tina_gamletovna|Психолог

Как вам мой новый сайт ? https://tinagamletovna.ru/

На групповую терапию осталось 3 места ❤️

У меня освободилось ОДНО место в терапию. До января больше не беру в личную терапию . 🙏🏻

Сегодня на кинотерапии смотрели Плохую девочку. И если вы думаете, что этот фильм про измену и секс, то вообще нет. Для меня он про то, что происходит с человеком, который слишком долго пытается быть правильной версией себя. Роми успешная женщина, жена, мама, руководитель. Она контролирует бизнес, семью, свою жизнь и даже то, какой её видят окружающие. Но есть одна проблема. В этой идеальной картинке практически нет её настоящей. Есть желания, за которые ей стыдно. Есть потребности, о которых она не может сказать даже собственному мужу. Есть часть себя, которая совершенно не вписывается в образ правильной женщины. И чем сильнее она её подавляет, тем больше власти эта часть над ней получает. Поэтому меня в этом фильме больше всего зацепил даже не вопрос почему она изменила. А другой. Почему рассказать практически чужому мужчине о своих желаниях оказалось легче, чем человеку, с которым она прожила столько лет? Почему иногда нам проще рискнуть отношениями, семьёй, карьерой, чем рискнуть показать близкому человеку себя настоящую? И ещё одна очень сильная тема фильма это контроль. Женщина, которая привыкла всё решать и всем управлять, вдруг получает удовольствие от возможности подчиниться. И здесь дело далеко не только в сексе. Иногда человеку настолько надоедает быть сильным, ответственным и всё контролировать, что возможность хоть ненадолго отдать кому то управление ощущается как невероятная свобода. И, наверное, главный вопрос, который остался у меня после фильма. Сколько в нашей жизни вещей, которых мы на самом деле хотим, но даже себе запрещаем в этом признаться, потому что хорошая жена, хорошая мама, успешная женщина, взрослый человек не должен такого хотеть? Хотя признать своё желание совсем не означает его реализовать. Зрелость как раз в том, чтобы выдерживать себя разной. Не только ту часть, которой мы гордимся, но и ту, которую очень хочется спрятать. Потому что то, что мы в себе признаём, мы можем контролировать. А то, что годами вытесняем, однажды может начать контролировать нас.

Я несколько дней рассказывала вам, чем хороша группа, но вообще ничего не сказала о том, чего вы можете бояться. А бояться там действительно есть чего. Рассказать что то очень личное незнакомым людям. Показаться слабой. Услышать чужое мнение о себе. Расплакаться при всех. Встретить знакомого человека. Подумать, что у остальных проблемы серьёзнее, а мой запрос какой то глупый. Или наоборот. Услышать чужие истории и испугаться, что моя слишком личная и я не готова ею делиться. А ещё мне кажется, многих пугает сама мысль, что в группе тебя будут разбирать при всех. Поэтому хочу сразу кое что объяснить. Групповая терапия не означает, что вы приходите и обязаны с первой встречи рассказать незнакомым людям всю свою жизнь. Никто не будет заставлять вас говорить о том, о чём вы не готовы говорить. У группы будут правила и обязательная конфиденциальность. Моя задача как психолога не разоблачить вас перед другими людьми и не поставить в максимально уязвимое положение. Наоборот. Моя задача создать пространство, в котором можно постепенно пробовать быть чуть более настоящей и при этом оставаться в безопасности. Можно молчать, если пока хочется молчать. Можно сказать, что вы не готовы отвечать на вопрос. Можно почувствовать злость, стыд, зависть, обиду, страх и не оказаться за это плохим человеком. Можно вообще прийти очень закрытой. С этим тоже можно работать. И, наверное, в этом одна из важных частей групповой терапии. Вам не нужно сначала стать смелой, открытой и проработанной, чтобы туда прийти. Вы можете прийти ровно такой, какая вы сейчас. Со своим страхом тоже. И если единственное, что останавливает вас от группы, это страшно, напишите мне именно это. Не нужно сразу записываться. Можно просто написать: мне страшно идти в группу. Я отвечу на ваши вопросы, и мы спокойно поймём, подходит ли вам этот формат.

