ТВОИ КРЫЛЬЯ | ПСИХОЛОГИ ОНЛАЙН

Кукуха тут решила, что она ненормальная. Мол, остальные такие взрослые, проработанные, осознанные, а я! Даже не человек! Просто близкий кукух не ответил на сообщение. Час. Второй. Третий. Кукуха уже 17 раз проверила, был ли он онлайн, пролистала переписку до 2023 года, нашла фразу, которую наверняка не надо было писать, придумала, что надоела, что он избегает, что это конец. И вместе со злостью пришёл... стыд. Нормальные кукухи не устраивают похороны отношений из-за трёх часов молчания. Одна я такая сумасшедшая. Или не одна? И просто в изоляции уверена, будто остальные живут красиво, спокойно и проработанно? Давайте сегодня вынесем свою «ненормальность» в свет. Пишите в комментариях: «Я ненормальная, потому что…» Посмотрим, сколько здесь таких единственных в своём роде ❤️

Как понять, чего я хочу на самом деле, и начать действовать Психолог Юлия Аверьянова — о ловушках психики, которые мешают изменить жизнь Вы вроде бы знаете, чего хотите: наладить здоровье, выйти замуж, слетать в отпуск, быть счастливой и доверять Богу. Но проходят месяцы и годы — а ничего не меняется. Почему одного желания недостаточно? Как родительские установки, стыд, страх ошибок удерживают нас на месте? И чем позиция взрослого человека отличается от детского "хочу прямо сейчас"? Об этом рассказывает психолог Юлия Аверьянова. 00:00 — Вина, стыд и обида: когда сил едва хватает на обычную жизнь, не говоря уже о мечтах 13:01 — Паспорт есть, взрослости нет: что отличает психологически зрелого человека 24:13 — Сделал все, что мог, но результата нет? Виноват обезбяний гормон 38:18 — Как быть с неизлечимыми болезнями 46:40 — Что делать, если долго не получается выйти замуж 52:24 — Как решиться уйти от пьющего или изменяющего мужа Для тех, кто вырос, но взрослым себя не чувствует — курс «Я взрослый». Будем учиться опираться на себя, брать ответственность за свою жизнь и выходить из детских сценариев, которые годами не дают получить желаемое. Смотреть программу и записаться на курс

Говорим о желаниях с Юлией Аверьяновой здесь: https://tvoikrilya.ktalk.ru/app/stream/auditoriums/7341a952-59fd-4178-8166-82848b227f44 Начинаем в 19.00

Я знаю, чего хочу. Почему тогда у меня этого нет? Нам много лет рассказывают: сформулируй желание правильно. Представь его в деталях. Визуализируй. Отправь запрос Вселенной. Хорошо. Сегодня вы написали десятки совершенно конкретных желаний. А почему тогда год проходит, второй, пятый — и Вселенная не спешит вмешиваться? Может быть, я как-то не так хочу? И что вообще должно произойти между «я этого хочу» и «это у меня есть»? 🎙 Сегодня в 19:00 психолог Юлия Аверьянова проведёт эфир. Будем разбираться, что стоит между желанием и его воплощением — и какую часть этого пути никто за нас пройти не сможет. Ссылку на эфир выложим в этом канале в 18.50. Запись планируется

Представьте: вы нашли волшебную лампу. Загадать можно только одно желание и только для себя. Нельзя: — передать желание другому; — просить за родственника или друга; — исцелять, влюблять, воскрешать — лампа не умеет; — загадать умножение желаний тоже нельзя. Что вы попросите? Напишите в комментариях, что это и сколько времени вам понадобилось, чтобы придумать ответ.

А кто у вас выбирает шторы? Кто решает, что сегодня тебе надеть? Поехать в отпуск к маме или, как мечтали, на море? Нужен ли вашему ребёнку ещё один кружок? Можно ли сегодня не готовить и лечь пораньше? И если мама говорит: «Делай, как тебе позволяет твоя совесть», — это просто её мнение или инструкция? Под вчерашним постом «Сыночка-корзиночка» Наталья, постоянная участница наших курсов, поделилась вот такой историей.

