Анна Хрусталева путевОе

Ступни, ладони, ноги, руки... Живая жизнь, в которой мне красиво Живые не идеальные тела, люди со своей историей и 9арактером. Люди, которые любят любовь и хотят чувствовать. Мы.

И еще про выбор, близость и защиту от близости

То есть сама способность сделать выбор и доприйти - для меня про зрелость (или вызревание), готовность видеть себя и встречаться с другим. Ресурс на это есть далеко не у всех. Выбор партнера для человека на Пути - это не то же самое, что называют "своей половинкой" и всем вот этим романтиком. Это готовность отправиться в поход, встречаться там со взрослыми задачами. С тем, как ведет себя в разных условиях другой человек и как веду себя я. Романтик может ассоциироваться с кайфушками. В нем может быть много детских сказак, которыми хочется подменять реальность. Выбор - это встреча с собой и другим под масками, это встреча в том числе с тенями. Это далеко не только кайфушки. Выбор - для готовых взрослеть. Или взрослых, которым интересно претворять в жизнь свои навыки и силу, встречаться с собой еще дальше, допускать свои изменения. Это вклад в свой Путь. Под силой я подразумеваю не только какие то ресурсные места/проявоения, но и способность быть собой в уязвимости и выдерживать, встречаться с уязвимостью и слабостью другого. Сила - это то, как мы с этим имеем дело. Это способность иметь с этим дело.

В некоторые глубинные места и процессы не пройти одному. Просто это так и все. Это путь для двоих, группы или пары. В парном "погружении" в некоторые глубинные места и процессы, парном Пути к некоторым важным для обоих местам просто невозможно пойти прежде, чем случится Выбор друг-друга. Выбор, в котором каждый допришел, открылся, доверился, сказал полноценное ДА. Да, я сейчас здесь, с тобой. Я готов пройти часть пути вместе. Некоторые вещи и процессы запускаются только после этого ДА. Я сейчас вижу Выбор как настоящую готовность пойти в Путь (у которого может быть какая-то задача или несколько задач). Пройти что-то на очень глубинном уровне. На очень глубинном уровне измениться. Делая Выбор и разворачиваясь в ДА к человеку - я говорю ДА Пути, который мы сможем пройти только вместе. И с каждым другим человеком этот Путь и место назначения будут разные. Я прочувствовала на новом для себя уровне тему Выбора. Я помню и снова чувствую вкус страха, который бывает у меня перед тем, как я сделаю полноценный выбор. Этот страх - это часть подготовки к пути. Сборы. Он возникает, когда я уже очень глубоко рассматриваю предстоящее путешествие и немножко предчувствую, что там. Мы словно идем в пеший многодневный поход в особые места. Там мы будем в том числе зависеть друг от друга. Там многое будет поделено на двоих. Там могут появляться задачи, на которые потребуются силы и взаимоподдердка. Опора друг на друга. Там обнажается нутро. Там проявляется то, что под масками. Если я не говорю ДА и не поворачиваюсь - нам вдвоем в это не пойти. Если я не доверяю и не уважаю партнера - тоже. Можно остаться дома, где тепло и уютно. Что-то не узнать и не встретить про себя. Можно. И каждый выбирает - куда ему идти и где остаться. Я Выбравшая и не Выбравшая - такие раааазные качества меня. Выбирая другого человека в партнерстве я словно погружаюсь в себя глубже и где-то там в глубине себя встаю на опору. Я не теряюсь, наоборот - словно нахожусь, словно появляются ноги, которыми раньше я так боялась или не могла каснуться земли.. Выбрать другого - как укорениться в себя... Так я сейчас это проживаю. Хочется это словами поназывать, как не только свое, но и полевое. У кого-то тоже - так.