Я поняла, что после всех моих постов про групповую терапию могла создать впечатление, будто в группу нужно приходить с каким то определённым запросом. Нет. В групповую терапию можно прийти практически с тем же запросом, с которым вы пришли бы ко мне на индивидуальную консультацию. Отношения, развод, одиночество, сложности с родителями или детьми, деньги, реализация, самооценка, тревога, страхи, повторяющиеся сценарии, ощущение, что вы потеряли себя. А можно вообще не уметь пока сформулировать проблему.Иногда человек приходит именно с этим: я не понимаю, что со мной происходит, но понимаю, что больше не хочу жить так, как сейчас. Это тоже запрос. И мне как психологу не нужно, чтобы в группе собрались люди с одинаковыми проблемами.Более того, терапевтически гораздо интереснее, когда запросы разные.Потому что наша психика не делится на отдельные папки: отношения, деньги, самооценка, работа. Один и тот же внутренний механизм может проявляться совершенно в разных сферах. Например, человек приходит с проблемами в отношениях и постепенно замечает, что привычка заслуживать любовь точно так же проявляется в работе. Другой приходит с запросом на деньги и реализацию, а в процессе обнаруживает, насколько сильно его решения вообще зависят от необходимости получать одобрение. Третий уверен, что его основная проблема в муже, а через работу других участников начинает замечать собственный способ выстраивать близость. И в этом одна из больших ценностей группы. Вы работаете не только в тот момент, когда разбираем непосредственно ваш запрос. Чужая история может вызвать сильный отклик, сопротивление, раздражение, узнавание. И всё это становится материалом для вашей собственной терапии. Поэтому я не хочу собирать группу людей с одной проблемой. Мне интересна группа разных людей с разными историями. А моя задача как психолога не просто дать каждому возможность высказаться. Моя задача увидеть процессы, которые стоят за вашим запросом, помочь вам увидеть собственные повторяющиеся способы реагирования и постепенно попробовать новые. Поэтому если вы читаете описание группы и думаете: а подходит ли сюда вообще моя проблема, не пытайтесь самостоятельно определить, достаточно ли она правильная для группы. Напишите мне. Перед началом работы я в любом случае буду проводить предварительную беседу и уже там мы вместе определим, подходит ли вам групповой формат и смогу ли я быть полезна именно с вашим запросом.

‼️Ну что, теперь конкретно про мою онлайн группу. Сразу самое важное. Вам НЕ нужен какой то особенный запрос, чтобы прийти в групповую терапию. ✅Можно прийти с отношениями. Почему не получается встретить мужчину? Почему опять выбираю не тех? Почему боюсь близости? Почему остаюсь там, где мне уже давно плохо? ✅Можно прийти с деньгами. Почему я понимаю, что могу больше, но как будто сама себя торможу? Почему страшно поднимать стоимость своей работы? Почему у других получается, а я постоянно сомневаюсь? ✅Можно прийти с реализацией. Хочу проявляться, хочу развиваться, хочу начать что то своё, но постоянно откладываю. ✅Можно прийти с самооценкой. С вечным сравнением себя с другими, зависимостью от чужого мнения, страхом критики. ✅Можно прийти вообще с ощущением: у меня вроде всё нормально, но мне не нравится точка, в которой я нахожусь. ‼️И самое главное, вам не нужно заранее идеально формулировать свой запрос. Мы с этим разберёмся. ‼️Как всё будет происходить. Мы встречаемся онлайн небольшой группой. В приложении телемост. Это не лекция, где я рассказываю психологию, а вы записываете. Мы будем разговаривать, разбирать ваши реальные ситуации, смотреть на ваши реакции, работать с запросами участников и с тем, что будет происходить внутри самой группы. ❣️И да, иногда вы будете приходить на встречу и вообще не говорить о своём запросе. А уйдёте с неё с огромным количеством мыслей про себя после работы совершенно другого человека. В этом и есть кайф группы. При этом я хочу сразу сказать одну важную вещь. Группа не для тех, кто хочет просто послушать чужие истории. Это терапия. Поэтому сюда стоит идти, если вы действительно хотите что то про себя увидеть и готовы не только слушать, но и работать. ВАЖНО ‼️ Будет конфиденциальность. Всё, что происходит внутри группы, остаётся внутри группы. Для меня это принципиально. ❣️Количество участников: 7-10 ❣️Старт: 7 октября (по средам) ❣️Встречаемся: в 19:00 по Екб или другое время (проголосуем как всем удобно) ❣️Продолжительность: 2 часа ❣️ Стоимость: 4 месяца работы (16 консультаций по 2 часа) 40 000₽ (2500₽ за 2 часа терапии) Перед стартом я лично поговорю с каждым участником. У нас будет минимум созвона на 30 минут! Мне важно познакомиться с вами, услышать запрос и понять, подходит ли вам сейчас групповой формат. Если вы читали последние посты и в какой то момент подумали: интересно, а что бы я увидела про себя в такой группе, возможно, это как раз ваш знак попробовать. Для записи напишите мне в личные сообщения ГРУППА. 🫶