«Чуть больше года назад жила я с мамой и с двумя детьми, я работаю — она по дому хлопочет. Мне Антон тоже сказал: «Ты замужем за мамой». Выгод в той жизни я увидела огромное количество: всегда убрано, всегда приготовлено, сыночки с бабушкой, я дома ничего не делаю, только работаю, настоящий мужик 💪 По совету Антона в одночасье разъехалась с мамой! И ни разу за всё время не пожалела. Сначала был период страхов — как теперь всё успею??? Ничего не умею. Обман мышления, я отличная хозяйка. Потом пришло удивление: «Ой, а мир не рухнул, и мама не умерла от обиды». Наоборот, наконец-то пошла по врачам и занялась своим здоровьем. Поначалу эмоционально было непросто. Я уставала, чувствовала вину, что «выгнала» маму. У неё есть квартира, просто она в ней не жила. А потом стало спокойнее и ровнее, увидела, что, оказывается, это мой дом и я в нём хозяйка, и я могу купить те шторы, которые хочу я. Пришёл период: «А чё, так можно было?!» И осознание, что «вот это маху дала, когда после развода стала жить с мамой». Тогда я не понимала, что это не норма, для этого надо было пожить одной и прочувствовать разницу. И обратно я точно не хочу. И, кстати, дети в секунду стали самостоятельными и ответственными. Раньше без бабулиной помощи — читай «контроля» 😅 — шагу ступить не могли, а сейчас могут в школу собраться, пока я сплю)))) Антон, спасибо 😉🙏🙏🙏🙏»

Вопрос взросления часто не в том, живёте вы с родителями или отдельно. А в том, кто у вас выбирает, как вы живёте. Вы? Другие? Или ваши страхи, вдолбленные в голову установки и глобальнейшее чувство вины? На курсе «Я — взрослый» будем не абстрактно «сепарироваться». А чувствовать себя хозяином своей жизни без разрыва с близкими. Старт — 14 сентября. Ведущие — о. Александр Гаврилов, Антон Зинькевич. Длительность — 3 недели, доступ к материалам ещё на 3 месяца. 👉 Посмотреть программу и присоединиться к курсу

Сыночка-корзиночка: можно ли неженатому мужчине жить с мамой рассказывает психолог Антон Зинькевич ❓Мне 40 лет, я живу с мамой. Деньги есть, при желании мог бы жить отдельно. Но зачем? Я помогаю маме, она помогает мне: готовит, занимается бытом. Я не трачу на это время и могу больше работать. Когда появится своя семья, тогда без проблем перееду. Что в этом плохого? Друзья, от меня немножко теории. Все отношения, которые возникают в нашей жизни, условно можно поделить на три категории: дальние, средние и близкие. У каждого типа есть своя структура, свои задачи и свой уровень эмоциональной близости. Дальние отношения — отношения с людьми, с которыми мы объединяемся на короткое время для достижения какой-то цели: мастер по маникюру, доктор, тренер в спортзале, консьерж в подъезде. Здесь минимальный уровень эмоциональной близости. Средние отношения — это, например, отношения с друзьями. Здесь я получаю любовь, заботу, принятие, обогащение опытом, социальную поддержку. Я могу поделиться своими проблемами, получить поддержку. Но не буду раз в неделю приходить к другу и 40 минут рассказывать, какой я несчастный. Он меня послушал 40 минут и на 10 лет постарел. И, внимание, друзья, третий тип — самые важные, близкие отношения. Это отношения с членами моей семьи, с которыми я веду совместный быт. Здесь максимальный уровень эмоциональной близости. Я могу делиться всем приятным и неприятным. И от качества этих отношений зависит качество моей жизни. А теперь возвращаемся к маме. Когда я становлюсь взрослым, по степени эмоциональной близости мои родители переходят из самого близкого круга в средний, а иногда и в дальний. Это не значит, что мама перестаёт быть важным и значимым человеком. Я люблю её, могу каждый день быть с ней на связи, помогать ей. Но мама перестаёт быть человеком, с которым я удовлетворяю большую часть своих потребностей в близости. Когда я молодой человек и живу с родителями, семья помогает мне удовлетворять очень многие потребности: в принятии, в том, чтобы любить и быть любимым, в тактильном контакте, комплиментах, душевности, высокой степени открытости. А потом я съезжаю. И там образуется огромный такой провал: привычным способом эти потребности больше не удовлетворяются. И вот эти неудовлетворённые потребности мотивируют меня вступать в новые отношения, создавать собственную семью. А теперь представим: мне 30–40 лет, и я по-прежнему живу с мамой. Она мне каждое утро говорит, какой я красивый, какой ответственный. Готовит завтрак, поддерживает, вместе со мной проводит вечера. А зачем мне тогда строить другие близкие отношения? У меня нет пробела в удовлетворении потребностей. Нет той самой мотивации строить новые отношения. И как бы грубо это ни звучало, я в каком-то смысле женат на своей маме. Я немножко примитивно упрощаю и утрирую, но направление вот такое. Поэтому идея «сначала я встречу женщину, создам семью, а потом съеду от мамы» работает ровно наоборот. Пока мама остаётся моим самым близким кругом и значительная часть моих потребностей уже удовлетворена внутри этих отношений, у меня просто не возникает достаточной мотивации создавать новый близкий круг. Неженатые парни, если вы живете с родителями, скажите почему? Если не живете, тоже