Привет всем, кто сегодня заглядывает сида из канала Елены Роснянской о квантовых отношениях! Зная тематику, которой Лена посвятила годы своей жизни и работы, предлагаю вам в первую очередь заглянуть в мои посты по тегу #Встреча , ну и всякое другое вам тут тоже может быть интересно :) Я люблю Любовь :) И Встречи, знание друг-друга шире границ этой личности и жизни,  много смотрю во встречу Большого и малого в человеке, личностного и сутевого. В то, как они есть в нас одновременно. Ну а еще - я психолог. Могу как про глубину, многомерность и объем, так и про травмы личности, нарушения привязанности и другие вопросы, с которыми работает психотерапия. Для моих читателей, кому интересна тема "квантовой связи" - рекомендую поискать Ленины многочисленные видео об этом. Они приносят хорошую ясность. Так же у Лены есть книга "Квантовое пламя. Отношения, которые подарят внутренний свет". Лена для меня - из Своих, которых я ощушаю и знаю за их и моей нынешней личностью и люблю

#ведьма , если мужчина не уважает и не ценит твое тонкочувствование, интуицию, глубину, многомерность, объем, способности, силу - значит, он заслуживает мЕньшего. --- Некоторые приближающиеся ко мне мужчины холодели и моментально становились охвачены злобой, если я что-то говорила о своей тонкочувствительности, способности ощущать другого на расстоянии, предвидеть значимые события своей жизни. Видеть - как у человека по телу течет или не очень течет энергия, где зажато, соберется ли группа на мероприятие и тп. Нет, я не говорю это каждому встречному. Этот момент происходит в сближении. Когда пробуем ближе, ближе и начинает уже виднеться внутренний рельеф друг-друга. Вобщем, свою такую реакцию они называют: " Я - за научный подход!" и я порой ощущаю себя с ними примерно ведьмой в инквизицию, такой сильный там заряд у них. Часто за этим виднеется страх. Страх неконтролируемого, необъяснимого. И какие-то собственные неудачные опыты иссоедования чего-то другого, кроме "научного", а так же неудачный опыт доверия кому-то, кто "облопошил". Конечно, бывают и совсем другие реакции. Но конкретно злость и желание уничтожить - это для меня та реакция от мужчин, которая в течении жизни порой приносила мне боль прежде, чем я успевала отойти на безопасное расстояние. Конечно, были и есть и другие мужчины. Которые приходили за советом. Которые проходили со мной глубоко, в уважении к этому восприятию и благодаря нему. Которые просили научить и показать. И учились, брали. Мне очень красиво, когда взрослый, зрелый мужчина со своим большим опытом, в том числе опытом в "тонком" - хочет в партнерство зрелую ведающую женщину, чтобы им было - что, чем и о чем, чтобы был объем, глубина и можно было протягиваться от небес до ядра земли, "а на меньшее я не согласен". Когда мужчина видит силу ведьмы, уважает, благодарит и применяет на хорошие дела вместе с ней, по ее желанию и согласию, а еще - добавляет к ней свою. Когда она чувствует, что это направление ее силы - верно и рада вместе со-творить. Когда она так же приходит порой к нему за его силой. Когда есть соразмерность и равность. Фраза "ты заслуживаешь мЕньшего" - конечно может звучать для кого-то саркастично и унизительно, но для тех, кто пытается упихаться в мЕньший объем - пусть она станет юморной и поддерживающей) Первая стадия хорошего отношения к ведьме от мужчины - это не пытаться ее убить) Кто так умеет - уже круто. Такой вот наглый получился пост) и спасибо ведающим мужчинам, и особенно - моему партнеру, за то, что нам уже не интересна война м-ж и интересно сотворчество. За тот путь, который мы прошли каждый по отдельности на пути освоения своей силы и знания, опыта и за наш совместный путь, который прошли и еще пройдем. #женское

