всегда не везёт в отношениях» ⏺«Знаю и понимаю, что отношения токсичны, но уйти не могу» 🗓 Заходите на эфир уже в эту пятницу, 4 июля в 18:00 (мск) (продолжительность 1,5 часа) 📍 Где: здесь на канале - t.me/bitsoboyi Вместе с Евгенией мы разберём: ⏺Почему мы повторяем одни и те же сценарии. ⏺Как детский опыт влияет на выбор партнёра и формирует шаблоны взрослых отношений. ⏺Что делать, чтобы разорвать порочный круг. 👍 Это НЕ будет скучная лекция — только практичные знания, которые помогут вам выстроить здоровые отношения. Приходите, даже если сейчас не в паре — профилактика полезнее лечения 😉 🔮 Бонус: разберём реальные кейсы, ответим на ваши вопросы и сделаем практику. ✍️ А пока готовьте ваши вопросы и пишите их под этим постом ⬇️ До встречи на эфире! 💡

ПОЧЕМУ Я НАСТУПАЮ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ? Хоть я и психолог, но тоже человек. И у меня бывает так же как у многих: вроде всё понимаю, знаю как надо, а потом – бац! – снова наступаю на те же грабли. Многим из нас свойственно: 📍Влюбляться в "не тех" людей. 📍Повторять одни и те же сценарии в отношениях. 📍Говорить себе, что "в этот раз всё по-другому". Раньше я думала: получил негативный опыт➡️ сделал выводы ➡️больше так не делаешь. Ан нет! На самом деле наш мозг обожает наступать на знакомые грабли. 🙈 Почему? Вот некоторые из причин: 📍 Мозг цепляется за знакомые сценарии – они кажутся ему предсказуемыми и "безопасными", даже если приносят боль. 📍 Автоматические паттерны требуют меньше энергии – поэтому так трудно менять поведение. 📍 Неизвестность активирует систему тревоги сильнее, чем знакомые проблемы. Но есть хорошие новости – это можно изменить! Хотите разобраться как? 🙂 👉 Если тема важна и интересна – ставьте сердечки ❤️

🔔 Новый этап в моей практике: теперь работаю с парами! Дорогие мои! 💛 У меня радостная и волнительная новость — на днях я завершила базовый сертификационный курс по схема-терапии для пар (ISST, Германия). Этот момент для меня особенный — потому что работать с парами я мечтала ещё со времён магистратуры по семейной психотерапии. И вот теперь, пополнив свой терапевтический чемоданчик, с ещё большей теплотой и пониманием готова помогать не только индивидуально, но и партнёрам, которые хотят в своих отношениях: ❤️ слышать и понимать друг друга, ❤️ бережно разматывать клубок обид и недоговоренностей, ❤️ заново открывать радость быть вместе, ❤️ или просто укрепить то хорошее, что уже есть. Почему именно схема-терапия? Этот подход эффективен для пар, потому что: 📍Помогает увидеть корень повторяющихся конфликтов и сценариев — те самые «грабли», на которые мы наступаем снова и снова; 📍Работает не только с поведением, но и с глубинными эмоциональными потребностями каждого из партнёров; 📍Даёт понятные инструменты, которые можно применять сразу после сессии; 📍Сочетает в себе лучшие наработки психодинамического, когнитивно-поведенческого и системного направлений. В общем, я горю этим направлением и сейчас готова делиться этой энергией с вами. ⚡️ 📌 И у меня специальное предложение для вас. 👇 Приглашаю 2-3 пары по сниженной стоимости — 5000 руб. за совместную сессию (1,5 часа). Как это будет проходить? ☑️Вместе и порознь: иногда встречаемся втроём, иногда — один на один с каждым. ☑️Фокус на вашу динамику: будем разбирать, что мешает вам слышать друг друга и как вернуть в отношения лёгкость. ☑️По-домашнему тепло: я буду рядом, чтобы вам было безопасно и комфортно в поиске именно вашего пути. Если вам (или вашим знакомым) всё это откликается — пишите в личные сообщения: @ela_min. Познакомимся и обсудим, как можно помочь вашим отношениям.🕊 P.S. Конечно, индивидуальную терапию я тоже продолжаю — всё как прежде. Но теперь в моём арсенале есть ещё и «парный» режим. 😊 #схематерапия #пара #отношения #психология #семья #обо_мне Формата «торопитесь, места мало» не будет — если вы читаете этот пост и чувствуете «о, это про нас», значит, время пришло💫

