Нетиндер

Автор прав в одном: быть просто "не бьющим" и удобным – мало. Но выход – не в отрицании человечности, а в прокачке себя до уровня, где ты можешь предложить миру не просто "хорошесть", а: ◽️Силу характера (границы, принципы). ◽️Эмоциональный интеллект (понимание себя и других, здоровая коммуникация). ◽️Страсть и интерес к жизни и партнеру. ◽️Надежность и доброту как осознанный выбор сильной личности. Винить "хорошесть" - последнее дело. Начать строить свою подлинную ценность, где доброта – не слабость, а твой самый мощный, осознанный и привлекательный актив. Именно таких людей – сильных, надежных, добрых и страстных – ищут (и находят!) для глубоких отношений. Не хороших или интересных. А хороших и интересных. Это и есть зрелость. ❤️ Фрида Марун

"Хорошесть" – не враг Пост автора (почитайте), которому хлопают в ладоши девочки с неокрепшей психикой. Какой-то вихрь боли, цинизма и опасных полуправд. Такая позиция не просто ошибочна – она токсична и саморазрушительна. Главная ошибка - это путать подлинную человеческую доброту, надежность и уважение с угодливостью, отсутствием границ и слабохарактерностью. "Хороший человек" в понимании данного автора – это карикатура: беззубый, без ресурсов, без страсти, чья единственная заявка – "я тебя не бью". Основа долгосрочных, счастливых отношений – именно надежность, доброта и эмоциональная отзывчивость. Любовь не держится на страхе ("побьет"/"не побьет") или транзакции ("пользу принесешь"). Она расцветает на почве безопасности и принятия, которые дает именно подлинно хороший, но не слабый партнер. Страсть без доброты тоже может сжечь все дотла. Доброта без страсти – это болото. Идеал – их синтез. "Показать результат" – это не про счет в банке или размер члена (хотя и это может быть частью жизни, а для кого-то приоритете). Главный "результат" зрелого человека – это его способность любить, поддерживать, быть надежной опорой и интересным собеседником. Если кто-то считает это "скучным" – проблема в твоем восприятии, а не в качестве. "Гениально":

Я боюсь хорошую девочку, потому что она прячет свои эмоции в темнице своей психики и когда копилка будет переполнена, она плеснет мне в лицо ведром говна.

Зачем сравнивать не "хороших" людей, а людей с глубокими психологическими проблемами: непроработанной травмой, отсутствием навыков здоровой коммуникации, подавленной агрессией и тотальной неадекватностью. Настоящая "хорошая девочка" или "хороший мальчик" не копит злобу в ожидании момента это слить. Они умеют экологично выражать эмоции, просить о помощи, обсуждать проблемы. Здоровые люди не "мстят". Озлобленность – это следствие не "хорошести", а неумения выстраивать границы, выбирать партнеров и заявлять о своих потребностях. Винить "хорошесть" в этом – все равно что винить молоток в том, что ты ударил себя по пальцу. Инструмент не виноват, у тебя нет навыков им пользоваться. Если ты боишься "ведра говна", беги не от "хороших", а от эмоционально незрелых, непроработанных людей, независимо от их маски ("хороший" или "плохой"). И стоит подумать над своей проекцией – почему ты приписываешь всем добрым людям скрытую злобу? (Внутренний конфликт автора или пост ради хайпа для тех, кто смотрит в рот и "кушает" уже все подряд?) Да, нездоровая "хорошесть" существует (угодливость, потворство) и часто коренится в низкой самооценке и потребности во внешнем одобрении. Но обобщаешь до абсурда это не стоит. Подлинная доброта и порядочность – это проявление силы и внутренней наполненности. Это выбор сильного человека, который не нуждается в постоянном подтверждении своей ценности, потому что знает ее изнутри. Он добр не ради похвалы ("засохший круассан"), а потому что это его суть и его осознанный выбор в построении достойных отношений. Это здоровая самооценка, а не комплекс. Жизнь ставит "двойки" не за "хорошесть", а за глупость, бездействие, нарушение границ или ту самую озлобленность, о которой говорит автор. Настоящая сила – не в том, чтобы насрать пощечиной, а в том, чтобы выдержать удар судьбы с достоинством и продолжить строить свою жизнь по совести.

В пизду быть хорошей. Веселись. Часики тикают".