#Встреча Про тонкую связь во Встрече: когда в моем сознании, поле открывается, активизируется какая-то тема про нас, про меня или него, или что-то между нами - то я понимаю, что теперь эта тема активизирована в нашем общем поле, то есть и у него. И я даже не знаю, у кого первого она возникла или она пришла к НАМ, но вобщем даже если я ее не озвучу - она будет "ехать" в нашем общем и касаться обоих. Кто из нас первым про нее скажет - не важно. Когда она возникла в поле и проявилась мыслями в моей голове - это она уже наша. Общее поле... Соединение на тонком... Если он что-то меняет, "двигает" в себе - у меня тоже меняется. Расстояние не имеет значения. Находясь в разных городах мы чувствум, как течет или не течет между нами энергия. Недавно сидела я в фобошной в свой пмс и увидела, как за соседним столиком пьют пиво. Каааак мне этого пива захотелось... У меня есть 1 день в моем "женском" месяце, когда я хочу чипсов, пива и всякой дряни. Но я вела по зуму группу, а после - очные клиенты. Не реализовала я свое желание пива. После работы приехала к нему. Захожу, он говорит: - Хочешь пива? - Чтоо!!???? - Я сегодня выпил пива - Ты!? Пива? Даже не представляла вместе тебя и пиво - Да, такое бывает очень редко. Мне захотелось. Мне и непривычно об этом писать, описывать - как это, потому что как будто так давно в последний раз это было, или я так быстро менялась за последние годы. Но одновременно это то, как я живу. Как было у меня и раньше со Своими. А когда это м-ж контакт, то это может быть история на всех уровнях. В дружеском сексуальность не течет между нами, в партнерском - там есть все - и дружеское-про близость, и сексуальное, и тонкое. Я чувствую наше общее поле и что в нем. Он чувствует. Мы не очень много об этом говорим по сравнению с тем - что там происходит, потому что мы больше просто отдыхаем. Мы отдыха-а-аем. В чем-то я отдыхаю впервые в жизни. Нам вместе зачастую можно просто быть, а объяснять - меньше. Можно видеть что-то и ничего с этим не делать. А иногда-делать. И иногда говорить. При всем при этом скорости очень большие. Это интересное место - быть в глубоком покое и интенсивном движении одновременно. Я в этом раньше еще не была. У меня зреют тексты, описывающие тонкие вехи этой, конкретной нашей Встречи. Это как запечатлеть случившуюся историю, а точнее, ее начало. Как оставить портрет о начале на память. Пока оно не забылось в деталях. С этими скоростями мы очень быстро меняемся и оказываемся в новых местах, все постоянно двигается и память о том, что было замещается следующими процессами..

Сонастройка в паре Вы словно путники, до встречи друг с другом гуляющие по разным своим маршрутам, получающие разный опыт. Вы приходите друг к другу с разным бекграундом и разными настройками. Встречаясь, сближаясь, вы начинаете пробовать идти рядом. Идти рядом конкретно с этим человеком и конкретно таким собой, какой сейчас, - это всегда новое. Под одиночный путь или под путь с кем-то другим, не с тобой - требовались другие настройки. И вы начинаете примеряться: а здесь - что? Что нужно, чтобы нам хотелось и моглось идти вместе? Есть тут перспектива? Как нам быть вместе именно такими, какие мы сейчас? По своему опыту разных длительных отношений вижу, что партнёр не приходит уже полностью «готовый» и подходящий. Если между людьми есть какая-то значимая база - притяжение, интерес, совпадение, - дальше начинается время узнавания, притирки и сонастройки. Под друг друга мы сонастраиваемся и меняемся, друг на друга влияем. Пара - это третье пространство, которого до встречи просто не существовало. И для движения в нём обоим приходится заново узнавать себя и друг друга. Это вовсе не обязательно про «изменить себе», подстроиться в негативном смысле. Это может быть именно сонастроиться - найти наши места встречи, места, где включается синергия, где между нами течёт живое и питающее нас, нам интересное. И под это иногда мы можем в себе что-то модифицировать. В паре это неизбежно происходит: мы очень близко и влияем друг на друга, а ещё - ищем места встречи. Поэтому совместимость - это не только то, что обнаружилось между людьми в начале. Мы не просто находим совместимость и совпадение - мы ещё и создаём их в процессе отношений. Бывает так, что один партнёр говорит другому: «Если у тебя вот это останется в том же виде - я не смогу близко с тобой». И иногда для другого это зона роста. Порой даже то, куда он и сам хотел бы двигаться, но пока был один - не было на это ресурса. А в отношениях появляется мотивация, контакт и возможность попробовать что-то новое в себе. Но бывает и иначе. Изменения могут идти вразрез с тем, что человек чувствует органичным для себя. А если себя плохо знаешь и не развита саморефлексия - то можно и не знать: а я - какой? Можно делать что-то для себя не подходящее и понять только потом. И разница между этими вариантами не всегда видна сразу. Иногда только со временем становится понятно, что происходило: человек действительно развивался в новом для себя направлении или постепенно отодвигал себя всё дальше ради сохранения отношений. Готовность меняться у каждого своя - разное желание, разный ресурс, разная степень контакта с собой и знания себя. И сонастройка редко бывает поровну распределена во времени. В какой-то период больше меняется один, в другой - другой. Важно, чтобы оба в целом были включены в этот процесс и оба искали, как двигаться навстречу друг другу. И ещё - сонастройка не заканчивается тогда, когда вы наконец-то притёрлись. Через несколько лет вы можете снова оказаться в ситуации, когда нужно заново узнавать друг друга. Потому что изменился один из вас, изменился другой, изменилась жизнь, изменились обстоятельства. И тогда снова приходится примеряться: а теперь как нам быть вместе? Что нужно, чтобы нам по-прежнему хотелось и моглось идти рядом? В общем, сонастраиваться и меняться друг под друга - нормально, если это не разрушает тебя, а тем более если развивает и на это есть ресурс. И да, дать время вам и вашим отношениям развернуться друг к другу и сонастроиться - важно. Посмотреть: кто что готов и хочет делать для того, чтобы идти вместе было хорошо и интересно. Путники, встретившись, не превращаются в одного человека с одним маршрутом. Они учатся идти рядом - и время от времени сверять карты. #отношения

