Анна Хрусталева путевОе

Последние годы своей жизни моя бабушка провела в деменции. Очень трудное переживание - когда вроде бы есть человек, но его тут уже нет. Это уже не он. И как будто зависаешь в междумирье (вместе с ним, да) - еще живой, но уже потерян для тебя. Так потерян или еще живой? Утрата есть, а признать ее невозможно. А еще - злость, местами отвращение, растерянность, неприязнь. Все это занимает место горевания, ему тут пока было не разместиться. Когда пришла смерть - она освободила место для ясности. И появилась возможность снова внутри себя соединиться с тем, кого я потеряла. И тогда воспоминания о ней - приходят, они перестают путаться в междумирье странного существования ее физической оболочки. Я смогла прощаться со своей бабушкой только после ее смерти, потому что тогда стал возвращаться ее образ и воспоминания о ней той, какую я знаю. Пока она была в деменции - я была в этой же растерянности тоже. Я не могла горевать. И даже воспоминания о том какой она была будто бы ждали, когда для них освободится место. В маленьких городах, как тот, где я родилась и где мы все в моем детстве жили - люди очень простые. Они далеки от психологии. Про события чьей-то жизни даже на расстоянии к ним приходит информация знаками и снами. Когда умирала моя бабушка - многие из нашей семьи, находясь за тысячи киллометров от нее - узнали. Она им приснилась. В момент своей смерти она стала для нас снова как бы живая - очнулась от своего безвременного деменционного сна и сообщила нам о своих изменениях, о большом переходе. Я никогда особо не испытывала к ней любви, но теперь ко мне возвращается много теплых воспоминаний. Как будто перестала стоять между нами стена, которая стояла всегда при жизни.

На курс "Открыться к миру мужчин" появилось 1 место в группу 20 мск по вторникам. Может, оно чье-то?) Вопросы любые пишите мне

Я ухожу в состояние старухи, если не питаю свой живой огонь чувственности и сексуальности. С моим чувствительным телом и глубиной контакта периодически я сетую на отсутствие хорошего любовника (лално партнера - хотя бы любовника!) и снова погружаюсь в старушечий сон моей сексуальности. Сейчас я проходила снова возвращение и оживание, уже как собственный выбор. Наверное впервые я так ясно выбрала это. Сначала - выбор Открыться и потом уже на мой выбор и открытость приходят мужчины. Они приходят и приносят то, чего не хватало Они приходят и приносят остатки прошлого Они приносят свои дары и свою боль Они приходят любить и быть любимыми Кто-то из них хочет использовать Кто-то приносит самое сокровенное Те, кто приходит только брать - напоминают старые шрамы, дают повод допрожить непрожитое и возможность говорить без ожидания честно, прямо, задавать неудобные вопросы, становиться еще яснее и для самой себя Те, кто приносят нежность - дают возможность литься моей нежности С каждым, с кем мы проходим кусочек пути вместе - мы меняемся оба. С кем-то - глубоко. С кем-то - на несколько минут приходим в мир друг-друга, что-то принося и что-то забирая. Сделала эту фотку недавно. Я, налюбленная мужчиной. В неге и живая. Голова едва работает, потому что очень хорошо и потому что тело помнит его прикосновения и его взгляд, потому что кайфово от себя, так от себя кайфово . Смотрю на себя и понимаю: да, я себе этого желаю. Это должно быть в моей жизни. Женщину надо налюбливать. Тогда она расцветает. В моем случае это возможно только через выбор открыться миру мужчин без ожидания одного единственного. Слишком высокая планка для партнерства у меня. И на мой взгляд с этим все ок, я не смогу стать проще, глупее, отсыпать от себя пару десятков лет опыта и зрелости, стать меньше. Это могут быть разные люди на разные отрезки пути. В моем случае только так есть возможность остаться живой - если я соглашаюсь, что пока нет одного, с кем мы выберем друг-друга полностью - это могут быть разные люди, с которыми мы соприкасаемся какими-то гранями. Если когда-то кто-то придет, с кем захотим друг-друга в полноценное партнерство - так оно и будет. Очень много интересного опыта про контакт с мужчинами и отношения случилось у меня за эти 4 месяца с тех пор, как я выбрала открыться. Запишу видео об этом в ближайшее время. А сейчас - я приглашаю еще двух женщин присоединиться к нашему курсу "Открыться к миру мужчин", нашему женскому шабашу, который уже стартовал на этой неделе. Живое, исцеляющее себя в совместности женское. Женское, смотрящее во встречу и отношения. У нас появилось 2 места на курсе: в группу по вторинкам в 20 мск и по субботам в 11 мск. Пишите мне, если есть какие-либо вопросы! #женское #отношения