Отбила стоимость курса одним непоходом в аптеку Полина пошла на курс «Про деньги. Приумножая таланты» с запросом найти своё дело, что-то лично её. Плюсом к семейному бизнесу. Ну, и увеличить доходы, конечно. Рассказывает, что получилось. Духовная часть "У меня было ощущение, что батюшка превзошёл себя. Размышления, практические рекомендации, теоретическая часть, эфиры с ответами на вопросы, открытые консультации — просто на всё, что оплачено, и сверх того. Очень круто, что разделили курс на две части. Первая — определение точки А, на каком уровне сейчас нахожусь, чего бы хотелось. Вторая — практические рекомендации, что делать, чтобы увеличить доход. Столько вариантов и идей! Бери и делай! И, конечно, идея про то, что все деньги Божьи. Мозгами понимаю, столько раз в этом убеждалась, но жадность держит. Хотя я чётко вижу: если перестаю жадничать и перечисляю деньги в фонды, на храм или ещё куда, начинают решаться вопросы. Должники оплачивают, клиенты появляются, находятся способы экономить. Психологическая часть Антон, как всегда, разложил всё по полочкам: влияние на финансы эмоций, самооценки, умения общаться. Много практических рекомендаций и упражнений. Понравилось, что в размышления дня включили вопрос для самонаблюдения и практику. Допустим, я много читала про синдром самозванца, но только после поста на курсе стала понимать, что с этим делать. Финансово-правовой блок Марии Усошиной Мария здорово рассказала, как начать бизнес: самозанятые, ИП, налоги. Но мне больше были интересны фишки в плане идей. Например, по организации рабочего времени и пространства. Или рекомендация: «Берёте узкую отрасль с возможностью распространения на широкую аудиторию, становитесь в ней профессионалом». Много полезного записала. Бонусный вебинар о продвижении от Анастасии Меньшаковой Я — человек, не работающий онлайн, но Анастасия всё так разложила, что мне, как новичку, было понятно. Я скачала ChatGPT, начала с ним работать. Первый результат: скорректировали навигацию по сайту на основе анализа ИИ, обновили карточки с описанием товаров. Быстрая, качественная, бесплатная помощь от ИИ. Что изменилось в голове Сделала для себя приятные выводы: Я — счастливый человек ☺️ У меня есть работа, согласно батюшкиным критериям, реально женская: хочу — хожу, хочу — не хожу, выбираю сама сотрудников, могу масштабировать. У меня есть надёжный тыл — муж, благодаря которому чувствую себя в безопасности. Это было и раньше, но я не видела. Когда поняла, появилось чувство благодарности. Благодарности Богу, семье, окружению, новым знакомствам и открывающимся перспективам. Стало гораздо радостнее и спокойнее. Про деньги Задача была не в том, чтобы кардинально менять деятельность, но внести своё. И я поняла, что могу к уже имеющейся линейке товаров добавить свою. У меня есть надёжные поставщики, всё отлажено в плане документации. Можно закупать коллекцию. Также возникла идея, как монетизировать хобби. Небольшой проект уже написан, и даже есть потенциальная аудитория! ☺️ Разбирая спиральную динамику с куратором и определяя свой уровень, поняла, что у меня хромает ответственность и дисциплина. Стала практиковать! Сделала то, что год собиралась: села оптимизировать расходы. Закрыла лишний расчётный счёт, чтобы не переплачивать, приняла решение о переводе бизнеса его на более удобную и экономически выгодную правовую форму. Убрала импульсивные покупки. Научилась отлавливать, когда вещь не нужна, но я ей закрываю какую-то эмоциональную потребность. Например, заболевает ребёнок. Раньше на страхе я скупала половину аптеки. Сейчас максимум — один спрей, и то перед этим проверив: а может, уже есть? Одним непоходом в аптеку отбила стоимость курса ☺️ То же самое с врачами. Раньше проходила лишние обследования, потому что примеряла на себя ситуации других людей. Сейчас это отсекается. Я ещё не дослушала материалы. Но могу сказать однозначно: курс стоит больше своей цены. В разы больше. Особенно духовная часть. Она уникальная. Хоть и проваливается сложнее всего". 🚀Смотрите расписание ближайших курсов в закрепленных сообщениях канала.