"Отличный" рецепт одиночества и экзистенциальной пустоты. Вечный праздник без смысла – это бегство от реальности. "Часики тикают" – да, но не в сторону бессмысленного веселья любой ценой, а в сторону поиска глубины, подлинности и настоящей близости. Счастливые, наполненные отношения строятся на фундаменте взаимного уважения, доверия и доброты – то есть на том самом "хорошестве", которое почему-то автор яростно отрицает. Цинизм и эгоизм могут привлечь на одну ночь, но они никогда не построят дом, семью, глубокую связь души с душой. ❤️ Фрида Марун

#мыслиформы Привет, я - Дима, и я - хороший. 🙂 Почитайте пост ниже с другого канала, чуть позже я добавлю.

Про богатый опыт женщин. Простите те, кто сейчас начнет... Но это безусловно так работает. Пост ранее на эту тему тут #мыслиформы

🙂 Mood: на безмудье и мудье - пусть будет...а зачем? 🎵 Играет сейчас: Phantom - Ultranoire Манипуляции Неприглядная реальность, о которой многие из нас молчат: да, некоторые мужчины сознательно идут на быстрый секс с женщиной, в которую НЕ влюблены, но хотят "закрепить" ее рядом для отношений или для удовлетворения потребностей. Почему? Потому что они знают вашу биологию лучше или, что чаще, подвержены своим потребляшкам на этот счёт и пробивают, и совсем не находятся в ладах с своей собственной честностью. Тут уже был пост от Фриды с другой позиции, а я добавлю... После близости в женском мозгу и теле запускается мощнейший коктейль. Окситоцин (гормон привязанности и доверия) зашкаливает. Вы чувствуете близость, нежность, зарождающуюся связь. Манипулятор знает это. Он рассчитывает, что эта биохимическая волна заставит вас эмоционально инвестировать в него быстрее и глубже, чем это было бы оправдано. Он создает иллюзию близости на пустом месте. В нашей культуре секс для многих женщин неразрывно связан с надеждой на развитие отношений (но есть и такие мужчины). Но не про это... Манипулятор это использует. Быстрый секс – это его "аванс", его способ создать у вас ощущение, что "процесс пошел", что он уже ваш партнер, даже если он не произнес ни одного искреннего слова о будущем. Манипуляторы всегда создают ложное чувство исключительности. Он может подогревать это чувство намеками, комплиментами, временным вниманием после близости. Но его цель – не ваша уникальность, а ваша доступность и ваша предсказуемая реакция на секс. Секс для кого-то – мощный якорь. После него вы думаете о нем. Вы анализируете. Вы ждете продолжения. Манипулятор получает ваш фокус и ваше время, не вкладываясь эмоционально. Он "занял место" в вашей голове и жизни, часто – в ущерб другим, потенциально более искренним, возможностям. Он использует знание (интуитивное или осознанное) о том, как ваше тело и ваша психика реагируют на интимность, против вас же. Это подмена ценности: он предлагает физическую близость (которая для него в этот момент может быть просто разрядкой или подтверждением собственной привлекательности или синдрома "блуждающего писюна") как плату за ваши эмоции, время и верность. Это сделка, где его "вклад" минимален и эгоистичен, а ваш – глубок и затратен. И, главное - это обесценивание настоящей связи: здоровые отношения строятся на взаимном интересе, уважении, постепенном узнавании и совместном желании быть рядом. Тактика "быстрый секс = быстрая привязанность" обходит все это стороной. Это попытка получить результат (вашу привязанность) без вложений в процесс. #нетиндермнение