"Этот человек причинил мне много боли, но зато он дал мне вот это и вот это..." Не "зато". Не надо смешивать эти вещи, они не обязаны идти рядом. Может быть человек, который дает что-то и при этом не делает боли. Боль, которую он причинил - не плата за то, что он дал. Это не должно идти и восприниматься как плата. "Он дал мне ценное. Но это не делает причиненную мне боль необходимой или оправданной» "Да, вот это он дал, а в этом он мудак"

И немало из них открыты к контакту. Я не говорю про каких-то неадекватных мужчин, если что. Это про изменение восприятия. И да, когда я открываюсь, я вижу, что разные потребности, которые реализуются в отношениях, можно закрывать частями, кусочками, если парных отношений, где мы оба выбрали друг друга, сейчас нет. И я соглашаюсь с этим. Сейчас мне лучше кусочками, чем вообще закрыться. За эти три месяца я увидела, как мне важно мое открытое сердце. И что открывается оно у меня тоже только решением и выбором. Выбираю открыть. Вычищаю и выгружаю то, что не давало открыть. Открываю. Само не открывается, сверху слишком много заморозки. А в открытом сердце я отдыхаю. Дышу. Чувствую связь с миром, жизнью, людьми. На каддлах у меня это получилось. Из открытого сердца я на каддле как в семье. А потом выхожу более открытой к миру людей в целом. Про открытое сердце может звучать эзотерично, но для меня это вполне психологическая штука. Просто долго описывать, поэтому пишу кодовым словом «открытое сердце». На каддлах я вернула себе вкус контакта. А сам контакт, который мне интересен, пошла создавать в своей жизни. Сначала я просто напитывала тактильный голод. Потом, достаточно напитав его, начала вдохновляться каддлом и создавать в жизни то, что мне нужно. На каддле это есть в демо-версии на три с половиной часа.Мне нужен был старт. Безопасная норка для исследований. Вдохновляюсь и иду в жизнь - видеть интересных мне людей, творить взаимодействие. Когда нет ресурса создавать это в жизни - прихожу на каддл, где можно побыть в теплых объятиях, с кем-то поболтать вглубь, с кем-то побеситься. А еще прихожу побыть с уже любимыми мною людьми) Каддл подарил мне прекрасных людей, с которыми мы теперь соприкасаемся и в моей повседневной жизни. Писала этот текст с месяц назад, тогда не опубликовала. А сейчас перечитываю и думаю: Ого. Я что, была закрыта к мужчинам? Надо же. Я уже даже не помню этого ощущениями.