Близость и отдельность в отношениях Когда два человека в близких, парных, любовных отношениях много времени проводят вместе, бывает такой момент, когда кого-то начинает раздражать второй, злить, хочется отстраниться. И я хочу этим постом показать, что это бывает здоровая реакция, которая обозначает: пора сменить дистанцию и взять себе больше личного пространства. Побыть наедине с собой или побыть в контакте с остальным миром, выйдя из такого плотного соединения внутри пары. Злость, раздражение и желание отстраниться могут быть нормальной частью саморегуляции. А потребность побыть отдельно, побыть с собой или с кем-то другим сейчас в контакте - совершенно нормальна. Потому что близость и отдельность - это не что-то, что один раз устанавливается в отношениях и дальше остаётся неизменным. Есть естественные ритмы приближения и отдаления. Мы можем много быть вместе, сильно соединяться друг с другом, а потом нам может понадобиться побыть отдельно, восстановить контакт с собой, со своей жизнью, с другими людьми - и потом снова захотеть приблизиться. И эти ритмы совершенно нормальны для зрелого человека, у которого есть своя жизнь, а не только партнёр. Который чувствует себя, своё тело, свои потребности, свои границы. Который может хотеть быть с партнёром и при этом хотеть побыть один. Нуждаемость в постоянном слиянии, созависимость, нарушения привязанности могут давать сильную тревогу при попытке изменить расстояние, выдохнуть друг от друга и побыть с собой или со всем остальным миром. Тогда отдаление может переживаться как отвержение, потеря любви, охлаждение, угроза отношениям. И вместо того чтобы позволить себе или партнёру немного отдельности, возникает желание срочно вернуть близость. Потребность в постоянном слиянии и трудность выдерживать отдельность могут быть связаны с разными психологическими механизмами. В психологии для описания таких состояний и динамик используются, например, понятия созависимости и нарушений привязанности. Это разные понятия, и они не равны друг другу, но в каждом из них по-своему может быть трудно выдерживать увеличение дистанции с близким человеком. Некоторые пары пытаются преодолеть раздражение попытками снова сблизиться: «Что с нами?», «Давай поговорим», «Нам надо снова почувствовать близость», «Почему ты от меня отдаляешься?» Хотя иногда отношениям как раз нужно не больше контакта, а немного пространства. При этом я не хочу свести любое раздражение к здоровой потребности в дистанции. Иногда раздражение действительно говорит о накопившихся претензиях, нарушении границ или проблеме в отношениях. Можно посмотреть, что происходит с моим состоянием, когда дистанция появляется? Если после некоторого количества времени отдельно становится легче, возвращается интерес к своей жизни, появляется больше воздуха, а потом снова хочется приблизиться - возможно, дистанция действительно была нужна. Если же можно уйти в свои дела, побыть одному, встретиться с друзьями, но внутри всё равно остаётся конкретная злость, обида или напряжение, а при мысли о возвращении в контакт возникает «я всё ещё злюсь, потому что ты сделал вот это» - вероятно, дело не необходимой сейчас дистанции. Здесь уже есть что-то, что имеет смысл принести в отношения, проговорить, посмотреть на это. Можно одновременно устать от слишком большого количества контакта и иметь нерешённую проблему с партнёром. Поэтому я бы не искала здесь простого ответа «это мне нужна дистанция или это у нас проблема». Иногда для того, чтобы снова захотеть быть вместе, нужно не пытаться стать ещё ближе, а немного разойтись. Иногда мы насилуем себя и другого попыткой оставлять близость, соединенность неизменными. Танец между потребностью в близости и потребностью в автономности - это и есть жизнь взрослого человека. #отношения