КАК ПЕРЕСТАТЬ ДУШИТЬ ТЕХ, КОГО ЛЮБИМ? Часть 2. Вижу ваши огонёчки, поэтому продолжаю тему.👇🙂 Итак, что же поможет нашей паре, избавиться от боли, непонимания и избежать расставания? Алёне необходимо осознать, что: 🔵 Страх потери — это проекция её детского опыта, а не реальность. Тест на реальность через вопрос себе: "Какие доказательства у меня есть, что партнер хочет уйти?". 🔵 Здоровые отношения — это про доверие и автономность. Поэтому важно учиться доверять партнёру и давать ему личное пространство. Заменить посыл c "Ты меня бросаешь!" на "Я сейчас очень тревожусь". 🔵Одиночество — не приговор, а возможность реализовать себя в других сферах своей жизни. А Игорю в свою очередь стоит: 🔵Вместо молчания доносить Алёне: "Я рядом, но мне нужно время на работу/личные дела". 🔵И почаще напоминать себе: "Её упрёки и контроль — не про меня, а про её боль". Помощь психолога в этом процессе крайне необходима. Она будет направлена на то, чтобы партнёры учились: 📝 Отслеживать моменты, когда включается страх потери и отстранение. И понимать, что за ними стоит. 💕 Соединяться со своей уязвимой частью и показывать её друг другу. 👀 Поддерживать безопасность в отношениях. 👨‍🦰 Выходить в режим Здорового Взрослого. 👁 Видеть ситуации глазами партнёра. 💡 Развивать самоценность. Из практики: После 3 месяцев терапии Алёна поведала: "Я впервые поверила, что он вернётся — и не звоню ему по 5 раз в день!". А Игорь признался: "Я понял — её слёзы не манипуляция, а крик о помощи. Нам стало легче друг с другом." #схематерапия #отношения #тревожная_привязанность

ПОЧЕМУ МЫ ДУШИМ ТЕХ, КОГО ЛЮБИМ? Часть 1. [история одной пары, в которой вы можете узнать себя] Ранее рассказала вам о трех схемах, которые чаще всего включаются у людей в отношениях. Расскажу еще об одной - схеме ПОКИНУТОСТИ. Давайте представим Алёну и Игоря (имена вымышлены) — казалось бы "идеальная" пара. Но только со стороны. Когда Игорь задерживается на работе, Алёна пишет: "Ты вообще помнишь, что у тебя есть девушка?" Через час: "Ладно, извини, я психанула". Ночью: "Почему ты спишь ко мне спиной? Ты меня разлюбил?". А что Игорь? Когда Алёна в слезах, он молчит, сжав зубы. Потом взрывается: "Я же просто работал! Ты меня постоянно контролируешь, достала!". А после корит себя: "Я ужасный". Знакомо? Это схема ПОКИНУТОСТИ в действии. Она заставляет Алёну сильно тревожиться/ревновать, когда Игорь на время отдаляется, даже если это вызвано объективными причинами. Эта схема проявляется через страх потери близких людей. Почему так происходит? У Алёны имеется неблагоприятный опыт детства (например, пьющие родители, которым было не до ребёнка) ➡️ В ходе этого опыта у девушки выработалась установка: "Меня всегда бросают". Отсюда страх, что партнер её оставит ➡️ Возникает реакция: Цепляться/контролировать ➡️ Партнёр устаёт от таких "качелей" и уходит ➡️ А у Алёны сбывается самореализующееся пророчество: "Вот! Я же знала!"

Самосбывающееся пророчество - психологический феномен, когда предсказание человека косвенно влияет на реальность так, что в итоге становится верным. Такое пророчество руководит поведением человека, а его поведение создает у других людей логичную реакцию.