#каддл_зарисовки Поназываю словами еще про мои каддл-процессы. Сначала это было про добрать много тактильности, которой не хватало. Просто вспомнить, что да, мне очень это надо, и брать. Я умею закрыться так, что забуду о том, как мне это важно. Попутно мое решение было - снова открыть для себя мир мужчин. Выйти из состояния «мне почти никто не интересен», в котором я жила последние годы. Мой внутренний монастырь, бл*. Если я туда попала, то вытащить себя могу только решением и выбором. Иначе могу годами там быть. Это не про то, что мне не нужны отношения. Это про то, что мне настолько трудно с кем-то совпасть, что проще вообще не смотреть в эту сторону. Вот был у меня муж, с которым мы совпали. Хотя через много лет и с ним в итоге не совпали. А чтобы снова совпасть с кем-то - для меня это очень непростая задача. Я понимаю, что она непростая потому, что я объемный, во многом зрелый человек у которого уже много опыта было разного, я во многом себя знаю и мне подойдет для партнерства сильно не каждый, проблема в том что порой я годами отказывалась взаимодействовать с мужским миром частями, которыми мы совпадаем, я хотела или все, или ничего) Многие мои потребности по сути про партнерские отношения. В них они в основном и закрываются. А когда отношений нет - я отказывалась реализовывать их с разными людьми кусочками. Через каддлы снова "разморозилась" и согласилась) С кем-то глубоко говорить, с кем-то нежно обниматься, с кем-то гулять, с кем-то творить. С кем чем совпадем. И вот чтобы мужчины снова появились в моем мире, чтобы я психологически впустила их через свои защиты, я выбрала каддл как самый подходящий для меня формат. Там нет нацеленности на отношения, сексуальность, свидания и знакомства, но есть взаимодействие. Потому что там, где эта нацеленность заложена в сам формат, появляются ожидания - для чего люди собрались, зачем смотрят друг на друга. А я так не хотела. Хотела быть в достаточно безопасном пространстве, без ожиданий, в контакте с людьми. И не только с мужчинами. И не про отношения или секс. А просто жить кусочек жизни вместе. У меня случился каддл-интенсив на три месяца. Недавно он закончился. За это время у меня проехалось многое из того, что осталось недопройденным в старых травматичных динамиках в м-ж отношениях. Прикольно проходить это не в отношениях, а просто в контакте на каддлах. Причем даже не обсуждая это там с кем-либо. А просто принося в свою терапию. С другой стороны, пришло много нового положительного опыта в контакте с мужчинами. И он продолжает приходить. Постепенно переписывая старые сценарии. Отдельно отмечу важное про несексуализированный контакт. Я осознала, что раньше шла в контакт только с мужчинами, к которым у меня есть потенциальный сексуальный интерес. Это стало для меня открытием. Сейчас я могу видеть мужчину как человека, простигосподи. Как собеседника. Как дружбана по бесиловке. Идти в контакт с разными мужчинами, в разный контакт, не обязательно тактильный, и находить место интереса-встречи. При том, что сексуальной заинтересованности к конкретному мужчине у меня может не быть. Вообще красивая своей честностью картинка видна, если смотреть, с кем на каддлах совпадаем, притягиваемся, как складывается контакт. В этом срезе реальности есть всё: и то новое, к чему психика уже открыта и готова, и то старое, что еще продолжает проигрываться. Много внутренней работы у меня произошло в теме контакта с мужчинами. Сейчас благодаря всему этому опыту я снова вижу их, они снова есть в моей жизни. Есть открытость касаться и узнавать. Вместо идущей впереди меня темы про «мне никто не подходит». С этой открытостью я сейчас живу свою жизнь. Общаюсь с мужчинами иногда даже просто на улице. Они со мной первыми заговаривают, или я. Это легко и естественно. Мужчин вижу всяких интересных вокруг. И думаю попутно о том, как многие мои клиентки говорят: «Где сейчас вообще возможно встретить мужчину?!» Иду по улице, встречаюсь с мужчинами глазами и думаю о том, что вот они. Вездеее. Вопрос только в том - в танке я или открыта, чтобы их видеть. Продолжение 👇