Твоё «нет» заканчивается с первым недовольным вздохом Ты без проблем говоришь «нет». Это элементарно, если у тебя есть язык. Нет, мам, в отпуск не приеду. Нет, я не возьму ещё один проект. Нет, дорогой, я не хочу проводить выходные на картошке у твоего троюродного дяди, которого в глаза не видела. Сказала — и гордишься своей осознанностью. А потом мама бросает трубку. Начальник печатает: «Какая гордая стала!» Муж ходит по квартире с лицом ребёнка, который только что узнал, что Деда Мороза не существует. И твоё взрослое уверенное «нет» мимикрирует: «Я имела в виду…» «Ты не так понял...» «Только не обижайся…» «Ладно, сделаю...» И через двадцать минут ты уже пихаешь в багажник резиновые сапоги. Когда ты раз за разом даёшь заднюю, лишь бы никто не обиделся, обнаруживается странное: все вокруг довольны, а ты вечно на побегушках. И проблема не в том, что ты не умеешь отказывать. Умеешь. Тебе трудно выдержать то, что начинается потом — чужую обиду, злость, молчание, недовольные вздохи. Трудно спокойно пить чай, зная, что кто-то где-то тобой НЕДОВОЛЕН. И не бежать срочно исправлять. Не звонить. Не оправдываться. Не надиктовывать голосовые по 13 минут, 13 раз сбрасывая и начиная сызнова. Ловите вопрос для самопроверки. Если кто-то недоволен вашим решением, прежде чем компенсировать ущерб, спросите себя: «Я действительно поступил не по совести или мне просто невыносимо, что мной недовольны?» Это две совершенно разные ситуации. Другой имеет право расстроиться из-за вашего решения. Но это не делает само решение неправильным. Вот с этим и будем работать три недели на курсе «Я — взрослый». Не учиться посылать всех на... Дальний Восток и гордо уходить в закат, а тренировать что-то посложнее — не сдавать своё взвешенное взрослое решение только потому, что кто-то им недоволен. ‼️ Уверены, что сами принимаете все важные решения в своей жизни? За 3 минуты пройдите бесплатную диагностику в нашем боте, чтобы в этом убедиться.

4 места к новому куратору — на специальных условиях В сентябре зайти в Программу построения счастливых отношений можно на специальных условиях — 21 000 ₽ в месяц вместо 35 000 ₽. Стоимость сохраняется на всё время прохождения Программы. Программа построения счастливых отношений — апробированная 1760 клиентами за 5 лет система глубокой личностной работы. В сопровождении психолога участник разбирается, почему в его жизни повторяются одни и те же болезненные отношения, мучают тревога, страхи и чувство вины, не хватает уверенности в себе. И как всё это максимально быстро изменить. Специальные условия действуют для первых подопечных нового куратора — Анастасии Меньшаковой. Анастасия только начинает работу в Программе как психолог, поэтому для её первых подопечных мы снизили стоимость. При этом сама Программа, её содержание и система работы остаются прежними. Анастасия в «Крыльях» с 2021 года. Окончила факультет психологии СПбГУ с красным дипломом, кафедра семейного консультирования. Пять лет работала с кризисными семьями. Её работу как куратора сопровождает супервизор — ведущий психолог «Крыльев» Антон Зинькевич. Есть у Анастасии и ещё одна сильная профессиональная сторона — десять лет журналистики. Через точные открытые вопросы она помогает распутать и назвать словами внутреннее «не понимаю». А участникам, которым трудно проявляться, видеть собственные сильные стороны, пригодится её опыт в распаковке. Из 5 выделенных нами льготных мест осталось 4 по 21 000 ₽ в месяц вместо 35 000 ₽. Это экономия 14 000 ₽ каждый месяц, а специальная стоимость сохраняется на всё время прохождения Программы. 🔗Чтобы пройти Программу с Анастасией, пишите нашим менеджерам: @mainadminrckrylia