Ну что, теперь расскажу, зачем я последние дни столько говорю про других людей, наши реакции и окружение. Я запускаю групповую терапию онлайн! ❤️ Многие этого давно ждали , у меня группы не было год ! Но я обожаю этот формат , знаете, что для меня самое интересное в групповом формате? Вы не выбираете, кто окажется рядом с вами. В обычной жизни мы можем очень хорошо организовать себе комфортное окружение. С этим человеком мне легко, с этим приятно, этот меня понимает, этот похож на меня. А если кто то сильно раздражает, не нравится или рядом с ним некомфортно, мы просто перестаём общаться. В группе так не получится. Там может оказаться женщина, с которой вы в обычной жизни никогда бы не подружились. Кто то может вас раздражать. Кому то вы можете завидовать. Перед кем то вам вдруг захочется показать, какая вы успешная. Рядом с кем то вы начнёте молчать, хотя обычно считаете себя очень общительной. Кого то захотите спасать. А кто то может сказать вам что то совершенно обычное, а вы неожиданно для себя обидитесь. И вот это всё не помеха терапии. Это и есть материал для терапии. Потому что можно сто раз рассказать психологу, что у вас прекрасные границы. А потом в группе кто то их нарушит, и мы увидим, что вы улыбнулись и промолчали. Можно говорить, что вы давно ни с кем себя не сравниваете, а потом рядом окажется женщина, которая вас чем то заденет. Можно считать себя человеком, которому вообще всё равно на чужое мнение, а потом заметить, как сильно вам хочется понравиться определённому участнику. И вот тогда мы не просто обсуждаем, почему вы так делаете. И попробовать сделать по другому. Именно поэтому я захотела собрать группу. Это вообще другая работа. И мне хочется собрать туда совершенно разных людей. Разных по возрасту, характеру, жизненному опыту, состоянию, реакциям. Чтобы вы пришли туда не только послушать меня как психолога. А встретиться с собой рядом с другими людьми. Потому что последние несколько дней мы много говорили о том, что люди показывают нам нас. Теперь я хочу дать вам место, где на это можно не просто посмотреть. С этим можно будет поработать. Следующим постом расскажу, как будет устроена группа, кому она подойдёт и как попасть.