Еще про додумки и фантазирование вместо опоры на реальность

Перепощу от Ренаты Константиновой ----- Когда смерть приходит вовремя Когда кто-то умирает, первое, что нужно сделать — ничего не делать.  Не бегайте и не звоните медсестре. Просто не берите телефон в руки.  Сделайте глубокий вдох и осознайте величие момента. Это  благословение -  находиться у постели того, кого ты любишь, когда он покидает этот мир.  В момент его последнего вздоха в пространстве царит невероятная святость.  Завеса между мирами открывается. Мы настолько неподготовлены и не обучены тому, как справляться со смертью, что иногда возникает своего рода паническая реакция: «Он или она мертва!» Мы знали, что они умрут, поэтому их смерть не является сюрпризом.  Это не проблема, которую нужно решить.  Это очень грустно, но это не повод паниковать. В любом случае, их смерть — это повод сделать глубокий вдох, остановиться и по-настоящему осознать происходящее.  Если вы дома, возможно, поставьте чайник и заварите чашку чая. Сядьте у кровати и просто наблюдайте за происходящим в комнате.  Что происходит с тобой?  Что может с ними случиться?  Какие еще существа здесь могут поддержать их на пути?  Настройтесь на всю красоту и волшебство. Пауза дает вашей душе шанс адаптироваться, потому что как бы мы ни были готовы, смерть все равно остается шоком.  Если мы сразу перейдём в режим «действия» и позвоним в службу 911 или позвоним в хоспис, у нас никогда не будет возможности осознать всю глобальность события. Дайте себе пять минут, или 10 минут, или 15 минут, чтобы просто быть.  Вы никогда не вернете это время, если не воспользуетесь им сейчас. После этого сделайте самое маленькое, что можете.  Позвоните тому человеку, которому нужно позвонить.  Задействуйте все системы, которые необходимо задействовать, но задействуйте их на самом минимальном уровне.  Двигайтесь очень, очень, очень, медленно, потому что это период, когда телу и душе легко отделиться. Наши тела могут скакать вперед, но иногда наши души не успевают за ними.  Если у вас есть возможность помолчать и присутствовать, воспользуйтесь ею.  Примите, акклиматизируйтесь и приспособьтесь к тому, что происходит.  Затем, когда поезд начнет разгоняться, и все события, которые происходят после смерти, начнутся, вы будете лучше подготовлены. Позже у вас не будет возможности отдышаться.  Вам нужно сделать это сейчас. Присутствовать в моменты после смерти — это невероятный дар самому себе, это дар людям, с которыми вы находитесь, и это дар человеку, который только что умер.  Они на расстоянии вытянутой руки.  Они только начинают свое новое путешествие в мире без тела.  Если вы сохраните спокойное пространство вокруг их тела и в комнате, вы сохраните его святость.  Это служение обеим сторонам завесы." Слова:  Сара Керр, практик ритуального исцеления и доула смерти Картина: Columbus Community Deathcare

#созависимость В чем проблема созависимых людей - в том, что им трудно опираться на реальность. Психика не прожила потерю, там остался торг, надежда, фантазии вместо реальности. Реальность затуманивается. Когда тот, в кого ты влюблен, не выбирает тебя или обращается с тобой так, что тебе больно, а ты объясняешь это себе это как-то так, что аж продолжаешь им восхищаться, вместо понимания, что тут происходит какая-то хрень. Психика строит иллюзию на месте реальности. Из-за этого ты остаешься в зависимости и сливаешь туда кучу своего ресурса. Питаешь собой человека, который не повернут к тебе или разрушает тебя. Не замечаешь ни своих потребностей, ни того, что здесь они не удовлетворяются. Вместо того чтобы увидеть происходящее таким, какое оно есть, ты думаешь: «Боже, какая у него тонкая душевная организация», «Как непросто ему приходится», "Я понимаю, что он так поступает, потому что травмированный" и тп. Увидеть реальность больно. Иногда очень больно. Это отрезвляет, разрушает надежды и заставляет проживать то, от чего психика долго защищалась. Но именно это по итогу освобождает. Слив сил заканчивается, и появляется возможность заняться своей жизнью, а не бесконечно вкладываться туда, где нет взаимности. К чему я все это. Я хочу порекомендовать психолога, который действительно хорошо умеет проводить через такие процессы. На мой взгляд, встреча с реальностью, сепарация, взросление - это его специализация. И именно в реальности можно обрести почву под ногами и начать создавать свою жизнь, а не жить внутри фантазий о ней. Рекомендую Дмитрия Хрусталева @hrustallart. Не потому, что он мой близкий человек, а потому что вижу его работу изнутри. Вижу результаты и вижу методы, которыми он работает. На мой взгляд, он крут в этом. Он про результат и изменения. Если запрос на "побудь со мной в этом" (такой запрос может быть про что угодно, запрос на присутствие-свидетельствование от терапевта) - не к нему, если запрос "помоги мне выйти из этого", "мне нужны изменения" - к нему.

Про повторяющиеся динамики в отношениях, когда пытаешься по-другому, но встречаешь снова похожее. К скорому курсу "Открыться к миру мужчин"