ВЫБРАТЬ другого человека в партнеры, пойти в близость - это такое бооольшое и глубокое движение, на которое не все способны. Наверняка многим знакомо чувство «недовыбранности», когда тот, с кем ты хочешь быть, кого любишь - стоИт как будто в полоборота, или одной ногой тут, другой - за дверью, или отвернут от тебя. Можно ждать годами. Кто-то может до-прийти в контакт и ВЫБРАТЬ, действительно выбрать, созреть к этому, кто-то так и не приходит. А возможно, и мы сами внутри на самом деле не готовы выбрать - потому идем к партнерам, которые нас не выбирают. Мы приближаемся настолько, насколько есть готовность, место, ресурс ВСТРЕЧАТЬСЯ. Выбрать - это открыться человеку и впустить его в свою жизнь. С тем, что он принесет изменения. С тем, что он придет туда собой - и своими ресурсами, и своей болью, и своей тенью. Кто-то умеет замечать себя, со своим содержанием иметь дело, как-то так обращаться, чтобы постепенно перерабатывать трудное, трансформироваться. Кто-то не смотрит внутрь, не двигается внутри - и тогда партнер будет постоянно натыкаться на какие-то торчащие острые, жесткие, ранящие места или бесчувственность в контакте. Иногда мы носим свое очень тяжелое, не умеем и не можем туда смотреть и перерабатывать, но оно занимает весь ресурс и на близость с другим - не остается. Потому что настоящая близость начинает шевелить все. То, что болит, что не проживается, что спрятано от себя. Хотя и залечивать, исцелять она может тоже. Зависит, опять же, от ресурса. У кого-то есть ресурс, разный: будь то способность глубокого принятия, поддержки, или материальный ресурс, или способность быстро трансформироваться и т.п. А кто-то в отношениях может в основном только брать. Выбор партнёра - это не просто «я тебя хочу», а довольно большое внутреннее движение, требующее места для другого человека. На разовый секс столько ресурса и внутренней подвижности, возможности выдерживать свое разное содержание и разное содержание партнера не надо. На поверхностный флирт - тоже. И тут можно сделать разворот от более привычного «меня не выбрали» к вопросу: «а способен ли вообще этот человек выбирать и входить в близость?» А еще: «а способна/способен ли я действительно сказать ДА, подпустить другого действительно близко?» Если снова и снова оказываешься в одном и том же паттерне - недовыборе тебя, - тут стоит посмотреть на то, а что у меня самого/самой с возможностью быть выбранным  выбрать. Близко подпустить и пойти по жизни рядом, вместе. Я вижу, что это обычно симметричная история - притяжение очень четко работает на то, что мне привычно и допустимо. На своем примере вижу, как сильно может пугать глубокая выбранность, ДА друг-другу. Для моей психики, в связи с тем, что происходило в детстве, быть близко выбранной другим человеком, дать ему доступ к себе, открыть двери, впустить в свое жизнь - на каком то уровне опасно потерей свободы и возможности быть собой. Только вчера на новом уровне осознала и проживала страх полноценно встать рядом, сидела и тряслась всем телом, когда партнер проявлял свое отноение ко мне, а я в ответ: мннееее стрраааашнноооооо!!!! #отношения

Я мееедленно зрею к тому, чтобы объявить, что могу взять еще одного-двух человек в длительную терапию. Это для тех, кто хочет глубокую работу и готов к ней. Мне кажется - я максимально эффективна для глубоких, чувствительных людей. Хотя не стала бы ставить тут ограничение. Жизнь всегда шире представлений о ней) Все последнее время мои люди приходят ко мне сами, но наверное не просто "сами", а это наше взаимное движение на встречу. Потому мой анонс освободившихся даух мест в длительную работу - это мои шаги на встречу к встрече :) Для тех, кому сейчас нужно и кому подойдет наша работа. Для тех, кому она будет эффективна. Чтобы почувствовать и узнать - нужно проверить. Стоимость сессий: Онлайн: 7000 ₽ / час 9000 ₽ / 1,5 часа 👉 Пакет из 5 сессий (по 1 часу) - 30000 р. (6000 р. за сессию) 👉 Пакет из 3 сессий (по 1 часу) - 19500 р. (6500 р. за сессию) пакет действует в течении полугода Очно в Москве: плюс стоимость аренды кабинета 750 р/час. Запись: @AnnaHrustall

#Вопросы #Встреча

Интересно что ты подразумеваешь под готовностью?