💛Но не всё так плохо. У Алёны и Игоря есть шанс.💛 Хотите узнать, как им выбраться из этой ловушки? Тогда жду ваши огонечки.🔥 #схематерапия #отношения #тревожная_привязанность

ЖЕСТОКАЯ ПРАВДА О ПРИВЯЗАННОСТИ 📍Вы "идеальный" партнёр, а вас бросают ради кого-то. 📍Терпите токсичного друга, потому что "мы же столько лет знакомы". 📍Удивляетесь подруге: "Ну как можно любить этого козла?!" Наверняка вы сталкивались с подобным. Почему так происходит? Дело в том, что привязанность возникает не к хорошему, а к значимому. А значимым часто оказывается то, что знакомо. ✅ Знакомое = безопасное Даже если это больно. Наш мозг — консервативный старичок шепчет: "Лучше старые грабли, чем непонятная пустота". Наша психика очень любит цепляться за привычное. ✅ Раненый ребёнок внутри нас продолжает надеяться: "Если я буду очень хорошим — наконец получу любовь этого человека" (как когда-то от холодных родителей). Повзрослев, мы подсознательно проигрываем старый детский сценарий с новыми людьми. ➡️ Делаем вывод. Можно сколько угодно: ☑️Приносить кофе в постель. ☑️Постоянно готовить еду по его/ее вкусу, даже если это совсем не то, что любите вы сами. ☑️Всегда быть "удобным(ой)", подстраиваясь под хотелки партнера, игнорируя собственные интересы. НО! Ваша "хорошесть" не даёт никаких гарантий. Если вы не попадаете в чужие "родные" шаблоны значимости — вас не выберут на роль друга/партнёра и т.д. Что делать? 🧐 1️⃣ Прежде всего усвоить, что любовь — это не награда за хорошее поведение. Здоровые отношения — это когда "Я с тобой потому что хочу". И больше ни почему! 2️⃣ Перенастроить радар значимости, если что-то в отношениях вас смущает. Спросите себя:

"Я правда счастлив(а) или просто мне так привычно?" "Я в этих отношениях из страха одиночества или потому что мне хорошо?" Или же, наоборот: "Я хочу сбежать, потому что мне плохо или просто непривычно?"

3️⃣ Следующий уровень - разрешить себе выбирать. Ваша ценность — не в том, чтобы вас выбрали или одобрили. А в том, чтобы самой(ому) выбирать, где и с кем вам хорошо. 📌Сохраните этот пост. И когда в очередной раз захотите "заслужить" чью-то любовь — перечитайте. #неудобная_психология #отношения #пролюбовь

А у вас движуха или застой?😄 #юмор

Тест "Насколько вы уязвимы в отношениях?" Инструкция: В каждой из 5 ситуаций выберите вариант, наиболее близкий вашей типичной реакции. Отвечайте честно! В комментариях к посту будет ключ. 🗝 Не подсматривайте туда пока не ответите на все вопросы. 🤫 Итак, поехали. Ситуация1️⃣ Партнёр отменил романтический ужин в последний момент (без веской причины). Вы: а) "Ничего страшного" (но потом случайно "забываете" про его просьбу) б) "Я очень расстроен(а). Мне важно обсудить, почему это происходит" в) "Ладно... но ты мне потом должен" (собираете "долги") Ситуация 2️⃣ После ссоры партнёр первым идёт на примирение. Вы: а) Делаете вид, что ничего не было ("Зачем вспоминать?") б) Говорите: "Я тоже переживал(а). Давай разберём, что нас задело?" в) "Ты вообще понял(а), в чём был не прав(а)?" (требуете извинений) Ситуация 3️⃣ Вы переживаете трудный период (потеря работы, болезнь). Партнёр предлагает помощь. Вы: а) "У меня всё под контролем" (отказываетесь, но потом обижаетесь) б) "Спасибо, мне правда нужна твоя поддержка сейчас" в) "Лучше бы деньгами помог" (сарказм вместо просьбы) Ситуация 4️⃣ Партнёр критикует вашу внешность/привычку. Вы: а) Смеётесь ("Да, я ужасный человек!"), но внутри злитесь б) "Мне больно это слышать. Давай обсудим, почему для тебя это важно?" в) "Сам(а)-то какой!" (переход на контратаку) Ситуация 5️⃣ Вы узнаёте, что партнёр скрыл от вас что-то. Вы: а) Делаете вид, что не заметили (но начинаете проверять телефон) б) "Я обнаружил(а) кое-что. Мне важно понять, почему ты не сказал(а) правду" в) "Всё ясно! Ты всегда так!" (раздуваете конфликт) Делитесь в комментариях своими результатами. 🙌

Почему “хорошие люди” несчастны в отношениях — и что с этим делать Иногда на сессиях клиенты говорят: 👉 «Я стараюсь», 👉 «Я не кричу, не изменяю, поддерживаю», 👉 «Я же хороший человек — почему тогда в отношениях всё так тяжело?» И вот тут начинается самое интересное. Потому что дело не в “плохости” или “хорошести”. А в так называемых схемах (одно из основных понятий в схеме-терапии).