Я календарь переверну — и снова… Ой. Чего это я? Но календарь таки перевернулся, сентябрь официально тут, а значит, пора выяснить: что у вас осенью по плану? Костры рябин? Кофе в повышенных дозах? Родительские чаты? Листайте, находите себя и признавайтесь в комментариях кто вы этой осенью?

Как перестать зависеть от чужого мнения и начать жить своей жизнью Вебинар Максима Курлыкова Можно иметь работу, семью, детей, выплачивать ипотеку — и всё равно чувствовать себя ребёнком, которому необходимо чужое одобрение. Почему мнение окружающих становится важнее собственной жизни и как вернуть себе право решать? Об этом рассказывает психолог Максим Курлыков. 00:00 — Сколько решений в своей жизни вы принимаете против собственной воли 05:27 — Хотел сказать «нет», но сказал «да» 12:20 — Как один мамин звонок превращает успешного взрослого в испуганного ребёнка 17:54 — «Он тебе не пара»: как зависимость от маминого мнения мешает женщине построить отношения 28:56 — «Если я откажу, меня бросят»: глубинный страх, из-за которого нами польуются 47:55 — Как начать говорить «нет» и выдерживать чувство вины Если вы устали подстраиваться, бояться чужого недовольства и откладывать собственную жизнь, приходите на курс «Я взрослый». Это 21 день глубокого психологического исследования себя, чтобы перестать жить с оглядкой на чужое мнение, страх ошибиться, чувство вины — и начать увереннее распоряжаться своей жизнью, не отказываясь от любимых, но и не идя у них на поводу. Смотрите программу и экспертов здесь

Начинаем говорить о том, как перестать зависеть от мнения всех подряд в 20.00 здесь: https://tvoikrilya.ktalk.ru/app/stream/auditoriums/1bf26a3f-d396-4786-bb46-05a8609b5a52 Вебинар проведет психолог Максим Курлыков

А как поступили бы вы? В среду мама позвонила: — В субботу едем на дачу. Я договорилась, будут менять окна. Мне одной с рабочими не справиться. Не спросила. Сообщила. И Марина услышала собственный голос, который сказал: «Мам, в субботу не могу. Давай другой день». Первое «нет» за сорок три года. Дальше была тишина. Мама не перезвонила ни в четверг, ни в пятницу. Сестра ничего не передавала, соседи не звонили, из скорой тоже. В четверг Марина начала перестирывать летние вещи. Легла в полтретьего. Утром испекла шарлотку. В обеденный перерыв накидала в корзину Купера продукты для дачи. Вечером начала гуглить расписание автобусов. Утром в субботу... Как думаете, что сделала Марина утром в субботу? А что бы сделали вы? И в какой момент, на ваш взгляд, кто-то здесь поступил неправильно? 🎙 Сегодня в 20:00 психолог Максим Курлыков проведёт эфир для тех, кто готов идти на любые уступки, лишь бы окружающие были довольны. Ссылку для подключения выложим в 19:50. Запись планируется.