🙂 Mood: ТЫ. 🎵 Играет сейчас: Loc Dog - Ты мое солнце Тот Самый Человек Знакомо это? Не на уровне слов или логики. Глубже. На уровне... вибрации внутри. Когда просто знаешь. Чувствуешь кожей, фибрами души, чем-то необъяснимым. Встречали таких? А если это... он? Или она? Этот вопрос вдруг теряет всякий смысл. Потому что важно не это. Важно то, что происходит внутри тебя рядом с ним. Как будто включается какая-то тихая, но мощная сила. Тепло из самой сердцевины. Оно идет от него. От его присутствия, существования в принципе. Просто от того, что он есть. Вот так. Существует. Искренне. Без масок, без игры. Подлинно. Настояще. Это не про внешность или статус. Это про... суть. Про то, как он смотрит. И на тебя и сквозь. Как будто видит все эти спрятанные уголки, все трещинки души, все то, что ты десятилетиями прятал ото всех. И – не отшатывается. Не судит. Не пытается "починить". Принимает. Просто видит – и молча, этим взглядом, говорит: "Да, я вижу. И это – тоже ты. И это – нормально". И тогда происходит чудо. Грудь сама расправляется. Дышится. Не просто воздух вдыхаешь – будто жизнь впускаешь в полной мере. Легко. Свободно. И это дыхание становится... откровением. Тебе хочется открыться. Не по обязанности, не потому что "надо". А потому что не можешь иначе. Потому что рядом с ним все эти замки и засовы внутри тебя просто... растворяются. И ты говоришь. Говоришь то, о чём годами молчал. Делишься самым сокровенным, самым уязвимым, самым стыдным или странным. И знаешь с абсолютной, кристальной ясностью: только ему. Только ей. Больше – никому. Никогда. Это доверие – не выбор. Это... факт. Безусловное хочу. Чувствую так. Он наполняет тебя, он возвращает тебя самому себе. Цельного. Настоящего. Без необходимости притворяться. Рядом с ним ты не боишься быть слабым, глупым, смешным, растерянным. Потому что знаешь – он увидит это. И – останется. Его искренность – не поза, а сама суть его убеждений и желаний, таких же, как твои. Она заразительна. Она заставляет и тебя сбрасывать панцирь. По камушку. По кирпичику. И понимаешь: такое... не лепится на заказ. Не ищется по объявлению на сайте знакомств. Это – редкость. Чудо из чудес. Дар, который не купишь и не заслужишь расчетом. Просто... случается. Или – нет. Господи, спасибо! Встретить такого человека. Просто такого. Разве это не самое ценное? Не самое важное, что может случиться за всю эту долгую, сложную, запутанную жизнь? Когда находишь ту самую тихую гавань, где можно просто быть? Где тебя видят и принимают не за что-то, а вопреки всему? Просто потому что ты – это ты. И он – это он. И между вами – эта громкая, оглушительная тишина понимания. Без слов. Это и есть главное. Самое-самое. Встретить Того Самого Человека. И узнать его. Необратимо. И очень хочется быть с ним... до конца. 💁‍♂️Нетиндер & ❤️ Фрида Марун

🙂 Mood: задумчивое 🎵 Играет сейчас: Света, Те100стерон - Ты не мой Сексуальная несовместимость Спасибо за отличный вопрос в чате. Кстати, вступайте, кто еще не... и кому интересно поговорить про отношения... t.me/netinderchat Поговорим о том, что часто замалчивается, пока не превращается в проблему, а потом – в разрыв. Речь о сексуальной несовместимости. Не о том, что «в постели не сошлись характерами», а о фундаментальном расхождении в желаниях, ритмах, глубине близости и, быть может, даже о желании одного из партнеров к некоторым девиациям, в то время, как другой это неприемлет. Ошибка 1. Когда секс – последний пункт в списке «надо обсудить». Мы, мужики (большинство, но не все), часто ведём себя как стратеги: сначала завоёвываем, потом разбираемся с деталями. Женщины – тоже не всегда откровенны на старте, опасаясь, что их сочтут «слишком доступными» или «озабоченными». Получается, что... оба делают вид, что «всё классно», пока не станет очевидно, что это не так. Когда надо выявлять? – До серьёзных обязательств. Не в первую ночь, конечно, но и не после года отношений. – В моменты естественного обсуждения – не «давай поговорим о сексе», а через контекст: «Мне нравится, когда ты…», «А что тебя заводит?» Всегда нужно говорить! Прямо или в контексте обсуждения разных тем в принципе и слышать другого. – Когда один из партнёров начинает избегать близости – это первый звоночек. Ошибка 2. Путать страсть с совместимостью Химия – это круто. Но химия ≠ долгосрочное топливо. Секс в начале отношений – это как пробник духов: концентрированный, яркий, но не отражающий, как будет пахнуть через месяц и именно раскроется на тебе этот аромат. А как зимой или летом? Нюансы. Тенденция сегодняшнего дня: многие хотят секс без обязательств, потому что боятся разочарований. Но парадокс в том, что без обязательств секс становится одноразовым, а с обязательствами – может стать рутиной (вот такая глупость присутствует в головах некоторых), если не работать над ним. Или, вообще - это вопрос про обман другого и нежелание брать ответственность (об этом расскажу в войсе ниже). Важно это предупреждать... Не бояться говорить – не стыдиться своих желаний и не задвигать их в дальний ящик. Смотреть не только на технику, а на гибкость партнёра – готов ли он/она подстраиваться, экспериментировать, искать компромиссы? Оценивать не только секс, а отношение к нему – если человек считает, что «и так сойдёт», это печально и тревожный знак, как минимум. Ошибка 3. Думать, что «со временем наладится» Почти никогда. Сексуальная несовместимость редко исправляется сама. Чаще она либо принимается (если разрыв не критичный), либо копится как снежный ком обид одного из партнеров. Почему, как выявлять и что делать я тут разглагольствовать не буду. (В войсе ниже расскажу самыми простыми словами, что самое важное, как по мне). А вот вывод у меня есть: секс – не главное, но без него всё остальное может рушится. Современные отношения часто балансируют между двумя крайностями: – «Сначала секс, а потом посмотрим» (рискнуть и нарваться на несовместимость) – «Сначала чувства, а секс как-нибудь» (пропустить момент, когда уже поздно что-то менять) Истина где-то посередине. Сексуальная совместимость – это не про идеальное совпадение фантазий, а про готовность слышать друг друга и быть на +\- одном интеллектуальном и духовном уровне . Секс, как технический момент, очень примитивен, если он не подразумевает вовлечения через другие аспекты каждого из. Такой секс не будет иметь послевкусия для того человека, который эмоционально зрел, и он часто на такое точно не пойдет. Ест такая поговорка... «любовь без близости – как дом без фундамента», да и в обратную сторону - также. Стоять может, но трещины появятся обязательно. Важно на чем вы сошлись...если двоим вполне себе нормально просто потрахаться, то в чем проблема? Проблемы возникают тогда, когда один из двоих строит иллюзии и что-то ожидает, когда второй и не помышлял об этом или...просто обманул. #нетиндермнение

