deadsec.

вспомнили конечно.

пришло время, когда осень по истине наступила. небо сгущается в темные тучи, аллеи усыпаются всё более жёлтыми листьями, а сигареты, кажется, тлеют в пальцах вечность, пока фаланги, с каждым порывом ветра наливаются красным, колющим и столь ощутимым оледенением. эта пора ощущается двояко, боль со временем минует и обретает оттенки осознания. тоска отступает и, вроде, всё теряет тот броский контраст, былое желание вернуть прошлое, которое мне давно уже не принадлежит. но одно не меняется, из года в год, как реликвия: график, который трещит по швам. единственное, что вытягивает из меня остатки бредовых сгустков в голове, целиком и полностью состоящих из мыслей, изнуряющих изнутри.

ненависть после любви бессмысленна. я ни раз спотыкался об это, и каждый из них осознавал, что если лепить это дерьмо из остатков теплых чувств — итог хорош собой не будет. память ею не стереть и не замылить. а опыт, в свою очередь, должен оставаться опытом. я перестал удалять фотографии из галереи, насильно вытаскивать из себя чувства и искать кого-то, кто может заполнить пустошь внутри. какой смысл мне стирать часть себя и забывать то, что вызывало у меня улыбку, заставляло двигаться дальше, спотыкаться и подниматься вновь. не будь его — я, явно, мог мыслить и действовать сейчас совершенно иначе. и в любом случае, что бы не было в моей голове и жизни, я выберу просто продолжать этот путь. да, без её теплой ладони, но на этом моя история не заканчивается. рано или поздно, всё обязательно встанет на свои места. всё будет хорошо.

я на дух не переношу себя за эту ебливую привязанность, что выходит за грани своей значимости и перетекает в зависимость. постоянную тягу и потребность в тепле и обществе одного человека. остальные всегда уходили на места в отрицательном спектре моего окружения. каждый раз спотыкаюсь и, сказать прямо, никакого урока мне эти провалы не давали. заебался скулить у двери и молить элементарно выйти, чтобы обменяться глупыми и бессмысленными фразами, а после вновь разойтись, словно незнакомые друг другу люди с сожженными альбомами, которые хотели пересматривать сквозь года, будучи обрученными.

ответа не будет, так что не пугайтесь. надо кое-что проверить.

воду мутит. напишите ей @alwaystireded «что за скрины?». буду благодарен.

или вид психологического насилия, который заставляет вас сомневаться в собственных силах/возможностях и намерениях на ту или иную тему. довольно распространенный вид, с которым сталкивался каждый второй. начиная с детства и заканчивая нынешним временем. будь то родители или «друзья», которые из раза в раз внушали: то, чем вы занимаетесь — бред и ни к чему хорошему оно вас не приведет. яркий пример газлайтинга в малолетстве, внушение вам того, что хобби в виде музыки/рисования (и многих других) — всего лишь бессмысленная трата времени. а при факторе того, что будучи ребенком, вы готовы жрать всю информацию от предков и, так как на этот период они являются самыми ближними, вы готовы принимать их точку зрения и прорывать себе мозги, заставляя себя принять чужие установки. и мы ведь продолжаем верить, что они правы, а сами разочаровываемся во всем. я часто сталкивался с историями от сверстников собственной матери, что они перестали заниматься творчеством из-за навязывания тех самых мыслей. и сейчас наблюдаю лишь людей, которые пашут, проживая от зарплаты до зарплаты, не наслаждаясь мелочами и увлечениями, которыми ранее дышали и видели в них себя. часть 1.

думаю, что люди, которые хоть ненароком, но что-то читали и узнавали о привязанности, знают, корни каждый из типов берёт в детстве. хочу разобрать его на собственном познании и того, что можно узнать из открытых источников дяди - интернета. моральная давка, принижение интересов, самого себя в лице родителя всегда будет являться самым больным и черпающим значимость ударом, который только можно получить из уст родного человека, являющегося твоим создателем. максимально привычный сюжет и не менее предсказуемая концовка. я долго жил в полном одиночестве, отстраненно от людей чувствовал себя в полном спокойствии и комфорте, пока не начал пробиваться в общество и осознавать всю проблему, над которой уже тогда явно стоило задуматься и по-тихоньку, но разбирать и искать компромиссы с самим собой. вечная грань между «сам всегда справлялся и сейчас справлюсь, одному лучше, чем с кем-то»|«без этого человека я жизни своей не вижу, он нужен мне, как никогда ранее». и, наверное, единственное решение, которое я нашел для себя сейчас — это переступать через свою гордость и научиться разговорить с партнером, брать время на полное отстранение от людей, хотя бы на пару дней и хоть изредка, но ступень за ступенью прорабатываться проблему.

заранее прошу любить и жаловать, в новый путь. содом.

доброго времени суток, родня. всему рано или поздно приходит конец и сегодня хочу заявить, что данный канал остается как архив. с этого дня начинаю работу над другим. больше рж, больше мыслей. спасибо, что были со мной.