С 1 сентября, родители! Как маме и папе школьников пережить новый учебный год Профессиональным и личным опытом делится психолог Юлия Аверьянова. Решаем задачку. Дано: семья из трёх человек — папа, мама и второклассник Васечка. Вопрос: сколько человек идут в школу 1 сентября? По моему опыту, как минимум двое: мама и Вася. Иногда ещё папа, но он обычно подключается ближе к вечеру, когда выясняется, что на завтра нужен скворечник. Правильный ответ: в школу идёт один Вася. Звучит просто. Но где-то к октябрю мама уже знает расписание лучше классного руководителя, состоит в пяти чатах, помнит, что Марьиванна задала по окружающему миру, и выясняет у других мам, что именно имели в виду под загадочным «принести природный материал». Чтобы 1 сентября не стало первым днём марафона «дожить бы», поделюсь правилами, которые я в своё время ввела в своей семье. Они помогли сохранить нервную систему всем и наладить отношения с детьми, которые уже начинали холодеть. Но сначала отмотаем на 12 лет назад, когда мой младший пошёл в школу. Как я себя вела? Собирала ему портфель, чуть не плакала над недоученным стихотворением и задачкой, решённой не тем способом. Состояла в родительском комитете, собирала на шторы, контролировала классные поездки. В 23:48 судорожно делала презентацию про амурского тигра, даже без ChatGPT! Не знаю, что в это время делают ваши чада, но мои, как правило, залипали в гаджетах или видели седьмой сон, совершенно не собираясь во всё это включаться. Как будто это маме надо! Устав психовать, ругаться на Васечку и ненавидеть всю систему школьного образования, я стала изучать вопрос. Раз старые правила не работают, отменяем их. Вот какие новые помогали мне проходить учебный год без дёргающегося глаза. Правило № 1. Учёба — ответственность ребёнка По мере взросления я стала передавать ответственность ему. Помощь — по запросу и после того, как сам уже попробовал. А ещё я перестала соревноваться в том, что не соответствует моему возрасту. Конкурс скворечников — шанс для него развить мелкую моторику, а не для меня победить маму Пети из 2 «Б». Правило № 2. Я перестала ругать ребёнка И даже перестала делать страшное лицо. Ребёнок всё считывает, всё видит. И это не идёт ему на пользу. Правило № 3. Я перестала обсуждать школу и учителей при ребёнке На эту тему я говорю либо хорошее, либо ничего. Потому что довольно трудно утром объяснять Васечке, что учителя надо уважать, если вечером он слышал, что «эта ваша математичка вообще непонятно чем думает». Правило № 4. Я стала устраивать праздник первой двойки Так же, как пятой пятёрки и второй тройки. Я вообще перестала делать принципиальную разницу между оценками. Оценка не означает, что я люблю ребёнка больше или меньше. Это просто оценка. Правило № 5. Я стала уважать личное пространство ребёнка Его стол, тумбочки, комната — не моё. Я перестала брать что-либо с его стола или из комнаты без спроса. В комнату стала входить только с разрешения, желательно постучавшись. Даже если мне совершенно точно известно, что за этой дверью лежит носок, который я ищу третий день. Правило № 6. Я стала находить время для личного общения с сыном и дочерью отдельно Ежедневно и еженедельно. Чтение книг, игры, походы в кафе, спорт, просто внимание. И стала выбирать то, что нравится ребёнку, а не мне. Правило № 7. Я стала показывать режим дня личным примером Подъём в одно и то же время, отдых в течение дня, правильное питание, спорт. И перестала искать ответ на вопрос, как избавить ребёнка от гаджетов, если сама, придя с работы, первым делом беру телефон и теряюсь там на два часа. Оказывается, фраза «Немедленно отложи телефон!» работает хуже, если мама произносит её, не отрываясь от своего. Правило № 8. Я занялась собой Пошла в «Крылья». Стала играть на барабанах. Пошла получать второе высшее по психологии. С одной стороны, когда я переключилась на собственную жизнь, я вдохнула полной грудью. С другой — полной грудью наконец вздохнули дети. А с третьей — через новую деятельность я поняла, как трудно моему ребёнку. Потому что критиковать Васечку легко: в школьной программе начальной школы я ас. А тут Васечка не знает таблицу умножения, а я не знаю нот. У него не получается задача, у меня — новая связка. И вдруг мы оказались не «умная мама и бестолковый ребёнок», а двумя людьми, которые чему-то учатся. Это весело. Плюс дети увидели меня с новой, необычной стороны. Не орущую, требующую мегеру, потом всё равно сооружающую из шишек домик. А увлечённую, интересующуюся маму, у которой есть собственная жизнь. С 1 сентября, уважаемые родители! Пусть в этом учебном году в школу пойдут ваши дети. А вы останетесь просто любящими мамой и папой. Если что, мы вам в этом поможем! 🔔А есть у нас родители первоклашек? Делитесь фотками с линеек. А опытные родители — поделитесь главным правилом, которое помогает вам переживать учебный год.