А теперь ещё одна мысль про окружение. Мы же сами выбираем людей, которые находятся рядом с нами. И, конечно, чаще всего выбираем тех, с кем нам комфортно. С кем совпадают взгляды. С кем примерно одинаковый уровень жизни. Кто нас понимает. Кто не слишком сильно задевает наши больные места. С кем мы можем быть привычной версией себя. И в какой то момент мы создаём вокруг себя идеальную среду обитания 😂 Причём иногда выбираем окружение ещё хитрее. ❤️Если мне важно чувствовать себя самой успешной, я могу бессознательно выбирать людей, рядом с которыми я всегда буду чуть успешнее. ❤️ Если мне важно чувствовать себя умной, мне будет комфортнее с теми, рядом с кем мне не приходится сомневаться в своём уме. ❤️ Если я привыкла всех спасать, угадайте, какие люди чаще всего оказываются рядом? Те, которых можно спасать. ❤️Если я привыкла быть сильной, рядом почему то постоянно оказываются те, кому эта моя сила очень нужна. И получается интересная вещь. Мы думаем, что выбираем людей просто потому, что нам с ними хорошо. А иногда мы выбираем людей, рядом с которыми нам удобно оставаться такими, какими мы себя уже знаем. И вот здесь наша зона комфорта начинает нам немного мешать. Потому что как мне узнать, умею ли я выдерживать конкуренцию, если я никогда не оказываюсь среди людей, которых считаю сильнее себя? Как мне понять, что происходит с моей самооценкой, если рядом только те, с кем я чувствую себя уверенно? Как мне научиться взаимодействовать с совершенно разными людьми, если всех неудобных я просто убираю из своего окружения? Мы очень быстро научились говорить: не мой человек, не моя энергия, не мой вайб. И иногда это действительно так. А иногда это очень удобный способ никогда не встречаться с теми чувствами, которые я не умею выдерживать. И поэтому мне кажется, что иногда очень полезно оказаться в среде, которую ты сама себе не выбирала. С людьми, которых в обычной жизни, возможно, вообще никогда не выбрала бы. Не убежать оттуда сразу, как только стало некомфортно. А посмотреть на себя. К кому меня тянет? Кто меня раздражает? Перед кем мне хочется казаться лучше? С кем я начинаю конкурировать? Кого хочется спасать? Рядом с кем я вдруг замолкаю? Потому что эмоциональный интеллект развивается не только рядом с удобными нам людьми. Иногда больше всего про себя мы узнаём именно там, где не можем заранее подобрать себе идеальное окружение.

Вчера записала голосовое о том, что иногда мы вообще не знаем себя, пока рядом не появляется другой человек. И вот вам самый простой пример. Бывало такое, что человек вас бесит буквально с первой минуты? Он ещё ничего вам не сделал. Вы его толком не знаете. Но уже всё. Не нравится 😂 🙈 И я не люблю вот это популярное объяснение, что если вас кто то раздражает, значит вы видите в нём себя. Нет. Иногда человек просто неприятный. Всё намного проще. Но есть один момент, на который я всегда обращаю внимание. Почему один неприятный человек вас вообще не задел, а другого вы потом ещё полдня вспоминаете? Вот здесь уже интересно. Допустим, вас раздражает женщина, которая постоянно говорит о своих успехах. Возможно, она действительно хвастается. А возможно, рядом с ней вы начинаете сравнивать и чувствовать, что сами делаете недостаточно. Или вас бесит человек, который спокойно говорит нет. Не оправдывается, не объясняет причины, не переживает, что о нём подумают. А вы после своего нет ещё два часа думаете, не обидели ли кого то. Или человек, который спокойно занимает внимание. Громко говорит, проявляется, рассказывает о себе. И вам хочется сказать: господи, ну сколько можно себя показывать. А потом выясняется, что себе вы этого вообще не разрешаете. И это не значит, что каждый раздражающий вас человек обязательно показывает вашу травму. Но сильная эмоциональная реакция всегда хороший повод посмотреть не только на человека, но и на себя. Потому что рядом с другими людьми из нас вылезает столько всего, чего мы никогда не увидим, сидя дома и размышляя о том, какие мы осознанные. Завтра продолжу. Потому что самое интересное даже не то, что другие люди вызывают в нас. А то, что мы начинаем делать рядом с ними.