🧠 Что такое «схемы»? Схемы — это как внутренние автоматические программы, которые запускаются в нас ещё с детства. Они формируются из того, как нас любили, слышали, критиковали, принимали или игнорировали. ⠀ Снаружи вы можете быть успешным и “правильным”, а внутри — действовать из боли, страха, неуверенности. И сами того не замечая, повторять одни и те же сценарии снова и снова. 🔁 Вот три схемы, которые чаще всего включаются у людей в отношениях: 1. Зависимость Это когда внутри звучит: 🔸 «Если ты уйдёшь — я не справлюсь». 🔸 «Скажи, что ты меня любишь. Докажи». ⠀ В отношениях — это постоянная тревога, ревность, страх быть ненужным. Откуда берется: Часто это корни из детства, где любовь приходилось заслуживать. 2. Избегание Тут наоборот: 🔸 «Мне лучше на расстоянии». 🔸 «Я сам(а) справлюсь. Не надо мне лезть в душу». ⠀ Такой человек может любить, но не умеет быть по-настоящему рядом. Потому что близость кажется опасной. А нуждаться в ком-то — стыдно. Он подсознательно выбирает холодных/недоступных людей. Откуда берётся: В семьях, где проявление слабости стыдили («Не реви!», «Ты же взрослый» и т.п.). 3. Самопожертвование (спасательство) Звучит так: 🔸 «Я тебе помогу. Я сделаю всё. Только не уходи». 🔸 «Ему/ей хуже» ⠀ Это история про обесценивание себя. Про отношения, в которых один тянет за двоих. Но внутри — огромная усталость и ощущение, что тебя не видят. И злость, когда «спасённый» не меняется. Откуда берётся: Роль «семейного терапевта» в детстве (например, утешал маму, выгораживал отца).

🛠 Что с этим делать? Сначала — узнать свою схему. Прямо сейчас. Прочитали описания выше? Что-то особенно отозвалось? Если да — это уже важный шаг. Потому что осознанная схема — это уже полдела. С ней можно работать и менять ее. В терапии мы: ✅ Находим корень паттерна (часто — в детско-родительских отношениях) ✅ Учимся замечать срабатывание схем «в моменте» ✅ Постепенно формируем здоровые стратегии 🤍 Главное, что хочу сказать: Если вы постоянно сталкиваетесь с похожими трудностями в отношениях — это не потому, что “вы неисправимы”. Это потому, что вы просто пытаетесь строить близость на уязвлённой почве. И эту почву можно изменить! P.S. Если вы хотите разобраться, что у вас внутри мешает строить здоровые отношения — напишите @ela_min. Я рядом. ❤ #схематерапия #психология_отношений #токсичные_паттерны

Любить значит быть уязвимым. Застраховаться невозможно, любовь чревата горем. Полюби — и сердце твое в опасности. Если хочешь его оградить, не отдавай его ни человеку, ни зверю. Опутай его мелкими удовольствиями и прихотями, запри в ларце себялюбия. В этом надежном, темном, лишенном воздуха гробу оно не разобьется. Его уже нельзя будет ни разбить, ни тронуть, ни спасти. Любить значит быть уязвимым.