Мне 40+, а я до сих пор жду большого и сильного Еду в маршрутке с работы, устала как собака. Рядом на светофоре, останавливается «Мерседес». За рулём — одноклассница. Окно опущено, едет по своим делам. А я вишу на поручне и думаю: "ну, наверное, она... заслужила". Каждый едет на том транспорте, который заслужил. Но, ё-моё, а как этот транспорт меняют? Я всю жизнь пахала как проклятая. По 10–12 часов, в выходные на телефоне, никакого тебе нормального отпуска. И всё время казалось: ну вот сейчас. Вот сдам этот отчёт. Вот этого клиента доведу. Ну, этот точно последний! Меня растили мама и бабушка. И я им без иронии благодарна. Но где-то там на подкорке сидит: однажды придёт большой и сильный и всё за меня решит. Не прынц, конечно. Не девочка я, чай, в сказки верить. Но всё же... мужик! И знаешь, что меня добило? Я хочу квартиру. Свою. Но отношусь к ней как ребёнок к кукольному домику. Будто кто-то должен мне её подарить. А не я, как взрослая женщина, которая может сама заработать. Я никого не виню. Ни родителей, ни обстоятельства. Просто отлавливаю в себе эту часть, которая верит, что не её это дело — взрослые вопросы решать. А мне уже 40+! Но знаешь, чего я больше всего боюсь? В 75 понять, что я так и прождала «настоящего взрослого», который так и не сказал, кем я хочу стать, когда вырасту. ◽️Вчера завершился курс «Про деньги. Приумножая таланты». Финальный эфир провёл о. Александр Гаврилов. По комментариям участников видно, насколько точно курс попал в запрос. Благодарят за сам эфир, за программу, за новый взгляд на Евангелие. И главное — у людей уже есть результаты! 📌 14 сентября стартует новый 21-дневный курс о. Александра «Я — взрослый». Он о том, как перестать ждать, что кто-то большой и сильный придёт и всё разрулит. И уже взять руль своей жизни в свои руки. 🤩Смотрите программу и выбирайте куратора

Первый муж погиб, второй ушёл: как мама четверых детей справляется в одиночку О чём эта история: * Смерть первого мужа и тяжёлый второй брак * Соло-мама четверых * Муж-манипулятор * Преддепрессивное состояние Первый муж погиб, второй ушёл. Младшему из четверых детей — 6 месяцев. Декрет без постоянного заработка. Бабушка отстранилась: «Не умеешь мужиков выбирать». Можно ли в такой ситуации заниматься танцами, путешествовать по городу и... спокойствие сохранять? Можно, если нашла, на кого опереться. Елена К. закончила Программу построения счастливых отношений два месяца назад. Выбраться из депрессивного состояния вдове, многодетной маме помогала психолог Юлия Аверьянова. «В „Крыльях“ я года три. Муж страдал алкоголизмом, погиб на СВО, поэтому я пришла. В 2024 году второй раз вышла замуж, родили четвёртого ребёнка. Жили плохо. На курсе я поняла: муж — опытный манипулятор, до — думала, что дело только во мне. Например, он специально не брал трубку, наказывал меня молчанием. Уезжал к себе на квартиру, если я говорила „нет“. Привозил сына от прошлого брака и просто скидывал на меня: а у меня четверо своих, один из них новорождённый. Пользовался моей машиной, ездил небрежно. Опытно и умело вызывал ревность. Флиртовал, чтобы я видела, а потом говорил: "тебе показалось, это проблемы в твоей голове". Мы ругались, я ревновала, истерила. Не спала ночами: лежу, смотрю в потолок, кручу в голове. Стоял вопрос: идти к психиатру и начинать приём антидепрессантов И я решилась на программу. С Юлей было комфортно. Она сочувствовала, очень тактично разговаривала. Показывала, где я своим поведением позволяла с собой так обращаться. Антон на эфирах подсветил, что у меня не было ощущения личных границ. Как я сливалась с другими, так же легко нарушала чьи-то границы. Могла что-то беспардонно прямолинейно ляпнуть (а людям не нравится, когда говоришь прямо), грубо говорила с мужем, обесценивала, говорила то, что знала, его обидит. Я нашла, на кого опереться. На себя! До „Крыльев“ на мне ездили все. Мама, узнав про мою беременность, пыталась отговорить, сказала её не трогать и заблокировала меня в телефоне. Я спокойно приняла её выбор. Муж — чуть не по его, раз — и уехал, на звонки не отвечает. Раньше я на стенку лезла, теперь подружки спрашивают: "чё, муж звонит?" Я говорю: "да нет". И мне нормально. Раньше я бы оборвала телефон, по соцсетям лазила. Пытался манипулировать деньгами, я подала на алименты. Машину больше не даю, и он отремонтировал свою. Я абсолютно спокойно сплю. Ревновать перестала. Раньше мы вместе ходили на бачату, не могла смотреть видео, где он танцует с молодой девушкой. Через 3 месяца после начала программы смотрю: танцует и танцует. Понимаю, что действительно спокойна по 6-месячному малышу. Он засыпает в 21:00 и спит всю ночь, всем улыбается. Увидела, как много могу и умею сама Я первая в роду, у кого высшее образование. Я ветеринар. Сейчас учусь на психолога. Машина, квартира, профессия — я ни от кого в принципе не зависима. Старшие дети получают пособие по потере кормильца, я консультирую онлайн как ветврач. Всё это было и раньше, но я вцеплялась в других, не видела свою силу. Когда у меня было два ребёнка, я никуда не ходила и ничего не успевала. Теперь — куда могу брать маленьких — беру, куда не могу — договариваюсь со старшими. Пока малыш спит, читаю книги, слушаю лекции. Старшей дочке — 17. На лето она хотела подработку, и я предложила: она сидит с младшими час-два, пока я на бачату, работаю, учусь, а я — плюшки в ответ. Она телефон, косметику новую хотела. Это даёт время на себя. У меня нет идеальной чистоты дома, но в принципе всё успеваю. Муж, мама не помогают. Но когда становится страшно, знаю, что есть сила, более могущественная. Страхи отдаю Богу, прописываю, и легче. Благодаря программе я повзрослела». Чтобы даже в непростой ситуации оставались силы на детей, учёбу, работу, свои интересы, нужен внутренний взрослый. Именно его помогает вырастить на Программе построения счастливых отношений. 👍 В сентябре 5 мест к новому куратору по спец цене! Подробности у менеджеров: @mainadminrckrylia