В городе моего детства всё наполнено для меня особыми ощущениями. Но я никогда раньше не всматривалась в них прямо. Сегодня, гуляя по нему, видя все эти травки и березы, знакомые с детства, слушая в ушах пронзительного Шевчука, горланя его песни, гуляя вдоль леса уже 2 часа пешком, вдруг почувствовала и увидела, как моя психика с детства создаёт изолированные от реальности переживания - свой собственный мир. В нём ориентируешься, двигаешься, перемещаешься между его фрагментами и частями, начинаешь жить в них, верить в них, верить в чувства, которые там. Там очень много эмоций, сюжетов, он яркий, насыщенный, красочный. Там есть истории про папу и маму. Это словно рассказанная самой себе сказка. Я впервые смогла увидеть, что это - как изолированные пузыри, созданные миры на месте реальности, и мне кажется - они возникли потому, что не было возможности с этой реальностью находиться. Все были где-то - только не со мной, меня не видели внутри моего мира. И тогда я осталась там одна и стала создавать истории про своих близких. Сегодня я увидела эти истории, эти миры, эту сказку и горько плакала. Я увидела их романтичными, в них много из фильмов, много каких-то "задранных" по пронзительности чувств, надрывных. Этот мир остался внутри меня до сих пор. И когда я приезжаю в город моего детства, когда вижу папу, наш дом - эти сказки с их сюжетами и чувствами поднимаются на поверхность. Они отличаются от реальных, потому что папы и мамы рядом со мной не было так, как мне было нужно. В этих сказках для основы взят какой-то фрагмент из реальности, и на него дорисовано много-много всего. Во фрагменте папа был со мной 5 минут, а я уже нарисовала там целую историю... Так возникает этот пузырь. Сегодня я увидела, что это была не правда. Слезы лились от того, что я не вижу, что было на самом деле. Не вижу реальных людей. В этих мирах целые жизни. Там невероятная запредельная любовь к папе. И я поняла, что когда думаю о том, что он когда-то умрет - я начинаю рыдать не потому, что горюю по папе, а потому, что горе пронзит эти миры, в них поднимутся все горестные сценарии, разрывающие меня чувства... А мое настоящее отношение к папе - какое оно? ...наверно вот с этим незнанием встретиться труднее всего, не хватает воздуха, чтобы соприкасаться с этим и продолжать дышать. В последнее время, когда я стала смотреть на свои отношения, я увидела, как много этого пузыря присутствует в контакте. В нём есть что-то, что не даёт видеть реальность, что уводит из неё и заполняет меня чувствами из этих внутренних историй. Я проживаю эти чувства вместо реальности. И поэтому бывает так сложно. Когда сталкиваешься с тем, что есть на самом деле, приходится выходить из этого внутреннего мира, который много лет казался настоящим. Выходить сначала в холодную неизвестность. Она холодная, потому что в тех мирах было очень тепло.

#вехи_на_пути Какое-то время назад я заметила, что живу с ожиданием, когда закончится этот день, чтобы приблизилось что-то из запланированного мною "хорошо" там, впереди. А некоторое мое "хорошо", причем особо важное - у меня внутри стояло на "когда вырастет сын". Мне это все сильно не понравилось. Это моя жизнь. Каждый ее день ценен мне. Она не такая уж большая. А я много еще кого хочу встретить, много как пожить ее в разных оттенках того, что люблю и нравится. Я много еще хочу прожить этим невероятным, чувствительным телом удовольствия, радости, близости, интереса, касаний, совместности, близости в важными для меня людьи с миром. Я много еще хочу посоприкасаться с миром своим узором и опытом, своей глубиной, объемом, знанием (не умным). И я начала глобальную перестройку. Убирать то, что мне не подходит в этом дне. Чтобы ХОТЕТЬ свой день, то, что в нем. Это длится уже несколько месяцев. За это время я сменила место жительства, очень иначе по нагрузке стала работать, переорганизовала многое в своем деле, стала больше отказывать тем, кого чувствую не подходящим мне в роли клиентов. Вобще, я прям очень рекомендую терапевтам такую практику - работать с теми, с кем вы хотите работать, с кем вам по каким-либо причинам интересно работать. И не работать с теми, с ке вам плохо и силы уходят. Не знаю, возможно на обучениях вам такого не скажут. Может скажут что надо смотреть в то, почему тебе с кем-то плохо и тп. А я как опытная черепаха психотерапии, ахахаха, скажу: каждый терапевт имеет право выбирать, кого брать в клиенты, а кого нет и это профилактика выгорания, охуевания и пиздеца))) Я понимаю, что есть другая крайность - убегать от любых трудностей и тогда не расти профессионально. Я очень кратко сейчас выразилась, без объяснений, прям взяла и бессовестно обобщила, МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ!!))) Так же я нашла, что мне очень нужен тактильный контакт и организовала себе его на довольно постоянной основе. Я много хожу. Много пою. Я живу в пространствах, в которых мне хорошо. Я проживаю свое женское в контакте с мужчинами. Ну и многое другое пришло в мою жизнь за это время, и я продолжаю. Вобщем, сейчас я "пью" свой день, мне его вкусно, я его хочу. Это МОЯ жизнь. К которой у меня внутри честное ДА. И я продолжаю делать ее еще интереснее, напитывающее и удовлетворяющее для себя самой (вот даже слова можно коверкать под себя, как нравится). Чтобы все это организовать - нужно много качеств, походу, они все у меня есть в достаточном количестве.