📚 Клайв Стейплз Льюис #цитаты #проуязвимость #пролюбовь

Отношения — это не про счастье. 🤫 Это про уязвимость. Когда-то я думала, что любовь — это когда тебя понимают без слов, дарят цветы просто так и никогда не ранят. Пока мой молодой человек не сказал: «Я ухожу». Это было больно. Я — будущий психолог, разбирающий чужие кризисы — рыдала в подушку и злилась на весь мир. Тогда, 6 лет назад я пошла зализывать свои раны в психологию. И спустя время поняла: тогда я не избежала боли, потому что избегала уязвимости. Мы же так делаем, правда? 🔸 Прячем страх отвержения за "я и не очень-то хотел(а)". 🔸 Меняем искренность на контроль: "Ты сначала докажи, что достоин(а) меня". 🔸 Путаем любовь с растворением в другом: "Настоящая пара должна хотеть одного и того же". Но отношения — не магазин счастливых моментов. Это мастерская, где два человека учатся: ▪️ Просить о помощи (вместо «сам(а) справлюсь»). ▪️ Говорить «мне больно» (вместо молчаливой обиды). ▪️ Принимать другого (а не лепить его под свои ожидания). Мой разрыв стал дверью в профессию. Я увидела: мы боимся не потерь, а собственной незащищенности. Но именно наша уязвимость — ключ к настоящей близости! Решила теме отношений дать больше пространства здесь. И следующие посты будут о том: 💔 Как боль в отношениях становится топливом для роста ❤️‍🩹 Почему "идеальные пары" — часто самые токсичные 🔮 Как исцелить старые раны, чтобы не тащить их в новые отношения И это всё не про "как страдать правильно". А про то, как перестать бояться себя — злого, плачущего, неидеального. 👉 А вам, мои дорогие, знаком этот страх — показать партнеру свое настоящее "Я"? ✏️Давайте поговорим об этом в комментарии! #психология_отношений #уязвимость #обомне #семейный_психолог

Эти выходные побывала я на удивительном чайном фестивале в Тверской области, в месте под названием Дзэн — там, где время замедляется, а каждый глоток китайского чая становится медитацией. Особенным гостем фестиваля был Бронислав Виногродский — российский китаевед, писатель и мастер дзэн-практик. Говорит он так, будто раскрывает перед тобой древние свитки мудрости, но на языке, который проникает прямо в сердце.♥️ Как вы, наверное, уже заметили, я очень люблю мудрые цитаты и изречения. ☺️ А Бронислав ими буквально сыплет, только успевай записывать. Делюсь с вами крупицами его мудрости, которые зацепили меня больше всего: 🍃 «Способы мышления определяют, как ты живешь» (Правда же? Мысли — это карта, по которой идёшь) 🍃 «Воля работает через слабость. Воля существует, чтобы направлять свои намерения во времени» (Не сила, а направление — вот что важно) 🍃 «Вся твоя жизнь — попытка управления временем. Время направляет тебя» (Мы все пытаемся его укротить, а оно давно ведет нас за руку) 🍃 «Если ты любишь путь, то и путь любит тебя» (Мир — как эхо. Что излучаешь, то и получаешь) 🍃 «Смысл жизни заключается в том, чтобы создавать смыслы. И больше нихрена!» (Вот так всё просто. Люблю прямолинейность 😄 ) Особенно меня тронуло, как он говорил о резонансе с миром. Если внутри — игра, легкость и любопытство, то и реальность начинает подкидывать удивительные совпадения. Вернувшись в городскую суету, ловлю себя на том, что стала чаще останавливаться: замечать вкус утреннего кофе, причудливый узор теней на асфальте, странную мелодию случайных слов в метро. Жизнь ведь и правда состоит из мелочей — просто мы редко это осознаём. И очень хочется сохранить это ощущение внутри на подольше, не расплескать. А вам какая из этих мыслей отозвалась? Может у вас есть своя «мантра», которая ведёт вас по жизни? Делитесь в комментариях! ☺️ P.S. А еще Бронислав сказал: «Если что-то задумал — ходи и рассказывай об этом». Что ж…скоро расскажу вам про одну мою задумку. 😉

ПИСЬМО НЕЖНОСТИ К СЕБЕ Раньше я была мастером самокритики: если ошиблась — «как так можно?!», если устала — «лень-перелень», если не идеально — «ну вот, как всегда». Мозг отлично запоминал все мои провалы, а вот успехи — будто игнорировал. 😳 Спасибо личной терапии — сейчас так почти не делаю. 🙌 Но иногда этот ворчливый голосок ещё просыпается. И тогда я вспоминаю, что я не та маленькая девочка, которой было страшно и больно. Я давно выросла, и у меня есть выбор — ругать себя или поддержать. Пусть этот текст-письмо будет памяткой для таких моментов и мне самой, и вам. 🤗 Его можно перечитывать в качестве самоподдержки, медитации или как напоминание о доброте к себе. **** Солнышко, как с тобой обращались в детстве, - это не твоя вина. ❤️ Ни один ребёнок не заслуживает критики, обесценивания или игнорирования. Но знаешь что? Сейчас ты уже взрослая, и в твоих руках есть сила изменить ситуацию. Да, мозг помнит всё: тон голоса, когда тебе было больно, лицо человека, когда ты плакала, реакцию на твои ошибки… И часто мы неосознанно начинаем воспроизводить эти паттерны, обращаясь с собой так же жестоко. 😔 Но ты — не тот голос, который ранил. Ты — та, кто может стать мягче, добрее и заботливее к самой себе. Ты можешь научиться поддерживать себя, когда страшно. Сочувствовать себе, когда больно. И прощать себя за ошибки. Ведь ты заслуживаешь любви и принятия, в первую очередь — от самой себя. Давай начнем с малого: 🔹замечаешь ли ты ты, как ты говоришь с собой? Какие слова используешь? Какой тон? 🗣️ 🔹давай заменим критику на поддержку. Вместо «Я никогда не смогу это сделать» скажи «Я попробую, и даже если не получится — это нормально». 🔹будь добрее к себе. Положи руку на сердце и скажи: «Я люблю и принимаю себя такой, какая я есть». ❤️Помни: ты достойна любви и уважения — в первую очередь от самой себя! ❤️И ты можешь создать для себя то самое безопасное, любящее пространство, которого тебе так не хватало в детстве.