Слишком придирчивая? Как после 35 встретить своего человека, не соглашаясь на "лишь бы был" Чтобы сходить на второе свидание в юности, аргумента «у неё глаза красивые», «на гитаре играет» хватало. После 30–35 критерии усложняются. И парадокс: чем лучше мы знаем себя, чем больше вложились в собственное развитие, тем сложнее встретить того, с кем этого второго свидания захочется. И нет, мы не капризничаем. Просто понимаем, что глаза глазами, но есть детали. Как человек относится к долгам. Готов к браку или «вольный матрос». Делит ли дела на «женские» и «мужские». Можно ли рядом с ним быть без масок. Взрослые клиенты говорят на сессиях: «Вопрос не в том, чтобы найти пару. Вопрос — встретить подходящего человека». И чем больше человек вкладывается в свою индивидуальность: изучает потребности, растёт в духовности, учится говорить о чувствах, тем меньше шансов встретить другого, который совпадёт по всем граням. Трагедия? А мы говорим: зрелость. С одной стороны, ты перестаёшь верить в коней с принцами. И начинаешь правда ценить тех редких людей, с которыми встреча произошла. С другой, признаёшь, что встречи может и не случиться. Ты такой. Я такая. И мы прошли мимо. Но чтобы понять, с кем и в каком месте конкретно ты можешь встретить свою судьбу, сначала приходится узнать того человека, которого ты приносишь в отношения. Себя. Кто я? Хочу ли вообще замуж? Сколько нужно близости, а сколько уединения? Что для меня правда важно, а что вдолблено семьёй, обществом и лентой новостей? Начиная с рождения, как первого отделения, мы всё дальше и дальше отходим от других людей. Но от того, научимся ли возвращаться и держать подходящую именно нам гибкую дистанцию, зависит качество нашей жизни. Курс «Я — взрослый» — это 21 день глубокого психологического исследования себя, чтобы перестать жить с оглядкой на чужое мнение, страхи и чувство вины, а всё больше становиться собой — и при этом оставаться способными к близости с другими. Старт — 14 сентября. Программа этого потока полностью новая. 🤩Посмотреть программу и присоединиться к курсу