Немного еще #мыслиформы Главное — это твой выбор. Ты можешь быть строгой монашкой или вольной амазонкой. Можешь считать секс священным или просто приятным времяпрепровождением. Можешь хранить себя для одного или исследовать желания с разными. Но перестань пристраивать свой пазл к чужой картине. Ты не обязан(-а) объяснять, доказывать или стыдиться. Ты не должен(-на) оправдываться перед теми, кто живет в другой системе координат. Ты не обязан(-а) влезать в их рамки — и они не обязаны принимать твои. Мы все просто разные. И каждый пусть ищет СВОЁ. У них — своя правда. У тебя — своя. И это нормально. Но когда кто-то начинает кричать: «Как можно не хотеть разнообразия?!» «Как можно раздавать себя всем подряд?!» «Ты просто зажатый/распущенный!» — это не про тебя. Это про их неспособность принять, что мир не вертится вокруг их норм, а твой - вокруг их норм. Так что не лезь туда, где тебя не ждут. Не спорь с теми, кто говорит на другом языке ценностей. Не пытайся переубедить — просто иди своей дорогой. Ты не лучше и не хуже. Ты просто другой(-ая). И в этом — вся суть. Это нужно понимать для СЕБЯ прежде всего. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на битвы за чужое одобрение. Играй по своим правилам — и пусть остальные нервно курят в сторонке или просто...буду счастливы в своей системе координат. Тебе должно быть пох*й. Ты должен знать, что и кто ТВОЁ.