Вебинар-практикум к курсу “Открыться к миру мужчин” 📅 Среда, 24 июня, 20 мск ⏰ Продолжительность: 1 час 👉 Встречаемся на платформе Zoom Ведущие: Анна Хрусталева, Таша Вишнякова и Наталья Гришель Что происходит внутри, когда вы слышите слово «мужчина»? Интерес? Тепло? Волнение? Недоверие? Надежда? Или желание закрыться? Мы приглашаем вас в бережное исследование через тело, чувства, движение и образы. Без необходимости что-то менять, исправлять или заставлять себя открываться. На вебинаре мы будем исследовать, что происходит внутри рядом с темой мужчин сегодня: какие чувства возникают, какие повторяющиеся сценарии отношений снова и снова возвращаются, где в теле живет напряжение и что помогает ему постепенно отпускаться. Через внимание к телу, дыхание, движение и контакт с собой мы создадим пространство, в котором можно мягко встретиться со своими переживаниями, почувствовать больше опоры и живости, прикоснуться к тому, как вам хочется ощущать себя в отношениях. Также вас ждет небольшая практика с расстановками на фигурках, где мы посмотрим на три важных элемента: я, мой партнер и то, что мешает нам встретиться. Мы не будем искать «правильное состояние» или пытаться стать более открытыми. Мы будем искать живой контакт с собой - со своей чувствительностью, удовольствием, интересом, честностью и собственным темпом. Потому что иногда открытость начинается не с ответа «да», а с искреннего знакомства с тем, что происходит внутри прямо сейчас. Участие бесплатное, для регстрации на вебинар пишите Анне Хрусталевой @AnnaHrustall

этот не рифмованный. Много рыдала, прежде чем смогла его прочитать На кого я смотрю через твои глаза, сестра? На дикую волчицу внутри себя, Преданную и одинокую, верную до конца. Я смотрю на мать тысяч детей в себе, Которая теряла столько раз, что не сосчитать, Которая дарила жизнь, что разливается по мирам, И благославлена ею на сотни лет вперед. Ты напоминаешь мне, Как мы можем снимать одежду с тел, Как мы можем снимать тела, обнажая душу, Как мы горели, Как мы исцеляли, Как благославлены были сотнями Учителей. Мы можем прикаснуться к сердцу друг-друга прямо рукой, Мы знаем, как с таким сердцем обращаться... Сестра, ты пришла мне напомнить, как мы идем свой путь, Как давно...

Сестра, я иду твоими тропами, вижу след твоего рыжего хвоста за камнями. Сестра, этот воздух такой пронзительный, будто это не мы, а он дышит нами. Я трогаю ладонями землю и скалы, чувствую сотни рук, что здесь до меня были, И твой рыжий хвост, на нем запах смолы и частицы пыли. Сестра, ты показываешь мне дорогу, сама не зная, своей природой, Мы обе искали что-то, вожделенно, как животные ищут в пустыне воду. Что-то рождается из нас, само за нами приходит, не дав пощады - на встречу, Мы, как оборотни, становимся этим, не в силах удержать лицо человечье. Сестра, передай весточку от нашей Природы, ведь ты уже за краем. Я еще прощаюсь с этим миром, с местным адом и раем. Сестра, я видела: ты сама себе соорудила могилу, как чутью угодно, Легла туда, отпела себя, встала и ушла свободной.

Недавно у меня открылась такая прекрасная (во всяк случае для меня) опция - читать своим голосом свои стихи. Буду периодически приносить это сюда. И спасибо тому, с кем у нас это родилось) В моих стихах много про глубокое женское, про Встречу, глубину близости и узнавания, Путь, инициации. Сегодня будет два Женских:

Про то, что такое для меня "глубокий человек", наблюдения