👆Выше анонс конференции, в которой я участвую как спикер. Уже сегодня в 16:00 (мск) проведу эфир-практикум «ПРОКРАСТИНАЦИЯ И ЛЕНЬ: как с этим справляться и начать действовать» Будем разбирать глубинные причины почему у вас нет желаемых результатов. И что поможет вам начать двигаться вперед, к своим целям и мечтам. Если вы все частенько прокрастинируете, ленитесь, и не понимаете, как достичь желаемого, то приходите на мой эфир, который состоится здесь.

Это лето может стать для вас особенным! Если вы пойдете вместе со мной на большую женскую онлайн конференцию "К себе с нежностью" Выступаю на ней спикером и буду рада вашей поддержке. Вас ждет РОЗЫГРЫШ СЕРТИФИКАТОВ В ЗОЛОТОЕ ЯБЛОКО 🛍!!! А также невероятно актуальные темы от спикеров конференции👇: — Как быстро получить желаемое? Исполнение мечт через нейрографику. — Как из тела сделать союзника и настроить его на быстрое достижение своих целей — Как легко обходить лень и прокрастинацию и начать действовать эффективно и с удовольствием — Как через голос и речь притягивать возможности и людей — Как перестать бояться старения и переписать сценарий возрастных изменений за 3 месяца — Путь к доходу и самореализации через сильные стороны и смыслы — Психологические секреты финансового изобилия — Почему без раскрытия своего ДАРА сейчас для женщины закрыты все дороги 📌 с 21 по 23 мая ✅ВХОД на конференцию СВОБОДНЫЙ. Присоединяйтесь! 🎁 Подарок за участие в конференции: Бесплатный мастер - класс по Нейрографике на увеличение денежной энергии "Денежная энергия" Чтобы участвовать в конференции, просто подпишись на канал конференции и приходи на прямые эфиры спикеров. 📍Чтобы перейти в канал конференции жми на этот синий текст и подписывайся. До встречи на конференции 🌸

Схема-терапия пар и мой путь в метод глубже 🌱❤️ Эти выходные провела в Минске на 1-м модуле обучения схема-терапии пар — и это было мощное погружение в любимый метод, но в новом ракурсе. Я уже работаю в этом подходе (сейчас в процессе получения международной сертификации!), но всегда хотела расширить терапевтическую практику и работать не только с индивидуальными клиентами, но и с парами. И вот свершилось, осваиваю! Убедилась в том, что схема-терапия и правда крутой метод: доказательный, структурированный, с выверенными протоколами — но при этом гибкий, с адаптацией под реальные боли и запросы в отношениях. Было много практики, разборов. А еще у нас случился реальный микроконфликт в группе, который мы удачно разрулили как говорится "не отходя от кассы" (схема-терапия в действии💪). Теперь рвусь в бой применять полученные навыки и знания не только в индивидуальной, но и в парной терапии.👫 А ещё сам Минск! В очередной раз покорил он меня своей архитектурой, чистотой, величием и..уютом. Делюсь с вами фоточками. 🙌 В общем, поездка получилась настоящей: и усталость, и радость, и новые знания, и даже немного адреналина (когда в ночи чуть не профукали наши чемоданы 🙈😄). #схематерапия #психология #терапияпар #профессиональныйрост #обомне