О, дамы, которые гордятся тем, что имеют богатый опыт, а потом удивляются, почему к ним относятся как к фастфуду — дешёвому, быстрому и без послевкусия. Да, то, что доступно многим — у меня не вызывает интереса. И это не про «тыгыдык», а про самоценность. Если твоя главная фишка — что ты «попутешествовала» по десяткам членов, поздравляю: ты не Клеопатра, ты — общественный транспорт. Да-да, я выделяюсь своим подходом, но я так честно считаю... Впервые так говорю вслух (но делаю сейчас исключение): ведь если ты не можешь предложить ничего, кроме физического тела, то единственный способ почувствовать себя значимой — это оправдывать свою распущенность «сексуальной свободой». Но эта не та история, которая мне приемлема. Так было в 18 и так остаётся в 38 лет и будет дальше. И выбор на этом строил и буду строить. Путешествовать по странам — скучно? Это другое. Я был в двух десятках,но всегда хотел вернуться домой. Утомляло после первой недели. Но при чем тут новые впечатления, культура, развитие и вообще другие страны? Неуместное сравнение. А вот путешествовать по постелям, собирая коллекцию «а вот этот был с татухой, а этот — с большим членом» - #янепонимать. Но дело каждого. Мне всё равно - такое просто всегда мимо и я это вижу всегда сразу. Взрослые (эмоционально) люди ценят качество, а не количество. Взрослые люди умеют отличать сексуальность от пошлости, близость — от пустого треньканья. А если женская самооценка зависит от того, сколько мужиков в тебя кончило стран посетила — у тебя не самооценка, а бонусная карта «Спасибо от шефа». Настоящая женская сила — не в том, чтобы быть доступной, а в том, чтобы быть недосягаемой для тех, кто не достоин, выбирать духовной составляющей и эмоциональным интеллектом. Если он у тебя есть, конечно и ты дружишь и управляешь своим либидо. Но это, конечно, сложнее, чем просто раздвигать ноги перед «о, какой красавчик, #ябдала, чё теряю-то». #нетиндермнение

Никто вообще не спрашивает меня на этот счёт, но я отвечу: « А ты в каком чате сейчас?» Отвечаю: я здесь и буду рад тем, кто сам решит зайти: Чат тут 👈

🙂 Mood: ночная птица 🎵 Играет сейчас: Константин Никольский (Воскресение) - Ночная птица

О том, что завтра в путь неблизкий, Расправив крылья, полетит, О том, что жизнь глупа без риска, И правда все же победит... Ночные песни птицы вещей Мне стали пищей для души. Я понял вдруг простую вещь - Мне будет трудно с ней проститься...

Знакомо это чувство — когда ты уже проехал мимо, а потом, через месяцы или годы, вдруг осознаёшь: «Это был ОНА/ОН»? Ты разогнался(-ась). Врезался в стену. Очнулся. И только тогда увидел ту самую развилку, где всё пошло не так. Но момент уже упущен. Мы так часто давим на газ, когда надо бы остановиться. Бежим — от страха, от гордости, от глупой уверенности, что «впереди будет лучше». Или, наоборот, от неуверенности и неготовности. А потом, через сотни пустых встреч, ловим себя на мысли: «Чёрт… Да это же была она. Та самая». Но время не вернёшь. Почему мы теряем «своих» людей? 1. Иллюзия «вечного запаса времени» Мы думаем: «Успеется». «Разберусь». «Потом». Но «потом» наступает тогда, когда человек уже прошёл мимо. 2. Страх настоящего Иногда проще убежать, чем признать: «Да, это он/она. И это всерьёз. И теперь придётся что-то менять». Ссыкотно терять свой привычный ритм, так ведь? Уж куда проще находиться в том, в чем находишься, при этом грустить о том, что всё что-то не складывается на фронте личном. 3. Ошибка «идеального момента» Ждём, когда «станем лучше», «решим свои проблемы», «будем готовы». Но жизнь не ждёт. И вот что я думаю/понял/принял и к чему пришел... Нужно перестать искать «идеальное» «Ваш человек» — не тот, кто соответствует списку качеств. Это тот, рядом с кем вы перестаёте считать минуты и просто живёте. Нужно научиться останавливаться Если в отношениях есть что-то ценное — не бегите. Разберитесь. Дайте себе время почувствовать, а не только думать. Нужно принять: любовь — это всегда риск Не нужно никогда ждать никаких гарантий. Их в этом деле просто не существует. Никто не гарантирует, что не будет больно. Но если вы не попробуете — вы точно потеряете то, что могло бы быть. А если уже про*бал(-а)? Не корить себя вечно. Да, было больно. Да, можно было поступить иначе. Но жизнь — не черновик. Вынести урок. Главный вопрос не «Почему я его/её потерял?», а «Что я теперь знаю о себе?» Не цепляться за прошлое. Если человек ушёл — значит, это была его история. Ваша — ещё впереди. Судьба всегда даёт шансы. Но ловить их — наша задача. А если не получилось в этот раз — значит, этот опыт был нужен для чего-то большего. Главное — не повторять одних и тех же ошибок. Хотя бы стараться, искренне, по наитию... #мыслиформы

p.s. А борщ, конечно, лишним не будет. Но только если с любовью! Но, например, я могу любить так, что сам готов его приготовить... Потому что хочу. #мыслиформы