После прошлого поста мне задали хороший вопрос: а обычной разговорной терапии действительно достаточно, чтобы человек начал меняться? Или для этого нужны какие то другие методы? Давайте разберём. Вообще терапия не должна заканчиваться на том, что вы поняли, почему вы такая. Допустим, мы выяснили, что вам сложно отказывать людям, потому что вы очень боитесь быть плохой. Прекрасно. Причину нашли. Но завтра вам снова позвонит мама, подруга, муж или коллега и попросит сделать то, чего вы совершенно не хотите. И вот здесь начинается терапия. Потому что теперь нам нужно не ещё глубже понять, почему вы боитесь сказать нет. Нам нужно научиться это нет говорить. А потом выдержать чувство вины. Не побежать через пять минут извиняться. Не объяснять человеку полчаса, почему вы отказали. Не спасать его от разочарования. Не вернуться в старый сценарий только потому, что новый пока очень некомфортный. Поэтому терапия это не просто разговоры. Это ещё и новый опыт, который человек постепенно учится переносить из кабинета психолога в свою обычную жизнь. Я могу увидеть ваш сценарий, показать, в какой момент вы снова в него заходите, помочь понять, почему именно здесь вам становится страшно. Могу дать инструменты и вместе с вами искать другой способ действовать. Но есть одна вещь, которую психолог не может сделать вместо клиента. Начать жить по другому. И именно поэтому два человека могут прийти в терапию с очень похожими запросами и двигаться совершенно с разной скоростью. Один после консультации попробует сделать по новому, испугается, где то откатится назад и снова попробует. Другой пока будет только присматриваться к изменениям. И это нормально. Я часто сравниваю это с рассадой. Можно одинаково поливать два растения, дать им одинаковую землю, свет и уход. Но нельзя взять одно за стебель и вытянуть вверх только потому, что нам кажется, что оно растёт недостаточно быстро. У каждого человека своя скорость. Поэтому вопрос не только в том, какая методика терапии лучше. Гораздо интереснее другое. Вы хотите только понять, почему живёте именно так? Или уже готовы попробовать жить иначе?

Сегодня с утра разговор с подругами вдохновил меня на пост … Иногда ваша осознанность уже стала способом ничего не менять. Вы знаете, почему вы такая. Знаете, откуда у вас тревога. Понимаете, почему боитесь проявляться. Знаете, почему откладываете важные решения. Даже можете рассказать, какое событие в детстве на вас повлияло. И вроде бы столько всего про себя понимаете. Только жизнь почему то остаётся прежней. Я вообще часто вижу людей, которые настолько хорошо научились себя анализировать, что анализ стал заменой действия. Они уже всё объяснили. Почему не могут. Почему боятся. Почему выбирают именно так. Почему реагируют именно так. И каждый раз после очередного осознания становится немного легче. Потому что теперь хотя бы понятно, почему. Но понимание причины само по себе ещё ничего не меняет. Можно десять лет прекрасно понимать, почему ты боишься воды, и ни разу в неё не зайти. И вот здесь, мне кажется, сегодня очень сильно исказили представление о терапии. Терапия нужна не для того, чтобы однажды узнать о себе вообще всё. Это невозможно. Она нужна, чтобы в какой то момент начать жить иначе. По другому выбирать. По другому реагировать. Перестать делать то, от чего сама же страдаешь. Начать делать то, чего годами избегаешь. Поэтому на консультациях мне намного интереснее не только вопрос «Почему я такая?» Мне интереснее другой: «Я уже понимаю, почему. А что мешает мне всё равно делать по другому?» Потому что иногда человек приходит к психологу не за очередным осознанием. А потому что осознавать он уже умеет прекрасно. Меняться пока нет.

Когда мы вырастаем – помимо прочих удивительных открытий – нам предстоит узнать, что мир не подчиняется одним лишь нашим желаниям. Есть еще Другие и их желания – и их тоже надо бы учитывать. Детям крайне сложно это принять – что только лишь одного их желания недостаточно, чтобы открылся магазин с любимыми конфетами или мама передумала разводиться с папой. Однако, как психотерапевт, я знаю, что порой это невозможно принять и взрослым - и это рождает целый ряд проблем. Личность, для которой существует только ее желания, обречена на одиночество. Другой человек в такой картине мира становится не фигурой, чьи интересы и желания нужно учитывать, а функцией, инструментом для достижения своих желаний. Когда этот инструмент отказывается выполнять желаемое или выражает свои другие желания, он становится неугодным и выбрасывается. Дорога в тотальное одиночество устлана вот такими выброшенными объектами, которые однажды стали неудобными и ненужными. Инфантильное всемогущество, перенесенное из раннего детства во взрослую жизнь, сводит на нет любое возможное возникновение близости. Сама по себе близость подразумевает обоюдный и частичный отказ от полного исполнения своих желаний и их соединение с желаниями Другого - Другой, в свою очередь, тоже отказывается от полного исполнения своих желаний. И так рождается совместное, общее, наше. Именно поэтому настоящая близость доступна только Взрослым - и я сейчас не про возраст в паспорте, я говорю про психическую зрелость. Только взрослый человек может признать, что он не центр мира и отказаться от идеи всемогущества и главенства своих желаний над желаниями других людей. #нарциссизм #отношения #защиты #желания #близость

