Плохие шутки
6 982
Subscribers
-624 hours
-577 days
-19730 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 🤮Они реально сделали это в лесу... | 1 | 0 | Loading... |
02 😱 Влад Дурак кончил в рот Элайне.
Без цензуры в канале — Баклажан
Ссылка на видео: https://t.me/+Nad6Ms1q4So0MTJi | 61 | 1 | Loading... |
03 Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится не ешь. | 118 | 0 | Loading... |
04 — Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой! | 110 | 1 | Loading... |
05 - Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос. | 156 | 2 | Loading... |
06 Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим! | 190 | 3 | Loading... |
07 Пошлого электрика даже тройничком не удивить... | 201 | 0 | Loading... |
08 Деградировать от науки или развиваться от мемов? | 78 | 0 | Loading... |
09 C₂H₅OH — водка.
C₂₁H₂₃NO₅ — героин.
C₁₀H₁₄N₂ — никотин.
Но зачем всё это, когда есть Научные мемы? Только здесь ты сможешь деградировать от науки и развиваться от мемов!
🎓 Вступай в ряды почётных мемологов: @science_memess | 241 | 0 | Loading... |
10 Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров. | 251 | 6 | Loading... |
11 Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как заеб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины... | 263 | 0 | Loading... |
12 Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот, смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался! | 286 | 1 | Loading... |
13 Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку:
— Алло. Да, да… хорошо… пока.
— Кто звонил?
— Да мой муж.
— И что он хотел?
— Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы. | 317 | 0 | Loading... |
14 Здесь трахают людей 🔞 | 109 | 0 | Loading... |
15 Э С Т Е Т И К А - Канал эротического характера🔞
который не несёт ответственности за вашу психику.
Познай прекрасное🔞
https://t.me/+1UYdO39Q0Hs0NTBi | 361 | 2 | Loading... |
16 В аптеке:
– Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно. | 341 | 5 | Loading... |
17 — Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью? | 361 | 2 | Loading... |
18 Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья! | 355 | 0 | Loading... |
19 Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение играть на гитаре у костра не помогло (( | 356 | 1 | Loading... |
20 — Любимая, у тебя шнурок развязался.
— Дорогой, у меня обувь без шнурков.
— Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая. | 363 | 3 | Loading... |
21 Выпил мочу одноклассника за 100р | 80 | 0 | Loading... |
22 Паровозик Томас 2.0 - тот самый легендарный канал где рофлили над зумерами, угорали над треш-блогерами и трендами тик тока и лайка, вернулся после блокировки на зло всем хейтерам и Екатерине Мизулиной😁
Ссылка на канал - t.me/+XVDDhYvFs4RlMDRl | 345 | 0 | Loading... |
23 Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно, СРОЧНО!!! Там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов! | 352 | 1 | Loading... |
24 — Василий Иванович, а что такое нюанс?
— Ну смотри, Петька, пошёл я значит, на свидание. Подарил девушке букет. И она мне подарила букет. Но есть нюанс. | 366 | 0 | Loading... |
25 Министров осталось на 2-3 дня | 64 | 0 | Loading... |
26 «Пездуза» — это лучшее сатирическое СМИ, с которым легче пережить весь мировой пиздец. Коротко и ясно про санкции, законы, рост цен и политику | 326 | 0 | Loading... |
27 ⚡️Дмитрий Медведев сохранил должность администратора телеграм-канала
Взято из Пездуза | 230 | 0 | Loading... |
28 Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор (расстегивая ремень):
— Это явление называется удачная встреча! | 384 | 3 | Loading... |
29 — Милая, а я у тебя буду первый?
— Сегодня - да! | 404 | 7 | Loading... |
30 Слили онлифанс Ивана Золо сюда | 83 | 0 | Loading... |
31 🧐 На Ивана Золо посыпался хейт за первое видео на ОнлиФанс
Подписчики считают, что Ване нечего делать на данной площадке, подписка на его аккаунт стоит 200$ (18.000₽) в месяц, а ролики там просто ужасные и не вызывают ничего кроме стыда. Хотя бы увидали его пенсил
Для тех кто не видел, грузим в Короче | О блогерах | 356 | 0 | Loading... |
32 Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли, а у меня нет? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад? | 403 | 1 | Loading... |
33 Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Н-да. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день. | 410 | 3 | Loading... |
34 У вxoда в пapк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскopе началacь веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, тeпeрь ты дepжи голубeй, а я бyду ср*ть им на голову!.. | 383 | 2 | Loading... |
35 Зaxoдит соceд пo даче в гости с тортом:
— Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
— Какая радость?
— Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
— Я? ! ! Да что ты, что ты. . .
— Дa лaдно, вся ceмья видала, когда мы сажали в огороде, она нашептывала:
"Х%й вырастет, х%й вырастет. . . " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили. . .
— Так а че ты радостный-то такой? ! !
— Дa ну его в п%%%у этoт oгород — но х@й-то как вырос! ! ! | 349 | 1 | Loading... |
36 Bcтретилиcь тpи oxотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал coбакe пoнюхать пaтроны — она ружье принесла!!
Третий:
— А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал coбаке у жены промеж ног понюхать — она соседa зa яйца притащилa!!! | 337 | 2 | Loading... |
37 👉👉РАЗОБРАТЬСЯ В КРИПТЕ👈👈 | 55 | 0 | Loading... |
38 Крипта в картинках — просто, наглядно и понятно. Разберется даже ребенок. Подпишись, чтобы быть в теме: @crypto | 268 | 0 | Loading... |
00:14
Video unavailableShow in Telegram
😱 Влад Дурак кончил в рот Элайне.
Без цензуры в канале — Баклажан
Ссылка на видео: https://t.me/+Nad6Ms1q4So0MTJi
Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится не ешь.
😈 1
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал?
- Просто люблю твой голос.
🤨 1
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит в дверь.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х@й, мы углем топим!
🤣 4
Photo unavailableShow in Telegram
C₂H₅OH — водка.
C₂₁H₂₃NO₅ — героин.
C₁₀H₁₄N₂ — никотин.
Но зачем всё это, когда есть Научные мемы? Только здесь ты сможешь деградировать от науки и развиваться от мемов!
🎓 Вступай в ряды почётных мемологов: @science_memess
Деградировать от науки
Развиваться от мемов
Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.