Про то, что важные Встречи происходят по готовности, что я имею ввиду под "готовностью"

На практике встречаюсь с тем, какая я теперь в отношениях. Так много что теперь по другому... У меня теперь на прямую я и Мир. Раньше я с миром коннектилась через партнера. С жизнью. Есть партнер - кайф. Нет - мне тут не интересно. И реализоваться хотела через отношения. А теперь есть на прямую я и Мир. Партнер в виде посредника тут не нужен. И полнота моя только так ощущается органично проявляемой - в контакте Я и Мир. Не в партнера я вся должна уместиться, не он меня всю должен отразить, нет. Это не так вообще работает. Партнер занимает в этом уже иное чем раньше место. С ним можно плечо к плечу, но не замкнутыми и повернутыми только друг на друга. Если я в отношения иду уже не из страха и голода, не потому, что с собой плохо и с миром/жизнью нет связи через саму себя - зачем мне партнер? Мы сейчас на практике раскрываем это в нашей паре, а мне даже стремно говорить слово "пара", потому что тут не пара, блин. Тут не нужно влезать в эти понятия. Тут не нужно во всем друг-другу соответствовать и подходить. Тут не нужно определять его через меня, а меня - через него. Мы блин разные и отдельные существа. Не определяемся мы друг-другом. Да, мы влияем друг на друга. Но нет, мы друг-другу не ограничение. Да, если я глубоко иду в контакт, партнерство то я какими-то своими частями "припарковываюсь" там, я включена в этот контакт, я в нем. Мы словно погружаемся на глубину вместе. Вместе "отплываем от берега" и начинается наше Путешествие. Там, на глубине, куда мы вместе погрузились - чаще всего никого другого нет, потому что это глубина контакта и сонастройки двоих. Но мне было бы не интересно исчезнуть из-за этого для остального мира. И я открыта к тому, если на этой глубине кто-то или что-то еще встретится. На ней не бывает фальшивого. Там живое движение, там бОльшее - с нами. Там наши Пути и мы не знаем - когда и куда они, как долго мы будем там вместе. Видимо, я пытаюсь описать - что это такое, когда вместе любовь и свобода. Усиливать, расширять, обогащать друг-друга - можем. Исследовать какие-то интересные обоим штуки в себе, в контакте, близости, сексе, проявленности в мир - да. Соприкасаться своими объемами, выходить в разные измерения... Быть друг-другу свидетелями, заинтересованным взглядом: а ты что такое? Давать друг-другу любовь, присутствие, внимание, брать это. Быть друг-другу в чем-то опорой, давать другому что-то, что у него без тебя нет - можем. Для людей пара что занчит? Замкнутых друг на дуга людей, чаще всего. Обязанности, долженствования, ограничения в том числе. Людей, закрытых в каких-то своих аспектах от остального мира. А я, наоборот, открыта сейчас к миру больше, чем когда либо раньше. Потому понятея "пара" меня тут корежит. Я сюда в этот большой мир пришла, а не к одному человеку. Но объемы наши усиливаются, раскрываются друг о друга. Как это - когда идешь вместе в глубину в паре и одновременно остаешься с целым миром? Сейчас исследую. Это путь. Думается что он длинный) Еще у меня есть ощущение, что на каком-то уровне мы на столько Вместе, что идем в Мир - вот этой смесью нас. Скорее это ощущение того уровня, где мы всегда и были вместе, просто он тут, в этом контате активизируется. Там, в этом Вместе - есть не только мы. Но осознанно проживать это можно конечно не со всеми. #Встреча #отношения

#Вопрос

какие хорошие слова, получается что если даже ты сознательно избегаешь слияния - через свою сверхчувствительность рискуешь все равно слишком 'соприкасаться'?

Тонкочувствительность, склонность сливаться с парнером #отношения

Спасать другого или заниматься собой?