Я всё чаще думаю о том, сколько своих проблем мы называем характером. Здесь в Армении я это слышу на каждом шагу. «Я просто такой человек» «Это просто мой характер , я в маму» Удобная фраза, кстати. Я вспыльчивая. Я тревожная. Я никому не доверяю. Мне проще всё сделать самой. Я быстро теряю интерес к людям. Я не умею отдыхать. Мне обязательно нужно всё контролировать. Я просто очень требовательная к себе. И всё. Вопрос закрыт. Характер такой. А если нет? Если половина того, что вы считаете своей личностью, когда то просто помогало вам справляться с жизнью? Вы не «самостоятельная». Вы настолько привыкли рассчитывать только на себя, что зависеть от кого то для вас страшно. Вы не «контролирующая». Вам настолько тяжело выдерживать неизвестность, что проще проконтролировать всех вокруг. Вы не «требовательная к себе». Возможно, вы просто не умеете чувствовать свою ценность, если сегодня ничего не достигли. И вот тут для меня начинается самое интересное в терапии. Потому что я вообще не люблю идею «мы сейчас сделаем из вас другого человека» Наоборот. Мне интересно докопаться, где действительно вы. А где то, к чему вы когда то приспособились и за столько лет настолько привыкли, что уже называете это своим характером. И иногда на консультации человек впервые задаёт себе очень странный вопрос: «А какая я вообще, если мне больше не нужно всё это делать, чтобы чувствовать себя в безопасности?» Вот с этим вопросом я бы и пришла к психологу. Потому что самостоятельно отличить «это я» от «я просто так привыкла жить» бывает чертовски сложно.

Привычки, которые делают женщину желанной: 🔥 Стать эгоисткой. Не в смысле не уважать чужие чувства, границы и желания. А в смысле перестать постоянно ставить себя на последнее место. Сначала спросить себя: «А чего хочу я?» 🔥 Не предавать свои принципы. Не отказываться от себя ради выгоды, отношений, одобрения или страха кого то потерять. Когда женщина знает, что для неё допустимо, а что нет, это чувствуется. 🔥Благодарить и уважать людей. Водителя такси, официанта, человека, который придержал дверь. То, как ты относишься к людям, от которых тебе ничего не нужно, очень многое говорит о тебе. 🔥Перестать быть удобной. Уважать чужое мнение можно. Постоянно задвигать свои желания и потребности ради того, чтобы всем нравиться, нет. 🔥Хотеть многого. Не стесняться своих амбиций, желаний и аппетита к жизни. Не уменьшать себя, чтобы кому то рядом было комфортнее. 🔥Развиваться. Читать, учиться, пробовать новое, заниматься тем, что интересно именно тебе. Когда ты интересна самой себе, рядом с тобой интересно и другим. 🔥Брать от жизни то, что хочешь. Хочешь именно клубничное мороженое, бери клубничное. Даже если за ним придётся ехать на другой конец города. Иногда любовь к себе начинается с таких мелочей. 🔥Научиться быть одной. Не искать срочно отношения, компанию или человека, который заполнит тишину. Каждой женщине полезно узнать, какая она, когда рядом нет никого, под кого нужно подстраиваться. 🩷И, наверное, самое главное. Желанной женщину делает не набор правильных привычек. А состояние, в котором она сама себя выбирает, знает себя и не пытается заслужить любовь.

Не сдавайся!